Temat: z życia wzięte !

z dzisiejszego śniadania
-co to za serek?
-to masło nie serek
-to masło to najlepszy serek jaki ostatnio jadłem:)

Temat: z życia wzięte !

troche długie ale ..... warto :)))

Wczoraj były urodziny mojej dziewczyny. Postanowiłem zrobić jej niespodziankę. W tajemnicy zaprosiłem wszystkich znajomych do niej. Czekaliśmy po ciemku w jej mieszkaniu, aż wróci z pracy. Otworzyły się drzwi do mieszkania, słychać było męski głos: "Mam na Ciebie straszna ochotę". "Ja na Ciebie też. Ten kutas zapomniał o moich urodzinach i poszedł na mecz z kumplami, więc możemy poświętować razem w łóżku" Ă FUCK :)
 > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 > Dostałam przez pomyłkę SMS-a od mojej matki, przeznaczonego dla mojego ojczyma: "Młoda zostaje na noc u koleżanki. Zrobimy to w jej pokoju?" Ă Ă FUCK :)
 > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 > Dzisiaj kiedy się kąpałam do łazienki przyszedł mój 3letni synek i wymalował się moimi kosmetykami. Wyglądał tak słodko, że zrobiłam mu parę fot i rozesłałam do wszystkich znajomych i rodziny. Dopiero chwilę po wysłaniu zauważyłam, że na każdej focie odbijam się cała naga w lustrze. YAFUD
 > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 > Dzisiaj tata zapytał, czy może pożyczyć moją golarkę elektryczną, bo chce zrobić niespodziankę mamie. Widząc jego długą i mocno zapuszczoną brodę chętnie się zgodziłem. Za pół godziny wyszedł z łazienki z brodą dokładnie taką, jaka była. YAFUD
 > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 > Jestem studentką weterynarii. Dzisiaj w ramach ćwiczeń dostałam zadanie masturbacji świni w celu pobrania próbki spermy. Jestem 19-letnią dziewicą, która swoją pierwszą przygodę erotyczną zaliczyła z knurem. YAFUD
 > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 > Dzisiaj moja pięciolatka wróciła z letniego obozu z płaczem, bo jej koledzy i wychowawcy śmiali się z niej, bo nie umiała poprawnie zidentyfikować kolorów w trakcie zabawy. Wtedy mój mąż się przyznał, że specjalnie źle ją nauczył nazw kolorów myśląc, że to będzie zabawne. YAFUD
 > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 > Moja 14-to letnia siostra przyszła do mnie, zapytać, co czułam jak pierwszy raz uprawiałam seks. Odpowiedziałam, ze to sprawa osobista i jej to nie dotyczy. Na co ona " Hmmm, mi się podobało". Mam 19 lat i jestem dziewicą. YAFUD
 > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 > Dziś przez przypadek podsłuchałem dyskusję moich rodziców, na temat tego, czy jestem wystarczająco odpowiedzialny, aby zostawić mnie samego w domu na 2 dni. Po chwili rodzice stwierdzili, że w sumie jestem zbyt mało popularny żebym był w stanie zorganizować w domu grubą imprezę i na tyle nieatrakcyjny, że nie dam rady w 2 dni znaleźć żadnej laski, która chciałaby się ze mną przespać. :)))))))))))))))))))))
 > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 > Dziś dowiedziałem się, że studentka, którą zatrudniłem jako korepetytorkę dla mojego syna jest w rzeczywistości jego dziewczyną. Od trzech tygodni płaciłem jej 30 zł za godzinę za to, że dymała mojego syna w jego pokoju. YAFUD
 > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 > Jechałem dziś rano do pracy autobusem. Usiadła koło mnie starsza pani. Mniej więcej w połowie mojej drogi do pracy zasnęła i oparła głowę o moje ramię. Nie chciałem być nieuprzejmy, więc zacząłem ją budzić dopiero przed moim przystankiem. Nie obudziłem... Przez pół godziny na moim ramieniu opierały się zwłoki starszej pani. YAFUD
 > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 > Mój szef dał mi dzisiaj do wypełnienia ankietę o nim i powiedział, że jest anonimowa. Pracuję w dużej korporacji więc postanowiłem nie owijać w bawełnę i napisać mu zupełnie szczerze co o nim myślę korzystając z tego, że nigdy się nie dowie kto to napisał. Podczas przerwy na lunch zapytałem paru kolegów co napisali w ankiecie - wszyscy zgodnie zapytali: "Jakiej ankiecie?" YAFUD
 > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 > Dzisiaj moja 4-letnia córeczka przebrała się w moje stare ciuchy i paradowała po mieszkaniu. Na moje pełne zachwytu pytanie "A cóż to za piękna dama" odpowiedziała "Nie jestem damą, jestem dziwką". YAFUD błahahahahahaha :))))))))))Ă
 > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 > Dzisiaj wróciłam do domu z moim chłopakiem. Byliśmy przekonani, że dom jest pusty, więc zaczęliśmy się do siebie dobierać. Jak zaczęło się robić przyjemnie zadzwoniła komórka. SMS od mojej mamy: "Bądź ciszej! Nawet Twój ojciec słyszy, że udajesz" YAFUD hahahahaha :) się popłakałem hahahaha
 > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 > Dziś spacerowałem z dziewczyną, z którą jestem od półtora roku, po plaży. Wszystko było w porządku, póki nie zobaczyła samolotu ciągnącego za sobą baner "Kasiu, wyjdziesz za mnie?". Odpowiedziała "tak". To nie ja zamówiłem ten samolot. YAFUD - ożesz kurde ale niefart :))))
 > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 > Mój tata przewiózł mnie swoim nowym motorem. Wibracje silnika były tak silne, że nie mogłam się kontrolować i dostałam bardzo intensywnego orgazmu...siedząc tuż za ojcem i obejmując go w pasie. YAFUD - chyba kupie sobie motor :) hahahahahaha
 > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 > Po raz pierwszy w życiu byłem na badaniu prostaty. Teraz nie wiem co gorsze, to że mi stanął kiedy lekarz wsadził mi palec w odbyt, czy to że moja żona rozpowiedziała o tym wśród wszystkich naszych znajomych. YAFUD - błahahahahahaha
 > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 > Siedziałem w sypialni rodziców oglądając telewizję, kiedy usłyszałem, że rodzice niespodziewanie wracają do domu. Nie chcąc się narażać na wymówki, jako że nie lubią jak oglądam telewizję w dzień, schowałem się pod łóżko. Nie powinienem był. Nigdy w życiu. YAFUD
 > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 > Dzisiaj śmiałam się tak mocno, że napój poleciał mi nosem przy kolesiu, który mi się strasznie podoba. Rozbawiło mnie to jeszcze bardziej i rechocząc niechcący puściłam głośnego bąka. YAFUD
 > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 > Wydawało mi się, że nie ma nic lepszego niż w Prima Aprilis wysłać żonie SMSa: "wiem, że masz romans". Myślałem, że to zabawne, dopóki nie usłyszałem w słuchawce jej szlochającego głosu: "Chciałam Ci powiedzieć od kilku miesięcy, ale nie wiedziałam jak..." YAFUD ożesz kurde ale numer :) hi hi hi hi
 > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 > Dziś po kąpieli, przy której pomagała mi mama, położyłam inaczej niż zwykle moich dwóch nowo narodzonych bliźniaków... teraz nie mam pojęcia który jest który. YAFUD
 > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 > W weekend zrobiłem 800 km, żeby urządzić niespodziankę mojej dziewczynie, z którą jestem w związku na odległość. Cały problem polega na tym, że kiedy zapukałem do drzwi jej rodziców, dowiedziałem się, ze ona postanowiła zrobić mi dokładnie taką samą niespodziankę. Ja byłem u jej rodziców, ona u moich. YAFUD
 > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 > Na zajęciach z matematyki miałam straszne parcie na puszczenie bąka. Wymyśliłam sobie, że jak upuszczę podręcznik i w tym samym czasie sobie ulżę to nikt nie zauważy. W rzeczywistości wyszło trochę inaczej niż zaplanowałam - po upuszczeniu podręcznika wszyscy spojrzeli w moją stronę i dopiero wówczas puściłam głośnego bąka. YAFUD - błahahahahahaha popłakałem się :)))
 > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 > Przez 3h siedziałem na GG. Prawie nikt z mojej listy nie był dostępny. Gdy przełączyłem status na niewidoczny, pojawiło się nagle 14 osób z mojej klasy. 3 z nich miały opis "Już poszedł". Chyba mnie nie lubią... YAFUD
 > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 > 16 lat temu zginął mój mąż, długo byłam w depresji, sama miałam wtedy tylko 20 lat i 2letnie dziecko na utrzymaniu. Jakoś sobie dałam radę, ale wciąż zmagałam się z depresją, aż w końcu 2 lata temu spotkałam mężczyznę mojego życia. Byłam naprawdę szczęśliwa, nie dość że było nam ze sobą naprawdę dobrze to jeszcze zaakceptował moją córkę. Tydzień temu zaprosił mnie na kolacje, do drogiej restauracji. Myślałam, że mi się oświadczy, więc wielkie było moje zdziwienie gdy pod koniec jedzenia do restauracji przyszła córka. i się dosiadła. Jeszcze większe gdy złapali się za ręce i oświadczyli, że są razem od dłuższego czasu i będą mieli dziecko. Czekali tylko aż córka skończy 18 lat by mi o tym powiedzieć i mają nadzieje że cieszę się z tego tak samo jak oni... YAFUD
 > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 > Powiedziałam mojej mamie o postanowieniu, które podjęłam. Powiedziałam, że chcę poczekać z seksem do ślubu. Jako, że pochodzę z bardzo katolickiej rodziny, myślałam, że będzie ze mnie dumna, a ona tylko wybuchła śmiechem, stwierdziła "Niezłe usprawiedliwienie tego, że nikt nie chce się z Tobą przespać" i wyszła z pokoju. YAFUD
 > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 > Dziś dowiedziałam się, że warsztaty teatralne, na które od roku ponoć chodził mój chłopak, na prawdę nazywają się Kasia, mają 18 lat i są w ciąży. YAFUD
 > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 > Dzisiaj odwiedziła mnie policja, żeby sprawdzić skargę dotyczącą molestowania seksualnego nieletniego. Po godzinie tłumaczeń w końcu mi uwierzyli, że dawałem mojemu synowi lekarstwo w postaci czopka. Sąsiedzi usłyszeli jego histeryczny szloch: "Tatusiu, dlaczego mi to wsadziłeś w pupę? To boli!" i zawiadomili policję. YAFUD
 > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 > Dziś po powrocie do domu znalazłem na łóżku skarpetkę, której używam ostatnio do wiadomych celów. Miała przyszyte wielkie niebieskie oczy i czerwone usta dookoła otworu. Obok leżała karteczka: "Ponieważ nie możesz znaleźć prawdziwej dziewczyny, zrobiłam obecną nieco ładniejszą. Kocham Cię. Mama". YAFUD
 > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 > Dziś poszedłem do kręgarza, bo od dłuższego czasu cierpię na nieprzechodzący ból pleców. Kręgarz kazał mi się położyć na brzuchu. Bez uprzedzenia skoczył mi na plecy. Zesrałem się przy tym w spodnie. YAFUD
 > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 > Dziś rano mama obudziła mnie i zapytała czy chcę śniadanie. I nie było by w tym nic dziwnego, gdyby nie to, że spałem nago po imprezie na podłodze w kuchni. YAFUD
 > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 > Od trzech lat spotykałam regularnie siostrę mojego faceta paradującą w bieliźnie po jego mieszkaniu. Dzisiaj dowiedziałam się, że nie ma siostry. YAFUD
 > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 > Mój chłopak chciał mnie wrzucić do basenu. Nie mógł mnie podnieść... YAFUD
 > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 > Mój kot spadł z balkonu (4 piętro). Natychmiast zbiegłem go ratować. Niestety potknąłem się o niezawiązane sznurowadła i schody uderzyły mnie w głowę i złamały mi nogę. Po chwili odzyskałem świadomość i obolały czekałem na ratunek. W tym czasie mój kot cały i zdrowy przemaszerował obok mnie i poszedł z powrotem do mieszkania nie zwracając na mnie najmniejszej uwagi. YAFUD
 > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 > Niedawno oglądałem sobie w telewizji "13 posterunek", mój 5-letni synek wyłapał z filmu jak jeden z bohaterów zwraca się do rudowłosej Joli "ty dziwko". Następnego dnia poszliśmy na spacer, obok przechodziła jakaś ruda kobieta, mój syn na to "Tato popatrz, dziwka!". Usłyszała to. YAFUD
 > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 > Wczoraj w knajpie barman odciągnął mnie na bok I powiedział, że widział, jak facet z którym przyszłam wsypał mi jakiś proszek do drinka. Z kim byłam w barze? Z mężem. YAFUD
 > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 > Dzisiaj po powrocie do domu znalazłam wielki, piękny bukiet róż z liścikiem "Potrzebuję przerwy, wrócimy do siebie jak róże zwiędną"... Kwiaty są sztuczne. YAFUD - hahahahahaha zrąbisty sposób na zerwanie hahahaha :)))))))
 > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 > Dziś dostałem dwa SMS-y od mojej dziewczyny. Pierwszy, że wszystko między nami skończone. Drugi, że pomyliła numery. YAFUD
 > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 > Uwielbiam kryminały. Ostatnio wypożyczyłam książkę o Sherlocku Holmsie. Czytając wstęp zauważyłam, że ktoś zakreślił imię jednego z bohaterów i dopisał "To on zabił". YAFUD
 > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 > Zapytałam dzisiaj w żartach mojego męża, wielkiego kibica piłkarskiego, czy da radę się oderwać w Niedzielę od meczu żeby pójść na chrzciny naszego dziecka. Bez wahania odpowiedział, że obejrzy sobie nagranie. Chodziło mu o nagranie z chrztu. YAFUD
 > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 > Dzisiaj mój kolega z pracy pochwalił się, że w końcu "zaliczył" żonę szefa. Pracuję dla moich rodziców. YAFUD
 > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 > Dzisiaj jako żart primaaprilisowy powiedziałem moim rodzicom, że jestem gejem. Po chwili ciszy, mama uśmiechnęła się i powiedziała: "No cóż, wiemy o tym już od pewnego czasu". Nie żartowała. YAFUD
 >

Temat: z życia wzięte !

Lubię słuchać i podsłuchiwać ludzi. Każdy taki "z życia wzięty" żart zapisuję w kalendarzu. Niedawno przerzuciłam kartki tego z 2010 roku (bo się kończy, więc trzeba spisywać kontakty zapisywane ;) i oto, co znalazłam:

wybaczcie, jeśli coś się powtórzy, bo chyba już coś kiedyś wrzucałam tu na forum:

Rzecz zawsze się dzieje w Krakowie.

Na Dąbiu gimnazjalistki mają dylematy językowe. Dwie panny wbierają w Rossmanie kosmetyki: tusz Miss Sporty, czy Maybeline? Korektor w sztyfcie, czy fluid? Testują, przebierają i dyskutują
- Ty, patrz... jeśli hipoterapia to terapia z koniem, to czy hipoteza to pytanie z koniem?

Krakowscy licealiści w tramwaju nr1 rozmawiają o sprawach ważnych, życiowych. Ona narzeka na mężczyzn:
- No nie mogę, jak mi koleś kurwa płacze w kinie, albo boi się powiedzieć, że nie chce iść ze mną na imprę. Takich miętkich lalusi od razu kurwa skreślam.
On, po wysłuchaniu lamentów mówi wprost:
- Bo tobie potrzeby jest samiec al fa...
Uczennica śmiechem nerwowym reagując, zauważyła po chwili namysłu:
- Ale przecież Alf był samcem.

Nocny 603 na Pl. Wolnica jest o godz. 1:09. O tej porze do autobusu wsiadła grupka świeżo upieczonych magistrów, z dyplomami od wczoraj. Pojazd zapchany po same okna, co zdenerwowało jednego z "emgieerów". Na zakręcie spytał dość dobitnie i głośno:
- A dlaczego nie ma miejsc siedzących dla magistrów?!
Na odpowiedź nie trzeba było długo czekać. Padła przez mikrofon z kabiny kierowcy:
- Bo magistra ma tu tylko kierowca.

Tesco na Krowodrzy, godzina 21.45. Kasjerka puszysta z puszystym biustem wylewającym się za dekolt przesuwa towar po taśmie i od czasu do czasu rzuca okiem na czasomierz.
Ochroniarz, ubrany do wyjścia w płaszcz, spod którego wystaje biała koszula i krawat, stoi przy kasie i próbuje flirtować z kasjerką.
- Jeszcze nie poszłeś?- pyta dziewczyna, bo wie, że lada moment będzie koniec pracy
- Właśnie wychodzę. - rzuca ochroniarz
- Szczęściarz, ja kończę o 22.00
- No, to jeszcze 15 minut!
- Tak, ale mnie czeka samotna droga do domu.
- No to poczekam na Ciebie.
- Tak? To super!
- No widzisz, teraz jest nas dwóch.

Temat: z życia wzięte !

Jest taka odpowiedź na tezę, że za wszystko odpowiedzialni są Żydzi, że także cykliści. Dlaczego cykliści? A dlaczego Żydzi. Jadę metrem i słyszę rozmowę dwóch facetów. F1, typ mądrali, który wszystko wie.
F1: Mówię ci kurwa, że za ten cały bajzel odpowiedzialni są ci cholerni Żydzi!
F2: I cykliści.
Konsternacja na twarzy F1.
F1: A kto to kurwa są cykliści?
F2: A kto to kurwa są Żydzi?
Mina na twarzy F1 - bezcenne :))))

Temat: z życia wzięte !

Pracowałem jako recepcjonista w hostelu w Amsterdamie i kiedy wchodzili turyści witałem ich zawołaniem "Hi guys". Wszedł koleś, jak się za chwilę okazało, Francuz.
Ja: Hi guy!
Francuz(z gejowskim francuskim akcentem): I'm not gay!
Niemal spadłem z fotela ze śmiechu :)))

Temat: z życia wzięte !

Temat: z życia wzięte !

Jechałam busem i czytałam książkę. W pewnym momencie zagadnął mnie siedzący obok chłopak:
- Co czytasz?
- "Idiotę" Dostojewskiego
Współpasażer z powagą:
- Yhmm... a jaki tytuł?

:)

Temat: z życia wzięte !

A ten dostał mandat na podstawie zdjęcia z fotoradaru za niewyraźne tablice rejestracyjne ;)
http://www.youtube.com/watch?v=XbGJog172Kc&feature=rel...

Temat: z życia wzięte !

wczorajszy sms

jeśli prześlesz tego smsa do innej bliskiej Ci osoby- umrze jeden murzyn. wspomóż akcje Białe Święta ;)

Temat: z życia wzięte !

Starszy pan podróżował nocnym autobusem w towarzystwie kilku "młodzieńców" odzianych w dresiki. Nagle wchodzi kanar i pyta o bilety rosłych osiłków. W odpowiedzi usłyszał: "Czy chcesz wpier...?" Nie chciał. Podszedł do dziadka i spytał o to samo, a dziadek na to: "Nie słyszał Pan, co koledzy powiedzieli?"

Temat: z życia wzięte !

pracuje w zakładzie foto-
ostatnio zgrywałem zdjecia z karty pamieci i zauwarzyłem ze klientka ma wirusa, powiedziałem jej o tym a ona na to-
nie może byc przeciesz czyściłam szmatką ostatnio-wojciech potocki edytował(a) ten post dnia 09.12.10 o godzinie 10:31

Temat: z życia wzięte !

No i dorzucam - jak wkurzyć sąsiadów :)
http://www.youtube.com/watch?v=7rXqej8zg0Q

Temat: z życia wzięte !

Do mojego kolegi kawalarza ostatnio zadzwoniła pani ankieterka.
- Proszę Pana, czy chciałby wziąć Pan udział w badaniu rynku?
- Pewnie że chciałbym.
- Jaki jest Pana status rodzinny?
- Żona i dziecko.
- Oj, mam takie badanie gdzie potrzebni są panowie z dwójką dzieci.
- Zaraz jak wrócę z pracy do domu to zajmę się z żoną dorobieniem drugiego dziecka :)

Temat: z życia wzięte !

z życia pewnej kandydatki na Miss Polonia:
http://www.youtube.com/watch?v=dQimDxuz2-Y&feature

Temat: z życia wzięte !

"Otóż jakoś około 1960 roku (to ważne) pewien oficer angielskiej gwardii dostał awans na stopień majora. Taki patent oficerski musi nosić podpis królewski, więc patent został elegancko podpisany przez Królową Elżbietę II i uroczyście wręczony delikwentowi.

Aliści w wypisywanym ręcznie patencie urzędnik Ministerstwa Obrony pomylił się i zamiast daty awansu 1960 r - wpisał 1060 rok.
Pan major próbował wyjaśniać pomyłkę i domagał sie jej poprawienia, ale uparcie otrzymywał odpowiedź, że nikt nie będzie królowej nękał i wytykał Jej Królewskiej Mości, że podpisała coś głupiego.

Nasz major był dowcipny i nie w ciemię bity, więc wystosował do Ministerstwa list, w którym - trzymając się treści patentu - zażądał wypłacenia mu zaległych poborów od 1060 roku, tj. za 900 lat, z należnymi odsetkami za zwłokę, rzecz jasna.
Opijając z kolegami w pubie całą sprawę, zastanawiał się, jak Ministerstwo wybrnie z tej kabały.

Ale trafił frant na franta i okazało się, że wojsko brytyjskie nie z samych tępaków się składa.

Dostał bowiem po kilku tygodniach uprzejme pismo, w którym gładko uznano jego racje.
Aliści poinformowano równocześnie, że jako wysokiej rangi oficer królewski, pan major musiał oczywiście brać udział w bitwie pod Hastings. Będąc dowódcą oddziału musiał - rzecz jasna - otrzymać od Króla należne stanowisku wyposażenie, a w szczególności miecz, pancerz, hełm i oczywiście konia.

Jeżeli pan major nie dysponuje pokwitowaniem zwrotu tych rzeczy, będzie to oznaczało, że korzysta z nich do dziś w sposób nieuprawniony. Zatem zalega królewskiej szkatule należność za korzystanie z owego wyposażenia przez 900 lat.

Po obliczeniu opłaty dzierżawnej za uzbrojenie wraz z odsetkami za zwłokę i odjęciu tej kwoty od zaległego żołdu oficerskiego - pozostaje na rzecz Ministerstwa należność w kwocie 1 szylinga, którą uprasza sie o wpłacenie na rzecz domu dla weteranów."

Temat: z życia wzięte !

Katarzyna G.:
z życia pewnej kandydatki na Miss Polonia:

Koleś jest równie głupi jak kandydatka, bo CBA to nie jest skrót tylko akronim. Rozumiem że ludzie używają języka potocznego, ale w telewizorze ;) powinno się wysławiać poprawnie. Żadne włanczać itd ;)

Temat: z życia wzięte !

Tomasz Adam Kwiatkowski:
Rozumiem że ludzie używają języka potocznego, ale w telewizorze ;)

W telewizji jeśli już ;)

A kandydatka po prostu odpowiadała na to pytanie, które miała wylosować ;)

Temat: z życia wzięte !

Tomasz Adam Kwiatkowski:

Koleś jest równie głupi

Koleś raczej nierozgarnięty po prostu przeczytał co mu napisali bez zastanowienia.
No chyba, że się rozkojarzył przy "pięknych" kobietach a autor mu dobrze napisał pytanie to wtedy zwracam honor autorowi pytania.

Temat: z życia wzięte !

No co za ludzie? Zawsze się musi jakiś chytry Lisek ;) co to wszystko wie lepiej i musi skomentować, poprawić w imię poprawności języka polskiego. Przypominam, że to jest grupa humor - dowcip, a nie korektorzy.

A żeby nie było, że piszę na próżno:
W sklepie koło kasy stoi około dziesięcioletni chłopiec i ma ze sobą torbę wypełnioną butelkami po piwie.
- Chcę sprzedać butelki.
- Musisz mieć paragon, że kupiłeś u nas te piwa.
Facet z boku przygląda się i kręci głową.
- Co pani opowiada za idiotyzmy? Jak on może mieć paragon że kupił piwo, skoro młodzieży nie wolno sprzedawać alkoholu?
- Mój tata kupuje tutaj piwo, a ja sprzedaję butelki.
- Bez paragonu nie przyjmę ich.
- Ale tata raz na jakiś czas kupuje z innymi zakupami.
Facet:
- Niech pani nie utrudnia i przyjmie butelki, bo kolejka się robi coraz większa.
- Z panem nie rozmawiam, a jak się panu nie podoba, to może pan iść do innego sklepu. Ty mały też stąd idź!
Facet i chłopiec wyszli ze sklepu.

Temat: z życia wzięte !

Klient dzwoni w sprawie Polecenia Zapłaty:
"Niech mi Pan wyśle takie coś, żeby mi za faktury od razu w banku obciągali."