GoldenLine
Zaloguj się

konto usunięte

Temat: Żydowski

W Nowym Jorku pewien imigrant żydowski zgłasza się do pracy w sklepie konfekcyjnym, należącym do rodowitego Amerykanina.
- Z jakich stron pochodzisz? – pyta przyszyły pracodawca.
- Jestem Amerykaninem.
- A gdzie się urodziłeś?
- W Grodnie.
- To jak możesz być Amerykaninem, skoro urodziłeś się w Grodnie?
- A gdybym urodził się w stajni, to byłbym koniem?
Link do wypowiedziLink
Michał K.

Michał K. Specjalista Oracle
PL/SQL.

Temat: Żydowski

Icek i Mosiek dyskutują na rózne tematy. Między innymi Icek poruszył ważki problem:
- Tak się zastanawiam, czy można palić cygarko podczas modlitwy?
- Ja nie wiem Icek, ty się lepiej spytaj rabiego...
Zatrzymali się pod chałupą rabiego, Icek wszedł i prosi:
- Powiedz mi rabi, czy dobry Żyd może palić cygarko w trakcie modlitwy?
- Absolutnie nie wolno! To wbrew naszym wszelkim zasadom!
Icek powtórzył rozmowę Mośkowi, na co ten popukał się w czoło i rzecze:
- Głupi ty Icek, głupi. Prostego pytania nie potrafisz zadać, poczekaj tu, ja pójdę do rabiego.
Mosiek poszedł i pyta rabina:
- Rabi, czy to będzie w porządku kiedy Żyd będzie się modlił podczas palenia cygarka?
- Jak najbardziej mój synu... jak najbardziej!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Żydowski

W pewnym mieście obok siebie znajdowały się Synagoga Żydowska i kościół. W sobotę idzie Rabin do Synagogi patrzy a tu ksiądz myje mu samochód, no to się rabin ucieszył ale i zastanowił. Następnego dnia czyli w niedziele idzie ksiądz na msze patrzy a tu mu rabin odcina rurę wydechowa w samochodzie.
- Rabin co ty robisz z moim samochodem - krzyczy ksiądz.
Na to rabin odpowiada;
- Ty mi wczoraj ochrzciłeś samochód to ja ci dzisiaj twój obrzezam.
Link do wypowiedziLink
Beata M.

Beata M. "[...] kiedy się
uczysz czegoś nowego
musisz być dla
sie...

Temat: Żydowski

Żydowski chłopiec wraca ze szkoły do domu i chwali się mamie:
-Mamo dostałem rolę w szkolnym przedstawieniu!
- A co to za rola?
- Będę grał żydowskiego męża pewnej Żydówki
-Wracaj do szkoły i powiedz, że chcesz rolę z tekstem.
Link do wypowiedziLink
Beata M.

Beata M. "[...] kiedy się
uczysz czegoś nowego
musisz być dla
sie...

Temat: Żydowski

Pięciu Żydów gra w pokera. Mejerowicz w jednym rozdaniu traci 500 dolarów, wstaje, chwyta się w szoku za pierś i pada martwy na podłogę. Pozostali kontynuują grę na stojąco, dla okazania szacunku swojemu kumplowi. Po zakończonej grze jeden wstaje i mówi:
-Kto pójdzie i powie żonie Mejerowicza?
Losują, ciągnąć patyki. Nordchaim, który zawsze przegrywa, wyciąga najkrótszy. Koledzy instruują go, aby był delikatny i dyskretny, aby nie pogarszać sytuacji.
-Dyskretny?- mówi Nordchaim- Jestem mistrzem dyskrecji i dyplomacji, zaufajcie mi.
Idzie do domu Mejerowiczów, puka do drzwi, otwiera żona Mejerowicza i pyta się czego chce.
-Twój mąż stracił właśnie 500 dolarów i boi się wrócić do domu.
Żona wzburzona mówi:
- Powiedz mu, niech się żywy nie pokazuje w domu! Żeby tak padł martwy, łajdak...
-Tak mu powiem.
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Żydowski

- Rebe, ty jesteś człowiekiem Bożym. To dlaczego wciąż rozmawiasz o interesach, kiedy ja, człowiek interesu, rozmawiam najchętniej o Bogu i kwestiach naszej wiary?
- Ajzyk, ty już prawie odkryłeś jedną z podstaw natury ludzkiej.
- Co takiego?
- Że ludzie najbardziej lubią gadać o sprawach, o których w ogóle nie mają pojęcia.
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Żydowski

- Co to jest, panie Kohn, że pan może zrobić, a ja nie mogę?
- No nie wiem...?
- Pan mnie możesz pocałować w dupę.
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Żydowski

(Hebrajskich modlitw nie wolno przerywać rozmową. W razie pilnej potrzeby można się porozumiewać na migi).
Żyd przyjechał wieczorem do hotelu. Dostał podwójny pokój, gdzie inny Żyd stał już pogrążony w modlitwie.
- Czy mogę zająć drugie łóżko?
Tamten kiwnął głową.
- Czy nie będzie panu przeszkadzać, jeżeli późno wrócę.
Tamten pokręcił głową.
- A czy ma pan coś przeciwko temu, że przyprowadzę sobie jakąś dziewczynę?
Modlący się podniósł dwa place.
Link do wypowiedziLink
Beata M.

Beata M. "[...] kiedy się
uczysz czegoś nowego
musisz być dla
sie...

Temat: Żydowski

Żydowski biznesmen poucza syna, aby nigdy nie brał sobie za żony 'sziksy' [nie-Żydówki]. Syn na to:
-Tato, ale ona zamierza się konwertować na judaizm
-To nie ma znaczenia. Sziksot zawsze sprawiają problemy.
Po ślubie ojciec prowadząc firmę wspólnie z synem, woła go któregoś dnia i pyta czemu nie był wczoraj w pracy.
-Ależ tato- odpowiada syn- wczoraj był szabat.
-No to co, przecież my zawsze pracujemy w szabat, to nasz najcięższy dzień.
-Nie będę pracował więcej w szabat, bo moja żona chce, żebyśmy w szabat chodzili do synagogi.
-Widzisz- mówi ojciec- mówiłem ci, że ożenek z sziksą oznacza same kłopoty.
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Żydowski

- Przepraszam bardzo, czy pan Rabinowicz?
- Tak jest.
- Czy to pan był zeszłego roku w lipcu, w Zakopanem i mieszkał w pensjonacie u Sznytmachera?
- Owszem.
- W pokoju nr 16?
- Zgadza się.
- A czy 15 lipca panu się nie zdarzyło przespać z panią Klom?
- Możliwe.
- Więc niech pan się dowie, panie Rabinowicz, że jestem jej mężem i nie byłem z tego zadowolony.
- Ja też.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Żydowski

Żydowski telegram: "Się zaczynaj martwić. Szczegóły w liście"
Link do wypowiedziLink
Beata M.

Beata M. "[...] kiedy się
uczysz czegoś nowego
musisz być dla
sie...

Temat: Żydowski

Żyd Szmulewicz idzie do lekarza. Lekarz po badaniu kontrolnym stwierdza:
- Mam złą wiadomość dla pana. Ma pan tylko 6 miesięcy życia.
Szmulewicz siedzi przez chwilę w osłupieniu, w końcu mówi:
-Ale wie pan, panie doktorze, ja też mam kiepską wiadomość dla pana. Nie stać mnie, żeby w najbliższym czasie zapłacić panu rachunek.
- Dobrze- odpowiada doktor- w takim razie dam panu rok życia.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Żydowski

Strasznie dłuuugieeee, ale jakże prawdziwe :-)

Julian Tuwim kilkadziesiąt lat temu opisał ówczesny kryzys ekonomiczny. I
jakby... przewidział obecny światowy kryzys.

Osoby: Goldberg i Rapaport

Goldberg – Dzień dobry panu.

Rapaport – Jak ja pana widzę u siebie, to już o „dzień dobry” nie może być
mowy
(wyłącza gramofon)

Goldberg – Kiedy ja pana rozumiem…

Rapaport – Ale jak pan tu jest, to siadaj pan. Jak pan tu wszedł? Służąca
nie powiedziała panu, że mnie nie ma w domu?

Goldberg – Powiedziała, moja służąca też czasem mówi, że mnie nie ma, jak
jestem.

Rapaport – Patrz pan, jak ta służba nauczyła się kłamać?

Goldberg – A jak byś pan nie był w domu, to ona by przecież też
powiedziała, że pana nie ma, co za różnica?!

Rapaport – Swoją drogą! …

Goldberg – Panie Rapaport, pan mnie oddaje pieniądze czy nie?

Rapaport – Wiele jestem panu winien?

Goldberg – Osiemset.

Rapaport – Ładna sumka.

Goldberg – W razie pan oddaje, to ładna, nawet bardzo ładna. W razie mnie
nie oddaje, nie jest taka ładna. Otóż ja się pana zapytowywuję jeden z
ostatnich razów: czy pan mnie oddaje moje 800 złotych?

Rapaport – Naturalnie, że oddaję.

Goldberg – Czy pan mi nie może odpowiedzieć po ludzku?

Rapaport – Przecież mówię panu od pół roku, że nie mam pieniędzy.

Goldberg – To co ja mam robić?

Rapaport – Upominać się!

Goldberg – Co mi to pomoże?

Rapaport – Nic!

Goldberg – Szanowny panie Rapaport. Przecież pan rozumie, że 800 złotych to
nie jest suma, której można nie oddać. Można nie oddać dziesięć złotych.
Jak się jest bardzo wielki łobuz, to można nie oddać 20 złotych, ale od 100
złotych w górę każdy dług się robi honorowy. Pan to rozumie, przecież pan
jest kupiec.

Rapaport – Panie Goldberg szanowny, ja mam inny pogląd na tę sprawę. Dla
mnie 800 złotych to jest właśnie suma, której nie można oddać. Oddać można
dziesięć złotych. Jak się jest bardzo lekkomyślnym, to można oddać 20
złotych. Ale od 100 złotych w górę to każdy dług staje się fikcyjny! Pan to
wie! Przecież pan jest kupiec.

Goldberg – Słodki panie, więc ja się pana pytam, co ja mam robić?

Rapaport – To ja się pana zapytam co innego, ale pan mi daje słowo honoru,
że pan mnie odpowie całą prawdę!

Goldberg – Oficerskie słowo honoru.

Rapaport – Ja wolę kupieckie.

Goldberg – Niech będzie kupieckie.

Rapaport – Otóż pan przychodzi do mnie, żebym panu oddał 800 złotych. Dajmy
na to ja wstaję, podchodzę do kasy i… powiedzmy, wyciągam 800 złotych i,
przypuśćmy, panu je daję. To co by pan o mnie pomyślał?

Goldberg – Ech! … panie Rapaport!

Rapaport – Kotuchna! Słowo pan dałeś! Pomyślałbyś pan, że jestem a
myszygene kopf?

Goldberg – No, zaraz a myszygene! …

Rapaport– Pomyślałbyś pan tak? Tak czy nie?!

Goldberg – Tak! …

Rapaport – Dziękuję panu!

Goldberg – Złocisty panie Rapaport. Teoretycznie pan jest kryty, ale w
praktyce pan nie ma racji. Pan mnie musi oddać!

Rapaport – Dla samego oddania?

Goldberg – Nie! Ja jestem winien Gutmanowi 800 złotych!

Rapaport – Gutman może poczekać!

Goldberg – Gutman nie może poczekać, bo jego dusi Rajtman.

Rapaport – Rajtman też zaczeka.

Goldberg – Rajtman absolutnie nie zaczeka, bo on jest winien Maliniakowi.

Rapaport – Maliniak też może poczekać. Chociaż nie, Maliniak nie może
czekać.

Goldberg – Dlaczego?

Rapaport – Bo on jest winien mnie, a ja nie mogę czekać.

Goldberg – Pan nie może czekać?

Rapaport – Bo przecież pan chce, żebym panu oddał 800 złotych, a ja ich nie
mam. Bo ja pożyczyłem Maliniakowi, Maliniak Rajtmanowi, Rajtman Gutmanowi,
Gutman pożyczył panu, a pan mnie, nikt ich nie wydał, bo każdy drugiemu
pożyczył i nikt ich nie ma. To ja się pana pytam, gdzie się podziało to 800
złotych?

Goldberg – A czy ja wiem?!

Rapaport – O, widzi pan, to jest ta mistyka finansów. I stąd się wziął ten
cały kryzys ogólnoświatowy!

Goldberg – Nie rozumiem.

Rapaport – Ja panu wytłumaczę. Ameryka pożyczyła Anglii, Anglia Niemcom,
Niemcy pożyczyli Włochom, Włochy pożyczyli Szwajcarii, Szwajcaria pożyczyła
Francji, Francja pożyczyła Anglii, a Anglia pożyczyła Ameryce!
Link do wypowiedziLink
Radek J.

Radek J. Nauczyciel, trener
EFT

Temat: Żydowski

- Co łączy rabina z Michaelem Schumacherem?
- Koncentracja na Torze.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Żydowski

Więc chce się pan ożenić z moją córką?
- Tak.
- I powiada pan, że jest uczciwym człowiekiem?
- Tak.
- To w takim razie, z czego będziecie żyli?
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Żydowski


Obrazek
Link do wypowiedziLink
Radek J.

Radek J. Nauczyciel, trener
EFT

Temat: Żydowski

Początek wojny sześciodniowej. Rabinowiczowa plotkuje w kawiarni z przyjaciółką:
- Ja ci mówię, Truda, ta wojna w ciągu tygodnia się skończy.
- Skąd wiesz, Sara?
- Mojego syna do wojska wzięli, a on w żadnej robocie dłużej, niż tydzień, nie wytrzymał.
Link do wypowiedziLink
Paulina B.

Paulina B. Życie jest wielkim
płótnem. Zamaluj je
tak kolorowo, jak
...

Temat: Żydowski

Dwóch żydów kłóci sie w przebieralni na basenie, w końcu jeden z nich wziął mydło i rzucił w drugiego
- Matki w to nie mieszaj!!! - odpowiedział trafiony.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Żydowski

Rebe, a w szabas można skakać na spadochronie?
- Skakać można. Ale spadochronu otwierać nie wolno
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Żydowski

Przed porodówką stoi Icek i drze się do ślubnej, wychylającej się oknem na czwartym piętrze:
- Salcia, a urodziło się?
- Urodziło.
- Salcia, a co: chłopiec czy dziewczynka?
- Chłopiec.
- A do kogo podobny?
Salcia macha ręką:
- Nie znasz...
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

Szkolenie specjalistyczne d...




Wyślij zaproszenie do
Anuluj