пропозиції роботи
konto usunięte
Temat: Żydowski
- Icek, kupię od Ciebie 10 kubików drewna loco Puszcza Białowieska.- Mosze, chętnie sprzedam. Ale a propos puszcza: czy Twoja żona ciągle przebywa w Ciechocinku?
- Mosze, chętnie sprzedam. Ale a propos puszcza: czy Twoja żona ciągle przebywa w Ciechocinku?
Kazimierz A. artysta rzeżbiarz
Temat: Żydowski
Dwóch Żydów rozmawia przy wódce,w przypływie szczerości jeden mówi;wiesz Izaak, że moja żona sypia z panem Hrabią ,-no, ale przecież ty Simon też sypiasz z żoną hrabiego ?! Niby tak ,ale ja mu robię małe hrabiątka , a on mi wstrętne żydziaki.
Jacek Kacprzak Mam wyje*ane...
Temat: Żydowski
Autobusem jedzie wycieczka z Izraela do Oświęcimia. Kierowca jest Polakiem. Po drodze, już w Polsce, na jakiejś zabitej dechami wsi, autobus "zdechł". Kierowca wychodzi z autokaru i zaczepia pobliskiego gospodarza:- Panie gospodarzu. Wiozę autokarem Żydów do Oświęcimia... Pomóż Pan jakoś.
Na co gospodarz:
- Panie, a co ja mogę. Ja mam tylko małego grilla...
konto usunięte
Temat: Żydowski
Stało się: Izrael stworzył swój własny program kosmiczny. No i polecieli ci dzielni astronauci w swej koszernej rakiecie. Nowoczesna technologia, lecą niebywale szybko, mijają kolejne planety, gwiazdy, czasem zdarzy się jakaś mgławica... W pewnym momencie są już tak daleko, że pojawiają się masy antymaterii. Nic to, lecą dalej, mijając antygalaktyki, antygwiazdy... Patrzą- antyplaneta. Lądujemy- pada decyzja. I wylądowali na antypolanie. Rozglądalą się, a na skraju antypolany, pod antylasem stoi sobie antydomek. Antydym leci z antykomina, pewnie zamieszkany. Podchodzą blizej, zaglądają przez antyokno- pustka. Chwytają antyklamkę, otwierają antydrzwi, a w antysalonie, przy antystole siedzą antysemici.
konto usunięte
Temat: Żydowski
Marcin O.:popłakałam się! :))))
Stało się: Izrael stworzył swój własny program kosmiczny. No i polecieli ci dzielni astronauci w swej koszernej rakiecie. Nowoczesna technologia, lecą niebywale szybko, mijają kolejne planety, gwiazdy, czasem zdarzy się jakaś mgławica... W pewnym momencie są już tak daleko, że pojawiają się masy antymaterii. Nic to, lecą dalej, mijając antygalaktyki, antygwiazdy... Patrzą- antyplaneta. Lądujemy- pada decyzja. I wylądowali na antypolanie. Rozglądalą się, a na skraju antypolany, pod antylasem stoi sobie antydomek. Antydym leci z antykomina, pewnie zamieszkany. Podchodzą blizej, zaglądają przez antyokno- pustka. Chwytają antyklamkę, otwierają antydrzwi, a w antysalonie, przy antystole siedzą antysemici.
-----
Żyd Szmulewicz idzie do lekarza. Lekarz po badaniu kontrolnym stwierdza:
- Mam złą wiadomość dla pana. Ma pan tylko 6 miesięcy życia.
Szmulewicz siedzi przez chwilę w osłupieniu, w końcu mówi:
-Ale wie pan, panie doktorze, ja też mam kiepską wiadomość dla pana. Nie stać mnie, żeby w najbliższym czasie zapłacić panu rachunek.
- Dobrze- odpowiada doktor- w takim razie dam panu rok życia.
Kazimierz A. artysta rzeżbiarz
Temat: Żydowski
- już Jan Markiewicz ,krakowski rajca, pisał w XVII wieku ,ze współczuciem:"najpierwszy szlachcic w Niebiosach nie tylko swego jedynego syna wydał na męki,ale Żydem go zrobiłKazimierz A. edytował(a) ten post dnia 08.02.13 o godzinie 18:13
Jacek
Wojtkowski
Oprawa muzyczna i
techniczna imprez
rozrywkowych DJ
Konfe...
Temat: Żydowski
Żyd na bazarze:- Poproszę kilogram tej ryby.
- Ale to przecież jest szynka?
- Nie obchodzi mnie, jak ta ryba się nazywa. Proszę zważyć.
Irek Ś. No bez przesady
Temat: Żydowski
Spotyka się dwóch żydowskich właścicieli kantorów.- Cześć. Jak interesy?
- Powiem Ci tak Morytz. Nie tak dobrze jakbym chciał. I nie tak źle jak Ty byś chciał.
Irek Ś. No bez przesady
Temat: Żydowski
- Rebe, chciałbym podarować milion dolarów na budowę nowej synagogi.- To bardzo hojne, Mosze, ale skąd ty weźmiesz milion dolarów?
- I właśnie w tej sprawie, rebe, przyszedłem się poradzić.
konto usunięte
Krzysztof Dalasiński Trener - freelancer
Temat: Żydowski
Czytając medialne dywagacje ws. Trynkiewicza, przypomniał mi się taki szmonces:Sklepikarz podaje synowi woreczek z monetami i mówi:
- Dawidku, w woreczku ma być od Apfelbauma 100 monet po złotówce. Ty mnie szybciutko oblicz, czy tak jest.
Dawidek wysypał monety na stół i szybko policzył: raz, dwa, trzy … pięćdziesiąt; po czym zgarnął wszystkie z powrotem do woreczka.
- Dawidek, przecież ja ciebie kazał policzyć czy jest sto, a nie czy jest pięćdziesiąt.
- Tate, jak do pięćdziesiąt się zgadza, to dalej na pewno też się zgadza.
Wojciech
Jończyk
Przewodnik górski
tatrzański,
Instruktor
Narciarstwa Wyso...
Temat: Żydowski
Ten pewnie wszyscy znają:Przychodzi Żyd do Żyda i mówi:
- Panie Rotszyld, ten koń któregoś mi Pan sprzedał tydzień temu padł mi.
- Na prawdę? On mi nigdy tego nie zrobił.Ten post został edytowany przez Autora dnia 16.01.14 o godzinie 17:00
Irek Ś. No bez przesady
Temat: Żydowski
- Rabi – mówi pobożny Żyd – jadę na wczasy nad morze i słyszałem, że tam kobiety ubierają się bardzo swobodnie. Czy pobożny Żyd może patrzeć na kobietę w krótkiej sukience z dużym dekoltem?- Może.
- A na kobietę w bikini?
- Może.
- A topless?
- Może.
- A są w ogóle takie rzeczy, na które nie powinien patrzeć pobożny Żyd?
- Są.
- A na przykład?
- Spawarka.
konto usunięte
Temat: Żydowski
Żyd kupił za 100 dolarów osła od starego wieśniaka.Wieśniak miał przyprowadzić mu osła następnego dnia.
Przyszedł wieśniak tak jak się umawiali, ale bez osła.
– Przepraszam, ale osioł zdechł.
–No to w takim razie zwróć moje $100.
–Nie mogę, już je wydałem.
–Dobra, to w takim razie zostaw mi osła.
–Ale co z nim zrobisz? – zapytał staruszek.
–Rozegram go w loterii.
–Ale nie możesz rozegrać w loterii ZDECHŁEGO osła!!!
–Mogę, uwierz. Po prostu nikomu nie powiem, że on zdechł.
Miesiąc później wieśniak spotkał Żyda:
–Co się stało z tym zdechłym osłem?
–Rozegrałem go, tak jak mówiłem. Sprzedałem 500 losów po$2 za sztukę i w wyniku otrzymałem $898 dochodu.
–I co, nikt nie protestował?
–Tylko jeden facet. Ten, który wygrał osła. Bardzo się rozzłościł… no to po prostu zwróciłem mu jego dwa dolary.
Aga Z. N I nieruchomości
Temat: Żydowski
Sławomir S.:a nie 998$ ? ;-)
Żyd kupił za 100 dolarów osła od starego wieśniaka.
Wieśniak miał przyprowadzić mu osła następnego dnia.
Przyszedł wieśniak tak jak się umawiali, ale bez osła.
– Przepraszam, ale osioł zdechł.
–No to w takim razie zwróć moje $100.
–Nie mogę, już je wydałem.
–Dobra, to w takim razie zostaw mi osła.
–Ale co z nim zrobisz? – zapytał staruszek.
–Rozegram go w loterii.
–Ale nie możesz rozegrać w loterii ZDECHŁEGO osła!!!
–Mogę, uwierz. Po prostu nikomu nie powiem, że on zdechł.
Miesiąc później wieśniak spotkał Żyda:
–Co się stało z tym zdechłym osłem?
–Rozegrałem go, tak jak mówiłem. Sprzedałem 500 losów po$2 za sztukę i w wyniku otrzymałem $898 dochodu.
–I co, nikt nie protestował?
–Tylko jeden facet. Ten, który wygrał osła. Bardzo się rozzłościł… no to po prostu zwróciłem mu jego dwa dolary.
Witold S. ... połatany :)
Temat: Żydowski
Aga Z.:też bym chciał dostać 998 za 2 :)
Sławomir S.:a nie 998$ ? ;-)
Żyd kupił za 100 dolarów osła od starego wieśniaka.
Wieśniak miał przyprowadzić mu osła następnego dnia.
Przyszedł wieśniak tak jak się umawiali, ale bez osła.
– Przepraszam, ale osioł zdechł.
–No to w takim razie zwróć moje $100.
–Nie mogę, już je wydałem.
–Dobra, to w takim razie zostaw mi osła.
–Ale co z nim zrobisz? – zapytał staruszek.
–Rozegram go w loterii.
–Ale nie możesz rozegrać w loterii ZDECHŁEGO osła!!!
–Mogę, uwierz. Po prostu nikomu nie powiem, że on zdechł.
Miesiąc później wieśniak spotkał Żyda:
–Co się stało z tym zdechłym osłem?
–Rozegrałem go, tak jak mówiłem. Sprzedałem 500 losów po$2 za sztukę i w wyniku otrzymałem $898 dochodu.
–I co, nikt nie protestował?
–Tylko jeden facet. Ten, który wygrał osła. Bardzo się rozzłościł… no to po prostu zwróciłem mu jego dwa dolary.
konto usunięte
Temat: Żydowski
Aga Z.:–Rozegrałem go, tak jak mówiłem. Sprzedałem 500 losów po$2 za sztukę i w wyniku otrzymałem $898 dochodu.a nie 998$ ? ;-)
–I co, nikt nie protestował?
–Tylko jeden facet. Ten, który wygrał osła. Bardzo się rozzłościł… no to po prostu zwróciłem mu jego dwa dolary.
Skoro stracił $100 na osła, który był chłopu zdechł, sprzedał 500 losów po 2$, a dodatkowo $2 oddał zwycięzcy loterii bo osioł był już "zdechnięty" to bilans dochodu jest prosty 500*$2 - $100 - $2 = $898 ...
Kawał:
Dwóch właścicieli firm z branży odzieżowej je razem lunch. Goldstein mówi do kolegi:
- Zeszły tydzień był najgorszym tygodniem w moim życiu...
- Co się stało ?? - pyta Birnbaum
- Pojechałem z żoną na wakacje na Florydę, padało przez 7 dni i nocy, więc moja żona spędzała czas na zakupach, wydała kilkadziesiąt tysięcy dolarów. Gdy wróciłem do Nowego Jorku okazało się, że ta świnia, mój przyrodni brat - księgowy - wykiwał mnie na milion dolarów, a na koniec, gdy w poniedziałek przyszedłem rano do pracy zobaczyłem jak mój rodzony syn, na moim własnym biurku dyma moją najlepszą modelkę...
- I ty myślisz, że miałeś zły tydzień ?? - odpowiada Birnbaum - mój był dużo gorszy...Pojechałem z żoną na wakacje na Florydę, padało przez 7 dni i nocy, więc moja żona spędzała czas na zakupach, wydała kilkadziesiąt tysięcy dolarów. Gdy wróciłem do Nowego Jorku okazało się, że ta świnia, mój kuzyn - księgowy - wykiwał mnie na milion dolarów, a na koniec, gdy w poniedziałek przyszedłem rano do pracy zobaczyłem jak mój rodzony syn, na moim własnym biurku dyma moją najlepszą modelkę...
- Jak możesz mówić, że twój tydzień był gorszy od mojego ?? - oburzył się Goldstein - przecież były identyczne...
- No wiesz !!?? - powiedział jeszcze bardziej oburzony Birnbaum - przecież ja szyję ubranka dla psów.
Jacek
Wojtkowski
Oprawa muzyczna i
techniczna imprez
rozrywkowych DJ
Konfe...
Temat: Żydowski
Rabi, a co to jest, ta etyka w biznesie ?Widzisz Icek, ja mam spółkę, i przyszedł klient, który miał zapłacić 100 zł. I on zapłacił, ale ta stówa skleiła mu się z drugą.
I teraz jest pytanie.
Czy powiedzieć wspólnikowi czy nie...
Krzysztof Dalasiński Trener - freelancer
Temat: Żydowski
Żona do męża:- Mosze, ty pamiętaj, żebyś po mojej śmierci zaraz natychmiast się znów ożenił!
Małżonek uspokaja:
- Salcie, ty się nic a nic nie martw. Ty zrób swoje, a o resztę to już ja się zatroszczę.
Krzysztof Dalasiński Trener - freelancer
Temat: Żydowski
Agent ubezpieczeniowy przez 2 godziny namawia Beniamina, żeby ubezpieczył mienie od ognia i kradzieży. W końcu nowy klient jest gotów podpisać umowę. Agent, podając mu druczek, zaznacza:- Oczywiście, Towarzystwo nie pokrywa szkód powstałych wskutek celowego wzniecenia pożaru przez właściciela sklepu.
Beniamin odkłada pióro i zwraca się do żony:
- Wiesz, Róża, ja od razu miałem przeczucie, że w tym interesie tkwi jakieś oszustwo!
Podobne tematy
-
Piloci/przewodnicy » Szkolenie specjalistyczne dla przewodników i pilotów:... -
-
Wyrwij się » [Warszawa] Dzieci Hioba - 5. września, godz. 13:30, Teatr... -
-
Aktywnie w Warszawie » Dzieci Hioba - 5. września, godz. 13:30, Teatr Żydowski,... -
-
Otwock i okolice » Cmentarz żydowski w Otwocku -
-
Historia » Czy naród żydowski istnieje? -
-
Łódź » Cmentarz żydowski w Łodzi -
-
Mazowieckie Plenery... » Cmentarz Żydowski, niedziela 09.12.2007, godz. 12:00 -
Następna dyskusja:
