GoldenLine
Zaloguj się
Marcin W.

Marcin W.
TI/IT/VM/HT/PC/XP/AD
/SE/XL/XE/AS/TB/CP/J
S/JV

Temat: TOP KAWAŁY

Przygody miłego Profesora Miodka:

Kółko szachstów wysłało list do Profesora Miodka z pytaniem czy forma "szachuje" jest poprawna.
W odpowiedzi Profesor napisał że owszem jest poprawna ale zaleca się używać słowa: "ciszej panowie".

Podczas jednego ze spotkań z młodzieżą z sali pada pytanie:
- Panie profesorze, czy forma "porachuje" jest poprawna?
- W zasadzie tak, ale o ileż zgrabniej zabrzmiałoby: "Już czas, panowie".
Link do wypowiedziLink
Marcin W.

Marcin W.
TI/IT/VM/HT/PC/XP/AD
/SE/XL/XE/AS/TB/CP/J
S/JV

Temat: TOP KAWAŁY

- Jakie sa zakrety na rzece w Wachocku ??
- Takie, ze ryby na wirazach wypadaja...

- A jak szeroka jest ta rzeka?
- Ano taka, ze jak dwie ryby chca sie wyminac, to jedna musi wyskoczyc na brzeg.

- Jakie sa wiry na rzece w Wachocku??
- Takie, ze jak kon soltysa pil wode to mu leb ukrecilo...

- Dlaczego soltys w Wachocku juz nie jezdzi czolgiem?
- Bo mu gasienice pozdychaly.

(139)
Link do wypowiedziLink
Radek J.

Radek J. Nauczyciel, trener
EFT

Temat: TOP KAWAŁY

Wczoraj sąsiad powiedział mi, że nad rzeką pojawił się rakarz. O, żesz ty rakarzu jeden ty, ja ci dam buszować przy naszej rzece! No i spuściłem na niego moje pieski.
Nie wiem jak zajebisty gościu jest w łowieniu raków, ale psy wyłapał w minutę.
Link do wypowiedziLink
Sylwia S.

Sylwia S. Natycham się...

Temat: TOP KAWAŁY

dlaczego wśród homoseksualistów najmniejszy odsetek stanowią panowie z wykształceniem technicznym??
- bo oni wiedzą ze tłok powinien się poruszać w cylindrze a nie w rurze wydechowej.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Ona do niego:
-Masz gumki?
-Nie
-No to dupa
Link do wypowiedziLink
Izabela Rożkiewicz

Izabela Rożkiewicz Doradca Klienta

Temat: TOP KAWAŁY

Zbigniew J.:
Kontrola drogowa zatrzymuje blondynke:
- Ma pani gasnice?
- Mam.
- A trojkacik?
- Wczoraj zgoliłam

<hahaha>
Link do wypowiedziLink
Małgorzata D.

Małgorzata D. Inspektor Kredytowy/
szukam pracy

Temat: TOP KAWAŁY

Konferencja, temat: "Kariera zawodowa, a wierność małżeńska", referent
ogłasza:
- Pierwsze miejsce jeśli chodzi o zdrady małżeńskie zajmują lekarze... te nocne dyżury sprzyjają, kilka etatów naraz itd...
- Drugie miejsce..to oczywiście artyści... ciągle nowe role, plany,
otoczenie...
- ...no a trzecie miejsce... to właśnie ludzie tacy jak Państwo -
Uczestnicy konferencji, szkoleń, jeżdżący w delegację.
Z sali odzywa się facet:
- Protestuję! już od 20 lat wyjeżdżam i nigdy mi się to nie zdarzyło!!!
Na to z końca sali, wstaje facet i krzyczy:
- I właśnie przez takich ku… jak ty mamy dopiero trzecie miejsce!!!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

ha ha ha na dwojce kabaret.

tanczy para: pan i pani.
kazdy w innym rytmie.
nagle pani pyta pana: a co tam u ciebie graja?
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Kończy się seminarium poświęcone osmozie cieczy. Profesor podsumowuje:
- I tak właśnie ścieka woda. Czy wszystko jest zrozumiałe?
Wstaje Murzyn i mówi:
- Ja ciegoś nie rozumiem. Jak to jest: woda ścieka i pies ścieka?
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Rozmowa na dyskotece:
- Jak masz na imię?
- Joasia
- A jo Rychu, tyż z wioski.
Link do wypowiedziLink
Paweł Piotr M.

Paweł Piotr M. thank God I'm not
ugly

Temat: TOP KAWAŁY

Pociąg. Przedział sypialny. Na górze koleś, na dole koleś. Nagle z góry -
prosto na twarz tego na dole - zaczyna lecieć gówno.
- Proszę pana, proszę się obudzić! Zesrał się pan!
- Nie śpię...
Link do wypowiedziLink
Paweł Piotr M.

Paweł Piotr M. thank God I'm not
ugly

Temat: TOP KAWAŁY

Kiedy pięcioletnia córeczka zaczęła wypytywać mamę o to skąd się wzięła na świecie, ta delikatnie jej opowiedziała. Po paru dniach dziewczynka dalej zafascynowana nowo zdobyta wiedzą pyta mamę:
- A więc nasionko tatusia zapładnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko w w brzuszku?
- Właśnie tak to jest, kochanie - odpowiada mama.
- Ale jak nasionko dostaje się tam? - pyta córeczka - Czy mamusia je połyka?
Mama odpowiada:
- Tylko wtedy gdy chcę nową sukienkę...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Jasiu wpada spóźniony do szkoły. Na schodach stoi dyrektor i woła:
- Dziesięć minut spóźnienia!
- Ku*wa, ja też! - stwierdza Jasiu ze zrozumieniem.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Dresiarz podjeżdża beemką pod okna na blokowisku i drze się:
- Zajebala! Zajebala! Za-je-ba-laaaa!!!
Z okna wychyla sie laska:
- Izabela, kretynie, Izabela!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

-Mamusiu, mam już 16 lat, czy mogę zacząć nosić stanik?
-Nie zawracaj mi teraz głowy, Krzysiu.

Wchodzi facet do baru z gównem na rękach i mówi :
-Patrzcie, w co o mało nie wdepnąłem.

Przychodzi facet do weterynarza i od progu krzyczy:
-Panie doktorze,pogryzły mnie dwa psy!
Lekarz na to:
-A szczepione były?
Facet:
-Tak, dupami.

Na egzaminie profesor pyta studentkę:
-Jaki narząd powiększa swój rozmiar 10-krotnie?
-Członek?
-Nie, źrenica, ale gratuluje chłopaka.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Początkujący myśliwy wyrusza na polowanie z dwoma psami.
Po godzinie wraca.
-Co się stało? - pytają koledzy. - Wróciłeś po nowe naboje?
-Nie, po nowe psy.
Link do wypowiedziLink
Agnieszka S.

Agnieszka S. Działam z pasją

Temat: TOP KAWAŁY

Dlaczego faceci są tacy fajni?
1. Ich tyłek nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy o pracę.
2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe. Zawsze!
3. Ich nazwisko zostaje.
4. Garaż jest ich cały
5. Ich plany weselne troszczą się same o siebie.
6. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę.
7. Gówno ich obchodzi, że ktoś nie zauważa ich nowej fryzury.
8. Ta sama robota większa płaca.
9. Zmarszczki dodają charakteru.
10. Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze.
11. Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN.
12. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas rozmowy.
13. Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp.
14. Jeden nastrój, zawsze!
15. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.
16. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.
17. Sami otwierają słoiki.
18. Dostają fory za każdy przejaw troskliwości.
19. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.
20 Jeśli mają 34 lata i są samotni, nikt tego nie zauważa.
21. Trzy pary butów w zupełności wystarczą.
22. Nie używają podpasek.
23. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu,mogą zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat.
24. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.
25. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką czy też śrubą.
26. Posiadają dar niezauważania zagniece na ubraniach.
27. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.
28. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra.
29. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory roku.
30. Manicure robią przy pomocy scyzoryka.
31. Zakupy świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24 Grudnia, w kilka minut.
32. Cały świat jest dla facetów ubikacją
Link do wypowiedziLink
Sławomir Rojek

Sławomir Rojek Production
Supervisor, CPP

Temat: TOP KAWAŁY

Na światłach zatrzymuje się nowiutki Mercedes i pyrkocząca syrenka. Kierowca syrenki opuszcza szybę (uik,uik,uik) i puka w szybę merca (puk,puk).
Kierowca merca opuszcza szybę (bzzzzzzzt) i pyta:
- Czego?
- No nie ma pan może jakiś kaset video, bo bym se coś obejrzał, a na satelicie lecą same śmieci...?
- Nie mam. [skąd taki ciemniak ma video w syrence???].
Następnego dnia sytuacja się powtarza. (uik,uik,uik) (puk,puk,puk).
(bzzzzzzzt)
- Czego tym razem?
- A ma pan może jakieś kiełbaski? Grilla robię z przyjaciółmi i wyczyściliśmy już lodówkę...?
- Nie mam. [jaki grill w syrence???]
Kierowca Mercedesa ciężko ugodzony w swoje ego postanowił rozbudować samochód o bajery z Syrenki.
Spotykają się na światłach. (bzzzzzzt)
(puk,puk,puk) (uik,uik,uik).
Kierowca merca pyta:
- No może pan chce kiełbaski, chlebek na grilla. Mam całą najlepszą kolekcję wideo i inne rzeczy, co tylko panu trzeba.
- K***a, to po takie gówno mnie pan z wanny wyciągał???

*

Nauczycielka na zastępstwie w 2 klasie pyta się klasy:
- Kogo macie najstarszego w rodzinie?
Zgłasza się Ela:
- Ja mam babcię!
Zgłasza się Kacper:
- A ja mam babcię i dziadka!
Zgłasza się Jasiu:
- Ja mam pra pra pra prababcie!
- O Jasiu ty chyba kłamiesz - odpowiedziała nauczycielka
- Ale dla dla dla dlaczego?

*

Pani hrabina była niezadowolona z tego, jak jej pokojówka, Elena, sprząta. Znalazłszy warstwę kurzu na stole w pokoju jadalnym, zaczyna jej złorzeczyć. Elena na to:
- Jestem lepszą kucharką, niż pani. Sprzątam dom lepiej, niż pani.
- Kto tak powiedział?
- Pan hrabia. I jestem lepsza w łóżku, niż pani.
Hrabina uśmiechnęła się szyderczo i powiedziała:
- Co, i mój mąż ci tak powiedział?
- Nie, ogrodnik!

*

Dwie staruszki oglądają telewizję. Nagle jedna z nich mówi
- O, Benedykt XVI
Na co druga
- A Kubica, który?
.................................................................Sławomir Rojek edytował(a) ten post dnia 24.11.09 o godzinie 23:33
Link do wypowiedziLink
Sławomir Rojek

Sławomir Rojek Production
Supervisor, CPP

Temat: TOP KAWAŁY

Lecą ludzie samolotem. Nagle z głośnika głos pilota.
- Proszę państwa, proszę się nie denerwować, mamy małą awarię. Proszę przejść na lewą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka.
Ludzie przechodzą na lewą stronę, samolot się przechyla, a pilot:
- Jak państwo słusznie zauważyli, lewy silnik płonie.
Mała panika na pokładzie ale od czego drugi silnik... Za chwilę jednak znów głos...
- Proszę państwa, a teraz spokojnie, powoli proszę przejść na drugą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka...
Ludzie już bardziej podenerwowani przebiegają na drugą stronę;
- Jak widać proszę państwa, drugi silnik również płonie...
Panika zaczyna wybuchać na pokładzie...
- A teraz proszę spojrzeć w dół.
Wszyscy przylepili się do okienek.
- Jak widać, pod nami rozpościera się duże, piękne jezioro, a pośrodku widać mały żółty pontonik. Z małego żółtego pontonika mówiła dla państwa załoga samolotu...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Przy ognisku siedzą: Winnetou, Old Shatterhand i Inczuczuna i palą fajkę pokoju. W pewnym momencie Winnetou wstaje i odchodzi w mrok. Po chwili słychać:
- ŁUP! Aua!!! i Winnetou wraca z ogromnym guzem na czole. Nic jednak nie mówi, tylko siada przy ognisku i pali dalej fajkę. Po chwili wstaje Inczuczuna i odchodzi w ciemność. I znów słychać:
- ŁUP! Aua! i Inczuczuna wraca z ogromnym guzem na czole. Jest jednak indiańskim wodzem, więc spokojnie i bez słowa siada przy ognisku gdzie pali swoją fajkę. Widząc to Old Shatterhand wstaje i rusza w ciemność. I znów słychać:
- ŁUP! Aua!!! i Old Shatterhand wraca do ogniska z ogromna bulą na czole i siada przy ognisku bez słowa. Widząc to Winnetou mówi do Old Shatterhanda:
- Widzę, że mój biały brat też nadepnął na te cholerne grabie.
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

Zasady forum "Top Kawały"




Wyślij zaproszenie do
Anuluj