Temat: Z uśmiechem bo to tylko żarty

Herezja – słowo pochodzące od greckiego haeresis, oznacza po prostu wybór.

Przykłady herezji

Człowiek dopuszcza się herezji bardzo często. Niektóre przypadki to:
wybory prezydenckie/parlamentarne;
wybór małżonka/i;
wybór szkoły/pracy/uczelni.

Heretycy

Człowiek dopuszczający się herezji jest heretykiem. Heretyk jest każdy wyłączając konformistów, za których herezji dopuszcza się ktoś inny.

Herezja a Kościół

Kościół nigdy nie lubił herezji, ponieważ, według księży, dopuścić się jej mógł jedynie papież. W czasach średniowiecza duża część społeczeństwa została spalona na stosie (inkwizycja) za samodzielne dokonywanie wyborów, nawet tych najprostszych. Heretyków rozpoznajemy po zrytym profilu i strachu przed stosami. Jednak najlepszy sposób aby to sprawdzić trzeba ową osobę przywiązać do kamienia i wrzucić do rzeki, gdy wypłynie jest heretyczką i trzeba ją spalić na stosie.

Co robi się z heretykami?

Heretyków często (no dobra, zawsze) spotyka kara. Przykłady kary to:
Ban*;
Powieszenie;
Spalenie na stosie;
Biczowanie (od 10 do 200 batów);
Duszenie skarpetką (okrutne, tylko dla szczególnie zasłużonych);
Oczywiście Fagocytoza przez Słonia;
Inne, okrutne, bolesne i bezlitosne wymysły.

* Ban (od odejdź stąd szybkim krokiem, bo inaczej będę zmuszony użyć na Tobie siły mej perswazji) – jeden ze sposobów (obok warnów, kasacji licznika/sygnatury, odcinania prądu/gazu/wody i pisania zażalenia do Ministerstwa Edukacji Narodowej) zachęcania trolli internetowych do dalszej dyskusji na forach internetowych, IRC-ach, w chatroomach czy na portalach WWW.

Ban objawia się zablokowaniem możliwości logowania bądź dodawania nowych postów (fora internetowe) lub zablokowaniem dostępu do danego kanału (IRC). W większości przypadków prowadzi do ponownej rejestracji zbanowanego użytkownika pod innym nickiem w celu dalszego szerzenia niepoprawnych treści, spamowania i utrudniania życia adminom i moderatorom. W takim przypadku stosuje się nałożenie kolejnego bana, tym razem na adres IP usera, jednak w przypadku Dzieci Neostrady (najliczniejszy gatunek trolli internetowych) także ten sposób bywa nieskuteczny, wtedy konieczne jest zastosowanie bardziej drastycznych metod (patrz: morderstwo, kidnapping, szantaż, podpalenie) lub zbanowanie zakresu.

Stosowany w imię demokracji na serwerach wszystkich krajów świata. Sfrustrowane dziecko-admin... eee znaczy się FIELKI BUG może go użyć pod byle pretekstem, choćby nawet za prawdę, która skierowana jest do ciebie i jednocześnie obraża także ciebie. Ban pozwala pobawić się FIELKIEMU BUGOWI w Hitlera czy innego Stalina.

Rodzaje banów

Permanentny – najgorszy ze wszystkich. Dostajesz go wtedy kiedy adminem jest obrażony na świat dzieciaczek, którego ktoś rozwalił za dużo razy. Z reguły admin daje Ci tego bana kiedy jeździsz innych (najczęściej jego przydupasów i lizusów).
Zwyczajny – najpopularniejszy i najnudniejszy ze wszystkich banów. Dostaje go user, który nie respektuje ustalonej hierarchii i wydaje mu się, że ma do powiedzenia coś mądrego, nawet (a nawet zwłaszcza) wtedy, gdy moderator ma zupełnie odwrotne zdanie. User, który otrzymuje bana zwyczajnego, staje się wrogiem klasowym nie tylko kasty rządzącej, ale także pozostałych użytkowników.
„Z pocałowaniem w czółko”– ban udzielany „dla przykładu”, gdy w sianiu zamętu brało udział kilku userów, ale tylko jeden zostaje kozłem ofiarnym. W takich przypadkach reszta winnych staje po stronie poszkodowanego i broni go do krwi ostatniej kropli z żył. Ban „z pocałowaniem w czółko” z reguły skutkuje serią banów zwyczajnych.
Odwrotny – ma miejsce, gdy na forum założonym przez trolle internetowe pojawia się osoba spoza kręgu i z dobrego serca bądź naiwności próbuje nawracać zbłąkane owieczki na drogę dobra i prawdy. Bany odwrotne bardzo rzadko bywają skuteczne, ponieważ znajomość obsługi panelu administracyjnego jest mało powszechna wśród trolli. W większości przypadków zbanowany user po prostu zniechęca się i odchodzi.
Ban na Fotka.pl – udzielany przez adminów największego w środkowej Europie schroniska dla pokemonów, np. za nazwanie jednego z pokemonów użytkowników Pompą olejową do glebogryzarki. Jest łatwy do ominięcia, jednak ponowne założenie konta powoduje utratę cennych komentarzy i ocene na profilu.
Samobanowanie – ban nakładany przez usera na jego własną prośbę często połączony z kasacją konta. Ten rodzaj bana, uważany za forumową odmianę samobójstwa. Najczęściej nakładany jest na forach zrzeszających neogotycką młodzież w wieku do lat czternastu, gdzie połączony jest często z obietnicami rychłego zakończenia życia przez usera w bardziej konwencjonalny sposób (patrz: emo).
Ban na powitanie – ban nakładany za założenie konta.
Tymczasowy – otrzymywany przez osobnika, który umieścił w swojej wypowiedzi niepoprawną politycznie prawdę. Sfrustrowany admin postanawia naprawić jego poglądy stosując karę tymczasowego pozbawienia możliwości pisania na forum. Zazwyczaj trwa kilka dni.

Temat: Z uśmiechem bo to tylko żarty

Raj – mityczne miejsce, do którego trafiają dusze wszystkich tych, którzy za życia spełnili posługę jedynemu słusznemu Bogu™. Opinia, iż dana dusza trafiła do raju krążyła jedynie wśród wyznawców danego kręgu religijnego, podczas gdy pozostali twierdzili, że za swoją niewierność osoba ta cierpi właśnie wieczne męki piekielne. Jak widać, kwestia zasługiwania na rajskie rozkosze jest nieco subiektywna, także wypada wyciągnąć jakieś wnioski.

Korzyści

W raju, według podań, przebywające tam dusze czeka szereg rozkoszy takich jak wieczne szczęście i kontakt z panem Bogiem. Tak, to już koniec. Biorąc na logikę, to już lepiej jest na Ziemi, gdzie można pić zimne piwo, spotykać się z pięknymi kobietami*, oglądać dobry sport i oddawać się tym podobnym, niegodnym grzechom i pokusom, za które idzie się cierpieć do piekła. Bo skoro na Ziemi tego zakazują, to dlaczego w raju mielibyśmy dostąpić tych niegodnych rozkoszy? Księża twierdzą, iż pokornym ludem można łatwiej się docześnie opiekować, a w niebie zostanie mu to wynagrodzone. Niestety, nie udało nam się uzyskać odpowiedzi Boga dlaczego nie pozwoli ludziom dopuszczać się pokus na Ziemi opiekując się nimi jak w raju, ponieważ żaden z naszych reporterów nie mógł go nigdzie zastać.

Jak trafić do raju?

Aby trafić do raju, należy być osobą wierzącą oraz praktykującą. Nie należy dopuszczać się żadnego z siedmiu grzechów głównych, łamać przykazań bożych, a należy za to bezgranicznie kochać Pana Boga z całego serca swego, a bliźniego swego jak siebie samego, o ile tak w ogóle się da. Nie mniej, poniżej znajduje się szereg porad, jakie umożliwią każdemu dostanie się do raju.
-Ochrzcij się jak nakazał Jezus. W zasadzie, to daj się ochrzcić rodzicom, żeby ludzie nie pomyśleli, że jakieś antykrysty, czy cuś...
-Powiedz komuś innemu o swojej decyzji. Poczta pantoflowa sprawdza się już od dwóch tysięcy lat, więc czemu by nie kontynuować tej passy?
-Spędzaj czas z Bogiem każdego dnia. Nie musi to być długi czas. No chyba, że będzie wyjątkowo zajęty przebywaniem z miliardem innych wierzących, ale nie martw się. Jest na tyle wszechmogący™, że znajdzie czas dla każdego. Nie przejmuj się naszymi reporterami.
-Rozwiń w sobie nawyk modlenia się i czytania jego słowa. Żebyś czasem nie zaczął myśleć racjonalnie. Racjonalizm jest od Szatana i za to idzie się do piekła.
-Szukaj wspólnoty z innymi wierzącymi. Potrzebujesz przyjaciół chrześcijan w celu wzajemnego umacniania się i wspierania. Podobnie jak powyżej, samotność skłania do głębszych przemyśleń, a gdzie indywidualne myślenie, tam zło, Szatan, hardkor i ogień..
-Proś Boga, aby twoja wiara i twoje zrozumienie pisma wzrastały. Pamiętaj jednak, że przez rozumienie Bóg nie ma na myśli kwestionowania! Myślenie krytyczne jest przejawem konspiracji i zostało stworzone tylko po to, żeby sprawdzić twoją wiarę.
-Znajdź kościół, w którym możesz wielbić Boga. Uiszczaj tam też drobne opłaty w miarę własnych możliwości. Bogu wszechmogącemu trzeba przecież zapłacić, nie stworzy sobie pieniędzy samemu.

Inne wyjście

Jeżeli nie chcesz trafić do raju, to najprawdopodobniej będziesz smażyć się w piekle pełnym ognia, dymu, palenia, tortur, cierpienia, gdzie będziesz płonął, krztusił się, wrzeszczał, cierpiał, płakał po wsze czasy, aż do końca świata. Jeżeli jednak Miłosierny uzna, że jesteś na tyle dobrym wierzącym, że można przymknąć oko na twoje drobne występki, trafisz do czyścca, gdzie jedynie będziesz płonął uświadamiając sobie jak Pan Bóg cię kocha. Biada wszystkim ateistom! To, że nie wierzą nie znaczy, że ich to ominie.

* [b]Kobieta – człowiek rodzaju żeńskiego, wyróżnia się szczególnymi wypukłościami. Kobieta to także pasożyt męski. Często wymaga renowacji w postaci szpachli z Avonu. Zdobyta przez mężczyznę przechodzi przemianę w żonę z obligatoryjnie dołączoną teściową. Diabelska istota. Noc, ale sprawia, iż dzień (mężczyzna) jest istotą lepszą. Często wymaga resetowania – przycisk resetu w jej przypadku to jakieś ciężkie narzędzie, którego mężczyzna bez wahania powinien używać. Należy być jednak ostrożnym, ponieważ zbyt częste resetowanie może popsuć nam sprzęt i będziemy musieli go wyrzucić.

Temat: Z uśmiechem bo to tylko żarty

Seks – rodzaj ciasta z dużą ilością bitej śmietany.

Rodzaje seksu

Przedszkolny – jest z kim, jest kiedy, jest gdzie, ale nie ma czym;
Nastoletni – jest z kim, jest kiedy, jest czym, ale nie ma gdzie;
Studencki – jest z kim, jest gdzie, jest czym, ale nie ma kiedy;
Więzienny – jest kiedy, jest gdzie, jest czym, ale nie ma z kim (chyba że masz w celi skazanego za gwałt);
Emerycki – jest kiedy, jest z kim, jest na czym, ale nie ma czym;
Filozoficzny – jest z kim, jest gdzie, jest czym, jest kiedy, ale po co?

Religijny
Według religii seks jest po to, aby przedłużyć gatunek, zaś przyjemność z tego wynikająca jest zła, niepotrzebna, wstydliwa, grzeszna. Aby przedłużyć gatunek należy wykonać stosunek płciowy polegający na działaniu mającym na celu połączenie komórek męskich i damskich w ciele kobiety (zapłodnienie). Aby uniknąć przyjemności z tym związanej religie tworzą przepisy na stosunek płciowy – który chociaż skuteczny, bo dochodzi do zapłodnienia – jest pozbawiony przyjemności, a nawet więcej: zawiera element nieprzyjemności. Pozycje seksualne są opracowywane przez specjalistów i swoją trudnością przypominają figury tańca na łyżwach. Ważną rolę odgrywają jądra męskie, które powinny przy zderzeniu ze sobą podczas stosunku płciowego wydawać specyficzny dźwięk, podobny do dźwięku, jaki wydaje zabawka nazywana klik-klak. Spotniałe męskie jądra wydają taki dźwięk; mężczyzna może wtedy liczyć ilość kliknięć i być zadowolonym z właściwie i wzorowo wypełnionych obowiązków religijnych. Kobieta w tym czasie myśli o przyszłym dziecku i o pieniądzach potrzebnych do życia. Po stosunku płciowym – aby życie obrzydzić sobie już do końca – partnerzy demonstracyjnie głośno oddają jedno po drugim stolec w toalecie.

Po spełnionym obowiązku prokreacyjnym partner winien jest udać się do poradni małżeńskiej – aby tam przedstawić doświadczonemu w sprawach prokreacyjnych kierownikowi raport z ostatniego miesiąca życia prokreacyjnego. Głównie chodzi o ilość kliknięć męskich jąder. Zaakceptowaniu raportu przez kierownika w poradni jest równoznaczne z pozwoleniem na prowadzenie dalszego życia prokreacyjnego.

Partnerka nie ma obowiązku udawania się do wyżej wymienionej poradni. Do jej obowiązków należy zaś: mycie garów, pranie ubrań, praca zawodowa wykonywana poza mieszkaniem. W trosce o przyszłe potomstwo partnerce zaleca się ograniczyć ilość spożywanego alkoholu do niezbędnego minimum, co może prowadzić do trzeźwości.

Z poradni małżeńskiej partner przynosi do mieszkania cenne porady, które przekazuje także partnerce, na przykład:
Sposób na zlikwidowanie odoru potu utrzymującego się w mieszkaniu po odbyciu stosunku płciowego – częste otwieranie okien w celu przewietrzenia mieszkania;
Sposób na nabranie ochoty na stosunek płciowy – jedzenie dużej ilości kokosów.

Jako bardzo ważny element służący podtrzymaniu więzi pomiędzy partnerami traktowane jest wspólne czytanie broszury otrzymanej przez partnera w poradni małżeńskiej pt. „Przyjąć dar życia – Co? Jak? Dlaczego? Po co?”

Biznesowy

Świetne narzędzie do powiększania human resources; tanie, potrzeba do niego tylko dwójki pracowników (nawet bez kosztownych szkoleń) oraz dowolnej powierzchni płaskiej. W przypadku pracowników wykwalifikowanych, powierzchnia płaska nie jest wymagana. Niestety inwestycja ta jest obarczona bardzo dużym ryzykiem, często okazuje się zupełnie nieopłacalna. Nawet w przypadku szczęśliwców, którzy wyciągną z niej jakieś korzyści, na zwrot inwestycji czeka się dość długo, bo około 19–25 lat.

Za pieniądze[/]

Polega najczęściej na wyjazdach nastoletnich młodzieńców do Bawarii, gdzie sponsorzy – zaspokoiwszy przyjemności – szczodrze obdarowują „przyjaciół”. Młody człowiek wraca do kraju zaopatrzony w drogie adidasy i dresy, a czasem kosmetyki dla swojej „laski”.

[i]Bez pieniędzy – z głupoty

Zdarza się najczęściej na wsi. Dużą rolę odgrywa alkohol, oraz brak perspektyw na znalezienie partnera pochodzącego z daleka. Skutkuje to kazirodztwem.

Hippisowski

– Hej! Siostro! Kocham cię!
– Hej! Ja też cię kocham!
– Hej! Róbmy miłość, nie wojnę!
– Hej! Róbmy!
– Hej! A co to? Uch... Nie spodziewałem się... Ojej, boli!
– Hej! Właściwie, to mam na imię Stefan.

Czasem w towarzystwie tych wszystkich różowych słoni, czworobocznych trójkątów i dziwnie poskręcanych sześcionogich żyraf, jakie z reguły widzi się po mocniejszych dragach. W każdym razie zawsze wolny.

Fizyczny

Ruch posuwisty oscylacyjny zwrotny, zwykle przyspieszony, o stałym kierunku i zmiennym zwrocie. Jego siła wzrasta wraz z długością i grubością wektora. Czy seks będzie udany, można obliczyć wzorem (jak wszystko w fizyce): Mm (masa mężczyzny) / Mw (masa kobiety) = Cs (klasa seksu). Każda cyfra ma przyporządkowaną literę kategorii, np. 1 ↔ A (najlepszy, bo partnerzy się równoważą), 2 ↔ B (tu już gorzej, bo partner ma większy nacisk na partnerkę) itd.

Robotniczy

Wpychanie młota pneumatycznego w szparę z dużym hałasem, często na wysokości lub z użyciem żurawia. Z reguły poprzedzany pociągnięciem z flaszki. Pod naciskiem powinien pękać beton. Jeżeli tak się nie dzieje, należy zwiększyć obroty.

Trójkołowiec

Powszechnie znany jako trójkącik. Może w nim wziąć udział od trzech do trzech osób. Ma na celu zaspokojenie potrzeb seksualnych trzech osób na raz (nie, to nie żart). Do takich akcji szczególnie pamiętajcie o zabezpieczeniu, gdyż szansa na złapanie czegoś jest dwukrotnie większa, a jeśli chodzi o dzieci to możesz zyskać dwójkę w ciągu jednej nocy. I należy pamiętać, że trio nie może być przeprowadzane z dwiema kobietami naraz, bo trójkąt nie może mieć dwóch kątów rozwartych.

Zasady seksu

I zasada seksu

Jeśli ciało A działa na ciało B, to wówczas powstaje ciało C. A jeżeli ciało C jest w pobliżu działających ciał A i B, to te ciała przestają na siebie działać.

II zasada seksu

Ciało puszczone raz puszcza się cały czas.

III zasada seksu

Ciało rzucone na łoże traci na oporze, a rzucone na dywanik traci bieliznę i stanik.

IV zasada seksu

Powyżej kolan napięcie rośnie, a opór maleje

.

V zasada seksu

Ciało w ciemności traci na oporności.

VI zasada seksu

Ciało zanurzone w ciało, tyle będzie pchało, ile będzie stało.

VII zasada seksu

Im ciemniej tym przyjemniej.

VIII zasada seksu

Gdy ciało A i ciało B pracują to ciało C się nie wpie... 

Paradoks seksualny

Seks w Polsce można uprawiać od 15 lat, a oglądać od 18 lat. Wniosek taki: Można uprawiać seks ale... przy zgaszonym świetle, lub z zamkniętymi oczami.

Temat: Z uśmiechem bo to tylko żarty

http://youtu.be/N760rWTa9yY

Temat: Z uśmiechem bo to tylko żarty

Temat: Z uśmiechem bo to tylko żarty

Mąż zdradza żonę z kochanką.
Po nie lada wyczynach ubiera się i polewa alkoholem, aby żona nie poczuła zapachu perfum kochanki.
Gdy wchodzi do domu żona od razu wali go w pysk:
- Myślisz, że jak się spryskałeś perfumami, to wódki nie wyczuję?!

Kawały "po męsku"

Temat: Z uśmiechem bo to tylko żarty

Facet wszedł do swojej ulubionej eleganckiej restauracji i ledwo usiadł przy stole, gdy zauważył piękną kobietę siedzącą stolik obok,
całkiem samą. Zawołał kelnera i zamówił najdroższą butelkę Merlota, którą kazał dać tej kobiecie-myśląc oczywiście, ze ona zgodzi się na to I będzie jego. Kelner wziął butelkę I podał kobiecie mówiąc, ze to OD dżentelmena obok. Kobieta popatrzyła na wino I postanowiła przesłać notkę facetowi...

"Żebym przyjęła te butelkę, musisz mieć Mercedesa w garażu, Milion dolców w banku I siedem cali w majtkach."

... Facet Po przeczytaniu notki postanowił odpisać.

"Dla twojej wiadomości - posiadam Ferrari Testarossa, BMW 750 i Mercedesa 600 S w garażu, ponad dwadzieścia milionów dolarów w banku, ale nawet dla tak pięknej kobiety jak ty nie obetnę sobie trzech cali.
Oddawaj wino!

Temat: Z uśmiechem bo to tylko żarty

Mężczyzna bez kobiety jest jak pies bez pcheł - niby da się żyć ale nudno.

Kobieta bez mężczyzny jest jak pchła bez psa - żyć ciężko i gryźć nie ma kogo...

Temat: Z uśmiechem bo to tylko żarty

Przychodzi blondynka do apteki i pyta :
-Czy ma pan testy ciążowe ?
-Oczywiście - odpowiada farmaceuta.
-A trudne są ?

Temat: Z uśmiechem bo to tylko żarty

Inżynier umarł i poszedł do piekła. Szybko zaczął mu przeszkadzać niski poziom życia w piekle i zaczął projektować oraz budować usprawnienia.
Po jakimś czasie mieli klimatyzację, spłukiwane toalety i ruchome schody, a inżynier stał się bardzo popularnym facetem. Pewnego dnia Bóg dzwoni do Szatana i pyta drwiąco:
- No i jak tam u was na dole?
- Zarąbiście, mamy klimę, spłukiwane kibelki, ruchome schody i nikt nie wie, z czym inżynier jeszcze wyskoczy...
- Co?!? Macie inżyniera?!? To pomyłka, nigdy nie powinien trafić na dół, wyślijcie go natychmiast do nas.
... - Zapomnij. Podoba mi się inżynier w załodze. Zatrzymuję go.
- Wysyłaj go na górę albo Cię pozwę
Na co Szatan tylko zaśmiał się szyderczo:
- Taa, jasne. Ciekawe, skąd weźmiesz prawników...

Temat: Z uśmiechem bo to tylko żarty

Do bacy przyjechał redaktor z pewnej gazety, żeby rozreklamować okolice.
- Baco znacie jakąś wesołą anegdotę, co by ją można w gazecie napisać?
- Ano znom! Roz nam na hali łowiecka zzgineła.... Wzieliśmy 30 juhasów i ześmy jej 3 dni sukali... Ajak ześmy ją znaleźli, to ześmy sie tak uciesyli, ze ją wsyscy wyruchaliśmy!!!
- Mhm. No tak, a może znacie jakąś inną wesołą anegdotę??
- Ano znom. Raz nom na hali łowcarek zginął. Wzieliśmy 30 juhasów i cały dzień ześmy go sukali. A jak ześmy go naleźli, to ześmy się tak uciesyli, ze wsyscy go żeśmy wyruhali.
-Aha. No to może jednak jakąś jeszcze inną znacie? Może jakąś smutną
- Ano znom. Raz zem się zgubił na hali.....

Temat: Z uśmiechem bo to tylko żarty

W samolocie leci młoda para:

- Jacek, chodź...

- Tu nie da rady, Lucyna.

- Ja już nie mogę!

- Idziemy do toalety.

Zamykają się w ubikacji.

- Oooo... tak... załóż gumkę. Ufff... jak mi dobrze!

Nagle rozlega się głos w głośniku:

- Państwo Kupilak! Wiemy, czym się zajmujecie w toalecie.

Proszę zdjąć prezerwatywę z czujnika dymu i zgasić papierosy!Ten post został edytowany przez Autora dnia 15.04.14 o godzinie 18:42

Temat: Z uśmiechem bo to tylko żarty

Przychodzi facet do sklepu AGD ogląda odkurzacz i pyta sprzedawcy:

p.pana a on dobrze ssie?

Panie aż łzy lecą!:-D

Temat: Z uśmiechem bo to tylko żarty

Blondyneczka wróciła właśnie po pierwszym dniu w szkole w nowym roku do domu :
Mamusiu, Mamusiu (krzyczała od progu).Dzisiaj na matematyce liczyliśmy. Wszystkie dzieci
potrafiły liczyć tylko do czterech, jednak ja policzyłem aż do dziesięciu. Spójrz :
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10

- Bardzo dobrze, odrzekła jej matka
- Czy to dlatego, że jestem blondynką ? Spytała się dziewczyna
- Tak kochanie, to dlatego, że jesteś blondynką

Następnego dnia blondyneczka znowu wróciła sama w skowronkach do domu. Mamusiu, mamusiu
(zakrzyczała od progu). Dzisiaj na polskim mówiliśmy alfabet i wszystkie dzieci potrafiły
powiedzieć tylko do literki D. Za to ja potrafię aż do G. Spójrz : A,B,C,D,E,F,G.

- Bardzo dobrze, odrzekła jej matka
- Czy to dlatego, że jestem blondynką ? Spytała się dziewczyna
- Tak kochanie, to dlatego, że jesteś blondynką

Trzeciego dnia, znowu wróciła zadowolona do domu. Mamusiu, mamusiu
(zakrzyczała od progu).Dzisiaj mieliśmy wychowanie fizyczne. I kiedy się przebieraliśmy
w szatni zauważyłam, że wszystkie dziewczyny mają płaskie piersi. A ja mam to :
Podniosła koszulkę do góry odsłaniając dwie jędrne piersi.

- Bardzo dobrze, odrzekła jej matka
- Czy to dlatego, że jestem blondynką ? Spytała się dziewczyna
- Nie skarbie, to dlatego, że masz 24 lata.

Temat: Z uśmiechem bo to tylko żarty

Ateista po śmierci trafił do piekła. Puka do bram, otwiera diabeł w garniturze od Armaniego, woń Hugo Bossa...
- Dzień dobry, zapraszam pana, oprowadzę po naszym piekle. Tutaj są sypialnie, tu natryski, sauna, solarium, jakuzzi, można korzystać do woli.
Ateista zdziwiony, nie wie, o co chodzi.
Wchodzą do następnego pomieszczenia. Długi stół, najlepsze alkohole, fura żarcia, chętne dziwki się kręcą, ludzie balują... ateista czuje, że musi być jakiś hak.
Następne pomieszczenie - biblioteka ze wszystkimi książkami, jakie na świecie wydano, diabły pilnują ciszy, ludzie w skupieniu czytają. Ateista nie wie, o co chodzi.
Kolejny lokal - kotły, ludzie w smole się prażą, nieludzkie wycie, diabły widłami popychają tych, którzy chcą uciec. Ateista nie wytrzymał:
- Panie Diable, ale o co chodzi, tu impreza, tu czytelnia, a
tu kotły, smoła...
- A nie, na tych niech pan nie zwraca uwagi, to katolicy, jak wymyślili, tak mają.

Temat: Z uśmiechem bo to tylko żarty

Mąż z żoną leżeli wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że leżał od ściany, zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma ochotę na seks, mówi:
- Zaczekaj, mały jeszcze nie śpi.
Po trzech minutach mąż ponownie próbuje przejść przez żonę, bo nadal męczy go pragnienie.
- Mówiłam ci: zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.
Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni, odkręca kran i stwierdza, że nie leci woda. Sprawdza w czajniku - wody też nie ma. W końcu wyciąga z lodówki szampana. Żona słysząc huk otwieranego szampana, woła:
- Co ty tam robisz?!
Na to dziecko:
- Nie chciałaś mu dać d..y, to się zastrzelił!

Temat: Z uśmiechem bo to tylko żarty

- Kochanie, marzy mi się, żeby założyć na plażę coś takiego, co
sprawiłoby, że wszyscy by osłupieli.
- Łyżwy załóż.