пропозиції роботи
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Czołg i Maluch nie mogą dogadać się kto ma pierwszeństwo na skrzyżowaniu. Czołg nie wytrzymał i wycedził:- spadaj maluchu z sercem w dupie
Na to maluch:
- wole mieć serce w dupie niż ch..a na czole
- spadaj maluchu z sercem w dupie
Na to maluch:
- wole mieć serce w dupie niż ch..a na czole
Mira
K.
PRACA PILNIE
POSZUKIWANA
Temat: TOP KAWAŁY
Spotykaja się dwa gołębie na towarzyskiej pogawędce - a co tam u Ciebie dobrego słychać?.. a - na to drugi - wiesz normalnie jak codzień - ziarno, kupa, ziarno, kupa, ziarno, kupa..
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Paradoks seksualny -- seks można uprawiać od 15 roku życia, aoglądać -- od 18
Paradoks Szymborskiej -- dla testu napisała maturę, interpretując
swoje wiersze -- i dostała 60%
Kość piszczelowa -- urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym
pokoju.Marcin Korneluk edytował(a) ten post dnia 10.12.09 o godzinie 15:50
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
a to z kabaretu jest - chyba Pranienormalni "Gołębie" - proponuję obejrzeć całość :)Mira K.:
Spotykaja się dwa gołębie na towarzyskiej pogawędce - a co tam u Ciebie dobrego słychać?.. a - na to drugi - wiesz normalnie jak codzień - ziarno, kupa, ziarno, kupa, ziarno, kupa..
Facet wchodzi do knajpy i widzi swojego kumpla, który siedzi przy barze mocno przygnębiony. Podchodzi więc do niego i pyta, w czym rzecz.
- Pamiętasz tę śliczną dziewczynę ode mnie z pracy, z którą chciałem się umówić, ale nie mogłem nawet do niej podejść, bo za każdym razem, kiedy ją widziałem, to mi stawał?
- No pamiętam.
- W końcu zebrałem się na odwagę i poprosiłem, żeby się ze mna umówiła. I ona się zgodziła.
- Super! To kiedy randka?
- Byliśmy umówieni dziś wieczorem. Ale bałem się, że znów mi stanie. Więc przykleiłem go sobie plastrem do nogi, żeby w razie czego nie było widać.
- No i dobrze! Gdzie problem?
- Poszedłem do niej, zadzwoniłem, a ona otworzyła w takiej cieniutkiej,przezroczystej sukience...
- No i...?!
- Kopnąłem ją w twarz...
Darek
Korotusz
Doradca Klienta
Zamożnego Aquarius
mBank
Temat: TOP KAWAŁY
NaiwnaSpotykają się dwaj koledzy. Jeden mówi:
- Ty wiesz, jaka moja żona jest naiwna? Robi sobie prawo jazdy i
myśli, że jej dam samochód.
Na to drugi:
- To jeszcze nic. A moja jaka naiwna! Jutro jedzie do sanatorium,
zaglądam do torby a tam 10 prezerwatyw. I ona myśli, że ja
przyjadę...
Smutny
- Dlaczego masz taką nieszczęśliwą minę?
- Moja żona wyjeżdża na tydzień do swojej matki.
- I z tego powodu jesteś taki ponury?
- Muszę, bo inaczej nie wyjedzie.
Dziewczyna z chłopakiem w kinie.
Ona - minęło 45 min a ty mnie nawet nie pocałowałeś, a ja już ci laskę zrobiłam
On - Miii?
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Do jednostki wojskowej na wizytację przybywa generał. Żądny wiedzy o warunkach życia tych co są na dole pyta:- A jak u was z żywnością?
-Panie generale, żywności jest tyle, że jeszcze nadwyżka zostaje
-A co robicie z tą nadwyżką?
-Oczywiście zjadamy i jeszcze brakuje
Sławomir
Rojek
Production
Supervisor, CPP
Temat: TOP KAWAŁY
Lekcja biologii, a pod koniec lekcji pani prosi o zadawanie pytań celem rozwiania wątpliwości uczniów.Zgłasza się Jasio najwyraźniej poirytowany:Proszę panią czy można mieć stosunek z ptakiem? Pani trochę zmieszana - Jasiu o czym ty mówisz i skąd ci to przyszło do głowy?A no proszę panią pytam z ciekawości, bo wczoraj jak mój tata wrócił z pracy to powiedział że na schodach orła wypierdolił...
Sławomir
Rojek
Production
Supervisor, CPP
Temat: TOP KAWAŁY
Jakie jest najszybsze zwierzę na ziemi?- oczywiście GEPARD
A jaki jest najszybszy ptak na ziemi?
- oczywiście PTAK GEPARDA...
Kamilla
L.
Czerpię radość z
życia TU i TERAZ :-)
Temat: TOP KAWAŁY
Wilk i Czerwony kapturek leżą w łóżku, wilk ćmi papieroska, Kapturek ma moralnego kaca.- Sama zaczęłaś - tłumaczy się wilk - tymi durnymi pytaniami: "a dlaczego masz to takie wielkie, dlaczego masz takie wielkie tamto"...
Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:
- Za ten czyn zapłacisz krwią
Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi:
- Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią
- Oj, nie marudź - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach.
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Szpital wojskowy.Na sali 31 szeregowych.
Inspekcja generalska.
- Czolem Zolnierzu!- mowi general do pierwszego.
- Czolem panie Generale!
- Na co chorujecie!
- Na hemorojdy, panie Generale!
- Jakie zastosowano lecznie!
-Pędzlowanie, pani Generale!
-Zolnierzu macie jakies zyczenie?
- Nie, panie Generale!
General podchodzi do drugiego, trzeciego i tak do trzydziestego, zadaje te same pytania. Otrzymuje te same odpowiedzi:
- Czolem Zolnierzu!
- Czolem, panie Generale!
- Na co chorujecie!
- Na hemorojdy, panie Generale!
- Jakie zastosowano lecznie!
-Pędzlowanie, pani Generale!
-Zolnierzu macie jakies zyczenie?
- Nie, panie Generale!
Podchodzi General do 31. zolnierza:
-Czolem Zolnierzu!
-Czolem Panie Generale!
- Na co chorujecie!
- Na gardło, panie Generale!- odpowiedzial cienko zolnierz
- Jakie zastosowano lecznie!
-Pędzlowanie, pani Generale!
-Zolnierzu macie jakies zyczenie?
- Tak panie generale! Zeby nastepnym razem zaczynano ode mnie!
Radek
J.
Nauczyciel, trener
EFT
Temat: TOP KAWAŁY
Podobno tydzień temu podczas treningu Pudzianowskiemu sztanga upadła na nogę. Na szczęście zanim zdążył się wk*rwić wstała i przeprosiła...
Darek
Korotusz
Doradca Klienta
Zamożnego Aquarius
mBank
Temat: TOP KAWAŁY
Stoję sobie ostatnio spokojnie w kolejce do kasy w Carrefourze. Stojęsobie .... stoję... Nagle zauważam przy drugiej kasie,wpatrzoną we mnie i
uśmiechającą się DO MNIE blondynę. Ale jaką blondynę mówię Wam-
Karaiby, słońce, plaża, Bacardi...! Ostatnio ładne dziewczyny się
do mnie tak uśmiechały, gdy przytaszczyłem do akademika, na drugi dzień po
imprezie, skrzynkę zimnego piwa. Ale to było 10 lat temu...Ta jednak
uśmiechała się do mnie przyjaźnie nawet bez piwa. Jakaś taka znajoma mi się przez chwilę wydała ale nie mogłem sobie przypomnieć skąd...Pewnie podobna do jakiejś aktorki... Powoli budził się we mnie głęboko uśpiony instynkt łowcy.
Mieszanka adrenaliny i testosteronu wypełniały mój organizm.To one
Kazały mi bez zastanowienia zapytać:
- Przepraszam, czy my się skądś nie znamy?
Wypadło nawet nieźle. Lala połknęła haczyk. Jej reakcja była szybka,
uśmiech bez zmian:
- Nie jestem pewna, ale chyba jest pan ojcem jednego z moich dzieci.....
Mówi się, że ludzki umysł potrafi w sytuacjach ekstremalnych
pracować nie gorzej od komputera. Mój był w tej sekundzie wstanie konkurować z najlepszymi. Po chwili miałem wydruk. Zawsze używam gumek.Zdrada małżeńska jest już sama w sobie wydarzeniem szargającym nerwy
szanującego się mężczyzny. Po co ją jeszcze dodatkowo komplikować? Mój komputer pokładowy przypomniał mi tylko trzy przypadki, które były odstępstwem od tej zasady. Koleżanka z pracy, na szczęście tak brzydka,tak że sama jej twarz była najlepszym zabezpieczeniem. Koleżanka żony z pracy,na szczęście po takim alkoholu, że mi nie do końca ...
tego... Pozostała tylko jedna możliwość, kiedy mogłem sobie strzelić dzidziucha na boku. Nie omieszkałem podzielić się tą radosną nowiną z matką mojego nieślubnego dziecka i setką kupujących przy okazji:
- Już wiem, Pani musi być tą stripteaserką, którą moi koledzy
zamówili na mój wieczór kawalerski przed 8-ma laty.Pamiętam, że za niewielką dodatkową opłatą zgodziła się pani wtedy robić TO zemną na stole
w jadalni na oczach moich klaszczących kolegów i tak się pani przy tym
rozochociła, że na końcu darmo zrobiła im pani wszystkim po lodziku!!!
Zaległa całkowita cisza. Nawet kasjerki przestały pracować.Wszyscy
wpatrywali się na przemian we mnie i w czerwieniącą się coraz bardziej
ślicznotkę. Kiedy osiągnęła kolor znany w kręgach muzycznych jako
Deep Purple wysyczała przez śliczne usteczka:
- Pan się myli, jestem wychowawczynią pana syna z II B....
Katarzyna Ł. ^^
Temat: TOP KAWAŁY
Pewnego Bożego Narodzenia, bardzo dawno temu, Święty Mikołaj przygotowywał się do swojej corocznej podroży. Jednak wszędzie piętrzyły się problemy...Czterech z jego elfów zachorowało, a zastępcy nie produkowali zabawek tak szybko jak elfy, więc Mikołaj zaczął podejrzewać, ze może nie zdążyć... Następnie pani Mikołajowa oświadczyła mu, ze jej Mama ma zamiar wkrótce ich odwiedzić, co bardzo zdenerwowało Mikołaja. Na domiar złego, kiedy poszedł zaprzęgać renifery, okazało się, że trzy z nich są w zaawansowanej ciąży, a dwa inne przeskoczyły przez płot i zwiały Bóg jeden wie dokąd. Mikołaj zdenerwował się jeszcze bardziej ... Kiedy zaczął pakować sanie, jedna z płóz złamała się. Worek runął na ziemię, a zabawki rozsypały się dookoła. Wkurzony Mikołaj postanowił wrócić do domu na kawę i szklaneczkę whisky. Kiedy jednak otworzył barek, okazało się, ze elfy ukryły cały alkohol i nic nie było do wypicia... Roztrzęsiony Mikołaj upuścił dzbanek do kawy, który roztrzaskał się na kawałeczki na podłodze w kuchni. Poszedł wiec po szczotkę, ale okazało się, ze myszy zjadły włosie, z którego była zrobiona... I właśnie wtedy zadzwonił dzwonek do drzwi... Mikołaj poszedł otworzyć. Za drzwiami stał mały aniołek z piękną, wielką choinką. Aniołek radośnie zawołał:
- Wesołych Świąt, Mikołaju! Czyż nie piękny mamy dziś dzień?
Przyniosłem dla Ciebie choinkę. Prawda, że jest wspaniała? Gdzie chciałbyś, żebym ją wsadził?
....
I stąd wzięła się tradycja aniołka na czubku choinki....
Katarzyna Ł. ^^
Temat: TOP KAWAŁY
Siedzi sobie Puchatek przy ognisku i zajada pieczyste. Widzi go Tygrysek i postanawia się przyłączyć. Po kilku browarach i kawałkach pieczystego, Tygrysek z żalem mówi do Puchatka:- Wiesz Puchatku, ale Prosiaczka to nie bardzo lubię.
- Jak ci nie smakuje, to nie jedz - odparł Kubuś Puchatek.
Grzegorz F. Specjalista d/s bhp
Temat: TOP KAWAŁY
Wielcy odkrywcy dotarli do piramid. Weszli do środka, gdy nagle z jednego sarkofagów wyszła mumia pytając:-Czy leci jeszcze „Moda na sukces”?
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
42 prawdy o zyciu1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.
2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą.
3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
4. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
5. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.
6. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.
7. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
8. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.
9. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.
10. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
11. Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom kosmiczny.
12. Leżakowanie w przedkoszlu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 h snu w ciągu dnia...
13. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
14. -Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem, zapytaj taty.
15. Łacina - jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.
16. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
17. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
18. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.
19. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.
20. Jerzy Dudek - przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu Madryt.
21. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
22. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.
23. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.
24. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
25. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie.
26. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
27. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość."
28. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
29. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
30. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18.
31. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał.
32. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze - i dostała 60%.
33. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą...
34. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będzie mnie odwiedzać co niedzielę.
35. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.
36. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.
37. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.
38. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
39. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.
40. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
41. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.
42. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro.
Darek
Korotusz
Doradca Klienta
Zamożnego Aquarius
mBank
Temat: TOP KAWAŁY
Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze > współczującą miną.
- I co?! Co z nią, panie doktorze.
- Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość. Ale są i złe: żona, niestety będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ (Narodowy Fundusz Zdrowia) nie refunduje.
Koszt: 25 tys. złotych.
- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.
- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie
- Tak, tak... - kiwa głową mąż.
- Konieczny będzie pobyt w sanatorium, który zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje...Koszt sanatorium - 10 tysięcy...
- Boże...
- Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo drogie leki..
- Ile? - blednie mąż.
- Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych.
- Jezu..
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach. Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:
- Żartowałem! Nie żyje ...
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
Siedzi sobie gość na rybach, w pewnym momencie ma branie. Wyciąga, a tam taka niewielka złota rybka. Przyjrzał się jej i stwierdził, że taką malizną to on sobie głowy nie będzie zawracał i już chce ją wrzucić do wody, gdy nagle rybka się odzywa:- Czekaj! Ja jestem złotą rybką i spełnię twoje życzenie.
- Wiesz co, ale ja już mam wszystko o czym można tylko marzyć, więc dzięki, ale cię wrzucę do wody.
- Nie, tak nie może być, tradycji musi stać się zadość. Słuchaj, postawię ci taką chatę, że ludzie w promieniu 100 km będą ci zazdrościć.
- Kiedy ja już mam taką chatę!
- No to dam ci brykę jakiej nikt w Polsce nie ma.
- Też już mam taką!
Rybka chwilę się zastanawia i pyta:
- A jak z twoim życiem seksualnym, tzn. jak często to robisz?
- Ze dwa razy w tygodniu.
- To ja ci załatwię, że będziesz miał dwa razy dziennie!
- Eee tam, księdzu nie wypada...
konto usunięte
Temat: TOP KAWAŁY
sory, ale nie mogłem się pohamować :)http://www.youtube.com/watch?v=bbn_dqpQ7Fs&feature=rel...
Następna dyskusja:
