GoldenLine
Zaloguj się
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: różne bez cenzury

Wsadzili kolesia do pierdla. Konkretnie: do więzienia w Rawiczu. Szczegół istotny: ośmioosobowa cela. Siedzi se koleś i dłubie w nosie.
- Hej, hej, hej... podchodzi do niego "szef" celi. Nie dłub w nosie, ch..u! To niekulturalnie.
Koleś nic sobie z tego nie robi, dłubie dalej.
- Kutasie złamany, nie dłub w nosie! - nie daje za wygraną szefu.
- Bo co?
- Jajco! A nie wiesz, żłobie, że jest taka zasada dziwna, ale ku..a się sprawdza, że jak ty tu siedzisz i dłubiesz w nosie, to ktoś akurat dyma twoją żonkę?!
- Pie...lisz?!
- Nie, tak jest!
- Gdzie telefon?!
- Na stołówce.
Poleciał i dzwoni:
- Kryśka?
- Taaaa....
- Krycha, słuchaj. Możesz się dymać i dawać, ale ku..a, jak tylko kiedyś ZACZNIESZ DŁUBAĆ w NOSIE, zabiję!
Link do wypowiedziLink
Jarek W.

Jarek W. Software Engineer

Temat: różne bez cenzury

Murzyn patrzy na wewnętrzną część swoich dłoni:
- Oooooooo!
A chwilę potem przewraca je i patrzy na zewnętrzną:
- Ech... kurwa...
Link do wypowiedziLink
Robert K.

Robert K. Self szew :-), P-N
Consulting

Temat: różne bez cenzury

Motocyklista jadacy z predkoscia 230 km/h zobaczyl przedsoba malego
wróbelka na wysokosci twarzy. Staral sie jak mógl, zeby go ominac, ale przytej predkosci nic sie nie dalo zrobic. Uderzony ptak przekoziolkowal i upadl na asfalt.
Motocyklista, majac wyrzuty sumienia, zatrzymal sie i wrócil
po ptaka. Poniewaz wygladalo na to, ze wróbelek zyje, zabral go z
asfaltu. W domu umiescil go w klatce, wlozyl do niej troche jakiegos pozywienia i wode w miseczce.
Rano wróbelek ocknal sie. Popatrzyl na wode, popatrzyl
na jedzenie, popatrzyl na prety klatki przed soba i mówi:
O kurwa! Zabilem motocykliste!
Link do wypowiedziLink
Marcin H.

Marcin H. Vrtech - Virtual
Reality Technology

Temat: różne bez cenzury

- Dlaczego bulimicy najbardziej lubią jeść w KFC?
- Bo tam żarcie dają z kubełkiem.
Link do wypowiedziLink
Marcin H.

Marcin H. Vrtech - Virtual
Reality Technology

Temat: różne bez cenzury

Życie to w połowie przepyszny jogurt a w połowie gówno. Naszym celem jest utrzymywać plastikową łyżeczkę w jogurcie.
Link do wypowiedziLink
Marcin H.

Marcin H. Vrtech - Virtual
Reality Technology

Temat: różne bez cenzury

Podział restauracji na część dla palących i niepalących ma taki sam sens jak podział basenu na "Można sikać" i "Nie można sikać".
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Radzieccy naukowcy po wielu latach żmudnych doświadczeń
i eksperymentów doszli do wniosku, że gdyby całą wodę
z kuli ziemskiej, mórz, oceanów, jezior etc. zamknąc w rurce o średnicy 1cm to ta rurka musiałaby mieć długość ,że ........ ja pieeeeeerdolę
Link do wypowiedziLink
Mariusz Wołek

Mariusz Wołek specjalista ds.
szkoleń

Temat: różne bez cenzury

Mały Jasiu bawi się nową kolejką. Kolejka podjeżdża na stację, Jasiu krzyczy:
- Wsiadać chuje! Kurwa, odjeżdżamy!
Usłyszał to ojciec:
- Jasiu, nie wolno przeklinać. Za karę przez godzinę nie możesz bawić się kolejką.
Minęła godzina, Jasiu pownowie zaczyna zabawę kolejką. Dojeżdża do stacji i krzyczy:
- Wsiadać kurwa, bo przez tego skurwysyna mamy godzinę opóźnienia!
Link do wypowiedziLink
Agata Kulas

Agata Kulas Asystent ds.
zaopatrzenia i
sprzedaży

Temat: różne bez cenzury

W piekle dziwki stoją przed sądem. Pierwszej diabeł się pyta:
- Ile razy dałaś dupy?
- 150 razy!
- Do kotła!
Następnej diabeł również pyta się: -Ile razy dałaś dupy?
-130-
-Do kotła!
Podchodzi do diabła kolejna dziwka.
Diabeł pyta:
- Ile razy dałaś dupy?
- 80 razy!
Na to diabeł do podwładnych:
- Dojebać do setki i do kotła!
Link do wypowiedziLink
Marcin H.

Marcin H. Vrtech - Virtual
Reality Technology

Temat: różne bez cenzury

Impotent i nimfoman zaszli do toalety. Impotent odlał się i myje ręce. Nimfoman najpierw umył ręce, potem poszedł się odlać. Impotent zdziwiony pyta:
- Czemu myjesz ręce przed?
- Jak ja go szanuję, to i on mnie szanuje...
Link do wypowiedziLink
Marcin H.

Marcin H. Vrtech - Virtual
Reality Technology

Temat: różne bez cenzury

Na imprezce chłopak próbuje poderwać dziewczyny.
- Cześć maleńkie, miałybyście ochotę na takie ciasteczko jak ja?
- Raczej chyba na pączka, bo już widzimy, że ci lukier kapie.
Link do wypowiedziLink
Marcin H.

Marcin H. Vrtech - Virtual
Reality Technology

Temat: różne bez cenzury

70-letni multimilioner ożenił się z 20-letnią blondi... Noc poślubna. On leży i czeka na nią w łóżku. Ona wychodzi spod prysznica. Wchodzi do sypialni... naga... Widząc ją gość podnosi prawą rękę z wyprostowanymi trzema palcami ...
- Hmmm ... kochanie, zamierzasz to zrobić dzisiaj ze mną trzy razy?
- No coś ty ... jeden raz ... wybierz którym!!!
Link do wypowiedziLink
Marcin H.

Marcin H. Vrtech - Virtual
Reality Technology

Temat: różne bez cenzury

Na całokształt związku z kobietą ma wpływ wiele czynników. Dobry sex to tylko 20% udziału, natomiast kiepski to 90%.
Link do wypowiedziLink
Marcin H.

Marcin H. Vrtech - Virtual
Reality Technology

Temat: różne bez cenzury

Nastoletnia córka wraca w sobotę bardzo późno "od koleżanki".
Matka, cała w nerwach, pyta podniesionym tonem:
- Gdzie tak długo byłaś?... Obiecałaś wrócić przed dziesiątą!
- Mamo!... Przecież rozumiesz chyba, że gdyby nic nie "stało na przeszkodzie" to bym zdążyła!
Link do wypowiedziLink
Dawid W.

Dawid W. Fight Club

Temat: różne bez cenzury

Korespondentka liczącego się dziennika zostaje wysłana do Jerozolimy. Firma wynajmuje jej mieszkanie tuż obok Ściany Płaczu. Każdego dnia, kiedy spogląda przez okno, widzi Żyda modlącego się niezwykle żarliwie. Postanawia zrobić z nim wywiad, więc gdy mężczyzna kończy modlitwę, pyta: - Przychodzi pan każdego dnia pod Ścianę Płaczu. Od jak dawna pan to robi i o co się pan modli? Mężczyzna odpowiada: - Przychodzę tu od 25 lat. Rano modlę się o braterstwo ludzi. Idę do domu na herbatę, wracam i modlę się o wyeliminowanie chorób z ludzkiego życia. I o to, co tak ważne w regionie: o pokój i zrozumienie między Izraelczykami i Palestyńczykami. - Co pan czuje, modląc się o tak ważne dla wszystkich
rzeczy? - reporterka jest pod wrażeniem: Starszy mężczyzna odpowiada spokojnie: - Jakbym, kurwa, mówił do ściany...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

<a>Żałuj że cie nie było ostatnio na imprezie
<b>…?
<a>Wrona taki FOCH strzeliła Mariowi, że wszystkim szczęki opadły
<b>Obraziła się o co?
<a>Nie obraziła się, tylko zrobiła Fachowe Obciąganie Ch..a
<b>…
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Zamożny właściciel masarni miał przygłupiego syna.
Ale rad nierad chciał go wprowadzić w biznes i przekazać obowiązki, w
końcu to syn.
Prowadzi go na halę i pokazuje urządzenie.
- Patrz synu, to jest automat do parówek, kumasz?
- Nie
- OK, wkładasz barana z jednej strony z drugiej wychodzi parówka. Rozumiesz?
- Nie bardzo.
- Ku**a, co tu nie rozumieć ?! Baran, maszyna, parówka.
- Patrz, tu wsadzamy barana. Chodź na drugą stronę. Tu wychodzi parówka.
Wiesz o co chodzi ?
- Nie za bardzo...
- Kuuuuuuuuu**a mać, czy Ty jesteś pierdolnięty?
- Tato, a nie ma takiej maszyny, żeby włożyć parówkę i żeby wyszedł baran?
- Tak, ku**a, jest !!!!!!!!!!!! Twoja matka.

---------------------------------------------------------

Przychodzi 4 letni Jasiu do taty i pyta:
- jak ja się znalazłem na świecie?
Tata tak myśli co mu powiedzieć.
- Jasiu, bocian cię przyniósł.
Jasiu:
- tato, czemu ty jesteś taki głupi?
Tata:
- Jasiu, dlaczego tak brzydko mówisz?
Jasiu:
- bo my mamy taką fajną mamę a ty pier**lisz bociany !!!
Link do wypowiedziLink
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: różne bez cenzury

W samolocie leci ksiądz, siostra zakonna i oczywiście pilot. Nagle, z niewiadomych przyczyn samolot zaczyna się palić, wiec pilot głośno woła:
- Zakładamy spadochrony i skaczemy!
Tak też wszyscy zrobili. Jako że kobiety zazwyczaj puszczane są przodem, dali siostrze zakonnej pierwszeństwo. Ta jednak, gdy już prawie skakała, zaparła się o drzwi i ani rusz. Widząc to, pilot pyta księdza:
- Popchniemy ją?
Na co ksiądz, nerwowo spoglądając na zegarek odpowiada:
- A zdążymy jeszcze?
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Niewiarygodne :)

Moja narzeczona ma na wewnętrznej stronie lewego uda wytatuowane morze.
I wiecie co? Jeśli przyłożyć w to miejsce prawe ucho, naprawdę można poczuć zapach oceanu.
Link do wypowiedziLink
Marcin H.

Marcin H. Vrtech - Virtual
Reality Technology

Temat: różne bez cenzury

Myśliwy chciałby upolować jakąś foczkę, student zaliczyć, ksiądz przygarnąć zbłąkaną owieczkę, mechanik zaholować na warsztat, dentysta mieć fajne rwanie, kucharz zawinąć jakieś mięsko, poeta spłodzić wiekopomne dzieło, reżyser wylansować obiecującą aktorkę, kowal postukać, weterynarz dokonać inseminacji, ogrodnik pielęgnować różyczkę, piekarz wypiec bułeczkę, kominiarz przeczyścić komin, strażak ugasić ogień sikawką, hydraulik przetkać odpływ, smakosz wylizać do sucha, informatyk skonfigurować połączenie.

Wypijmy wszyscy za różnorodność mężczyzn na całym świecie!!!Marcin H. edytował(a) ten post dnia 31.03.10 o godzinie 22:18
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

z cyklu "Bez cenzury"...




Wyślij zaproszenie do
Anuluj