GoldenLine
Zaloguj się
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: tośmy się rozkręcili :)

Młoda rodzina z 5 letnim synem oglądają kupione mieszkanie. Dziecko patrzy na pustą ścianę i mówi:
- A tu półkę je***emy.
Ojciec - uderza w kark syna i pyta:
- Pojąłeś?
- Pojąłem.
- Co pojąłeś?
- Że półka tu ni ch**a nie pasuje.


Kłótnia dwóch przedszkolaków (chłopak i dziewczynka):
- A mój tata ma wieżę stereo!
- A moja mama też ma! - rewanżuje się dziewczynka.
- A mój tata ma cabrioleta! - dodaje.
- A moja mama też ma!
- A mój tata ma siusiaka!
- Aaaa moja mama też!
- Jak to, przecież twoja mama nie może mieć siusiaka??!!
- Ma w szufladzie!!!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: tośmy się rozkręcili :)

marek.. serio nudzi ci sie w pracy ? heeh czy wymyslacie nowe kawaly? powalasz niektorymi..
pozdro.


Anita M. edytował(a) ten post dnia 02.11.06 o godzinie 21:38
Link do wypowiedziLink
Michał P.

Michał P. Cieszyć się życiem

Temat: tośmy się rozkręcili :)

MAREK chciałbym byc na jakim Twoim szkoleniu :)

a tu coś z maila dlatego te ślaczki :

Dwóm przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie
> > > > > przekonać
> > > > > mężów,
> > > > > żeby zostali w domu, a one same wychodzą na kolacje do knajpy, żeby
> > > > > przypomnieć sobie dawne czasy. Po zabawnie spędzonym wieczorze,
> > > > > dwóch
> > > > > butelkach białego wina, szampanie i buteleczce wódki opuszczają
> > > > > restaurację
> > > > > całkowicie pijane! W drodze powrotnej obie nachodzi nagła potrzeba,
> > > > > może
> > > > > dlatego ze dużo wypiły. Nie wiedząc gdzie iść się wysikać, jedna
> > > > > mówi do
> > > > > drugiej:
> > > > > - Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj napewno nikogo nie będzie.
> > > > > Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki, sika, wyciera się
> > > > > tymi
> > > > > majtkami i oczywiście je wyrzuca... Widząc to, druga od razu sobie
> > > > > przypomina, ze ma na sobie drogą markową bieliznę od męża i szkoda
> > > > > by ją
> > > > > tak
> > > > > wyrzucić. Ściąga więc majtki, wkłada je do kieszeni, sika i zrywa
> > > > > kokardę z
> > > > > pierwszego lepszego wieńca, żeby się podetrzeć.
> > > > > Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej:
> > > > > - Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało! To koniec mojego
> > > > > małżeństwa!
> > > > > - Dlaczego?
> > > > > - Moja żona wróciła o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez
> > > > > majtek! Od
> > > > > razu wywaliłem ją z domu.
> > > > > Na to drugi:
> > > > > - Marek, to jeszcze nic, wiesz co wykombinowała moja! Nie tylko
> > > > > przyszła
> > > > > pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwoną kokardę z
> > > > > napisem:
> > > > > "NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY, ŁUKASZ, IGNAŚ, STASIEK I POZOSTALI
> > > > > PRZYJACIELE Z
> > > > > SIŁOWNI"
Link do wypowiedziLink
Paulina Nowakowska

Paulina Nowakowska TV Media Planner -
Biuro Reklamy TVP

Temat: tośmy się rozkręcili :)


Dziewięć typów kobiet

Wśród kobiet można rozróżnić 9 podstawowych typów. Jak je rozpoznać oraz
jakie mają wady i zalety tego dowiesz się z tego tekstu, a z jakim typem
kobiety zechcesz się związać to już zależy od Ciebie.

TYP I - PANI SPOKO: "Bilety na walkę bokserską?! Naprawdę?! Och,
kochanie... nie trzeba było..."
ZNANA TAKŻE JAKO: Szczęście, Nieoceniona, Kumpel, Mój Typ Babki,
Przyjaciółka
ZALETY: miła, zgodna i pogodna
WADY: kiedyś może zmądrzeć...

TYP II - STARA KŁAPACZKA: "Ty nic nie warty leniu! Jesteś zupełnie do
niczego! Przez Ciebie zmarnowałam najlepsze lata mojego życia!!!"
ZNANA TAKŻE JAKO: Diabeł Baba, Pani Przykra, Zrzęda, Moja Stara, Cerber
ZALETY: przynajmniej zwraca na Ciebie uwagę
WADY: skrzeczy gorzej niż te drzwi co to miałeś w zeszłym tygodniu
naoliwić...

TYP III - WIECZNIE CHORA: "Och, moja głowa. Moja głowa. Moje stopy. Moje
plecy. Mój celulitis..."
ZNANA TAKŻE JAKO: Mięczak, Pani Obolała, Płaksa
ZALETY: jest przewidywalna...
WADY: ...niestety

TYP IV - PANI SZEF: "Stój prosto! Załóż inny krawat! Obetnij te kudły!
Zarób wreszcie trochę grosza! No nie gap się tak na mnie!"
ZNANA TAKŻE JAKO: Sierżant, Pani Wiem-Wszystko, Kula u Nogi, Tak Jest Mamo
ZALETY: często ma rację...
WADY: ...no i co z tego?

TYP V - WIECZNIE NIEZADOWOLONA: "No nie wiem... Chyba zmienię pracę,
samochód, kolor włosów, dom..."
ZNANA TAKŻE JAKO: Pani Lubię Narzekać, No Nie Wiem, Ojejkujejkujejku
ZALETY: łatwo można zachwiać jej pewność siebie...
WADY: jeszcze łatwiej zrobi to ona Tobie...

TYP VI - KOBIETA BEZ ZAHAMOWAŃ: "HEJ! Mam super pomysł! Upijmy się i
kochajmy się na trawniku przed domem! Już kiedyś to robiłam i było super!"
ZNANA TAKŻE JAKO: Pani Szybka, Dajka, Dobre Chwile
ZALETY: większy ubaw niż picie samemu!
WADY: nie można na niej polegać - często zjeżdża z klifów samochodem,
jeśli wcześniej coś piła

TYP VII - SAMA POWAGA: "Nie widzę nic zabawnego w tych obrazkach? One na
pewno mają rozśmieszać?!"
ZNANA TAKŻE JAKO: Pani Zero Ubawu, Zimna Ryba, Góra Lodowa
ZALETY: przyjaciele będą Ci współczuć
WADY: nie będziesz miał żadnych przyjaciół...

TYP VIII - KOBIETA Z MARSA: "Mam nadzieję, że po mojej prezentacji
tanecznej zrozumiesz co mi w naszym związku nie odpowiada."
ZNANA TAKŻE JAKO: Nawiedzona, Świrnięta, Wariatka, Uzdolniona Artystycznie
ZALETY: da ci rozrywkę jakiej nigdzie nie zaznasz...
WADY: będzie czytać swoją poezję na głos...

TYP IX - IDEAŁ: "Jest mi z Tobą dobrze i akceptuję Cię takim jakim
jesteś, mój Ty przystojny geniuszu. Myślę, że powinniśmy się kochać. TU
I TERAZ!"
ZNANA TAKŻE JAKO: Ta Jedyna, Bogini, Boska, Cudowna
ZALETY: zabawna, inteligentna, wierna
WADY: nigdy jej nie spotkasz....
Link do wypowiedziLink
Beata Miklaszewska

Beata Miklaszewska Head of
Merchandising
Eastern Europe

Temat: tośmy się rozkręcili :)

Facet przychodzi na 8 do roboty w Arthur Andersen, a punktualnie o 16.01 pakuje kwity do torby i wychodzi. Następnego dnia to samo - 16.01 do chałupy. Kiedy zbiera się kolejnego dnia do wyjścia o 16.01 kolo zza biurka mówi do niego: Stary co ty, pogielo cię?? Chcesz cały czas tylko po osiem godzin
pracować?!? Przecież zaraz cię wywalą... - Spoko, spoko, jestem na urlopie.

Nowy manager zatrudnił się w dużej międzynarodowej firmie.
Pierwszego dnia wykręcił wewnętrzny do swojej sekretarki i drze się:
- Przynieś mi kur** tej kawy szybko!
Z drugiej strony odezwał się gniewny męski głos:
- Wybrałeś zły numer! Wiesz z kim rozmawiasz?!
- Nie!
- Z Dyrektorem Naczelnym, ty idioto!!
- A wiesz, z kim ty k*** rozmawiasz?!
- Nie !
- I dobrze!!
Link do wypowiedziLink
Paulina Nowakowska

Paulina Nowakowska TV Media Planner -
Biuro Reklamy TVP

Temat: tośmy się rozkręcili :)

(autentyk)
Wracajac z zajęć autobusem uslyszałam rozmowę dwóch tzw dresiarzy.
Brzmiala mniej wiecej tak:
- Przgrałem dzisiaj 100zl
- K***a no co ty? Jak to zrobiłeś?
- Założylem się z kumplem...
- ???
- Rozmawialiśmy wczoraj o tej k**** Unii Europejskiej i ja mówiłem
k***a, że USA też należy...
Link do wypowiedziLink
Wojciech M.

Wojciech M. Prezes Towarzystwa
Obrony Zwierzat w
Rzeczypospolitej
Pol...

Temat: tośmy się rozkręcili :)

Nastrój bojowy. Roman otwiera drzwi.
- Ku...wa, koniec z męskimi rządami, kut ..sie je...ny - krzyczy Krystyna od progu. To ja jestem głową tego domu. Od tej pory będzie, jak ja... Nie skończyła Krystyna, gdy Roman wyprowadził cios pięścią. Pizdnął jak Tyson za najlepszych czasów. Niedoszła feministka padła i leży. Nagle rozlega się dzwonek. W drzwiach staje sąsiad, Lucjan.
- Roman, co się stało Słyszałem łomot...
- Aaaaa, nic takiego Lucek, wszystko OK.
- Więc czemu Krystyna leży jak nieżywa na podłodze?
- To głowa tego domu - leży, gdzie chce.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: tośmy się rozkręcili :)

Przychodzi baba do turystycznego biura podróży:
- Chciałabym odpocząć.
- Słońce, woda, powietrze świeże. 500 złotych dzień.
- Nie, drogo, coś tańszego.
- Złote piaski. Klasowe rozrywki. 150 złotych dniówka.
- Drogo...
- No, to może jezioro Śniardwy. Te samo powietrze, woda, i tylko u nas. 30 złotych.
- Drogo...
- Pieszy spacer z elementami seksu. Bezpłatnie!
- Pasuje
- Idź w ch*j.



Wchodzi baba do tramwaju i sobie wzdycha:
- Ale wielki tłok!
Na co stojący obok facet odpowiada z dumą:
- To mój.


Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, nie mam włosów na ci***ce!
Doktor ogląda i mówi:
- A ile razy pani dziennie to robi ?
- Nooooo, 5-6 razy
- Proszę pani ! Na autostradzie też trawa nie rośnie..


Baba umarła i nie przychodzi już do lekarza, więc lekarz udaje się na jej grób. I słyszy zduszony głos:
- Panie doktorze, ma pan coś na robaki?
Link do wypowiedziLink
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: tośmy się rozkręcili :)

Anita M.:marek.. serio nudzi ci sie w pracy ? heeh czy wymyslacie nowe kawaly? powalasz niektorymi..
pozdro. Anita M. edytował(a) ten post dnia 02.11.06 o godzinie 21:38


No nie,
dostaję od innych...
Link do wypowiedziLink
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: tośmy się rozkręcili :)

np coś takiego:

Rozmawiają dwa karpie:
• Wierzysz w życie po Bożym Narodzeniu?

Dom wariatów. Lekarz siedzi na dyżurce, wokół sajgon. Szaleńcy wchodzą sobie na głowę, wydzierają się, bija się. Kompletny odjazd. Skaczą po łóżkach, jedzą karaluchy, rzucają się poduszkami. Nagle do lekarza podchodzi taki najbrudniejszy. Koszula - scierwo, pazury czarne, tłuste włosy, na nogach podarte kapcie, nieogolony, sińce pod oczami. Lekarz na niego patrzy i mówi:
• A co to takie piękne do mnie przyszło? Małpka?
Facet nic.
• A może Napoleon albo jaki Książe?
Facet nic.
• A może to taki piękny przybysz z obcej planety nas odwiedził.
A facet na to:
• Panie, kurwa, ogarnij Pan ten pierdolnik, bo mi tu kazali neostradę podłączyć!

Bog mowi do Adama:
• Adam daj żebro
• Nie dam !
• No Adam dajjj.
• Nie dam.
• No Adam proszę daj żebro!
• Nie dam, mam jakieś złe przeczucie...


Marek K. edytował(a) ten post dnia 07.11.06 o godzinie 11:32
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: tośmy się rozkręcili :)

Najbardziej miazdzace odpowiedzi z teleturniejow

************************
(Najsłabsze Ogniwo)
Pytanie: Jaką wspólną nazwę noszą popularny batonik i rzymski bóg wojny?
Odpowiedź: Snickers

(N.O)
Pyt: Jaką literę przypominają krzywe nogi?
Odp: L

(N.O)
P: Kogo pokonali Grecy w finale Euro 2004?
O: Nikogo. Wygrali.

P: Jakiego koloru jest sroka?
O: czerwono-żółta.

P: Ile par oczu ma mucha?
O: sto milionów

P: Rodzaj potwora?
O: Kangur.

(Familiada)
P: Potrawa z warzyw?
O: Kalafior.

P: Wymień soczysty owoc?
O: Banan.

(1z10)
P: Z czym można puścić zrujnowanego bankiera?
O: z dymem.

P: Z którego miejsca na Ziemi wszędzie jest na północ?
O: Wszystkie drogi prowadzą do Rzymu.

(N.O)
P: Kupa lub beczka?
O: (chwila ciszy...) - beczka!
P: nie, smiechu.

P: Jakim gazem były napełniane sterowce?
O: gazem musztardowym.

(F)
P: Kto spełnia życzenia
O: BYK.

(N.O)
P: Jakim językiem posługuje się większość mieszkańców czeskiej pragi?
O: Nie mam pojęcia.

(N.O)
P: Po jakiej orbicie krąży Księżyc wokół Ziemi?
O: Księżyc nie krąży wokół Ziemi.

P: Jak nazywa się najstarsze drzewo w Polsce?
O: Baobab.
P: Ja się nie pytam jakie zwierzątko ma pan w domu. Podpowiem, że to jest
dąb, proszę powiedzieć jak ma na imię.
O: Zenon.

(1z10)
P: Kto gra rolę Podstoliny w Zemście?
O: Janusz Gajos.

(1z10)
P: Jaka trwa teraz era geologiczna?
O: Atomowa.

(N.O.)
P: Jaka jest wspólna nazwa dla pocisku do kuszy i taniego wina?
O: Jabol.

(N.O.)
P: Kraj w Ameryce Południowej, który jest synonimem chaosu.
O: Harmider.

(N.O.)
P: Nazwa stworzenia, które może mieszkać w nosie.
O: Gil.
P: Widzę, że znasz się na tej dziedzinie, może wymienisz inne zwierzę które
mozna mieć w nosie?
O: (pewny siebie) - Koza!
P: Jesteś prawdziwym specjalistą w tym temacie.
( chodziło oczywiście o muchy w nosie)

P: Zwierzę na literę "M"?
O: Miś!

P: Zielony barwnik obecny w roślinach?
O: Mech.

(F)
P: Coś kwaśnego?
O: Kwas solny.

(1z10)
P: Ile skrzydeł mają pszczoły?
O: Pszczoły nie mają skrzydeł.

(1z10)
P: Nazwa miasta w Polsce, ryba, narzędzie stolarskie. Jaką wspólną nazwę
mają te trzy rzeczy?
O: STRUG!

(1z10)
P: Kto spotkał 7 krasnoludków - królewna śnieżka, czy śpiąca królewna?
O: Sierotka Marysia.

P: Największy polski gryzoń?
O: Żubr.

(1z10)
P: Z ilu pieśni składa się biblijna księga Psalmów?
O: Z pieśni nad pieśniami.

(F)
P: Czym się bawią dzieci w piaskownicy?
O: Przewracają się.

(1z10)
P: Jak się nazywa zwierzę żyjące na ziemi, które osiąga 30 metrów długości?
O: Żyrafa.

(1z10)
P: W spodniach albo na świadectwie?
O: Pała (chodziło o pasek)


ak, gdy ktoś nie orientuje się, nie zna się w danym temacie.
O: Co to znaczy pieprzyć androny!

(VB)
P: Szkielet jakiego zwierzęcia często spotykamy w łazience?
O: Czym jest PIES.
(chodziło o gąbkę)

(1z10)
P: Czy diplodok żyje obecnie?
O: Tak.

(1z10)
P: Główni bohaterowie "Nocy i dni"
O: Jan i Bogumił.
P: To byłoby takie nowoczesne małżeństwo.

P:Jaką nazwę nosi najsławniejszy polski żaglowiec?
O: Kusznierewicz.

(F)
P: Co robią koty?
O: Skakają.








Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: tośmy się rozkręcili :)

Asiu se rozbawilem, obiecuje, ze gdy dotre do redakcji teZ wstawie cos co cie rozweseli
Link do wypowiedziLink
Bartłomiej K.

Bartłomiej K. Koordynator
Projektów UE

Temat: tośmy się rozkręcili :)

rewelacja!!!!!!!!!!!!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: tośmy się rozkręcili :)

Otóż koleżanka (tak twierdzi) była sobie pewnego dnia na Jasnej Górze, na mszy z udziałem par młodych, które przybyły do Częstochowy z pielgrzymką, by wziąć ślub. Ogólnie romantyzmu w tym zero, bo przez całą kaplicę ustawiona była kolejka kilkudziesięciu biedaków i ich wybranek. Ksiądz
podchodził do każdej pary z osobna, z listą nazwisk itp., przeznaczał na jedną 5 minut i następna... Przy jednym panu pogubił się widocznie w kolejności nazwisk i by się upewnić, pyta zasłaniając mikrofon:
[K]siądz - Jak się Pan nazywa?
[P]an Młody (nachylając się do mikrofonu powtarza) - Jak się Pan nazywa.

[K] (ponownie zasłaniając mikrofon, nie zwracając uwagi na śmiechy w
tle) - Nie, nie! Proszę się skupić... Jak się PAN nazywa?
[P] - ('bidny' jeszcze bardziej zdenerwowany i skołowany) - PAN NAZYWA SIĘ JEZUS!
Podobno ksiądz zrobił sobie przerwę...
Link do wypowiedziLink
Tomasz K.

Tomasz K. ANOS :D

Temat: tośmy się rozkręcili :)

Joanna S.:(1z10)
P: W spodniach albo na świadectwie?
O: Pała (chodziło o pasek)



zobaczcie tutaj :)))))))))))
http://video.google.com/videoplay?docid=30162094332224...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: tośmy się rozkręcili :)

jezyk polski nie zaw3sze jest jednoznacznym, a ... no wlasnie tu juz chyba nikkt nie zaglada....
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy





Wyślij zaproszenie do
Anuluj