Temat: z innej beczki

1. Dawno nie było żadnej imprezy.

2. Potrzebujesz klina na lekarstwo, a za jeden głupi goździk napijesz się darmowej wódki.

3. Być może do wódki dorzucą śledzika. Zaoszczędzisz wtedy na lunchu.

4. Wycałujesz bezkarnie wszystkie ładne koleżanki (brzydkie niestety też).

5. Staniesz się stałym gościem babskich imprez.

6. Dostaniesz przepisy na ciasta i inne ciekawe potrawy.

7. Nauczysz się, jak cerować skarpety.

8. Jeśli odpadnie ci guzik, któraś z koleżanek szybko ci go przyszyje.

9. Staniesz się powiernikiem kobiet - poznasz ich troski i radości (niektóre z nich sam rozwiążesz - najlepiej pod nieobecność facetów załamanych kobiet).

10. Usłyszysz, jak nazywa się najprzystojniejszy prezenter i najbrzydsza prezenterka tv.

11. Dowiesz się wielu ciekawych rzeczy o swoich kolegach z pracy.

12. Dowiesz się jeszcze więcej ciekawych rzeczy o sobie samym.

13. Niewykluczone, ze zostaniesz zaproszony na kontynuowanie imprezki w mieszkaniu jednej z uczestniczek spotkania.

14. Zapoznasz się z nazwami najskuteczniejszych proszków piorących najlepszych podpasek i pampersów.

15. W przyszłości będziesz miał od kogo pożyczać cukier, kawę i herbatę.

16. Koleżanki chętnie przyjdą na party, organizowane przez ciebie w domu.

17. Daj kwiatek żonie - możesz liczyć na dobry obiad (nie dawaj dwóch, bo zacznie cos podejrzewać lub zaoferuje ci małżeński seks).

18. Goździk dany teściowej wprawi te zacną kobietę w osłupienie.

19. Jeśli podeprzesz to jakimś wyszukanym komplementem (np. :"Ale mamusia dziś ekstra wygląda!"), osłupienie teściowej może utrzymywać się tygodniami.

20. Jeśli masz dorastającą córkę, ta tez po otrzymaniu kwiatka zbaranieje. W najbliższym czasie nie będzie męczyć cię o pieniądze na płyty, ciuchy i nowy sprzęt hi-fi.

Temat: z innej beczki

Pij mleko! Nie wysyłaj krów na bezrobocie.

Skup żywności używanej.

Zeus też był elektrykiem.

Używaj prezerwatywy! Codziennie rodzi się nauczyciel.

Polak nie kaktus - pić musi.

Umyjcie węgiel.

Mowa jest srebrem, a milczenie jest owiec.

Reksio kłamie.

Rolniku! Myj jaja przed skupem!

Poszerzaj swoje horyzonty - wyburz dom z naprzeciwka.

Górnicy do kopalń. Rolnicy do pługów. Pasta do zębów

Koziołek Matołek walczy!

Latające talerze - przyszłością stołówek.

Nie płacz kiedy odjadę - tramwaj.

Jedz mniej - bramy raju są wąskie.

Jak sobie pościelisz to mnie zawołaj.

Sprzedam chińską porcelanę - Zygmunt III Waza.

Sikając z wiatrem idziesz na łatwiznę.

Chciałem dobrze - Adolf Hitler.

LOVE - Liga Obrony Vróbelka Elemelka.

Nie ma złych kierowców, są tylko źle postawione słupy.

Bezdomni do domu!.

Popieramy głodujących w Etiopii.

Bosek wracaj do domu! - Matka Boska.

Kazimierz nad Wisłą już tu nie mieszka.

Genitalia - to nie są włoskie linie lotnicze!.

Sprzedam dolinę. Muminek.

Nieudana operacja to połowa udanej sekcji.

Krecik czołowym działaczem podziemia.

Skup żywności używanej.

Tydzień na działce - audycja dla narkomanów.

Sprzedam biblię z autografem.

Elvis Prędzej.

Julio Pleksiglas.

Szyna Okonor.

Leny Krwawisz.

Fredi Makury.

Eryk Klapnął.

Wanesa Paraliż.

Pił Kolins.

Chopin - pomścimy Cię.

Prezydenta na Pal, premiera na secam.

Komar jest ssakiem.

Kaszanka polskim kawiorem.

Mięso ze słonia - słonina.

Takich trzech jak nas dwóch nie ma ani jednego.

Siała baba mak, bo lubiła kompot.

Serce nie sadysta, kiedyś przestanie bić.

Bóg też zaczynał od zera.

Dyżurny, idź zmoczyć kredę.

Wszyscy myślą tylko o sobie, tylko ja myślę o mnie.

Będą z ciebie ludzie... się śmiali.

Wolę brzuch od piwa, niż garb od pracy.

Biznesmeni wszystkich krajów, zrzućcie się!

Prąd może być doskonałym nauczycielem tańca.

Kasia - pieczenie po radości.

Oddajcie oko! terminator.

Tanie wino jest dobre. Bo jest dobre i tanie.

Nie doprowadzaj przeciwnika do tego, by wyszedł z siebie. Będzie ich dwóch.

Cytaty cynią Polaka cłowiekiem ocytanym.

Co masz zrobić dzisiaj - zrób pojutrze. będziesz miał dwa dni wolnego.

Wąchać chcą wszyscy, tylko pierdzieć nie ma komu.

Dotykanie towaru i personelu wzbronione.

Pieprzcie mnie - pomidor.

Kobiety są jak kurczaki... Najlepsze są piersi i udka.

Jeśli myślisz, że wszystko jest możliwe to spróbuj trzasnąć obrotowymi drzwiami.

Pingwiny nie mogą latać, bo nie mają śmigieł.

Dorośli to przeterminowane dzieci.

Raz na wozie, raz nawozem.

Spalę was wszystkich - dziewczynka z zapałkami.

Rozstrzelać wszystkie strachy. Wróbel.

Kocham Klossa - Bruner.

Wypuścić bąki z dupy !

Pszczółka Maja zwalczy faszyzm.

Byłem tu - UFO.

Co masz zrobić dzisiaj, zrób pojutrze. Będziesz miał dwa dni wolnego.

Klerasil obroni cie przed klerem.

LSD - i tylko 2 kalorie!

Przyłączyć Rwande do Polski!

Sosnowiec żąda dostępu do morza!

Nie idę do nieba - mam lęk wysokości.

Chodzenie po bagnach wciąga.

Mars dla Marsjan! Ziemia dla Ziemian! Księżyc dla Księży!

Z prochu powstałeś... to wstań i się otrzep.

Nie dostaniesz ani kropelki!!!! Podpis: ANIA KROPELKA.

Po odejściu do ołtarza reklamacji nie uznajemy.

Bezdomni do domu.

Chrząszcz to brzmi dumnie.

Czym chata bogata, tym goście wymiotują.

Dożyłki - święto narkomanów.

Erazm z Rotterdamu, Tales z Miletu, Sedes z Bakielitu.

Jak Bóg Kubie tak Castro Bogu.

Los dał, kościół zabrał.

Na początku Bóg stworzył niebo i ziemię oraz drut żebrowany Ć 16.

Radio Maryja 666 MHz.

Z kim sobie pościelisz z tym się wyśpisz.

Z przyczyn technicznych koniec świata chwilowo odwołany.

Żądamy nowej drogi do Indii.

Zakonnica - ksiądz samica!

Żądam mini - zakonnica!

Wyżej nie mogłem (napisano na wysokości 7 piętra)

Są rzeczy ważniejsze od pieniędzy, tylko trzeba mieć pieniądze, żeby je kupić!

Świat jest piękny powiedział prosiaczek i rzucił się w przepaść.

Świnie tez lubią poświntuszyć.

Raz się żyje, potem się tylko straszy!

Palę HB, piję EB, wkładam OB, jestem OK!

Pilnie poszukuję kronik. Gall Anonim!

Napisy na murach kłamią.

Nasze pokolenie już wybrało : Autovidol.

Nie da ci ojciec, nie da ci matka, tego co może dać ci sąsiadka.

Lubię psy, ale za długo się gotują.

Kto wcześnie wstaje - temu chce się spać!

Jak będę duży to napisze wyżej (napis nad samym chodnikiem)

Jaki Żyd takie mydło.

Gdzie są Żydzi z tamtych lat, kominami poszli w świat.

Daj na tacę - płacisz księdzu AC!

Dotykanie towaru i personelu wzbronione!

Batman na prezydenta.

Temat: z innej beczki

30 zdań które może powiedzieć kobieta gołemu mężczyźnie.

Paliłam już grubsze skręty.

Ohhh, jakie to urocze.

Może po prostu się przytulimy?

Wiesz, chirurgia plastyczna mogłaby pomóc.

Możesz tym zatańczyć?

Mogę dorysować na tym uśmiechniętą buźkę?

No no, a stopy masz takie duże.

Dobra, popracujemy nad tym.

Czy to piszczy przy naciśnięciu?

O nie... chyba boli mnie głowa.

(chichot i pokazywanie)

Czy mogę być szczera?

Jak słodko, przyniosłeś kadzidło. (?)

To tłumaczy, skąd u ciebie taki samochód.

Może po zmoczeniu urośnie.

Za co Bóg mnie pokarał?

Przynajmniej dużo (długo) nie zajmie.

Nigdy przedtem nie widziałam takiego.

Ale wciąż działa, prawda?

Wygląda na nieużywany.

Może wygląda lepiej w naturalnym oświetleniu.

Może przeszlibyśmy od razu do zapalenia papierosów?

Zimno ci?

Musiałbyś najpierw naprawdę mnie upić.

Czy to złudzenie optyczne?

Cóż to takiego?

Dobrze, że masz tyle innych talentów.

Czy jest do tego pompka?

Więc to dlatego osądzasz ludzi po osobowości.

Zdaje się, że to zrobi ze mnie rannego ptaszka.

Temat: z innej beczki

List motywacyjny


Kochana firmo!

Z dużą radością przeczytałem Wasze ogłoszenie w gazecie. Ucieszyłem się dlatego, że wiem, iż Wasza firma jest duża i dobra i daje ludziom dużo pieniędzy. Ja też chcę zarabiać dużo pieniędzy. Mogę w zamian za to pracować, nawet dużo pracować, bo jak się dużo pracuje to się ma dużo pieniędzy. Chcę mieć dużo pieniędzy bo mam mało rzeczy i koledzy się ze mnie śmieją. A tak będę mógł kupić dużo rzeczy (nie od razu, ale na raty). Poza tym liczę, że dacie mi samochód służbowy, tylko żeby nie był zapaćkany Waszą nazwą, bo wtedy będą się ze mnie panny na dyskotece śmiały, że nie mój.
Ja ze swej strony jak już pisałem będę dużo pracował i będę zawsze wierny Waszej firmie, jeśli tylko dostanę to co chcę dostać. Poza tym Wasza firma jest duża i międzynarodowa, wiec nie chodzi mi tylko o pieniądze, bo przecież ważne jest, żeby powiedzieć kolegom gdzie pracuje i wtedy oni powiedzą: O!
Umiem trochę, ale o wiele więcej się mogę nauczyć i rozwinąć, bo napisaliście, że dajecie możliwość rozwoju. Ja bardzo lubię się rozwijać, bo wtedy ma się dużo pieniędzy, a jak ma się dużo pieniędzy, to ma się coraz więcej rzeczy, a jak ma się coraz więcej rzeczy to trzeba mieć dom, a jak ma się dom to przyda się tez żona i dzieciaki (ale bez przesady). I wtedy można zaprosić kolegów, a Wy już wiecie, co oni zrobią.
Poza tym chce dodać, że zawsze chciałem pracować w Waszej firmie (wiecie dlaczego), ale jakoś nie było okazji.

Z wyrazami uniżenia i pozdrowieniami
(podpis nieczytelny)

PS. Jeżeli chodzi o wizytówkę to potrzebuje jej bardzo, żeby dawać ludziom, żeby wiedzieli z kim mają do czynienia!