Michał Tryc

Michał Tryc Smart Ambient

Temat: TOP KAWAŁY

przychodzi facet do lekarza, bo uważał że ma za długiego (50 cm).
Lekarz mu radzi żeby poszedł do lasu, znalazł krasnoludka i żeby się spytał go o rękę, gdy odmówi to fiut skróci się o 10 cm.
no to facet tak zrobił... znalazł krasnoludka i się pyta:
-wyjdziesz za mnie?
-nie!
no i się skrócił o 10 cm...
ale facet myśli sobie że 40 cm to i tak za duzo... no to się pyta jeszcze raz:
-wyjdziesz za mnie?
-nie!!!!!!!
no i dalej się fiut skrócił o 10 cm...
no ale 30cm to też za dużo... to pyta się jeszcze raz:
-wyjdziesz za mnie???
krasnoludek sie wkurzył:
- ile razy będę ci powtarzał??? nie! nie! i jeszcze raz nie!!!
Michał Tryc

Michał Tryc Smart Ambient

Temat: TOP KAWAŁY

Siedzi sobie facet na kanapie i ogląda TV, żona przychodzi i mówi:
- Zenku, wyjdźmy gdzieś wieczorem, my nigdy nigdzie nie chodzimy.
Na to mąż:
- Nie, kochanie, jestem zmęczony. A zresztą nie lubię chodzić do knajp.
Żona go namawia tak długo ze w końcu on zrezygnowany ubiera się i
wychodzą. Jadą przez miasto i ona zauważa lokal ze striptizem mówi:
- Kochanie, nigdy nie byłam w takim lokalu. Zabierz mnie tam.
- Ale ja nie lubię chodzić do takich lokali..
Żona go męczy, aż w końcu idą do tej knajpy. Przy wejściu szatniarz
odbiera płaszcze i mówi:
- Dzień dobry, panie Zenku!
Żona lekko się zdziwiła ale Zenek jej wytłumaczył że pewnie z kimś go
pomylili. Gdy siadają do stolika, podchodzi do nich kelnerka i mówi:
- Dzień dobry, panie Zenku!
Żona jest już dość mocno zdenerwowana, ale Zenkowi jakoś się udaje
opanować sytuację. Na scenę wychodzi dziewczyna, rozbiera się,
tańczy i gdy zostaje samych majteczkach, zadaje zalotnie pytanie:
- Kto mi dzisiaj ściągnie majteczki??
Cała sala skanduje:
- PAN ZENEK! PAN ZENEK!
Żona ma już tego dosyć, wybiega z lokalu i wsiada do taksówki.
Zenek biegnie za nią i w ostatniej chwili również wsiada do wozu. Żona
wrzeszczy na niego, wyzywa go od ostatnich łajdaków. W pewnym
momencie odwraca się taksówkarz i mówi:
- Panie Zenku, takiej brzydkiej i pyskatej dziwki to jeszcze nie wieźliśmy.
Michał Tryc

Michał Tryc Smart Ambient

Temat: TOP KAWAŁY

Gosć chciał rozweselić żonę przeżywajaca własnie TE DNI, zadajac jej pytanie: "Ile kobiet, ze stresem przedmiesiaczkowym, jest potrzebnych by wymienić przepalona żarówkę?" Odpowiedz żony brzmiała:
- Jedna! Tylko jedna! A wiesz DLACZEGO? Ponieważ jest jeszcze ktos w tym domu, kto wie JAK wymienić przepalona żarówkę! Wy, mężczyzni byscie się nawet nie zorientowali, że jest PRZEPALONA! Siedzielibyscie w ciemnosciach TRZY DNI, zanim bycie zrozumieli co KURWA jest nie tak! A jesli to już zrozumiecie, to nie jestescie w stanie znalezć w domu
zapasowej żarówki, pomimo tego, że od 17 lat sa ZAWSZE w tej samej szafce! A jeżeli już stałby się CUD i w jakis niewytłumaczalny sposób znajdziecie w końcu te pierdolone żarówki, to przez dwa jebane dni problemem nie do pokonania będzie POSTAWIENIE KRZESŁA pod żyrandolem i WYMIENIENIE tej PIERDOLONEJ ŻARÓWKI. Kolejne DWA kurewskie dni zajmie wam ODSTAWIENIE tego jebanego KRZESŁA z powrotem na miejsce! A w miejscu gdzie stało, i tak na podłodze zostanie pierdolony, PUSTY, ZGNIECIONY KARTONIK po wkręconej, nowej żarówce bo wy nigdy kurwa NIE POTRAFICIE po sobie posprzatać! Gdyby nie my, to byscie do usranej smierci brnęli po pachy w smieciach, dopiero gdyby zginał wam PIERDOLONY PILOT OD TELEWIZORA, zatrudnilibyscie pod hasłem: "AKCJA RATUNKOWA" cała pierdolona armię do tego
jebanego sprzatania! I TAK KURWA DO ZAJEBANIA! CAŁE ŻYCIE Z KRETYNAMI! I
tu nastapiła chwila ciszy po której maż usłyszał:
- Przepraszam kochanie, o co pytałes?
Michał Tryc

Michał Tryc Smart Ambient

Temat: TOP KAWAŁY

w resatauracji do blondynki podchodzi kelnerka z plakietka z imieniem na piersi a blondynka : "O Agnieszka, a jak nazwalas druga?"
Michał Tryc

Michał Tryc Smart Ambient

Temat: TOP KAWAŁY

Przychodzi facet do sklepu zoologicznego i mowi:
-prosze pana, ja juz mam tak dosyc swojej zony, doprowadza mnie do szału... ma pan moze jakies wsciekle bydle na nia??
sprzedawca:
nie, ale mam takiego chomika, powie mu pan: NA OKNO i on skacze i wżera okno, nic nie zostawia, powie pan NA SZAFE i robi z nia to samo.
klient ucieszony kupil chomika. wraca do domu i testuje zwierzaka.mowi mu: W TELEWIZOR, chomik nic, mezczyzna ponawia probe: W TELEWIZOR, zwierzak dalej nic. Zdenerwowany dzwoni do sklepu i mowi ze chomik sie nie slucha.
sprzedawca pyta:
- a jakie pan komendy wydawal??
- powiedzialem mu W TELEWIZOR i on nic...
-prosze pana, to trzeba NA!! NA TELEWIZOR
facet zadowolony odklada sluchawke i siada po czym przychodzi zona do domu patrzy na zwirza i krzyczy:
- NA CHUJA KUPILES TEGO CHOMIKA??!?!?!?
Michał Tryc

Michał Tryc Smart Ambient

Temat: TOP KAWAŁY

Budzi się gość po upojnie spędzonej z kobietą nocy. Idzie do łazienki. Patrzy, a mu z ust zwisa jakiś sznureczek. I mówi:
-Panie Boże spraw, aby to była herbata ekspresowa...
Michał Tryc

Michał Tryc Smart Ambient

Temat: TOP KAWAŁY

Pijany facet sika pod ścianą dużego domu w środku miasta. Obok przechodzi zgorszona pani i patrząc się na niego mówi:
- Ale bydlę!
Na to on:
- Niech się pani nie boi, mocno go trzymam.
Michał Tryc

Michał Tryc Smart Ambient

Temat: TOP KAWAŁY

Polak, Rusek i Niemiec spotykają diabła, który oferuje im spełnić po życzeniu za wykonanie trzech zadań. Pierwsze to przebiec przez most pod obstrzałem, drugie podać łapę niedźwiedziowi, a trzecie to zgwałcić niezwykle sprytną Indiankę. Typy myślą – spoko, nie powinno być większych kłopotów. Zaczyna Niemiec – biegnie przez most, już jest w połowie lecz nagle jakaś zabłąkana kula dosięgła go i Niemiec padł martwy. Potem Rusek – z największym trudem przebiegł przez most, wchodzi do jaskini z niedźwiedziem lecz ten rozszarpuje go w mgnieniu oka. Ostatni idzie Polak – przebiegł przez most jak dzida, idzie do niedźwiedzia, kotłuje się tam pół godziny, godzinę, zewsząd dochodzą dziwne dźwięki, w końcu wychodzi, cały spocony i brudny i tak się odzywa do diabła:
- Ty, diabeł! A gdzie ta Indianka co miałem jej łapę podać?
Michał Tryc

Michał Tryc Smart Ambient

Temat: TOP KAWAŁY

Rzeźnik miał syna, mało rozgarniętego, ale jedynego wiec chciał mu przekazać dorobek życia.
Prowadzi go do fabryki i mówi:
-Zobacz tu jest maszyna, wkładasz do niej barana, wychodzi parówka, kapujesz?
-Nie.
-No, kuźwa, co tu do nierozumienia, baran, maszyna,parówka - kapujesz?
-Nie.
-No ja kuźwuję - patrz tutaj: tu wkładasz barana. Chodź na drugą stronę - widzisz, wychodzi parówka. Kumasz?
-Nie, ale tato, a jest taka maszyna gdzie wkłada się parówkę a wychodzi baran?
-Tak, twoja matka!!!
Michał Tryc

Michał Tryc Smart Ambient

Temat: TOP KAWAŁY

Nad rzeką, obok farmy siedzi krowa i pali trawkę. Zadowolona, klimat i te sprawy. Podpływa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta:
- Te, krowa, co robisz?
- Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK.
- Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem...
- Jasne! Ciągnij macha bracie!
Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił. Na to krowa:
- Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w płucach dłuższą chwilę. Zresztą - wiesz co? W tym czasie jak wciągniesz, przepłyn się kawalek pod wodą w dół rzeki, wróć tu i wtedy wypuść powietrze. I mówię ci będzie OK.
Jak uradzili, tak zrobili. Bóbr się zaciagnal, płynie pod wodą, ale już po kilku chwilach zrobiło mu się happy. Wyszedł na brzeg po drugiej stronie rzeki, walnął się na trawę i orbituje.
Podchodzi do niego hipopotam i pyta:
- Te bóbr, co robisz?
- Aaaa, widzisz hipciu, fazuję sobie troszku...
- Daj trochę stuffu, ja też chcę.
- Podpłyń na przeciwko do krowy. Ona ci da.
Hipopotam podpłynął w górę rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa wywaliła gały i krzyczy:
- Bóbr, kurwa, WYPUŚĆ POWIETRZE!
Michał Tryc

Michał Tryc Smart Ambient

Temat: TOP KAWAŁY

Idzie Jasio z ojcem na spacer. Nagle ojciec potyka się i mówi pod
nosem:"kurwa".
- Co powiedziałeś tatusiu - pyta Jasio.
- Aaaa... powiedziałem.... "duduś" - odpowiada ojciec.
- tatusiu, a co to jest duduś
- Aaa, wiesz synku duduś to takie zwierzątko
- Tato, a jak on wygląda?
- A, ma takie rączki i nóżki....
- Tatusiu, a cojedzą dudusie?
- Mmm. Jedzą warzywa owoce....
- A tato, a czy dudusie mają dzieci?
- Noo, tak
- To znaczy, że dudusie się rozmnażają?
- Tak
- A jak się nazywają dzieci dudusia?
- Eee...dudusiątka.
- A jak wyglądają dudusiątka?
- Też mają rączki i nóżki.... tak samo jak dorosłe
- A co jedzą dudusiątka?
- Eeee..... mleczko piją...
- Tato, a gdzie mieszkają dudusie?
- KURWA!!!!!!!! POWIEDZIAŁEM KURWA!!!!!!!!!
Michał Tryc

Michał Tryc Smart Ambient

Temat: TOP KAWAŁY

Ksiądz kazał Wikaremu usiąść w konfesjonale, bo musiał iść coś załatwić. Powiedział mu, że jakby nie wiedział jaką dać pokutę, to niech zapyta ministrantów, bo oni wiedzą.
I do konfesjonału przyszła jakaś młoda dziewczyna i mówi:
- Proszę księdza, popełniłam wielki grzech. Uprawiałam seks oralny...
Wikary wyszedł z konfesjonału, podszedł do ministrantów i mówi:
-Wacek! Ile ksiądz daje za laske?
- dwa Snickersy i lizaka...
Michał Tryc

Michał Tryc Smart Ambient

Temat: TOP KAWAŁY

Policjant rozwiązuje krzyżówkę.
Wstrzymuje się przy haśle: "Największy ptak
na trzy litery".
Chwilkę myśli, drapie się za uchem, po czym z dumą pisze: ... "MÓJ"
Michał Tryc

Michał Tryc Smart Ambient

Temat: TOP KAWAŁY

Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, sa dwie znajome, zabawimy sie!!
- Ładne???
- Wypijemy, bedzie ok.
Michał Tryc

Michał Tryc Smart Ambient

Temat: TOP KAWAŁY

Jeden z krajów islamskich. Po ulicy idzie całkowicie "okutana" dziewczyna, widać tylko jej ogromne czarne oczy. Kieruje się w stronę przepięknej rezydencji. Nagle przechodzący obok młody chłopak uśmiecha się do niej i puszcza oko. Dziewczę rzuca się biegiem do drzwi wielkiego domu, wpada do ogromnego gabinetu i krzyczy pokazując palcem przez okno:
- Tato, ten chłopak mnie zaczepił. A na nieszczęście chłopaka tata był generałem. Szybko wezwał, więc swoich żołnierzy i rozkazał schwytać młodzika. Po pięciu minutach blady jak śmierć chłopak został postawiony przed obliczem groźnego i rozsierdzonego ojca- generała:
-Ty gnoju, ty psie - wrzasnął generał - jak śmiałeś podnieść wzrok na
moją córkę?
- Ibrachim!!! zawołał Jak spod ziemi wyrósł wielki śniadolicy, brodaty mężczyzna w mundurze z dystynkcjami sierżanta.
- Ibrachim - znowu wykrzyczał generał
- weźmiesz tego łajdaka, zawieziesz go na naszą ukrytą farmę na pustyni i go wyruchasz. Sierżant zasalutował, złapał chłopca za oszewę i pociągnął go do dżipa. Przykuł go kajdankami do siedzenia i ruszył w stronę rogatek miasta. Po paru minutach jazdy chłopak odzyskał mowę i cichutko zaproponował:
- Ibrachim, dam ci 200 dolarów jak mnie nie wyruchasz. Nic zero reakcji.
- Ibrachim - próbuje znowu młody - dam ci 500 dolarów, ale nie ruchaj
mnie, co. Dalej nic. Ibrachim, dam 1000 dol..... W tym momencie sierżant spojrzał na niego tak, że odechciało mu się znowu mówić. Dojechali do farmy, brodaty wojskowy wywlekł chłopca z samochodu, wciągnął do środka, rzucił na łóżko i zdarł z niego spodnie. Potem zaczął sam się rozbierać. Był już prawie nago, gdy zadzwonił telefon.Wrzask w słuchawce był tak wielki, że nawet leżący twarzą w poduszce chłopak usłyszał generała:
- Ibrachim, natychmiast wracaj.
Ibrachim ubrał się, kazał ubrać się chłopakowi, przykuł go do siedzenia
w dżipie i pojechali z powrotem do miasta. Weszli do rezydencji gdzie
generał czerwony ze złości wrzeszczał na dwóch młodych arabów:
- Ibrachim, weźmiesz tych dwóch i ich rozstrzelasz.
Sierżant zgarnął całą trójkę wsadził ich do dżipa przykuł kajdankami do
foteli i ruszyli. Droga przebiegała w złowieszczym milczeniu. Przerwał
je cichy proszący głos naszego pierwszego chłopaka:
- Ibrachim, ale pamiętasz? Mnie wyruchać
Michał Tryc

Michał Tryc Smart Ambient

Temat: TOP KAWAŁY

Lepper wrócił z zagranicznej delegacji, na której niesamowicie zasmakowała mu zupa żółwiowa. Wchodzi do restauracji w Warszawie i postanawia ją zamówić. Kelner z lekkim zdziwieniem przyjmuje zamówienie, biegnie do kucharza je pokazać. Ten przejrzał wielką księgę z przepisami i znalazł przepis na zupę żółwiową. Wysłał kelnera szybciutko po żółwia do zoologicznego, a sam przygotowuje składniki. Chwilę później, mając żółwia przed sobą, przymierza się, by jednym płynnym ruchem obciąć biedakowi łeb. Pada cios, lecz żółw zwinnie schował łepek w skorupę. Kucharz zamierza się jeszcze raz, ale i tym razem żółw był szybszy. Po 30 minutach ciągłych prób dekapitacji żółwia, do kuchni wpada ochroniarz Leppera:
Ochroniarz - Panie Kucharz, co z tą zupą?!
Kucharz - Przepraszam za zwłokę, ale ni jak sobie z tym skubanym żółwiem poradzić nie mogę.
O - Proszę wziąć zamach, tym razem się uda.
Ochroniarz wkłada żółwiowi palec w tyłek. Zdziwiony zwierz wystawia szyję jak najdalej może. w tym momencie pada cios, a żółw wreszcie leży bez głowy.
K - Dziękuję za pomoc. Bez pana bym sobie nie poradził! Skąd zna pan taka sztuczkę? Jest pan jakimś specjalistą od żółwi?
O - Nie... Ale od 10 lat wiążę Andrzejowi krawat...
Michał Tryc

Michał Tryc Smart Ambient

Temat: TOP KAWAŁY

Elegancko ubrana kobieta weszła do salonu Mercedesa i od razu jej uwagę przyciągnął piękny,czarny, błyszczący,sportowy model.
Podeszła do niego,otworzyła drzwi i nachyliła się nad fotelem obitym czarną miękką skórą.
Kiedy go dotknęła,nagle niespodziewanie wymknął jej się głośny pierd.
Wyraźnie zawstydzona szybko sie wyprostowała i obróciła,żeby sprawdzić czy ktoś tego nie usłyszał.
I okazało się,że przez cały czas tuż za jej plecami stał sprzedawca.
W czym mogę pani pomóc zapytał?
Kobieta szybko rzuciła pytanie:
-Ile kosztuje ten samochód?
-Jeśli spierdziała sie pani tylko dotykając go,to po usłyszeniu ceny z pewnością się pani zesra.
Michał Tryc

Michał Tryc Smart Ambient

Temat: TOP KAWAŁY

Ojciec do synka:
-Zobacz Jasiu pająk je biedronke.
-Tato co to jest dronka??
Jacek Ochmiński

Jacek Ochmiński Administrator
Sklepów
Internetowych Elmax
Sp. z o.o. Sp.K...

Temat: TOP KAWAŁY

A nowych kawałów nie mogłeś wkleić?
Przychodzi do salonu samochodowego facet w ubraniu roboczym, ubrudzony cementem.
Pyta:
-Ile kosztuje to Porsche?
- 250 000 Euro
- Duuużo... A na kredyt? Na rok?
- 25 000 Euro miesięcznie
- Dużo... A na dwa lata?
- 12 500 Euro miesięcznie
- Też niemało...
- To może miałby Pan ochotę na tańsze auto?
- Ochotę bym miał, ale płyta się nam przewróciła na taki....
---------------------------------------------------------
Wpada facet do sklepu:
-Dzień dobry! Jest cukier w kostkach?
- Nie ma niestety.
- To może jakaś inna skromna bombonierka dla teściowej?

Też nie nowe, ale jeszcze bez patyny... :)

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

20°C Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).
15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).
10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach[MK:] sadzą ogórki.
5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa. Norwegowie idą się kąpać do jeziora.
0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.
-5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa,
-15°C - Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwegowie zakładają swetry.
-17°C W Nowym Jorku właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.
- 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają.
- 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.
- 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie.
- 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.
- 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli, a azwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.
- 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.
- 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla bezdomnych.
- 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli.
- 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.
- 70°C Zamarzło piekło.
- 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii, a Rosjanie zakładają uszanki.
- 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.
- 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wkurwieni.

Następna dyskusja:

Zasady forum "Top Kawały"




Wyślij zaproszenie do