GoldenLine
Zaloguj się
Beata (Szałańska) Banasiuk

Beata (Szałańska)
Banasiuk Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting

Temat: TOP KAWAŁY

RODZAJE KOBIET (w/g informatyka)

Kobieta - INTERNET: kobieta z trudnym dostępem,

Kobieta - SERWER: zawsze zajęta kiedy jej potrzebujesz ,

Kobieta - WINDOWS: wszyscy wiedzą, że nic nie potrafi zrobić poprawnie, ale
nikt nie może bez niej żyć

Kobieta - EXCEL: mówią, że potrafi wiele, ale zwykle używasz jej do
czterech podstawowych potrzeb

Kobieta - DOS: każdy ją miał co najmniej raz, ale nikt już jej nie chce

Kobieta - WIRUS: znana także jako "żona"; przychodzi gdy się nie
spodziewasz, instaluje się i zużywa wszystkie twoje zasoby. Gdy
próbujesz ją odinstalować, zwykle coś stracisz, ale gdy nie próbujesz -
tracisz wszystko

Kobieta - WYGASZACZ EKRANU: nie jest wiele warta, ale przynajmniej jest z
nią trochę zabawy

Kobieta - RAM: zapomina o wszystkim kiedy ja odłączasz

Kobieta - DYSK TWARDY: pamięta o wszystkim - na zawsze.

Kobieta - MULTIMEDIA: sprawia, że okropne rzeczy wyglądają całkiem
ładnie

Kobieta - UŻYTKOWNIK: spieprzy wszystko, czego się dotknie i zawsze chce
więcej niż jej potrzeba

Kobieta - CD-ROM: jest coraz szybsza i szybsza

Kobieta - E-MAIL: na każde dziesięć jej wypowiedzi, osiem to kompletna
beznadzieja

kobieta - LINUX: niby jest za darmo, ale nikogo nie potrafi zaspokoić
Link do wypowiedziLink
Beata (Szałańska) Banasiuk

Beata (Szałańska)
Banasiuk Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting

Temat: TOP KAWAŁY

Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie faceta.
Zaczął się niepokoić.
- Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał.
- Nie głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Czy to twój chłopak? - kontynuował.
- Nie, coś ty - odpowiedziała.
- Czy to twój ojciec lub brat? - pytał.
- Nie, nie, nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho.
- A więc kto to jest? - nalegał.
- To ja przed zabiegiem chirurgicznym.
Link do wypowiedziLink
Beata (Szałańska) Banasiuk

Beata (Szałańska)
Banasiuk Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting

Temat: TOP KAWAŁY

Żona Kowalskiego wraca do domu po weekedn'owej nieobecności.
W domu syf, pranie lezy na ziemi, a ze zmywarki wysypują się gary.
Kowalski tymczasem siedzi i ogląda mecz popijając piwo
Żona: Popatrz na siebie co Ty wyprawiasz, nie zmuszaj mnie żebym zrobiła czegoś czego nie chce...
Kowalski : O qurwa myslałem, że na loda nie mam co liczyć, po tym co tu zastałaś.
Link do wypowiedziLink
Beata (Szałańska) Banasiuk

Beata (Szałańska)
Banasiuk Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting

Temat: TOP KAWAŁY

Jak prawidłowo przydzielić obowiązki nowym pracownikom?

W zamkniętym pokoju umieścić 400 cegieł. Wpuścić nowo zatrudnionych do
pokoju z cegłami, zamknąć drzwi. Zostawić ich samych sobie, wrócić po 6
godzinach. Ocenić sytuację:
a/ Jeżeli liczą cegły, dać ich do księgowości.
b/ Jak liczą po raz drugi, dać ich do audytu.
c/ Jak porozrzucali cegły po całym pokoju, dać ich do działu technicznego.
d/ Jak układają cegły w przedziwnym porządku, dać ich do planowania.
e/ Jeśli rzucają w siebie cegłami, dać ich do działu obsługi klienta.
f/ Jak śpią, dać ich do działu ochrony.
g/ Jak pokruszyli cegły na gruz, zatrudnić ich u informatyków.
h/ Jak siedzą bezczynnie, dać ich do kadr.
i/ Jeżeli mówią, że przetestowali różne kombinacje i szukają dalszych,
ale tak naprawdę nie ruszyli ani jednej cegły, dać ich do sprzedaży.
j/ Jak już wyszli do domu, dać ich do marketingu.
k/ Jeśli się gapią przez okno, dać ich do planowania strategicznego.
Link do wypowiedziLink
Beata (Szałańska) Banasiuk

Beata (Szałańska)
Banasiuk Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting

Temat: TOP KAWAŁY

Żona do męża w czasie kłótni:
- Co ty sobie myślisz! Ja też chcę mieć jakieś kieszonkowe!
W związku z tym od dzisiaj za seks w pościeli płacisz mi 100 zł, a na dywanie 30 zł.
Na to mąż:
- A żeby cię babo szlag jasny strzelił...- po czym wyszedł z domu.

W celibacie wytrzymał tydzień, po tym czasie przychodzi w milczeniu do żony, kładzie stówkę na stół i patrzy na nią.
Żona bez słowa zaczyna się rozbierać i kieruje się w stronę pościeli.

Mąż widząc to odpowiada szybko:
- Nie, nie, nie, kochana, nie myśl sobie... trzy razy na dywanie i dycha z powrotem!
Link do wypowiedziLink
Beata (Szałańska) Banasiuk

Beata (Szałańska)
Banasiuk Specjalista ds.
sprzedaży, BVS Show
Lighting

Temat: TOP KAWAŁY

Rozprawa sądowa.

SĘDZIA: Czy przyznaje się pani do zabicia męża?

OSKARŻONA: Zabicia? To była raczej eutanazja, akt łaski. Od wielu miesięcy obserwowałam jak mój mąż, całymi dniami, objadając się, wegetuje przed telewizorem, a tego wieczoru, podczas transmisji meczu, wyraźnie poprosił, a nawet krzyczał, bym mu pomogła.

SĘDZIA: A co konkretnie powiedział?

OSKARŻONA: Strzelaj, kurwa, strzelaj!
Link do wypowiedziLink
Damian K.

Damian K. Catch me if you can
....

Temat: TOP KAWAŁY

W zasadzie kobieta powinna umieć DOBRZE robić 70 rzeczy by zadowolić faceta, oto lista:

gotować oraz 69 .
Link do wypowiedziLink
Grzegorz C.

Grzegorz C. Lead Software
Developer, Big Data
Engineer

Temat: TOP KAWAŁY

Wchodzi murzyn w Moskwie do baru , patrzy po pólkach i nie wie co zamówić. Wpada rasowy Rusek z budowy i zamawia szklankę spirytusu. Barman otwiera lodówkę, wyjmuje zmrożona butelkę i nalewa do szklanki. Rusek wypija, robi "huuu" i nic. Murzyn krzyczy "Dla mnie to samo" barman nalewa, murzyn wypija, zaczyna się skręcać, kaszleć, rzygać, łzy mu ciekną, a rusek klepie go w plecy i pyta:
"Co murzyn, za zimne?
Link do wypowiedziLink
Emilia S.

Emilia S. studentka

Temat: TOP KAWAŁY

Siedem cudów władzy sowieckiej:
1. Nie ma bezrobocia, ale nikt nie pracuje;
2. Nikt nie pracuje, ale plan wykonany;
3. Plan wykonany, ale nie można nic kupić;
4. Nie można nic kupić, ale wszędzie kolejki;
5. Wszędzie kolejki, ale kraj na progu dobrobytu;
6. Kraj na progu dobrobytu, ale wszyscy niezadowoleni;
7. Wszyscy niezadowoleni, ale głosują na władzę sowiecką.
Link do wypowiedziLink
Darek Korotusz

Darek Korotusz Doradca Klienta
Zamożnego Aquarius
mBank

Temat: TOP KAWAŁY

- Słuchaj stary, wczoraj, gdy akurat nie było mojej ślubnej, byłem sobie elegancko z lalą, którą poderwałem na ulicy, i nagle wchodzi moja teściowa!
- I co? I co?
- I, słuchaj, bardzo pozytywnie mnie kobita zaskoczyła. Bardzo pozytywnie.
- Co zrobiła? No co?
- A, no kulturalnie wzięła i zeszła.
- Na dwór?
- Nie, na zawał.
Link do wypowiedziLink
Darek Korotusz

Darek Korotusz Doradca Klienta
Zamożnego Aquarius
mBank

Temat: TOP KAWAŁY

Przychodzi pijany zięć do domu. Otwierając drzwi widzi teściową z miotłą
i pyta:
- Mamusia sprząta czy odlatuje?
Link do wypowiedziLink
Darek Korotusz

Darek Korotusz Doradca Klienta
Zamożnego Aquarius
mBank

Temat: TOP KAWAŁY

Pewnego dnia zabrałem ze sobą mojego dziadka do sklepu w centrum miasta, aby kupić mu nową parę butów.
Zatrzymaliśmy się, aby kupić sobie coś szybkiego do przekąszenia. Kiedy podchodziłem do stolika, zauważyłem, że mój dziadek przygląda się nastolatkowi z nastroszonymi różno kolorowymi włosami..
Przyglądał mu się uważnie, aż w końcu młody chłopak bardzo wulgarnie mówi do niego:
- Co, k... stary dziadku, nigdy w życiu nie zrobiłeś nic zwariowanego ?
Znając mojego dziadka, szybko połknąłem kawałek pizzy, który miałem w ustach, aby się nie zakrztusić podczas jego wypowiedzi.
A dziadek bardzo spokojnie i bez zmrużenia oka odpowiedział :
- Tak....raz się upiłem i pierdoliłem się z pawiem, i właśnie zastanawiam się, czy nie jesteś przypadkiem moim synem.
Link do wypowiedziLink
Darek Korotusz

Darek Korotusz Doradca Klienta
Zamożnego Aquarius
mBank

Temat: TOP KAWAŁY

Pewien facet, przez kilka lat miał kochankę, Włoszkę. Pewnej nocy oświadczyła mu, że jest w ciąży. On, nie chcąc zrujnować swojej reputacji i małżeństwa, dał jej sporą sumę pieniędzy, aby wyjechała do Włoch i tam urodziła dziecko, aby uniknąć skandalu.
Zaproponował również płacenie alimentów do 18 roku życia na dziecko. Ona się zgodziła, ale spytała: - Jak mam przesłać ci wiadomość, kiedy dziecko się urodzi? - Aby utrzymać wszystko w sekrecie, wyślij mi pocztówkę na mój adres domowy, z jednym tylko słowem: "spaghetti", wtenczas zacznę słać Ci alimenty na utrzymanie dziecka.
I wyjechała.Po około 9 miesiącach facet wieczorem wraca do domu z pracy, a tu żona mówi: - Dostałeś jakąś bardzo dziwną kartkę pocztową, nic nie rozumiem co to za kartka.
Maż na to: - Daj mi tę kartkę, zobaczę co to? Żona dała mężowi kartkę bacznie go obserwując. Mąż zaczął czytać pocztówkę, zbladł jak ściana i... zemdlał.
Na kartce było napisane: "Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti.
Trzy porcje z kulkami mięsnymi, dwie bez. Wyślij więcej sosu!"
Link do wypowiedziLink
Sławomir F.

Sławomir F. Jeśli - tak jak ja -
nie lubisz byle
jakości to
zapraszam...

Temat: TOP KAWAŁY

Dzwonek do drzwi. Facet otwiera i widzi stojącą przed nim teściową, więc mówi: "o mamuśka do nas przyjechała! a na długo??"
Teściówka do zięcia: "Na tak długo aż się wam nie znudzę"
Zięć na to: "To nawet herbatki się mamusia z nami nie napije??"
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Pewna pani bzyka się z sąsiadem nagle wraca mąż. Kobieta zeskakuje z kochanka klęka przed łóżkiem i prosi:
- Panie Boże spraw aby mój kochanek zniknął zrobię wszytko..
Nagle się odzywa stwórca:
- Dobrze, sprawie aby on zniknął ale ty za to zginiesz w mętach wody.
- Dobrze, dobrze aby tylko zniknął
Tak też się stało kochanek zniknął a mąż nie dowidział się o niczym. Przez kolejne 5 lat kobieta unikała wody nie jeździła nad jeziora, morze, rzeki. Pewnego razu w krzyżowce zdobyła pierwszą nagrodę - Rejs dookoła świata. Pamiętając o klątwie pojechała do biura i próbowała zamienić wycieczkę na gotówkę jednak nie było to możliwe. Została przekonana, że prom jest w 100% bezpieczny i nie ma możliwości zatopienia go. Pierwszego dnia na promie bale, bar otwarty, pełny luksus, wszyscy bawią świetnie, drugiego dnia to samo, trzeciego dnia nagle słychać alarm, statek tonie. Kobieta biegnie na pokład patrzy ludzie skaczą do wody statek idzie na dno. Przerażona wraca do swojej kajuty, klęka przed łóżkiem i mówi:
- Panie Boże wiem, że w końcu po 5 latach spełniła się moja klątwa, ale powiedz dlaczego oprócz mnie ginie jeszcze 5000 innych osób. Bóg na to:
- 5 lat ??!! 5000 niewinnych osób??!! JA was ku***wy 15 lat do kupy zbierałem!!!!!!
Link do wypowiedziLink
Jacek Janota

Jacek Janota Zapraszam do
współpracy.

Temat: TOP KAWAŁY

Do bram niebios przychodzą trzy duszyczki, trzech zabitych nieszczęśliwie mężczyzn.
Św. Piotr otwiera bramę i pyta pierwszą duszyczkę:
"Jak zginąłeś biedaku?"
Mężczyzna odpowiada:
"Wchodzę do domu i widzę w łóżku rozpalona nagą żonę, która nerwowo przewraca oczami. No zdradzała mnie sz..ata jedna!!!! Aby jej udowodnić zdradę zacząłem przeszukiwać mieszkanie w poszukiwaniu kochasia. Pewien byłem że to sąsiad z dołu. Wyleciałem na balkon, patrzę na balkon pod nami i widzę nagiego sąsiada! Leży i odpoczywa suk..syn na balkonie po zabawie z moją ślubną! Złapałem szafę, wytaszczyłem na balkon i w niego poleciała a ja niestety dostałem z nerwów zawału i tak oto tu jestem"
Święty Piotr: "No tak.. kobieta potrafi wpędzić do grobu. Wchodź!"

Święty Piotr podchodzi do drugiego mężczyzny i zadaje to samo pytanie.
Drugi mężczyzna: "No właśnie nie bardzo wiem jak się tutaj znalazłem. Leżałem spokojnie na balkonie i się opalałem gdy nagle na mnie coś ciężkiego zleciało... chyba jakaś szafa.."
Święty Piotr: "No tak... miałeś pecha, a Ty ostatni nieszczęśniku jak umarłeś?"

Trzecia duszyczka odpowiada: "No cóż ja mogę powiedzieć... sam nie wiem o co poszło. Ja biedy, niewinny siedziałem sobie jakby nigdy nic w szafie..."
Link do wypowiedziLink
Jacek Janota

Jacek Janota Zapraszam do
współpracy.

Temat: TOP KAWAŁY

Las, piękne drzewa a wśród nich jedno drzewo bardzo duże i wysokie.
Na jednej z gałęzi siedzą dwa dzięcioły a zaraz pod nimi, na niższej gałęzi siedzi śliczny, słodki miś koala - drzemie.
Miś leniwie otwiera oczka i rozgląda się po okolicy. Zerka na gałąź znajdującą się nad nim i dostrzega dwa dzięcioły. Po chwili, leniwie, miś koala zbliża się do pnia drzewa, obmacuje pień wybierając jakiś punkt i nagle uderza pyszczkiem z całej siły w pień. Robi to ponownie i ponownie... Lecą ząbki misia, pyszczek do tej pory taki śliczny zaczyna być masakrowany a misiek dalej uparcie wali w pień.
Całą sytuacje obserwują z wyższej gałęzi zniesmaczone dwa dzięcioły, w pewnym momencie jeden mówi do drugiego:
"Stefan kochanie, Ty mu w końcu powiedź, że on jest adoptowany bo nam się kiedyś zajeb...e"
Link do wypowiedziLink
Radek J.

Radek J. Nauczyciel, trener
EFT

Temat: TOP KAWAŁY

Przychodzi facet do baru i mówi:
- Poproszę setkę i jedną cytrynę.
Barman trochę zdziwiony, ale podaje mu tę cytrynę. Facet wypija setkę, bierze cytrynę, kroi ją na pół, bierze w obie ręce i z wysiłkiem na twarzy, z całej siły wyciska obie połówki cytryny. Barman całkiem zdziwiony, ale nic nie mówi. Na drugi dzień to samo:
- Poproszę setkę i jedną cytrynę.
Barman zaciekawiony, co stanie się tym razem, realizuje zamówienie. Facet ponownie wypija setkę, dzieli cytrynę i z całej siły wyciska z niej sok. Trzeciego dnia przychodzi, wszyscy są już niebywale zaciekawieni, kiedy on znów zamawia:
- Poproszę setkę i jedną cytrynę.
Facet znowu wypija alkohol, bierze cytrynę, dzieli ją na pół, bierze do obu rąk po połówce i z całej siły wyciska z nich sok. Barman się uśmiecha i mówi:
- Ja już wiem, kim pan jest!
- Tak? Kim jestem?
- Jest pan kolejarzem.
- Zgadza się. A skąd pan wie?
- Bo ma pan czapkę kolejarza.
Link do wypowiedziLink
Michał Tryc

Michał Tryc Smart Ambient

Temat: TOP KAWAŁY

Einstein pojawia się przy bramie do niebios. Św. Piotr stwierdza:
- Hmm... Wyglądasz jak Einstein, ale czy naprawdę nim jesteś? Nawet nie wiesz, jak różnych metod ludzie próbują, żeby się tu prześlizgnąć.
- Mogę prosić kawałek kredy i tablicę?
Św. Piotr pstryknął palcami, pojawiła się tablica i kreda. Einstein zaczął objaśniać zasady matematyki i fizyki, rysować na tablicy wykresy, itp.
- Ok, wierzę Ci, wchodź.
Następny był Picasso. Scena się powtarza, Picasso prosi o to samo co Einstein. Otrzymuje tablicę i kredę - paroma maźnięciami kredy tworzy surrealistyczny obraz.
- Na pewno jesteś Picassem, wchodź!
Po jakimś czasie do nieba przychodzi Lepper.
- Picasso i Einstein udowodnili kim są. W jaki sposób Ty możesz udowodnić?
- A kto to Picasso i Einstein?
- Wchodź, Andrzej!
Link do wypowiedziLink
Michał Tryc

Michał Tryc Smart Ambient

Temat: TOP KAWAŁY

Pewien misjonarz był z misją humanitarną w Afryce. Któregoś dnia, idąc przez dżunglę, zauważył leżącego słonia. Podszedł i zobaczył, że słoń ma w nogę wbity gwóźdź. Zrobiło mu się zal i wyjął mu ten gwóźdź. Słoń wstał i popatrzył na swego ratownika z umiłowaniem, jakby chciał powiedzieć "dziękuję" i odszedł. Odwrócił się jeszcze raz, jakby chciał powiedzieć "do widzenia" po czym zniknął na dobre. "Ciekawe czy go jeszcze kiedykolwiek zobaczę" pomyślał ratownik. Kilka lat później ten sam facet wybrał się do cyrku. Występowały tam różne zwierzęta, również słonie, ale jego uwagę przykuł jeden z nich, który patrzył na niego tak samo, jak tamten z dżungli. "Czyżby to ten słoń?" pomyślał mężczyzna, "jest do tamtego taki podobny!". Po występie podszedł do tego słonia, pogłaskał go w uszy, ale wtedy słoń złapał go trąbą i trzasnął nim parę razy o ziemię, zamieniając jego ciało w krwawy pasztet. Okazało się , że to nie był ten sam słoń.
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

Zasady forum "Top Kawały"




Wyślij zaproszenie do
Anuluj