GoldenLine
Zaloguj się
Bogdan T.

Bogdan T. szukam czegoś co
mnie natychnie:)

Temat: różne bez cenzury

Ewa A.:
Bogdan T.:
Ewa A.:
Bogdan zabawia się z kochanką. W pewnym momencie słyszy /ciach
czemu odrazu Bogdan? nie czesto w dowcipach pojawia sie to imie

Bo był Franek, ale jakoś mi nie pasował. Mój teść ma Bogdan ;D
no to jest nas wiecej .Ja sie z tym nieutozsamiam:)
Link do wypowiedziLink
Józef R.

Józef R. "Naszym zadaniem
życiowym nie jest
prześciganie innych,
l...

Temat: różne bez cenzury

boshe... to są tylko dowcipy i nikt nikogo tutaj nie utożsamia

Dziewczyna do swoje chłopaka:
- Mam dla ciebie dwie wiadomości dobrą i złą.
- Zacznij od dobrej.
- Przez dziewięć miesięcy nie będę miała okresu.
Link do wypowiedziLink
Bogdan T.

Bogdan T. szukam czegoś co
mnie natychnie:)

Temat: różne bez cenzury

Ona do niego:
- Nie będę się więcej z Tobą kochać?
- Dlaczego? Bo mam za dużego penisa?
- Raczej na odwrót
- ?penisa dużego za mam bo ?dlaczego

Wiem wiem
Link do wypowiedziLink
Bogdan T.

Bogdan T. szukam czegoś co
mnie natychnie:)

Temat: różne bez cenzury

Niejestem pewien czy był ale:
Spotyka Edyp Syzyfa:
Edyp: - Yo Rolling Stones!
Syzyf: - Yo Motherfucker!
Link do wypowiedziLink
Józef R.

Józef R. "Naszym zadaniem
życiowym nie jest
prześciganie innych,
l...

Temat: różne bez cenzury

Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki. Pierwsza mówi:
- Wiecie, jak kocham się z moim Zenkiem, to on zawsze ma zimne jajka.
Druga mówi:
- Faktycznie, jak ja się kocham z moim Frankiem, to on także ma zimne jajka.
Na to trzecia:
- Wiecie, ja nie wiem? Nigdy nie sprawdzałam jakie ma jajka mój Jacuś w trakcie stosunku. Po dwóch dniach ponownie się spotkały w tym samym gronie. Trzecia mężatka (ta od Jacka) przychodzi cała poobijana, z potarganymi włosami i ubraniem.Pozostałe dwie pytają się
- Co jej się stało? Ona odpowiada:
- Kochałam się z Jackiem, sprawdzam te jego jajka i tak mu mówię: Jacek !!! Ty masz w trakcie kochania tak samo zimne jajka, jak Zenek i Franek ....
Link do wypowiedziLink
Józef R.

Józef R. "Naszym zadaniem
życiowym nie jest
prześciganie innych,
l...

Temat: różne bez cenzury

Wolę go tu umieścić ;)

3 gosci pracowalo na bardzo wysokim rusztowaniu. Tak sie zdarzyło się, że jeden z nich spadł... i po chłopie. Dwóm pozostałym przypadło w udziale poinformować o wypadku żonę denata. Jeden z nich stwierdza, że on dobrze sobie radzi w tego typu delikatnych sytuacjach, więc na ochotnika załatwi sprawę. Drugi oczywiście zgadza się na to z ogromną ulgą. Po jakimś czasie ten pierwszy wraca z sześciopakiem piwa. Kumpel pyta:
- I co? Powiedziałeś jej?
- Powiedziałem.
- A skąd masz piwo?
- Ona mi dała.
- CO?!?! Poszedłeś jej powiedzieć, że jej mąż się zabił, a ona ci dała piwo?!?!?!
- No tak.
- Jakim cudem???
- Nooo... Jak mi otworzyła drzwi, to zapytałem:
- Czy pani jest wdową po Kaziku?
A ona na to:
- To jakieś nieporozumienie. Nie jestem wdową.
No to ja:
- A założę się o sześciopak, że tak...
Link do wypowiedziLink
Marek Urban

Marek Urban Trener i menedżer
sprzedaży

Temat: różne bez cenzury

Józef R.:
Wolę go tu umieścić ;)

3 gosci pracowalo na bardzo wysokim rusztowaniu. Tak sie zdarzyło się, że jeden z nich spadł... i po chłopie. Dwóm pozostałym przypadło w udziale poinformować o wypadku żonę denata. Jeden z nich stwierdza, że on dobrze sobie radzi w tego typu delikatnych sytuacjach, więc na ochotnika załatwi sprawę. Drugi oczywiście zgadza się na to z ogromną ulgą. Po jakimś czasie ten pierwszy wraca z sześciopakiem piwa. Kumpel pyta:
- I co? Powiedziałeś jej?
- Powiedziałem.
- A skąd masz piwo?
- Ona mi dała.
- CO?!?! Poszedłeś jej powiedzieć, że jej mąż się zabił, a ona ci dała piwo?!?!?!
- No tak.
- Jakim cudem???
- Nooo... Jak mi otworzyła drzwi, to zapytałem:
- Czy pani jest wdową po Kaziku?
A ona na to:
- To jakieś nieporozumienie. Nie jestem wdową.
No to ja:
- A założę się o sześciopak, że tak...


To coś w guście tego:

Do jednostki wojskowej przyszła informacja, że zmarła matka szeregowego Fąfary. Oficer dyżurny miał mu to jakoś powiedzieć, ale delikatnie coby się chłopak nie załamał. Zwołuje więc żołenirzy na zbiórkę i mówi:
- Ci co mają matkę wystąp! Te Fąfara, a ty gdzie leziesz???
Link do wypowiedziLink
Ewa A.

Ewa A. ______

Temat: różne bez cenzury

Betsy miała nadwagę. Mało powiedziane, Betsy była gigantyczna. Żadna dieta, żaden mądrala-magik nie był w stanie jej pomóc. Aż przyjechał do miasta pewien doktor, a jego sława go wyprzedzała. Betsy myślała: "Teraz albo nigdy, przecież i tak nie mam nic do stracenia" I zapisała się na wizytę.
Przepis otrzymany od medyka zdumiał ją wielce, albowiem brzmiał następująco: "Proszę jeść co pani chce, ile pani chce i kiedy pani chce - nie ma żadnych ograniczeń".
Betsy była w szoku. Zarazem zdumiona i uradowana, gdyż było to jak spełnienie marzeń: jeść i chudnąć. Niestety jeden był tylko warunek, który studził jej zapał. Mianowicie wszystkie posiłki musiały być spożywane per rectum czyli... doodbytniczo. "Hmm... trudno" - pomyślała Betsy. Jednak jako naprawdę zdesperowana bez wahania podjęła kurację.
Minęły 3 miesiące i pacjentka pojawiła się ponownie u lekarza. Ale cóż za odmiana! Szczupła, gibka, ubrana w dopasowane ciuchy, uśmiechnięta - żywa reklama. Przycupnęła sobie na krzesełku.
Doktor zadał kilka pytań, pogratulował efektu. Po chwili spostrzegł, że kobieta siedzi nieco niespokojnie. Wierci się, kręci, kołysze na boki.
- Czy coś pani dolega? - Spytał z troską - Jakieś problemy z...
- Ach nie, skąd! - pacjentka zaśmiała się filuternie - Gumę sobie żuję..

Były dwie wyspy:
Na wyspie 1: było 100 mężczyzn i jedna kobieta, na wyspie 2: 100 kobiet i jeden mężczyzna. Pozostawiono ich na okres jednego roku.
Ekspedycja naukowa płynie po tym okresie na 1 wyspę gdzie było 100 mężczyzn i jedna kobieta. Okazuje się że panuje tam ład i porządek. Wybudowano nawet miasto i kręgielnie. Pytają się mężczyzn jak radzą sobie z tymi sprawami? Jest ok. Obleci.
Płyną na drugą wyspę gdzie było 100 kobiet i jeden mężczyzna. Spustoszenie i na środku wyspy tylko jedna palma. Na czubku tej palmy trzyma się kurczowo wystraszony facet, a kobiety skandują:
- Jak już nie możesz, to chociaż pokaż!
Link do wypowiedziLink
Ewa A.

Ewa A. ______

Temat: różne bez cenzury

Co to jest: 100 zębów i 2 jaja?
Krokodyl.
A 100 jaj i 2 zęby?
Zebranie ZBOWiD-u
Link do wypowiedziLink
Ewa A.

Ewa A. ______

Temat: różne bez cenzury

Małżonka czyta artykuł w gazecie i dzieli się z mężem zawartą tam informacją:
- Słuchaj, tu jest napisane, że dobry seks zaczyna się w głowie...
Mąż na to z nieukrywaną satysfakcją:
- Widzisz, a ty ciągle upierasz się, że ”do buzi nie i do buzi nie...”
Link do wypowiedziLink
Józef R.

Józef R. "Naszym zadaniem
życiowym nie jest
prześciganie innych,
l...

Temat: różne bez cenzury

bez urazy ;)
Jasiu pyta ojca:
- Tato, czym się różni cipa od cipki?
Ojciec nie bardzo wiedział jak wytłumaczyć to synowi, ale po chwili namysłu zabrał go do pokoju w którym spała matka. Podniósł kołdrę i mówi to Jasia:
- Widzisz, to jest cipka.
- A mogę dotknąć?
- Nie bo się cipa obudzi.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Wchodzi dwóch mocno zawianych gości wieczorem do domu jednego z nich z zamiarem wypicia jeszcze jednej flaszki. W progu wita ich zła jak osa żona i z wyrzutem mówi:
-Nie, no Rychu, teraz to przesadziłeś! Masz na miesiąc szlaban na sex!!
Kolega Ryśka zaczyna się śmiać patrząc na głupią minę przyjaciela, a pani domu na to:
-No i co tak rżysz, Stachu! Ten zakaz i ciebie dotyczy!!
Link do wypowiedziLink
Ewa A.

Ewa A. ______

Temat: różne bez cenzury

Wojciech P.:
-No i co tak rżysz, Stachu! Ten zakaz i ciebie dotyczy!!

Dobry! :D

Jak doprowadzić archeologów do białej gorączki?
Trzeba pokazać im zużyty tampon i zapytać z jakiego pochodzi okresu.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Ewa A.:

Jak doprowadzić archeologów do białej gorączki?
Trzeba pokazać im zużyty tampon i zapytać z jakiego pochodzi okresu.


hehhehehehhe ;] super ;] hehe ;]
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Dlaczego tak mało jest gejów wśród mechaników?
Bo każdy mechanik wie, że tłok powinien pracować w cylindrze, a nie w rurze wydechowej...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Kobieta na porodówce. Krzyk jej niesamowity. Łapie męża za rękę.

- Wyciągnijcie to ze mnie!! Dajcie mi jakieś leki!! - spogląda na męża
- TO TY MI TO ZROBIŁEŚ!! TY TU POWINIENEŚ LEŻEĆ!!

- O ile dobrze pamiętam - odrzekł spokojnie mąż - chciałem ci go wsadzić w dupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Jeśli w samolocie zająłeś miejsce obok kogoś, kto bez przerwy irytuje Cię, zastosuj się do poniższej instrukcji:
1. Spokojnie i cicho otwórz torbę z laptopem.
2. Wyjmij laptopa.
3. Włącz go.
4.Upewnij się, że twój sąsiad widzi ekran.
5. Zamknij oczy, unieś czoło ku niebu i poruszaj ustami, jakbyś szeptał.
6. Następnie kliknij
http://boortz.com/mp3/archive/countdown.swf
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Sylwia Barbara S.:
Jeśli w samolocie zająłeś miejsce obok kogoś, kto bez przerwy irytuje Cię, zastosuj się do poniższej instrukcji:
[...]
6. Następnie kliknij
http://boortz.com/mp3/archive/countdown.swf
Jest tylko jeden mały problem. Być może się czepiam. Nie spotkałem się jeszcze żeby linie lotnicze miały na pokładach samolotów hot-spota. No może poza business class (choć i o to trudno);)
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Damian K.:
Sylwia Barbara S.:
Jeśli w samolocie zająłeś miejsce obok kogoś, kto bez przerwy irytuje Cię, zastosuj się do poniższej instrukcji:
[...]
6. Następnie kliknij
http://boortz.com/mp3/archive/countdown.swf
Jest tylko jeden mały problem. Być może się czepiam. Nie spotkałem się jeszcze żeby linie lotnicze miały na pokładach samolotów hot-spota. No może poza business class (choć i o to trudno);)

tanie linie nie mają, ale w innych nie ma problemu, żeby korzystać z wi-fi chociaż to trochę kosztuje. żeby nie było OT

25-lecie małeżeństwa. Mąż z żoną leżą już z wieczora w wyrku.
Żona - to juz 25 lat. Mógłby mi w końcu kupić futro ze srebrnych lisów.
Mąż - 25 lat. Gdybym zabił pierwszego dnia to jutro już bym wychodził.
Link do wypowiedziLink
Ewa A.

Ewa A. ______

Temat: różne bez cenzury

Przychodzi facet do lekarza i skarzy sie, ze co widzi ladna kobiete to mu kuska dyga.
- No panie doktorze. Jak to tak ma byc? Wstyd na cale miasto.
Lekarz zapisal mu tabletki. Po tygodniu facet wraca i mowi
- No tak. 4 dni bylo okej ale teraz znowu jak widze ladna laske to rozbijam namiocik.
lekarz przepisal mu inne lekarstwa. po miesiacu facet wraca i mowi
- Bylo ok do momentu kiedy zobaczylem naprawde super laske. od tej chwili tabletki przestaly dzialac i staje mi nawet jak idzie jakis kaszalot. Wstyd i hanba. Co mam robic?
Lekarz odpowiada:
- Jest jedna metoda, ale nie wiem czy nie bedzie zbyt drastyczna.
- Dawaj pan-mowi pacjent wyraznie ucieszony
- No moze pan go sobie przywiazac drutem kolczastym do nogi.
Facet jak uslyszal tak zrobil. poszedl do castoramy, kupil drut kolczasty, w toalecie dla klientow przywiazal sobie Wacka do nogi. Wychodzi przed sklep a tam super laseczka. piekne blond wlosy, sliczny biust, tyleczek tez niczego sobie. nogi az do szyi, ubrana w obcisle, skromne ciuchy.
Facet przewraca sie na ziemie, zaczyna wic sie jak waz. Kobitka podbiega do niego i rzecze:
- Co sie stalo? jestem pielegniarka. Jak moge panu pomoc?
Facet z wyraznym bolem cedzi przez zeby:
- Sssss...pierdalaj kkkk...urwo bo mi nogę urwie!
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

z cyklu "Bez cenzury"...




Wyślij zaproszenie do
Anuluj