GoldenLine
Zaloguj się

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Rybak złowił złota rybkę i myśli sobie: taka mała ta rybka, chyba ja wyposzczę na wolność. Jak pomyślał tak zrobił i popłyną do domu. Zdziwiona rybka przyrzekła, że spełni trzy pierwsze życzenia jakie wypowie rybak. Następnego dnia podpłynęła do jego rybackiej chatki i czeka. Zaspany rybak wyszedł z domku, wyciągną sie i mówi:
-Ch.j w dupę, kotwicą w pysk, żeby tylko nie padało.
Link do wypowiedziLink
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: różne bez cenzury

Jasio na lekcji namalował muchę na ławce .
Pzechodząca nauczycielka myślała że jest ona prawdziwa i uderzyła w ławke aby ją zabić . Pani złamała ręke i powiedziała do Jasia:
-jutro przyjdziesz z pjcem do szkoły!
Na drógi dzien Jasio przychodzi do szkoły z tatą . Nauczycielka mówi:
-no proszę Pana bo jest taka sytuacja że pana syn wczoraj namalował na ławce muche, ja myslałam że ona jest prawdziwa i chciałam ją zabić. Niech Pan zobaczy co sie stało, no niestety złamałam ręke.
Ojciec Jasia odpowiada:
-ehh to jeszcze nic! W zeszłym tygodniu Jasio namalował na drzwiach goła babe i mój brat sie nabrał!!
-I co ? - pyta nauczycielka
-I przez 3 dni wyciągał drzezgi z ch_ja!!
Link do wypowiedziLink
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: różne bez cenzury

W Rosji stara biedaczka smaruje sobie kanapkę gó*nem. Podchodzi Rusek:
- Oj bida, bida u pani?
A babcia:
- Bida, bida.
Dał jej 50$.
Podchodzi Niemiec;
- Bida, bida u pani?
A babcia:
- Bida, bida...
Dał jej 100$.
Podchodzi Polak
- Bida, bida u pani?
A babcia:
- Bida, bida...
A Polak na to
- TO CZEMU TAK GRUBO SMARUJESZ?!
Link do wypowiedziLink
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: różne bez cenzury

A mówiłaś, że byłaś dziewicą!!!
- No bo byłam, zapytaj Mariana!
Link do wypowiedziLink
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: różne bez cenzury

- A ja swoją cnotę straciłam bezboleśnie
- ????
- Jak go wyjął pękła ze śmiechu
Link do wypowiedziLink
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: różne bez cenzury

Halo, proszę pani! Proszę nie wypływać poza boje!
- To nie boje, kretynie! Ja na wznak pływam!
........................................................................
Jaki facet jest najbardziej popularny na plaży nudystów?
- Taki, który potrafi nieść naraz dwa kubki z kawą i tuzin pączków.
........................................................................
Mamo, a sex to wyraz obcy?
- Tak córeczko, dla twojego ojca bardzo obcy
Link do wypowiedziLink
Darek P.

Darek P. "Los świata zapisuję
w los jednego
miasta"
http://www.you...

Temat: różne bez cenzury

Jedzie ciężarówka bardzo wysoko załadowaną. Kierowca - cwaniaczek
chciał przejechać pod mostem, ale niestety zaklinował się.
Przyjechała policja, gliniarz chodzi dookoła, patrzy i mówi:
- No i co? Zaklinował się pan?
Na co kierowca:
- Nie! Wiozłem kurwa most i mi się paliwo skończyło
Link do wypowiedziLink
Darek P.

Darek P. "Los świata zapisuję
w los jednego
miasta"
http://www.you...

Temat: różne bez cenzury

Złodziej włamał się do domu. Chodzi po pokojach w poszukiwaniu łupu,
przyświecając sobie latarką. Nagle za plecami słyszy:
- Masz przechlapane u Świętego Antoniego.
Odwraca się, patrzy, a tam papuga w klatce.
- Aleś mnie przestraszyła! - mówi złodziej. - To ty mówisz?
- Mówię.
- A jak się nazywasz?
- Maria Magdalena.
- He, he! Trzeba być idiotą, żeby nazwać papugę Maria Magdalena!
- Niekoniecznie - mówi papuga. - Idiotą trzeba być, żeby rottweilera nazwać
Święty Antoni. Święty Antoni, bierz go!
Link do wypowiedziLink
Darek P.

Darek P. "Los świata zapisuję
w los jednego
miasta"
http://www.you...

Temat: różne bez cenzury

- Czym się różni Małysz od Gołoty?
- Małysz dłużej leci niż Gołota walczy.
Link do wypowiedziLink
Robert K.

Robert K. Self szew :-), P-N
Consulting

Temat: różne bez cenzury

Idzie sobie panienka w nocy przez park. Strasznie zachcialo sie jej jarac ale nie miala fajek. Nagle zobaczyla trzech gosci na lawce ktorzy pala. Postanowila do nich podejsc i sie zapytac o fajke.
Przepraszam moga mnie panowie poczestowac jednym papierosem?
- Tak oczywiscie, tylko musisz zrobic nam laske.
- No dobra, tak mi sie chce palic, ze zrobie wszystko.
Panienka po kilkunastu minutach obskoczyla wszystkich panow i prosi o papierosa. Jeden z panow zgodnie z umowa czestuje panienke po czym panienka prosi jeszcze o ognia. Jeden z gosci wyciagnal zapalniczke i odpala jej
fajke i zdziwiony pyta:
- Agnieszka?
- Tata?
- To ty palisz córeczko?
Link do wypowiedziLink
Robert K.

Robert K. Self szew :-), P-N
Consulting

Temat: różne bez cenzury

Dwaj Rosjanie jada pociagiem trans syberyjskim. Wyszli na korytarz
zapalic.
- Jeden mowi:
- O Zdrastwuj, kuda jedjosz
-Drugi:
- O Ja jedu iz Maskwy w Nowysybirsk
Pierwszy na to:
- O Charaszo, a ja jedu iz Nowowosybirska w Maskwu...
- Pala dalej patrzac sie w zamysleniu w okno i po pewnej chwili jeden z nich mowi na to z zachwytem w glosie:
- Wot kurwa tiechnika!
Link do wypowiedziLink
Robert K.

Robert K. Self szew :-), P-N
Consulting

Temat: różne bez cenzury

Zastanów się dobrze zanim się ożenisz :)

pewna para byla swiezo po slubie - dwa tygodnie temu bylo wesele.
maz, jakkolwiek wielce w malzonce zakochany, nabral ochoty, by spotkac sie ze starymi kumplami i poimprezowac w ich ulubionym barze. zaczal sie wiec ubierac i mówi do zony:
- kochanie, wychodze, ale wróce niedlugo.
- a dokad idziesz, misiaczku? - zapytala zona
- ide do baru, slicznotko. mam ochote na male piwko.
- chcesz piwo, mój ukochany? - zona podeszla do lodowki, otworzyla
drzwi i zaprezentowala mu 25 róznych rodzajów piwa z 12 krajów: niemiec, holandii,anglii i inne.
maz stanal zaskoczony i jedyne, co zdolal wydusic z siebie to:
- tak, tak cukiereczku... ale w barze... no wiesz... te chlodzone
kufle...
nie zdazyl skonczyc, gdy zona mu przerwala:
- chcesz do piwa schladzany kufel? nie ma problemu - i wyjela z
zamrazarki wielki, oszroniony kufel.
ale maz, choc nieco juz blady z wrazenie, nie dawal za wygrana:
- no tak, skarbie, ale wiesz, w barach maja takie naprawde swietne ipyszne przystawki... nie bede dlugo. wróce naprawde szybko, obiecuje.
- masz ochote na przystawki, niedzwiadku? - zona otworzyla drzwi od
szafki, a tam slone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydelka,
marynowane grzybki i wiele innych smakolyków
- ale kochanie... w barze... no wiesz... te meskie gadki,
przeklinanie, niewyszukany jezyk...
- chcesz przeklenstw, moje ciasteczko?
ZATEM PIJ TO KUREWSKIE PIWO Z JEBANEGO ZMROZONEGO KUFLA I ZRYJ
PIERDOLONE PRZYSTAWKI!! JESTES TERAZ, DO CHUJA CIEZKIEGO,
ZONATY I NIGDZIE, KURWA, NIE WYJDZIESZ!!!
POJALES, SKURWYSYNU!?!?!?
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Wieś. Zapuszczone, biedne gospodarstwo. Biedni gospodarze. Z inwentarza domowego
zostal tylko glodny kogut, pies i kot. Usiedli sobie oni wieczorkiem pod izba i naradzaja
sie. Kogut: Nie ma co k....... zwlekac. Wynosze sie jutro rano do innej wioski. Tutaj nie
ma ziarna, nie ma kur, nic k....... nie ma. Nie ma po kim deptac. Kot: Ja tez stad ide! Nie
ma ziarna, nie ma gryzoni. Nie ma krowy, nie ma mleka. Pies: A ja jeszcze zaczekam
pare dni... Kogut i Kot chorem: A tobie co? Oszalales? Pies: Wczoraj wieczorem
slyszalem, jak gospodarz mowil do gospodyni: "Jeszcze pare dni takiego glodu i
bedziemy chyba ch...a ssać Burkowi..."
Link do wypowiedziLink
Piotr R.

Piotr R. Neo, współwłaściciel

Temat: różne bez cenzury

Leci sobie orzeł. Macha majestatycznie skrzydłami. Rozkoszuje się Pięknem przyrody. Nagle spostrzega w dole zająca. Śmiga za szarakiem....
Szuuuu...
A tam okazuje się, że zając cały we krwi. Żal się orłu zrobiło zajączka:
- Co ci się stało mój mały?
- Słonica mnie użyła, jako tamponu.
- Żesz, kur*a...
I odleciał orzeł, majestatycznie machając skrzydłami, kontemplując naturę. Następnego dnia biegnie sobie zajączek. Już czyściutki, bielutki, mięciutki. Strzyże uszkami, przyrodę śledzi. Patrzy, a tam w górze leci orzeł. Cały we krwi u*ebany.
- Co ci się stało o wielki ptaku?
- Co się stało? Co się kur*a, stało? Szukam tego sku**ysyna, co powiedział słonicy, że podpaska ze skrzydełkami lepsza jest od tamponu!
Link do wypowiedziLink
Paweł Bonar

Paweł Bonar SSC Director, Kaizen
Coach, Business
Coach/Mentor,
Intern...

Temat: różne bez cenzury

co robi trzech pedałów w krzakach i blondynka??

- dwóch ją trzyma a trzeci ją czesze;-)
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

W cyrku rozpoczął się występ i na arenę wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi do Jasia i pyta:
- Jak masz na imię?
- Jasiu.
- A wiec Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
- Nie.
- A czy ty jesteś tułowiem krowy?
- Nie.
- A wiec Jasiu, ty jesteś dupa wołowa HAHAHA! (zaśmiał się szyderczo Klaun Szyderca).
Smutny Jasiu wrócił do domu, opowiedział wszystko tacie, na co ten mu mówi:
- Jasiu, jutro tez pójdziesz do cyrku.
- Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu będzie się śmiał.
- Nie martw się Jasiu, tym razem pójdzie z tobą Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty.
No i tak się stało. Następnego dnia poszli Jaś i Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzędzie i czekają na występ Klauna Szydercy. Wychodzi wiec Klaun Szyderca na arenę i zaczyna swój znany występ. Podchodzi do Jasia pyta:
- Jasiu, czy ty jesteś głowa krowy?
Na co Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty:
- Spierdalaj!!!
Link do wypowiedziLink
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: różne bez cenzury

Hrabia i Hrabina spędzają noc poślubną. Nad ranem zniesmaczony Hrabia zacina się w palec i skrapia prześcieradło ze słowy:
- Niech chociaż pozory będą...
Hrabina równie zniesmaczona wysmarkała się w prześcieradło i powiedziała:
- Masz rację, Hrabio.
Link do wypowiedziLink
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: różne bez cenzury

Jeśli drogę przebiegnie ci czarna babcia, czarna wnuczka, czarny Mruczek, czarna Kicia, czarna kurka, czarna gąska, czarny bociek, czarna żabka, a na ostatku kawka, też czarna, to znaczy, że dziadek zamiast rzepki wyciągnął kabel wysokiego napięcia.
Link do wypowiedziLink
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: różne bez cenzury

Dwóch chirurgów sprzecza się przy łóżku chorego:
- To na pewno marskość wątroby!
- A ja się założę, że to nieżyt żołądka!
- Sekcja zwłok wykaże, który z nas miał rację!
Link do wypowiedziLink
Piotr Kamiński

Piotr Kamiński Koordynator ds.
Faktoringu - PKO BP
S.A.

Temat: różne bez cenzury

Blondynka przychodzi do ginekologa i skarży się, że mrówka weszła jej do szparki.Ginekolog: Ależ proszę pani, czy nie widziała pani napisu, że gabinet już nieczynny Proszę przyjsć jutro.

Blondynka:
- panie doktorze, mam czekac do jutra z mrówka w szparce Pan nie mówi poważnie, przecieę Nie wytrzymam tego! Ona mnie gryzie!
Proszę mi pomóc!

Ginekolog daje się uprosić, Blondynka się rozbiera, on oglada jej niewatpliwie apetyczna, młoda szparkę i rzeczywiscie widzi wielka czerwona mrówkę, która jednak ucieka przed swiatłem w głab
Blondynka: Proszę ja wyjać!

Ginekolog:
-Przykro mi, naprawdę nie mogę, wszystkie narzędzia sa już w sterylizatorze... Nie dam rady palcami...
Blondynka: Błagam pana! Pan musi cos zrobić!

Ginekolog (po namysle): Mam dla pani nietypowa propozycję. To naprawdę jedyne, co przychodzi mi do głowy. Posmaruję mojego penisa lepkim żelem,włożę go pani na chwilkę do pochwy, mrówka się przyklei i wyciagnę ja na zewnatrz.
Blondynka (speszona i niezdecydowana): No dobrze...Ginekolog przygotowuje się zgodnie z planem, Blondynka układa się wygodniej.W końcu Ginekolog jest już w srodku i mówi
nerwowo: Wie pani co,zmieniłem zdanie, zatłukę to bydle na smierć...
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

z cyklu "Bez cenzury"...




Wyślij zaproszenie do
Anuluj