Szkoła

Maciej W. a czy ty masz swój
ręcznik?...

Temat: Szkoła

Link do wypowiedzi

Anna Krzyż Change Manager/ HR
Manager/ Coach

Temat: Szkoła

Młoda nauczycielka na lekcji geografii nie może sobie poradzić z młodzieżą więc poszła do dyrektora.
Po chwili oboje wchodzą do klasy.
- Ależ szanowna pani, widzę że pani po prostu nie nabrała jeszcze odpowiedniego podejścia do dzieci - stwierdził dyrektor.
Po czym zwrócił się do uczniów:
- Co jest gamonie, widzę ze znów wam odpierdala na gegrze.
- Tu stary chu**, ta młoda to jakaś zamulona kur**a - wyrywa się ktoś z klasy.
- Wy skurw**ny, jak się uspokoicie, to wam pokażę jak się zakłada kondoma na globus.
Wtem z klasy wyrywa się Jasio:
- A co to jest globus???

Anna Krzyż edytował(a) ten post dnia 02.03.07 o godzinie 20:06

Link do wypowiedzi

Grażyna P. prawnik;
specjalizacja:kadry
i ubezpieczenia
społeczne

Temat: Szkoła

PEREŁKI z wypracowań szkolnych: :D

1. A do kotletów była sałata, którą mamusia przyprawiła potem.
2. Wojski przyłożył ucho do ziemi i usłyszał tupot niedźwiedzich kopyt.
3. Robak, ratując Tadeusza, strzelił do niedźwiedzia, który nie wiedział,że jest jego ojcem.
4. Rycerze urządzali teleturnieje.
5. Było ich tysiące, a nawet setki.
6. Pan Dulski był sterylizowany przez żonę.
7. Tatarzy jeździli konno i pieszo.
8. Boryna był teściem żony syna Antka Hanki.
9. Ludwik XIV był samolubem. Twierdził, ze Francja to ja.
10. W odróżnieniu od innych zwierząt ptaki maja nakrapiane jaja.
11. Biesiadowali przy suto zastawionych stolcach.
12. Po jednej stronie rynku naszego miasteczka stoi kościół, po drugiej
stronie ratusz, a dookoła wybudowano same nowe domy publiczne..
13. Meteorolodzy wychodzą trzy razy dziennie oglądać swoje narządy.
14. Rodzicami Żeromskiego byli Józef i Wincenty Żeromscy.
15. Anielka mimo zakazu ojca kolegowała się z Magdą i świniami.
16. Kangur ma łeb do góry, dwie krótkie przednie kończyny, dwie tylne długie, a w worku ma brzuch na małego i długi ogon.
17. Jej córeczka Ania uśmiechnęła się pod wąsem.
18. Straszne były te krzyżackie mordy.
19. Bandyci wpadli do sklepu i wymordowali samoobsługę.
20. Kiedy Adam Mickiewicz zawiódł się na kobiecie, wziął się za Pana Tadeusza.

Link do wypowiedzi

Michał M. Obracam się w
nieruchomościach.

Temat: Szkoła

Link do wypowiedzi

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: Szkoła

Na lekcji plastyki dwaj koledzy zaczynają ze sobą gadac. Jeden zagaduje do drugiego:
- Wiesz, że nigdy w szkole nie chodziłem do toalety!
A na to drugi:
- A jak to zrobiłeś?
- Normalnie! Ale potem muszę prac spodnie.

Link do wypowiedzi

konto usunięte

Temat: Szkoła

Do szkoły zaproszono fotografa i nauczyciel namawia dzieci, by każde kupiło odbitkę zdjęcia grupowego.
- Pomyślcie tylko, gdy już będziecie dorosłe, popatrzycie na fotografię i powiecie: "To Ania, teraz jest prawnikiem" albo "To jest Krzyś. Teraz jest lekarzem."
Na to cienki głosik z tyłu sali:
- A to jest nauczyciel. Teraz już nie żyje.

Link do wypowiedzi

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Szkoła

Uwagi z dzienniczków szkolnych

Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.

Naraza kolegów na śmierć, rzucając kredą po klasie.

Na wf-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, że takie są bardziej sexy.

Rzuca w koleżanki spreparowaną żabą.

Kowalska i Józwiak nie chcą podać swego nazwiska.

Pociął koledze sweter, chcąc sprawdzić jakość wyrobu.

Zjada sciągi po klasówce.

Powiedział do pani woźnej, która zwrócila mu uwagę: "Niech pani uważa, bo jutro może już pani nie pracować w tej szkole".

Zamknął nauczyciela na klucz i odmówił zeznań.

Wyrzucił koledze czapkę przez okno ze słowami: "Jak kocha, to wróci".

Rzucił w nauczyciela doniczką i krzyknął: "Trafiłem!".

Przyłapany na paleniu w toalecie broni się, mówiąc że "wykurza Robale z kibla".

Zwalnia się z lekcji. Mówi, że boli ją głowa, a potem widzę ją z przystojnym brodaczem.

Demonstrując działanie gejzeru, opryskał pomidorem całą klasę.

Pije wodę z kranu, mówiąc: "Kaca mam".

Z radości, że nie ma nauczyciela, zwalił tablicę.

Śmieje się parszywie.

W czasie odpowiedzi z historii, co drugi wyraz wtrąca słowo "facet".

Nie uważa i biega na lekcjach wf-u.

Rozmawiałam z nią i nie dała mi dojść do słowa.

Na melodię hymnu szkolnego ułożył pieśń zagrzewającą uczniów do walki z nauczycielami.

Przyszła do szkoly w samym swetrze.

Na lekcji dłubie w nosie i mówi, ze to jak narkotyk.

Ukradł ze szkolnego WC sedes i przechowuje go w tornistrze.

Nie wiesza sie w szatni.

Stwierdził nieprzygotowanie do geografii z powodu śmierci babci, z którą to babcią jechałam dziś rano tramwajem.

Namalował na ławce gołą babę goniącą knura.

Na wycieczce szkolnej zerkał nieznacznie ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek.

Śpiewa na lekcji muzyki.

Wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata.

Przyniósł do szkoly trutkę na szczury z zamiarem wypróbowania jej na wychowawcy.

W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by, jak twierdzi, zyskać na czasie.

Wyslany po kredę, przyniósl ślimaka.

Po napisaniu kartkówki nie oddał jej, twierdząc, że zostawił ją w domu.

Na lekcji zajęć praktyczno - technicznych umyślnie piecze ciasto bez mąki.

Wlał wodę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki.

Wkłada kapiszony do kontaktu, czym doprowadził nauczycielkę na pogotowie.

Demonstruje na fizyce zabawki.

Uczeń przeszkadzał pani w lekcji, m.in. leżal na podłodze, robił zamieszanie nogami.

Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po gaśnicę.

Bije kolegę po dzwonku.

Schowany za podręcznikiem fizyki wydaje dźwięki przyprawiające mnie o mdłości.

Wysłany w celu namoczenia gąbki wrócił z mokrą głowa i suchą gąbką.

Syn lata z gołym brzuchem po błocie.

Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemię cyrklem w doniczce.

Uczeń chodzi po ścianie.

Uczeń siedzi w ławce i zachowuje sie podejrzanie.

Napastuje kolegę przy pomocy krzesła.

Przyszedł w butach do szkoly.

Gra puszką na przerwie i mówi, że to piłka nożna.

Molestuje kolegę długopisem.

Udaje, że słucha nauczyciela.

Uczennica mówi "dzień dobry" do kolegi.

Rzuca ślimakami po klasie.

Zenek oświadcza mi się

Córka eksponuje swoje cialo na lekcji religii

Wychodzi z kolesiami do robotników na lekcji(na rusztowanie) i bije ich cyrklem

Gada na lekcji bez przerwy

Rzucil we mnie listwa od lawki a po wpisaniu uwagi powiedzial "przeciez nie trafilem"

Kuba skacze po koszu na śmieci usilnie twierdząc, że go naprawia

Link do wypowiedzi

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: Szkoła

Tato ogląda dzienniczek Jasia i mówi:
- Jasiu, znowu dostałeś 1 z historii.
A Jasiu odpowiada:
- Niestety, historia lubi się powtarzać.

Link do wypowiedzi

Damian D. Trener IT

Temat: Szkoła

Para wybrała się do Zoo pooglądać zwierzaczki.
Nagle ku zdumieniu wszystkich zwiedzających drzwi od klatki z dzikimi
małpami otworzyły się i wataha wściekłych małp pobiegła w stronę wyjścia.
Zwiedzający zaczęli uciekać w popłochu. Wszyscy oprócz pewnego staruszka.
Gdy sytuacja się opanowała zdumiona para zapytała dziadka:
- Panie, jak to się stało że pan się nie przestraszył, tylko spokojnie
siedział?
- Łee... przyzwyczajony jestem, przez całe życie byłem kierowcą szkolnego
autobusu.

Link do wypowiedzi

Grażyna P. prawnik;
specjalizacja:kadry
i ubezpieczenia
społeczne

Temat: Szkoła

Z wypracowań uczniów (a tak na marginesie kreatywność tych wypowiedzi mnie zachwyca:) )

- Pomnik chłopca z włócznią stał na jednej nodze i był w ruchu.

- Hodowla chłopów powiększyła się.

- Życie w zagrodzie chłopskiej było niesprawiedliwe, ponieważ chłopami rządzili magnaci,a nie kobiety.

- W dawnych czasach chłopi żyli dłużej niż człowiek.

- Mleko zawiera odżywcze składniki: tłuszcz, białko i kożuchy.

-Bohater powinien być tylko jeden. Jeśli bohaterów jest wielu, to się nazywają chuligani.

- Joanna d'Arc była jedyną dziewicą we Francji, za co też poniosła karę.

-Król Ludwik XIV żył w pięknym stylu, który do dziś nie zaginął i można go kupić w komisie.

Link do wypowiedzi

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: Szkoła

cd:

Stoi i patrzy jak koledzy wspinają się na drzewo.

Mózg znajduję się w takim pudełku, która nazywa się czaszką, w niej są komórki, ale nie takie telefoniczne tylko inne.

Jedzenie jest trawione, a niestrawione części ciała przechodzą przez ostatnią przeszkodę(dupę za przeproszeniem) i stają się kupą.

Jan III Sobieski był zwany bawidamkiem, gdyż bardzo gwałtownie pieścił Marysieńkę

Wilki zaliczamy do zwierząt zębatych

Link do wypowiedzi

Michał M. Obracam się w
nieruchomościach.