GoldenLine
Zaloguj się
Grzegorz T.

Grzegorz T. ....nie bój sie
zmiany na lepsze...

Temat: TOP KAWAŁY

kawał:
http://www.youtube.com/watch?v=KS9cfByfbVQ
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Jacek Taran:
- Name?
- Adu Dalah Serafi
- Sex?
- Yes, Four times a week
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
i ciąg dalszy

- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general...
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !

;]
Link do wypowiedziLink
Małgorzata D.

Małgorzata D. Inspektor Kredytowy/
szukam pracy

Temat: TOP KAWAŁY

Kolega do kolegi:
- Wiesz, tyle się ostatnio naczytałem złego o alkoholu, ze postanowiłem, ze ostatecznie z tym kończę.
- Z czym? Z piciem?
- NIE, z czytaniem!
Link do wypowiedziLink
Agnieszka N.

Agnieszka N. aranżacja wnętrz
obrazami NAGU

Temat: TOP KAWAŁY

Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając:
- Nie jestem już dziewicą.
Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:
- Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą! Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce.
Do starszej, 20-letniej córki, krzyczy:
- Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie gdy tylko wyjdziemy z domu i to na oczach młodszej siostry! I jeszcze masz w szafce wibrator!
W tej chwili odzywa się jego żona:
- Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki? Kto spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? A odkąd mamy telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej! No i ta twoja szmatława sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co zostajesz po godzinach w pracy?
Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej powodem dyskusji:
- Jak to się stało, skarbie?
- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem już dziewicą, tylko pastereczką...
Link do wypowiedziLink
Piotr Krawczyk

Piotr Krawczyk tbc...

Temat: TOP KAWAŁY

W samolocie stewardesa do pasażera Araba:
- Może drinka?
- Nie dziękuję, za chwilę będę prowadził

___________________________________________

Młody lekarz przyjmuje pierwszy poród. Po wszystkim pyta profesora:
- I jak mi poszło?
- Zasadniczo dobrze, ale po pupie klepie się noworodka, a nie matkę.

___________________________________________

Na pustym jeszcze placu budowy brygadzista staje przed robotnikami i mówi:
Panowie rozpoczynamy i pamiętajcie: budujemy solidnie, bez fuszerki, bez
wynoszenia na lewo materiałów. Budujemy najlepiej jak umiemy, bo budujemy dla siebie.
A co to będzie? - pyta się jeden z robotników.
- Miejska Izba Wytrzeźwień

_________________________________________________

Syn pisze list do matki: "Droga Mamo! Urodził mi się syn. Żona nie miała
pokarmu, wzięła mamkę Murzynkę, więc synek zrobił się czarny."
Matka odpisuje:
"Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś, również nie miałam mleka w
piersiach. Wychowałeś się na krowim, ale rogi ci wyrosły dopiero teraz."

_________________________________________________

Blondynka u doktora:
- Niech mi pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił!
- Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią...
- A jak go pan doktor złapie? Przecież on już poleciał!
- Nie! Posmaruję to miejsce, gdzie panią użądlił!
- Aaaa! To było w parku, przy fontannie, na ławce pod drzewem.
- Kretynko! Posmaruję tą część ciała, w którą cię uciął!
- To trzeba było od razu tak mówić! W palec mnie użądlił. Boże, jak to boli!
- Który to konkretnie?
- A skąd mam wiedzieć? Wszystkie trzmiele wyglądają podobnie...

________________________________________________

Blondynka do swojego chłopaka:
- Słuchaj. Znamy się już bardzo długo. Może przedstawiłbyś mi swoją rodzinę?
- Chciałbym, ale żona z dziećmi wyjechała

_______________________________________________

Jaka jest definicja odważnego mężczyzny?
To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie
pokryty na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami, i który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w tyłek a potem mówi:
- Ty jesteś następna, grubasku...

_______________________________________________

Według najnowszych badań przeprowadzonych przez międzynarodowych psychologów są dwie główne przyczyny, dla których mężczyźni spędzają wieczory w knajpie:
a) Nie mają kobiety
b) Mają kobietęPiotr Krawczyk edytował(a) ten post dnia 12.11.09 o godzinie 08:32
Link do wypowiedziLink
Marcin W.

Marcin W.
TI/IT/VM/HT/PC/XP/AD
/SE/XL/XE/AS/TB/CP/J
S/JV

Temat: TOP KAWAŁY

Jaki jest Twój szef ?

1. Szef nie spi, szef odpoczywa.
2. Szef nie je, szef regeneruje sily.
3. Szef nie pije, szef degustuje.
4. Szef nie flirtuje, szef szkoli personel.
5. Kto przychodzi ze swoimi przekonaniami, wychodzi z przekonaniami szefa.
6. Kto ma przekonania szefa robi kariere.
7. Szanuj szefa swego, mozesz miec gorszego.
8. Szef nie wrzeszczy, szef dobitnie wyraza swe poglady.
9. Szef nie drapie sie w glowe, szef rozwaza decyzje.
10. Szef nie zapomina, szef nie zasmiecia pamieci zbednymi informacjami.
11. Szef sie nie myli, szef podejmuje ryzyko.
12. Szef sie nie krzywi, szef usmiecha sie bez entuzjazmu.
13. Szef nie jest tchorzem, szef postepuje roztropnie.
14. Szef nie jest nieukiem, szef przedklada tworcza praktyke nad bezplodna teorie.
15. Szef nie bierze lapowek, szef przyjmuje dowody wdziecznosci.
16. Szef nie lubi plotek, szef uwaznie wysluchuje opinii pracownikow.
17. Szef nie gledzi, szef dzieli sie swoimi refleksjami.
18. Szef nie klamie, szef jest dyplomata.
19. Szef nie powoduje wypadkow drogowych, szef ma kierowce.
20. Szef nie jest uparty, szef jest konsekwentny.
21. Szef brzydzi sie wazeliniarzami, szef premiuje pracownikow lojalnych.
22. Szef nie toleruje sitw, szef szanuje zgrane zespoly.
23. Szef nie zdradza swej zony, szef wyjezdza na delegacje.
24. Szef sie nie spoznia, szefa zatrzymuja wazne sprawy.
25. Jesli chcesz zyc i pracowac w spokoju, nie wyprzedzaj szefa w rozwoju.

i moje ulubione: jakie jest ulubione ciastko szefa ? Tyraj-misiu.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

- Wy tu się weselicie, a mnie papuga zdechła...
- Nie gadaj, ot tak sobie zdechła?
- Nie, ku..a, z efektami specjalnymi.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Kumpel mówi do kumpla:
- Potrzebuje kasy
- Na co?
- Teściowa nie żyje.
- Ahh to potrzebujesz na pogrzeb?
- Nie, na adwokata.
Link do wypowiedziLink
Emilia S.

Emilia S. studentka

Temat: TOP KAWAŁY

Pani w szkole pyta dzieci kim są ich rodzice i czy dużo zarabiają.
pierwsza zgłasza się Małgosia:
- Mój tatuś jest policjantem i dużo zarabia.
Następnie Krzyś:
-Moja mama jest tirówką i też sporo zarabia.
Rękę podnosi zbulwersowany Jasio:
- Mój tata jest tirowcem. I gdyby nie ci policjanci i te ku..y to też by dużo zarabiał.
:P
Link do wypowiedziLink
Emilia S.

Emilia S. studentka

Temat: TOP KAWAŁY

Rozmowa córki z matką;
matka;
-kochanie~tata dostał pracę! Jest dumny jak paw! Ma pod sobą 500 osób!
Córka;
- To wspaniale! A co robi???
Matka;
-Wysiewa trawę na cmentarzu...
;D
Link do wypowiedziLink
Michał K.

Michał K. ...

Temat: TOP KAWAŁY

W barze:
Klient zamawia "Manhattan". Barman podaje drinka, ale w kieliszku pływają jakieś zielone farfocle - pietruszka czy inny szczypiorek.
- A to co?! - Klient na to.
A barman:
- Aaa... To? ...Central Park!
Link do wypowiedziLink
Michał K.

Michał K. ...

Temat: TOP KAWAŁY

Mąż wraca do domu i zastaje żonę kompletnie spakowaną.
- Co ty sobie myślisz, gdzie ty się wybierasz?! - pyta mąż.
- Do Las Vegas. Za zrobienie loda można dostać 400 dolarów, więc pomyślałam że mogę zarabiać na tym, co w domu robię za darmo!!! - odpowiedziała kobieta.
Mąż po chwili namysłu wyszedł do innego pokoju. Wrócił spakowany tak jak żona.
- A Ty co robisz? Gdzie się wybierasz? - pyta kobieta.
- Jadę z tobą. Ciekawość mnie zżera, muszę zobaczyć jak przeżyjesz za 400 dolców rocznie...
Link do wypowiedziLink
Grzegorz T.

Grzegorz T. ....nie bój sie
zmiany na lepsze...

Temat: TOP KAWAŁY

W Rosji powstał projekt, żeby zmienić flagę z niebiesko-biało-czewronej na czerwoną, jak za starych dobrych czasów. Informacja rozeszła się błyskawicznie. Do Putina dzwoni telefon:
- Tu prezes The Coca-Cola Co. W związku z Waszymi planami, mamy dla państwa propozycję. Jeżeli na waszej fladze umieścicie nasze logo, całemu waszemu rządowi fundujemy dwuletnie pensje.
Putin odpowiada:
- Ciekawa propozycja, przemyślimy to i skontaktujemy się z Wami.
Kończy rozmowę, po czym dzwoni do Saszy:
- Sasza, słuchaj, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?
Link do wypowiedziLink
Agnieszka N.

Agnieszka N. aranżacja wnętrz
obrazami NAGU

Temat: TOP KAWAŁY

Córka wraca do domu z zakupami z supermarketu i mówi do matki:
- Mamo, na warzywach widziałam dziś przepiękne ogórki! Miały chyba z osiem centymetrów grubości (pokazuje "fi" dłońmi) i - co najmniej pół metra długości (rozkłada ręce na pół metra).
Na to jej stara, głucha babcia, która była przy rozmowie:
- Ooo. to jakiś ładny kawaler! Żeby cię ino chciał.
Link do wypowiedziLink
Grzegorz T.

Grzegorz T. ....nie bój sie
zmiany na lepsze...

Temat: TOP KAWAŁY

Przychodzi zakonnica do ksiedza i mowi:
Prosze ksiedza uprawiałam seks analny.
Ksiadz na to obużony: Za to będzie Piekło!
Już piecze odpowiada Zakonnica.
Link do wypowiedziLink
Jacek Taran

Jacek Taran fotograf, Studio
Kawa,
Fotopracownia.Com.

Temat: TOP KAWAŁY

W przypadku konieczności opuszczenia pomieszczeń w okresie epidemii
grypy AH1N1 podajemy domowy sposób na wykonanie maski, którą każdy może wykonać we własnym zakresie (działa również u osób noszących okulary)


Obrazek
Link do wypowiedziLink
Katarzyna Ł.

Katarzyna Ł. ^^

Temat: TOP KAWAŁY

W pewnej zapadłej wiosce postawiono maszt telefonii komórkowej. Niemal od razu zaczęły napływać skargi - a to kury się nie niosą, a to krowy mleka nie dają, migreny, wzrost liczby samobójstw i tak dalej...
Dyrektor sieci komórkowej napisał jedno krótkie pismo do sołtysa:
"Te wszystkie plagi to pikuś. Pomyślcie, co będzie, jak ten maszt włączymy
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

W synagodze kontrola z urzędu skarbowego.
kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta
-a co robicie z niedopalonymi resztkami świec?
-wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku
przysyłają nam świece za darmo.
-aha..
po chwili namysłu
- a co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?
-wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w
roku dostajemy bochenek chleba za darmo
-aha..
myśli, myśli i w końcu
- a co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?
-wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w
roku przysyłają nam takiego Chu*a na kontrole.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: TOP KAWAŁY

Przychodzi chłop do weterynarza:
-Doktorze, świnie nie chcą żreć!
-Cóż, musi je pan wziąć do lasu i przelecieć, to dobrze na nie wpływa.
Chłop zrobił, jak mu lekarz kazał, zapakował świnie do Żuka, wywiózł do lasu i po kolei przeleciał. Nie pomogło.
-Panie doktorze, dalej nie chcą żreć.
-Musi pan je zabrać w nocy.
Jak powiedział lekarz, tak chłop zrobił. Zapakował świnie do Żuka, wywiózł nocą do lasu i przeleciał po kolei. Wrócił zmęczony nad ranem i położył się spać. Za godzinę budzi go przerażona baba.
-Wstawaj, stary! Wstawaj!
-Co?
-Świnie!
-Żrą?
-Nie! Siedzą w Żuku i trąbią.

Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant. Za nim zatrzymał się dzieciak, na nowiutkim, błyszczącym rowerku.
- Ładny rower! - mówi policjant - dostałeś go od Mikołaja?
- Taaaakk
- To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby Ci przyniósł lampkę - powiedział policjant i wypisał dzieciakowi mandat za brak świateł. Dzieciak wziął mandat, popatrzył i mówi:
- Ładny koń, dostał go Pan od Mikołaja?
- He,he, tak, tak - odpowiedział rozbawiony policjant.
- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu chu*a między nogami, a nie na plecach!

Idzie listonosz do bacy.
- Baco, co tak mieszacie?
- A, gówno z pszenicą.
- A co z tego wyjdzie?
- Listonosz!
Obrażony listonosz idzie drogą od bacy i spotyka policjanta.
Policjant sie go pyta:
- Skad wracacie?
- A od bacy
- I co tam ciekawego baca robi?
- A miesza gówno z pszenicą.
- A po co?
- Powiedział mi, że ma wyjść z tego
listonosz. Idź, to tobie powie, że wyjdzie policjant.
Idzie policjant do bacy.
- Baco, co tam mieszacie?
- A gówno z pszenicą.
- A co z tego wyjdzie. Policjant?
- Nie, za mało gówna!

Teściowa chciała sprawdzić zięciów czy ją w ogóle lubią. Postanowiła że wskoczy do studni i będzie udawała że się topi. Przygotowała sobie wszystko w studni (jak wskakiwała trzymała się liny).
Przyjechał pierwszy zięć no to teściowa buch do studni. Zięciu podbiega, patrzy, teściowa. Wyciąga ją ze studni i odnosi do domu. Rano budzi się, widzi przed domem maluch z napisem "od teściowej dla zięcia".
Przyjechał drugi zięć, teściowa ten sam numer. Zięć ją ratuje. Rano wstaje a tam polonez!? z napisem "od teściowej dla zięcia"
Przyjechał trzeci zięć. Teściowa stary numer. Zięć podbiega do studni odcina linę na której wisiała teściowa. Teściowa się topi. Zięć rano wstaje a tam MERCEDES z napisem "dla kochanego zięcia TEŚĆ"
Link do wypowiedziLink
Marcin W.

Marcin W.
TI/IT/VM/HT/PC/XP/AD
/SE/XL/XE/AS/TB/CP/J
S/JV

Temat: TOP KAWAŁY

- Dlaczego w kościele w Wąchocku wszyscy leża w czasie mszy?
- Bo ksiądz ma niski glos.

- Dlaczego w Wąchocku wszyscy chodzą w kaskach?
1: Bo urwał sie sznur w dzwonnicy i kościelny rzuca kamieniami.
2: Bo sołtys wjechał pługiem na minę, sołtys juz spadł, pług jeszcze nie.

- Dlaczego w Wąchocku podwyższono dzwonnice w kościele?
- Bo sznur był za długi.

- Dlaczego w Wąchocku są 4 mosty?
- Bo dopiero za 4 razem trafiono na rzekę.

- Gdzie jest najdłuższy most w Polsce?
- W Wąchocku, budowali wzdłuż rzeki.

- A gdzie w Wąchocku jest kryta pływalnia?
- Pod mostem.

(111-127)
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

Zasady forum "Top Kawały"




Wyślij zaproszenie do
Anuluj