GoldenLine
Zaloguj się
Jacek K.

Jacek K. Interim Manager /
Partner Zarządzający

Temat: różne bez cenzury

W pewnej wsi żył sobie młynarz. Nie byłoby w tym nic iezwykłego, ale młynarz był bardzo jurny. Zaliczał po kolei wszystkie kobiety w okolicy.
Mieszkańcom wsi nic to nie rzeszkadzało. Aż w końcu któregoś dnia młynarz przeleciał córkę sołtysa. Tego już było za wiele. Wieśniacy zebrali sie na naradę - jak tu młynarza ukarać. Ale sprawa była bardzo delikatna, wiadomo młynarz był tylko jeden w okolicy. Jeszcze gotów się obrazić i wynieść z wioski. Bez niego zaś będzie cieżko. Tak więc uradzili, że kara powinna być na tyle delikatna by młynarza nie urazić. Pyta więc sołtys:
- Ma ktoś jakieś propozycje? Zapada głucha cisza. W końcu podnosi się do góry wielka, włochata łapa.
- Słuchamy kowalu.
- To może mu wpier....
- Nie kowalu, młynarz wtedy na pewno odejdzie od nas, A że jest tylko jeden młynarz to będzie cieżko. Musimy znaleźć inny sposób. Znów zapada cisza i znów w góre wędruje ta sama łapa kowala:
- To może wpier.... stolarzom? Ich jest dwóch :-)


Link do wypowiedziLink
Kasia W.

Kasia W. project manager,
ARAM Multimedia

Temat: różne bez cenzury

Jedzie kobieta windą. Nagle do windy wsiada mężczyzna w kominiarce na głowie, przykłada jej nóż do gardła i krzyczy:
- Zrób mi loda!
Kobieta przerażona, posłusznie kuca, robi loda...
Jak skończyła, mężczyzna zdejmuje kominiarke z głowy.
To jej mąż.
Mąż mówi:
- I co k*** dało się?
Link do wypowiedziLink
Jacek K.

Jacek K. Interim Manager /
Partner Zarządzający

Temat: różne bez cenzury

spotykają sie siosty Wylyams i...
Selena: wiesz chyba nasz ojciec dosypuje nam sterydów do jedzenia...
Venus: serio? a po czym tak twierdzisz?
Serena: no bo mi włosy zaczynają rosnąć w nietypowych miejscach...
Venus: serio? na przykład w jakich?
Serena: eeee..na przykład na jajkach
Link do wypowiedziLink
Paweł Wolny

Paweł Wolny Grad IOSH, kierownik
działu BHP, inżynier
bezpieczeństwa ...

Temat: różne bez cenzury

Spotkanie na najwyższym szczeblu w Kijowie.
Polska para prezydencka przy obiedzie zasiada na przeciw prezydenta Juszczenki.
Ten wpatruje się w Pierwszą Damę.
Po dłuższej chwili nie wytrzymuje i pyta: " A Ciebie , k......., czym truli ???"
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Paweł W.:Spotkanie na najwyższym szczeblu w Kijowie.
Polska para prezydencka przy obiedzie zasiada na przeciw prezydenta Juszczenki.
Ten wpatruje się w Pierwszą Damę.
Po dłuższej chwili nie wytrzymuje i pyta: " A Ciebie , k......., czym truli ???"


Bez cenzury do kwadratu...
Link do wypowiedziLink
Marcin Sierant

Marcin Sierant Competence Manager
(ITIL Expert, HDI
SCM, Prince2,
KAIZEN...

Temat: różne bez cenzury

Wraca dwóch nawalonych jegomościów do domu jednego z nich. Wchodzą, a na ścianie wisi zawieszona patelnia i młotek.
- Ssso to jesst? - pyta jeden
- Zegar z kukułką... - odpowiada drugi
- Jak to zegar?
W tym momencie drugi zaczyna z całej siły walić młotkiem w patelnie... W tym momencie zza ściany dobiega głos sąsiada:
- Kku... kku... kku... *rwa, jest wpół do trzeciej na ranem... ;)
Link do wypowiedziLink
Alicja M.

Alicja M. Wszystko przede
mną...

Temat: różne bez cenzury

Garsc przesadow :)

Rozsypala sie sol - bedzie klotnia.
Rozsypal sie cukier - na zgode.
Rozsypala sie kokaina - beda wizje.
Upadl widelec - ktos przyjdzie.
Upadlo mydlo - oczekuj nieoczekiwanego.
Jaskolki nisko lataja - bedzie deszcz.
Krowy nisko lataja - rozsypala sie kokaina.
Peklo lustro - bedzie nieszczescie.
Pekl rozporek - bedzie wstyd. Mniejszy lub wiekszy...
Pekła prezerwatywa - lepiej, zeby peklo lustro.
Swedzi nos - bedzie pijanstwo.
Swedzi dupa - mydlo upadlo.
Link do wypowiedziLink
Łukasz O.

Łukasz O. PM - energetyka,
OZE, sprzedaż

Temat: różne bez cenzury

Umiera stary Gruzin. Przy łożu śmierci siedzi jego wnuk. Umierający mówi:
- Kiedyś, gdy umarł Lenin, umarł i leninizm... Kiedy umarł Stalin, umarł stalinizm...
- Dziadku Onanie, nie umieraj!
Link do wypowiedziLink
Łukasz O.

Łukasz O. PM - energetyka,
OZE, sprzedaż

Temat: różne bez cenzury

W zatłoczonym autobusie stoi lekko zawiany facet, który co pewien czas
mówi głośno "O kur... !". Pasażerowie zwracają mu uwagę, ale on nie reaguje,
tylko powtarza swoje. W końcu kierowca zatrzymuje autobus, podchodzi do
niego i mówi, że jak nie przestanie, to wezwie policję.
Na to facet nachyla się i szepcze kierowcy kilka słów na ucho. Kierowca
pobladł i wrzasnął
- O kur... ! Ja bardzo państwa przepraszam, ale żona tego pana
urodziła wczoraj bliźniaki i dała im na imię Lech i Jarosław
- O kur... ! - zgodnie chórem odpowiedzieli pasażerowie.
Link do wypowiedziLink
Łukasz O.

Łukasz O. PM - energetyka,
OZE, sprzedaż

Temat: różne bez cenzury

Przychodzi chłopak do spowiedzi:
- Proszę księdza, uprawiałem sex oralny.
- O! Ciężki grzech. A z kim?
- Nie mogę księdzu powiedzieć .
- Może z Kryśką od Zarębów?
- Nie.
- A może z Kaśką od Kowali?
- Nie.
- Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
- No naprawdę nie mogę, proszę księdza.
- To może z Zośką od Graboszy?
- Nie.
- Idź, nie dam ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chłopak z kościoła - czekają na niego kumple.
- I co? Dostałeś rozgrzeszenie? - pytają.
- Nie, ale namiarów parę mam.
Link do wypowiedziLink
Hanna Beata Twardowska

Hanna Beata Twardowska reklama, marketing,
promocja

Temat: różne bez cenzury

12-letni synek, pyta sie ojca (w mieście otwarto własnie agencje
towarzyską):
- Tato, a co własciwie robi się w takiej agencji?
Ojciec mocno zakłopotany odpowiada:
- Synku, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam człowiekowi
dobrze.
Synek jest ciekawy. Raz dostaje od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na
film biegnie do owej agencji i dzwoni do drzwi. Otwiera mu zdziwiona pani:
- A co ty chłopczyku chciałeś?
- No, chciałem, żeby mi zrobić dobrze, mam nawet pieniądze!
Pani zaprosiła chłopca do środka, następnie zaprowadziła go do
kuchni, ukroila trzy duże pajdy swieżego chleba, posmarowała masłem i miodem
i podała chłopcu.
Chłopiec wpada do domu i krzyczy:
- Mamo, tato, byłem w agencji towarzyskiej
Ojciec mało nie spadł z krzesła, mamie oczy nas wierzch wyszły.
- I co?! - pytają niesmiało rodzice
- Dwie zmoglem, ale trzecią już tylko wylizałem.
Link do wypowiedziLink
Paweł Wolny

Paweł Wolny Grad IOSH, kierownik
działu BHP, inżynier
bezpieczeństwa ...

Temat: różne bez cenzury

Komisja przesłuchuje kandydata na wysokie stanowisko państwowe.
- Dużo już wiemy - mówi przewodniczący - ale mamy też doniesienie, że regularnie spotykał się pan z agentem SB!
- To prawda! Każdorazowo jednak przy konfesjonale!
Link do wypowiedziLink
Jacek K.

Jacek K. Interim Manager /
Partner Zarządzający

Temat: różne bez cenzury

Między informatykami:
- Kochanie... gdzie jest Piotruś?
- Na podwórku. Dlaczego pytasz?
- Och! To może się teraz troszkę zabawimy, co?
- To jest myśl! Włączaj komputer!
Link do wypowiedziLink
Jacek K.

Jacek K. Interim Manager /
Partner Zarządzający

Temat: różne bez cenzury

Młody wielbłąd pyta ojca - wielbłąda:
- Tato, dlaczego mamy takie brzydkie kopytka, a koniki mają takie ładne?
- Widzisz, my chodzimy w karawanie i dlatego mamy takie a nie inne kopytka, żeby nie zakopać się po kolana w piachu.
- Tato, a dlaczego mamy taką brzydką, skudloną sierść, a koniki mają taką śliczną, błyszczącą?
- Widzisz, my chodzimy w karawanie, a na pustyni w nocy jest -10 stopni, w dzień +40 stopni, i taka sierść chroni nas przed takimi skokami temperatur.
- Tato, a dlaczego mamy te dwa garbu na grzbiecie, a koniki mają taki gładki?
- Widzisz, my chodzimy w karawanie i w tych garbach magazynujemy tłuszcz i wodę, żeby nie zginąć na pustyni z głodu i pragnienia.
Na to wszystko młody wielbłąd:
- Tato a na ch.. nam to wszystko, kiedy mieszkamy w ZOO?!

Link do wypowiedziLink
Łukasz O.

Łukasz O. PM - energetyka,
OZE, sprzedaż

Temat: różne bez cenzury

Matka miała trzy córki i za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisały do niej o ich pożyciu seksualnym.
Pierwsza z córek napisała list na drugi dzień po ślubie. W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe".
Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: "Nescafe, satysfakcja do ostatniej kropli...". I była szczęśliwa, że córka tak dobrze trafiła.
Druga z córek napisała list dopiero tydzień po ślubie. W liście było
słowo: "Marlboro". Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazecie.Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size" I znowu matka była szczęśliwa, że córka wspaniale trafiła.
Trzeciej córce zabrało aż 4 tygodnie by napisać do domu. W liście było tylko: "British Airways". Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane: "British Airways - TRZY RAZY DZIENNIE, SIEDEM DNI W TYGODNIU, W OBIE STRONY".
Matka zemdlała...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Zbliża się bal przebierańców. Dziewczyna bywa na takim co roku i nie wie za co się przebrać. Myśli o księżniczce, cowboyu, kościotrupie, ale to mało orginalne przebrania. Rozebrała się zatem do naga, pomalowała całe ciało białą, olejną farbą i wyruszyła na zabawę. Wiele ludzi przyglądało się jej jednak tylko jeden kawaler zdobył się na odwagę i podszedł do dziewczyny z pytaniem za kogo się przebrała.
Dziewczyna uniosła nogę i odparła: za dziurę w zębie!!!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

SPRZEDAM KOBIETĘ:
Data pierwszej rejestracji: luty 1972r.
Pierwszy właściciel, kolor biały, pochodzenie krajowe, używana, brak hamulców, lekko się prowadzi, podgrzewane siedzenie, obniżone sportowe zawieszenie, automatyczne ssanie, dwie poduszki powietrzne, pełen lifting.
NIE BITA!
Cena do uzgodnienia.
UWAGA: darmowa jazda próbna.

SPRZEDAM FACETA:
Data pierwszej rejestracji: styczeń 1968r.
Egzemplarz okazowy, duże gabaryty, tył lekko zgarbiony, poduszka powietrzna z przodu, ropniak, możliwość jazdy na gazie (zalecane), wrażliwy na pedały, drążek ergonomiczny położony centralnie - prawie niewidoczny, najlepiej posuwa na obwodnicach, na trasie bierze wszystko jak leci.
UWAGA: porządnie stuknięty, dużo pali, problemy z wtryskiem,
niemiłosiernie smrodzi z tylnej rury (zepsuty katalizator?).
Zapas gum gratis!
Link do wypowiedziLink
Kamila Piekarska (Oberda)

Kamila Piekarska
(Oberda) Specjalista ds.
Marketingu Produktu

Temat: różne bez cenzury

Listonosz przechodzi na emeryturę.
Wszyscy z okolicznych domów postanowili, że będzie on po raz ostatni chodził od domu do domu i tym razem tylko odbierał prezenty za swoją wieloletnią pracę.
Puka do pierwszych drzwi...dostaje wspaniałe wyposażenie
wędkarskie...promienieje z radości.
Puka do drugich drzwi...otrzymuje bilet na Hawaje...cieszy sie nasz listonosz ogromnie.
Puka do trzecich drzwi...otwiera mu wspaniała blondynka...mrugając oczętami zaprasza go do swojego łoża i spełnia przez całą noc najskrytsze marzenia sexualne listonosza.
Rano podaje mu do łóżka wspaniałe śniadanie. Listonosz jest
wniebowzięty...
Gdy urocza blondynka nalewa mu do szklanki kawę, listonosz zauważa ukrytego pod szklaneczką dolara, zaciekawiony pyta:
- Noc byla wspaniała, śniadanie tez, ale dlaczego ten dolar?
Na to blondynka przewracając oczami:
- Wczoraj wieczorem zapytałam mojego męża, co mam Ci dać za Twoją wieloletnią służbę. Odpowiedział mi:
Pie**ol go, daj mu dolara!
...Śniadanie było moim pomysłem.
Link do wypowiedziLink
Kamila Piekarska (Oberda)

Kamila Piekarska
(Oberda) Specjalista ds.
Marketingu Produktu

Temat: różne bez cenzury

Odwróć się i zdejmij majtki!
- Nie, Marek, nie chcę w pupę!
- Nie bój się, Sylwia, to nie boli.
- A Ksenia mówiła, że boli!
- Ksenia się wierciła, nie mogłem trafić to i może zabolało.
- Marek... wstydzę się...
- Sylwia, znamy się przecież od lat... Przecież nie możesz się mnie wstydzić, Sylwia!
- To... to... to zamknij oczy, Marek!
- Kurwa, jak zamknę, to nie trafię!
- Marek, to weź jakoś... inaczej!
- Inaczej... inaczej! Otwórz usta! Weź do buzi, łyknij! Dobrze....A teraz dź do poczekalni i powiedz, żeby weszła następna.

Pierdzielone baby, jak się one tej szczepionki od grypy boją!Tylko: tabletka i tabletka !!! EHH.. Żadna tyłka nie pokaże :-))
Link do wypowiedziLink
Edyta B.

Edyta B. przed nowymi
wyzwaniami :-)

Temat: różne bez cenzury

Nieletnia Dorotka popalała w tajemnicy przed rodzicami papierosy... Któregoś wieczoru przydusiło ją okrutnie uzależnienie od nikotyny a nie miała papierosów. Wyszła więc na skwerek niedaleko domu z nadzieją,że ktoś ją poczęstuje. Po chwili zauważyła żarzący się papieros. "Przepraszam bardzo, czy możesz mnie poczęstować papierosem?"
Z ciemności pada odpowiedź"Jasne ,mała, ale musisz zrobić mi loda"
"Trudno,palić się chce, niech będzie"- Dorotka przyklęka, robi co trzeba, zostaje poczęstowana papierosem.....Dżentelmen odpala zapalniczkę, w blasku ognia ujawnia się jego twarz...Dorotce papieros wypada z ust "TATUŚ??????"
" DOROTKA!!! TO TY PALISZ?????"


bleee, wstrętny ;-)
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

z cyklu "Bez cenzury"...




Wyślij zaproszenie do
Anuluj