пропозиції роботи
konto usunięte
Temat: różne bez cenzury
Siedzą dwie anorektyczki w wannie jedna mówi do drugiej:teraz trzymaj się mocno bo wyciągam korek:)
teraz trzymaj się mocno bo wyciągam korek:)
Bartek
Goździk
Bprog - agencja
reklamowa
Temat: różne bez cenzury
Kawał o kotach to, aż za nowy / w tym wątku chyba z 2 lub 3 razy się pojawił ...Jadą w pociągu psycholog i bogaty Ruski.
Nudno się zrobiło Ruskiemu więc zagaduje psychologa: -Słuchaj,zabawimy się.Będziesz zgadywać moje myśli. Za każdą odgadniętą dam ci sto dolców.
Psycholog trochę wystraszony:
- No,wiesz,nie jestem wróżką i nie umiem czytać w ludzkich myślach.
- Eeeetam.
- Ok,więc wracasz zapewne z długiego wypoczynku. Do domu jedziesz? - Zgadza się,masz tu sto dolców.
- Miałeś tam pewnie jakąś kobietę,do żony w sumie to byś nie chciał wracać?
- ZUCH! Masz tu jeszcze sto!
- I pewnie byś ją zatłukł zaraz po przyjezdzie? - No,stary,wymiatasz! Masz tu 1000 dolców! - A co tak dużo?
- A bo to już nie jest myśl,to jest kurna IDEA!
Znudzony brakiem rozrywki władca Chin, postanowił się rozerwać i
wypowiedzieć komuś wojnę, więc dzwoni do prezydenta USA i mówi:
- Słuchaj stary, chcę ci w imieniu wielkich Chin wypowiedzieć wojnę!
Prezydent mając na względzie trwające działania wojenne w Iraku i
Afganistanie, dyplomatycznie odpowiada;
- Wiesz co? Nasze dwa wielkie narody nie powinny ze sobą walczyć,
prowadzimy wiele interesów, więc chyba to nie jest dobry pomysł.
Władca Chin zasmucił się, ale dzwoni z tą samą ofertą do Rosjan. Putin
znając siłę Chin jednak też odmawia, przypominając braterskie stosunki
jakie łączą te dwa kraje. Wojowniczy boss kraju środka nie rezygnuje
jednak i dzwoni kolejno do Francji, Angli, Niemiec, jednak wszyscy
prezydenci stanowczo mu odmawiają. Wtedy gość wpada na genialny
pomysł:
- Zadzwonię do Polski, to wojowniczy naród, zawsze walczący, mają
wielkie doświadczenie w tej dziedzinie, tak Polska nie odmówi, jestem
tego pewien.
Bierze telefon i dzwoni do polskiego Prezydenta, z propozycją wojny.
Prezydent wysłuchał go dokładnie i zadaje pytanie;
- Słuchaj mistrzu, a powiedz Ty mi, ilu was tam jest w tych Chinach??
- Półtora miliarda - pada radosna odpowiedź i w tym momencie następuje
dłuższa chwila ciszy. Zniecierpliwiony wódz chińczyków pyta:
- I co, przestraszyłeś się???
- Nie - odpowiada Prezydent - tylko się zastanawiam, gdzie my was
kurwa pochowamy...
Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi:
- Nervosol poproszę...
- Co proszę?
- NERVOSOL KURWA!
Na trawie śpi Czerwony Kapturek,
Przyuważyła ją krówka pasąca się nieopodal.
Pomyślała " Tak sobie to biedne dziecko śpi pewno głodna spragniona, podstawie jej wymiona to się napije"
Jak pomyślała tak zrobiła, podeszła do kapturka, ustawiła wymiona na twarz tak aby Kapturek poczuł.
Zaspany Kapturek:
- Chłopaki dajcie spokój ... ;]
konto usunięte
Temat: różne bez cenzury
Łukasz S.:
Zanim na dobre się zacznie to co już się zaczęło, to ja błysnę i wrzucę fajny nowy kawał:
Idą dwa koty przez pustynię.
Nowy?
Mojego pradziadka w dylizansu na dzikim zachodzi wysadzili, bo ten kawal opowiedzial...
Bartek
Goździk
Bprog - agencja
reklamowa
Temat: różne bez cenzury
z tym nowy / to ironia była :]
Piotr
Kowalski
PressToRead -
Wydawca czasopism
firmowych
Temat: różne bez cenzury
Nowy?
Mojego pradziadka w dylizansu na dzikim zachodzi wysadzili, bo ten kawal opowiedzial...
To mój pradziadek wysadził Twojego z dyliżansu za ten kawał :)
Adam
Pietrasiewicz
Półliterat, Audytor
dostępności
Temat: różne bez cenzury
Piotr Kowalski:
Nowy?
Mojego pradziadka w dylizansu na dzikim zachodzi wysadzili, bo ten kawal opowiedzial...
To mój pradziadek wysadził Twojego z dyliżansu za ten kawał :)
Idą dwaj pradziadkowie przez pustynię Mohave...
- Ciebie też wysadzili za opowiadanie starych kawałów?
Łukasz
Baran
mgr inż.
Politechnika
Warszawska
Temat: różne bez cenzury
Arkadiusz Piotr Z.:
Łukasz Baran:
...no i zaczęło się ;)
ale co?:)
Pociągnałem poprostu myśl Pana Piotra Kowalskiego z poprzedniej strony (ta za znakiem "STOP ... " ), o to mi chodziło ...
konto usunięte
Temat: różne bez cenzury
Jeśli też macie dość komentarzy zamiast dowcipów, i kotów mnożących się jak króliki zapraszam do nowej grupy trzymanej w ryzach, bez komentów i powtarzanych kawałków.A żeby nie było goło:
Gruzin miał niesamowitą chcicę i postanowił kogoś zgwałcić. Położył na chodniku 10 dolarów, a sam schował się a rogiem.
Idzie Ukrainiec, widzi 10 dolarów, chce podnieść, ale zauważa Gruzina. Zasłania więc sobie tyłek torbami z zakupami, podnosi banknot i odchodzi.
- Sprytny... - myśli Gruzin. Kładzie następny banknot i znów się chowa.
Biegnie Rosjanin, widzi 10, nie zwalniając, sprytnym ruchem chwyta banknot i odbiega.
- Łowny... - myśli Gruzin. Kładzie następną dziesięciodolarówkę i znika za rogiem.
Idzie drugi Gruzin. Podszedł do banknotu, spojrzał, kopnął nogą i poszedł dalej.
- Hardy... - myśli Gruzin. Zrezygnowany idzie zabrać swój banknot. Nachyla się...
- PODSTĘPNY!!!...Piotr G. edytował(a) ten post dnia 26.01.09 o godzinie 09:36
konto usunięte
Temat: różne bez cenzury
Murzyn zatrudnił się u nas w kraju do obcinania gałęzi. Niechcący upiłował sobie palec u ręki. Poszedł do chirurga i poprosił żeby mu przyszyć nowego. Chirurg powiedział, że ma tylko białe palce, a że Murzynowi to było bez różnicy, więc się zgodził. Wraca do domu autobusem a tam lekko pijany koleś mu się tak przygląda dłuższą chwilę, aż w końcu nie wytrzymuje i mówi:- Widzę że kolega kominiarz od narzeczonej wraca....Monika Staniecka edytował(a) ten post dnia 26.01.09 o godzinie 19:02
konto usunięte
Temat: różne bez cenzury
W sklepie:- Jest wódka?
- A jest osiemnaście ukończone?
- A jest koncesja?
- Oj masz, zażartować nie można...
konto usunięte
Temat: różne bez cenzury
Kolega dzwoni do kolegi:- Wpadaj do mnie, sa dwie znajome, zabawimy sie!!
- Ładne???
- Wypijemy, będzie O.K.
Bartłomiej
Olasik
Fujitsu Technology
Solutions
Temat: różne bez cenzury
Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki:- Na zdrowie, babciu!
Przecież zakaszlałam a nie kichnęłam, chłopcze - odpowiada staruszka.
- Dla mnie babcia mogła się i chujem zadławic - harcerz grzeczny musi byc i basta!!
konto usunięte
Temat: różne bez cenzury
Facet wraca od lekarza i mówi żonie, że powiedział mu, że zostało mu tylko 24 godziny życia. Po tych słowach prosi ją o seks. Oczywiście, zgadza się i kochają się. Jakieś sześć godzin później facet idzie do żony i mówi:- Kotku, zostało mi tylko 18 godzin życia. Moglibyśmy zrobić to jeszcze raz?
Żona oczywiście się zgadza i robią to znowu. Później facet idzie do łóżka, patrzy na zegarek i uświadamia sobie, że zostało mu tylko 8 godzin. Dotyka ramienia żony i mówi:
- Kotku, zróbmy to jeszcze raz, zanim umrę.
- Oczywiście, kochanie - mówi żona.
Kochają się trzeci raz. Potem żona odwraca się i zasypia. Facet martwi się zbliżająca się śmiercią, przewraca się z boku na bok i wierci, aż w końcu zostaje mu tylko 4 godziny życia. Klepie żonę, a ta siębudzi.
- Kochanie, zostało mi tylko 4 godziny życia. Czy myślisz, że moglibyśmy...
W tym momencie żona siada i mówi:
- Słuchaj, ja muszę rano wstać, ty nie!
Michał
M.
Ja nie przedmiot,
żeby opisywać :)
Temat: różne bez cenzury
Co myśli Ryszard Rembiszewski (gosc od lotto) gdy siedzi na sedesie? - Komora losowania jest pusta, następuje zwolnienie blokady...
Łukasz
Baran
mgr inż.
Politechnika
Warszawska
Temat: różne bez cenzury
Kierowca taksówki wracał już do domu wieczorem, kiedy zatrzymała go młoda dziewczyna. Zgodził się ją jeszcze zabrać i podwieźć. Niestety - dziewczyna nie miała pieniędzy i zaproponowała zapłatę "w naturze". Kiedy taksówkarz w końcu wrócił do domu, jego żona usłyszała standardową wymówkę kierowcy, w której byłotylko pół prawdy:
- Kochanie, przebiłem oponę i pół godziny się pierd *liłem...
Łukasz
Baran
mgr inż.
Politechnika
Warszawska
Temat: różne bez cenzury
- Gieniu, co byś wybrał: raz ćwiknąć Marysię czy dwa razy Bożenkę?- Heniu, no Marysia - to Marysia, ale dwa razy to dwa razy!!!
Marek
K.
Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...
Temat: różne bez cenzury
Uroczystość w ambasadzie USA w Moskwie. Ambasador amerykański podchodzi do jakiegoś Rosjanina i go pyta:- Słyszałem że wy ruskie to możecie dużo wypić. Powiedz, czy wypiłbyś butelkę spirytusu?
- Da.
- A wiadro spirytusu?
- Da.
- A wielką cysternę?
- Da.
- A jezioro spirytusu? - krzyczy poirytowany Amerykanin.
- Da - odpowiada spokojnie Ruski.
- A morze?
- Da.
- A ocean?
- Niet. Okieana niet.
- A dlaczego?
- Bo ogorcow nie wystarczy...
Grzegorz
Wiśniewski
specjalista d/s
produkcji, Drukarnia
PASAŻ
Temat: różne bez cenzury
Przychodzi mąż do domu patrzy, a tu żona podłogę myje, adupę ma wypiętą do
góry. Długo nie myśląc, podbiega, łapie za dupę, spódnice
podwija, majty w dół i posuwa. Zrobił co swoje, a żona odwraca
głowę i mówi:
- Taki sam pojebany jak chłopaki w robocie.
konto usunięte
Temat: różne bez cenzury
Pani z pary A do pani z pary B:-Jestem wkurwiona: na moja propozycje pójścia do restauracji onpowiedział,
ze jesteśmy ze sobą dostatecznie długo abyśmy poszli
do niego. Tam musiałam cos przyrządzić do kolacji, potem zaciągnąłmnie do
łóżka, zero gry wstępnej, w niecałe dwie minuty
skończył, zawrócił sie i zasnął!!!
Pani z pary B do pani z pary A:
- U mnie zaś wszystko pięknie! Zabrał mnie do eleganckiejrestauracji,
opłacił pyszna kolacje z fantastycznym winem, odbyliśmy
romantyczny spacer do niego, tam przy świetle świecy prawie godzinęmnie
rozpalał wstępnie, a potem była prawie godzina
wspaniałego seksu! I po tym wszystkim jeszcze godzinkę milo żeśmygawędzili,
aż usnęłam pierwsza!
Pan z pary A do pana z pary B:
-Było cudownie! Poszła ze mną, ugotowała kolacje, żeśmy siepokochali,
dzisiaj jestem szczęśliwy i wyspany!
Pan z pary B do pana z pary A:
-Jestem skończony! Jak głupek zgodziłem sie aby wybrała knajpę, to
zaprowadziła mnie do jakiejś restauracji na starówce, z
jakimś francuskim winem. Jak zobaczyłem rachunek, to omal niezemdlałem,
musiałem tam zostawić cala forsę i nie stać mnie było
na taryfę! Czynsz i liczniki mam nieopłacone, wiec musiałem zapalićświece!
Po tych nerwach godzinę mi nie chciał kutas wstać, a
potem godzinę kończyć nie mogłem! No i nie mogłem w końcu zasnąć,gadałem z
ta wariatka o głupotach różnych aż mi zachrapała...
konto usunięte
Temat: różne bez cenzury
.Ewelina Tajs edytował(a) ten post dnia 15.02.10 o godzinie 23:05Podobne tematy
Następna dyskusja:
z cyklu "Bez cenzury"...
«
