пропозиції роботи
Gaweł Biedunkiewicz www.biastudio.pl
Temat: TOP KAWAŁY
Szedł Strilitz ulicami Berlina i coś zdradzało w nim szpieganie wiadomo czy to czapka uszatka, buty walonki, czy... ciagnacy się za nim spadochron
nie wiadomo czy to czapka uszatka, buty walonki, czy... ciagnacy się za nim spadochron
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Gospodarstwo rolne.Syn wrócił z dlugiego pobytu w Anglii.
Ojciec do syna: Synu, gnój trzeba z łobory wyrzucić.
- WHAT??????
-Łot krów i łot świń.
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Małgorzata S.:
Z netu :)
Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża kupić abażur z kryształów (to co
wisi z lampami na suficie),
baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy). Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy
abażur, na skrzydełkach szczęścia popędziliśmy do domu, po drodze kupiliśmy
butelkę koniaku (trzeba nowy zakup ...tego tamtego, no obmyć). Siedliśmy przy
stole, najpierw strzeliliśmy po 50, potem powtórzyliśmy, no i mówię do
swojego męża: a może powiesimy od razu ten abażur? No i mąż, lub z powodu
koniaku, lub widząc moje szczęście zgodził się. Postawiliśmy krzesło, na
krzesło taboret mały, mój mąż wspiął się na tą piramidę, a mi kazał go
zabezpieczać. Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój orzeł pod sufitem
majstruje (a on był, nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany), przenoszę
wzrok niżej, i co ja widzę
z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka
rozczulona tym widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym
jajeczku. Mój tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz
z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje szybko i z
ostatkami abażuru w rękach podskakuje do mnie...myślałam, że zabije mnie, a
on mówi
- Kur.., ale mnie prądem pier...., aż do jąder doszło, dobrze, że nie na
śmierć !
No, szukałem tego z godzinę :), a to tylko po to, aby powiedzieć, że scenarzyści filmu "Ciacho" posiłkowali się na dwóch dobrze znanych dowcipach/anegdotach - no jak zwał tak zwał.
Jeden z nich to ten powyżej, a drugi był wykorzystany w początkowych scenach, gdzie oświadczyny przebiegły w dość mocno oryginalny sposób, w którym to dziewczyna po namowach partnera, sięgnęła do "Groty Nestle" i wyjęła zszokowana pierścionek :P
Joanna B. ...
Temat: TOP KAWAŁY
Mąż z żoną obchodzą 35 lecie małżeństwa;- Popatrz 35 lat temu mieliśmy malutkie mieszkanie ,spaliśmy na materacu dmuchanym, telewizor był czarno biały ….
- Pamiętam
- A teraz mamy piękny dom, śliczne meble, plazmę na ścianie…
ale śpię z 56 letnią kobietą
- To sobie znajdź 21 letnią, a ja się już postaram żebyś znowu spał w małej klitce na materacu dmuchanym...
tego też uzyli tylko w nieco przerobionj wersji:D też zauważyłam te zbieżności
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
W szpitalu urodziło się troje dzieci: Murzyniątko, krakowiak i warszawiak.Niestety, pielęgniarki pomieszały dzieci i gdy przyszedł pierwszy tatuś, a był nim facet z Krakowa, mówią, że nie potrafią ustalić ich tożsamości.
- Nie ma innego wyjścia: musi pan wybierać.
Facet po krótkim namyśle decyduje się na Murzyniątko.
Pielęgniarki: - Jest pan pewien?
Na to koleś: - Przecież nie będę ryzykował warszawiaka!
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Przychodzi gruba baba do lekarza.Lekarz pyta:
* Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
* Tak, biorę.
* A ile?
* Ile, ile... Aż się najem!!
konto usunięte
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Przychodzi Turek do psychiatry w Berlinie i żali się, że doskwiera mu chandra i depresja.Psychiatra na to:
- nasraj pan do worka, dodaj do tego drobno posiekane trzy cebule, pięć ząbków czosnku i zamknij worek na trzy dni. Po upływie trzech dni codziennie przez tydzień, wsadzaj pan tam łeb i wąchaj przez godzinę.
Po 10 dniach zadowolony Turek wraca do psychiatry i mówi że czuje się znakomicie, ale ciekawi go co mu było.
Lekarz na to:
- eee, panie... nic takiego... to tylko tęsknota za ojczyzną.
Darek
Korotusz
Doradca Klienta
Zamożnego Aquarius
mBank
Temat: TOP KAWAŁY
pracownik agencji reklamowej wychodzi z pracy do domu o 16-tej. Koledzy dziwnie na niego patrzą i nic nie mówią. Na drugi dzień znowu wychodzi do domu po 8 godzinach. Koledzy patrzą z niesmakiem, ale milczą.Trzeciego dnia po16-tej koleś pakuje manele i zabiera się, do wyjścia.
Koledzy nie wytrzymują.
- A ty co k...a! My tu zapierdalamy jak osły po 16 godzin a ty sobie do domu idziesz?
- No....ale... ale.. ja mam urlop....
Darek
Korotusz
Doradca Klienta
Zamożnego Aquarius
mBank
Temat: TOP KAWAŁY
Do pana Zdzicha Kwiatkowskiego, który od dłuższego czasu nie opłaca rachunków za gaz, przyszło upomnienie – w dość ostrym tonie – podpisane przez kierownika działu windykacji zakładu gazowniczego.Pan Zdzich wziął kartkę papieru, usiadł przy biurku i odpisał, co następuje:
„Szanowny Panie,
Pragnę Pana poinformować, że raz na miesiąc, gdy otrzymuję rentę, zbieram wszystkie rachunki dotyczące opłat za mieszkanie i resztę mediów, wrzucam je do dużego dzbana, mieszam i losuję trzy, z którymi idę na pocztę i opłacam.
Jeżeli pańska Instytucja pozwoli sobie choćby raz jeszcze przysłać do mnie list utrzymany w podobnym tonie, to jej faktury na rok zostaną wykluczone z loterii
z poważaniem
Zdzisław Kwiatkowski”
W odpowiedzi miły Pan z gazowni odpisał:
„Informujemy, iż w przypadku braku wpłaty w terminie 14 dni od daty niniejszego pisma, kartka z Pańskim nazwiskiem zostanie wrzucona do komory maszyny losującej, a następnie Pańskie nazwisko zostanie wylosowane.
Głównymi nagrodami są:
1. Przerwanie dostaw gazu
2. Przerwanie dostaw renty
3. Wycieczka do najbliższego miejscowego Sądu Rejonowego
4. Wizyta miłych Panów z działu windykacji, tudzież wizyta komornika sądowego.
Zapraszamy do wzięcia udziału w loterii…
Michał Tryc Smart Ambient
Temat: TOP KAWAŁY
rozmawiają: pomidor, ogórek, penis. Żalą sie na swój los.Pomidor mówi:
- Mnie to ciągle kroją...
Ogórek:
- Eee, to ja mam gożej. Mnie wsadzają do jakiegoś ciasnego pomieszczenia na kilka miesięcy...
Penis na to:
- Taaa, ja to tylko jak urosnę, wsadzają mnie do worka, wkładają do ciasnego pomieszczenia i wala w głowę aż zemdleję i się zżygam...
Michał Tryc Smart Ambient
Temat: TOP KAWAŁY
Siedzi trzech facetów na ławce i jeden mówi:- Wczoraj za łóżkiem mojej córki znalazłem butelke wódki. Nie wiedziałem że pije...
Drugi:
- Taaa.. Ja wczoraj za łóżkiem mojej córki znalazłem paczke fajek... Nie wiedziałem że pali...
Trzeci:
- EEE... To jeszcze nic. Ja wczoraj za łóżkiem mojej córki znalazłem prezerwatywę... Nie wiedziałęm że ma chuja
Michał Tryc Smart Ambient
Temat: TOP KAWAŁY
Dlaczego kobiety oglądają filmy pornograficzne do końca???Bo czekają na ślub...
Michał Tryc Smart Ambient
Temat: TOP KAWAŁY
Kobieta ubrudzila sobie fartuszek podczas gotowania obiadu... Podchodzi do meza i mowi:-"Patrz wygladam jak swinia"
-"nooo... I do tego masz jeszcze brudny fartuch"
Michał Tryc Smart Ambient
Temat: TOP KAWAŁY
Kobieta bierze lekcję golfa, ale nie może trafić w piłeczkę, bo ciągle źle chwyta za kij. W końcu zniecierpliwiony instruktor mówi:- Niech pani weźmie kij tak, jakby pani dotykała członka swojego męża!
Kobieta bierze zamach i... piłeczka toczy się na jakieś dziesięć metrów.
- Dobrze... - cedzi instruktor. - A teraz proszę wyjąć kij z ust i uderzyć jeszcze raz...
Michał Tryc Smart Ambient
Temat: TOP KAWAŁY
Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant. Za nim zatrzymał siędzieciak na nowiutkim, błyszczącym rowerku.
- Ładny rowerek - mówi policjant - dostałeś go od Mikołaja?
- Taaaak - odpowiada chłopiec
- To w takim razie powiedz Mikołajowi żeby ci przyniósł lampkę - powiedział
policjant i wypisał dzieciakowi mandat za brak świateł.
Dzieciak wziął mandat i powiedział:
- Ładny koń. Dostał go pan od Mikołaja?
Rozbawiony policjant powiedział, ze tak.
- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi żeby dał mu chuja między
nogami zamiast na grzbiecie!!!
Michał Tryc Smart Ambient
Temat: TOP KAWAŁY
czym sie różni kobieta od lodówki ? do lodówki zmieszczą się jeszcze jajka
Michał Tryc Smart Ambient
Temat: TOP KAWAŁY
Ogląda sobie facet w telewizji wyścigi hartów i podchodzi do niego jego pies. Jamnik zresztą i facet zaczyna gadać do jamnika:- Słuchaj, wystartowałbyś w takich zawodach?
A jamnik na to:
- No spoko, nie widze zadnych przeciwskazań!
- Ale nie masz przypadkiem za którtkich łapek?
- Gdzie tam za krótkie! Idealne do wsyścigów!
- No, a czy szybko umiesz biegac?
- Jak błyskawica! Nawet wygram!
Facet zabrał swojego jamnika na tor, postawił go na starcie. Nagle rozległ sie strzał i wszystkie psy wystartowały. Harty pooooszły, a jamnik ledwo wystartował. Po 200 metrach jamnik pada na ziemie.
Facet podbiega do zdyszanego jamnika i mowi:
- Ty jamnik! Miałeś wygrać! No co jest?!
- No... no... no kurwa sam nie wiem!
Michał Tryc Smart Ambient
Temat: TOP KAWAŁY
Król Lew postanowił wybudować na polanie dla swoich poddanych schronienie, ale to wymagało szeregu zezwoleń, wniosków i podań.Trzeba się było udać do urzędu, by tę sprawę załatwić, zwołał więc miejscową społeczność, by wybrała przedstawiciela. Zadecydowano, by był to niedźwiedź, bo duży, silny i wzbudza respekt.
Po ośmiu godzinach wraca z urzędu, lew się go pyta, co tam załatwił, a on mówi, że nic.
- Jak to nic ! Ty taki wielki i nic?!
Wydelegowano więc lisa, chytry i przebiegły i sprytu ma dużo, wraca po ośmiu godzinach i też nic.
Lew mówi:
- To może wiewiórkę, taka delikatna, ładna, szybka i zgrabna.
Ale podobnie jak poprzednicy też nic nie załatwiła.
- No to koniec naszych marzeń - orzekł Król Lew - a może ktoś na ochotnika?
Zgłosił się osioł, wszyscy pękali ze śmiechu:
- Przecież Ty nic nie potrafisz załatwić.
Osioł się uparł i poszedł. Wraca po dwóch godzinach uradowany, z zezwoleniem w ręku, ogólne zdziwienie, królowi szczęka opadła.
Pytają się więc jak to załatwił, a osioł na to:
- Gdzie otworzyłem drzwi to ktoś z rodziny...
Michał Tryc Smart Ambient
Temat: TOP KAWAŁY
- Jasio wbiega do apteki. Tu jak zwykle duża kolejka. Jasio staje na końcu i zaczyna mruczeć pod nosem:- A ona tam leży i czeka...
Powtarza to coraz głośniej, aż ludzie się zirytowali i przepuścili go.
Jasio przepycha sie do okienka i prosi o paczkę... prezerwatyw.
Następna dyskusja:
