GoldenLine
Zaloguj się
Ewa A.

Ewa A. ______

Temat: różne bez cenzury

Amerykanin, Polak i Rusek sprzeczają się na temat, w którym kraju jest najlepsze echo.
Amerykanin mówi:
- Jak wejdę do Grand Canyon w Arizonie i krzyknę "helo!", to przez pół godziny słyszę - elo... elo... elo....
Polak mówi:
- Jak wejdę na Giewont i krzyknę "kurwa mać!", to przez godzinę słyszę - mać... mać... mać...
Rusek mówi:
- Miesiąc temu wlazłem na Ural i krzyknąłem "ludzie do roboty!", to do dzisiaj słyszę - idź w pizdu, idź w pizdu, idź w pizdu!
Link do wypowiedziLink
Józef R.

Józef R. "Naszym zadaniem
życiowym nie jest
prześciganie innych,
l...

Temat: różne bez cenzury

Rolnik i jego żona leżeli sobie w łóżku. Ona szydełkowała a on czytał "Działkowca". W pewnej chwili rolnik odłożył gazetę i spytał żonę:
- Wiedziałaś, że ludzie to jedyny gatunek, którego samice są w stanie odczuwać orgazm?
Żona uśmiechnęła się niewinnie:
- Naprawdę? Udowodnij to...
Rolnik podrapał się chwilę po głowie i powiedział:
- Dobrze - po czym wstał z łóżka i poszedł gdzieś zostawiając żonę z wyrazem totalnego zdumienia na twarzy.
Po pół godzinie rolnik wraca totalnie zmęczony i spocony, i mówi:
- A więc krowa i owca na pewno nie mogą, natomiast świnia kwiczała w taki sposób, że nie jestem pewien...
Link do wypowiedziLink
Józef R.

Józef R. "Naszym zadaniem
życiowym nie jest
prześciganie innych,
l...

Temat: różne bez cenzury

Jeden z krajów islamskich. Po ulicy idzie całkowicie "okutana" dziewczyna, widać tylko jej ogromne czarne oczy. Kieruje się w stronę przepięknej rezydencji. Nagle przechodzący obok młody chłopak uśmiecha się do niej i puszcza oko. Dziewczę rzuca się biegiem do drzwi wielkiego domu, wpada do ogromnego gabinetu i krzyczy pokazując palcem przez okno:
- Tato, ten chłopak mnie zaczepił.
A na nieszczęście chłopaka tata był generałem. Szybko wezwał, więc swoich żołnierzy i rozkazał schwytać młodzika. Po pięciu minutach blady jak śmierć chłopak został postawiony przed obliczem groźnego i rozsierdzonego ojca - generała:
- Ty gnoju, ty psie - wrzasnął generał - jak śmiałeś podnieść wzrok na moją córkę? Ibrachim! - zawołał.
Jak spod ziemi wyrósł wielki śniadolicy, brodaty mężczyzna w mundurze z dystynkcjami sierżanta. Ibrachim - znowu wykrzyczał generał - weźmiesz tego łajdaka, zawieziesz go na naszą ukrytą farmę na pustyni i go wyruchasz.
Sierżant zasalutował, złapał chłopca za oszewę i pociągnął go do dżipa. Przykuł go kajdankami do siedzenia i ruszył w stronę rogatek miasta. Po paru minutach jazdy chłopak odzyskał mowę i cichutko zaproponował:
- Ibrachim, dam ci 200 dolarów jak mnie nie wyruchasz.
Nic zero reakcji.
- Ibrachim - próbuje znowu młody - dam ci 500 dolarów, ale nie ruchaj mnie, co?
Dalej nic.
Ibrachim, dam 1000 dol.....
W tym momencie sierżant spojrzał na niego tak, że odechciało mu się znowu mówić. Dojechali do farmy, brodaty wojskowy wywlekł chłopca z samochodu, wciągnął do środka, rzucił na łóżko i zdarł z niego spodnie. Potem zaczął sam się rozbierać. Był już prawie nago, gdy zadzwonił telefon. Wrzask w słuchawce był tak wielki, że nawet leżący twarzą w poduszce chłopak usłyszał generała:
- Ibrachim, natychmiast wracaj.
Ibrachim ubrał się, kazał ubrać się chłopakowi, przykuł go do siedzenia w dżipie i pojechali z powrotem do miasta. Weszli do rezydencji gdzie generał czerwony ze złości wrzeszczał na dwóch młodych arabów:
- Ibrachim, weźmiesz tych dwóch i ich rozstrzelasz.
Sierżant zgarnął całą trójkę wsadził ich do dżipa przykuł kajdankami do foteli i ruszyli. Droga przebiegała w złowieszczym milczeniu. Przerwał je cichy proszący głos naszego pierwszego chłopaka:
- Ibrachim, ale pamiętasz? Mnie wyruchać.
Link do wypowiedziLink
Józef R.

Józef R. "Naszym zadaniem
życiowym nie jest
prześciganie innych,
l...

Temat: różne bez cenzury

Student i studentka uczą się zawzięcie przez parę godzin.
W pewnej chwili student mówi:
- Przygotujesz mi cos na kolacje?
Studentka, siedząc na kaloryferze:
- Właśnie Ci grzeję...
Link do wypowiedziLink
Józef R.

Józef R. "Naszym zadaniem
życiowym nie jest
prześciganie innych,
l...

Temat: różne bez cenzury

Żona z mężem w łóżku. Mąż kocha się jak w transie. Ona ma orgazm jeden, drugi, trzeci, czwarty, piąty........ W chwili ekstazy pyta:
- Kochanie, co to się dzisiaj z tobą stało?
- A, co się miał stać? Zamyśliłem się.
Link do wypowiedziLink
Józef R.

Józef R. "Naszym zadaniem
życiowym nie jest
prześciganie innych,
l...

Temat: różne bez cenzury

Para narzeczonych spaceruje w parku. Kiedy mijają grupę
emerytów, ci zaczynają mruczeć:
- "Co tam rączka za rączkę! Zabierz ją lepiej do Motelu,
lalusiu!"
Chłopak bardzo zakłopotany, udaje że nic nie słyszy.
Przechodzą koło placu budowy, skąd dobiegają ich krzyki
robotników:
- "Te oferma! Przestań się przechadzać! Zaprowadż ją do ciemnego
kąta i przeleć."
Jeszcze bardziej zakłopotany, chłopak udaje dalej że nic nie
słyszy.
W końcu odprowadza dziewczynę do domu i żegna się z nią:
- "Do jutra kochanie".
Ona:
- "Oczywiście, do jutra, głuchy kołku".
Link do wypowiedziLink
Józef R.

Józef R. "Naszym zadaniem
życiowym nie jest
prześciganie innych,
l...

Temat: różne bez cenzury

Rozmawia dwóch kumpli przy piwie i jeden mówi:
- Ty słyszałeś o tych badaniach na temat sexualności facetów?
- Nie.. a o co chodzi?
- Naukowcy udowodnili, że 90% facetów pod prysznicem się masturbuje, a tylko 10% śpiewa.
- No to rzeczywiście ciekawe...
- No ciekawe, ciekawe, ale ja się zastanawiam, co oni takiego śpiewają pod tym prysznicem?
- Nie wiem...
Link do wypowiedziLink
Józef R.

Józef R. "Naszym zadaniem
życiowym nie jest
prześciganie innych,
l...

Temat: różne bez cenzury

Młoda para wróciła z podróży poślubnej wyraźnie skłócona. Ojciec
pana młodego delikatnie wypytuje co się stało.
- Tato,to już koniec - mówi pan młody - Jak tylko skończyliśmy
się kochać odruchowo położyłem na jej poduszce 200zł.
- No trochę niezręcznie wyszło, ale twoja żona nie myślała chyba
że byłeś święty przed ślubem. Na pewno się wszysto ułoży. -
uspokaja ojciec.
- Nie w tym problem tato. Ona odruchowo wydała mi 50zł reszty.
Link do wypowiedziLink
Józef R.

Józef R. "Naszym zadaniem
życiowym nie jest
prześciganie innych,
l...

Temat: różne bez cenzury

Dwaj kumple siedzą przy piwku w knajpce i rozmawiają:
- Wiesz, seks z moją żoną jest ostatnio coraz gorszy. Jeszcze trochę i będziemy się całkiem bez niego obchodzić...
- Chłopie, gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami... to w ogóle zapomniałbym co to seks!
Link do wypowiedziLink
Ewa A.

Ewa A. ______

Temat: różne bez cenzury

Idzie sobie puszysty, malutki zajączek wzdłuż ruczaju. Patrzy, a w trawce zieloniutkiej coś się błyszczy. Podchodzi pluszaczek blisko - złota rybka.
- Wpuść mnie do rzeczki, zajączku, bo umrę tu - prosi rybka.
- Nie, nie wpuszczę… - droczy się zajączek.
- Wpuść, a spełnię twoje życzenie.
- OK. - mówi zajączek i wpuszcza rybkę do wody.
- A życzenie? - pyta radośnie rybeczka.
- Zdychaj, kurwo!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

ZBIERAJ PUNKTY ZA PODPIERDALANIE W PRACY - WYGRAJ TERMOS

1 PKT - Przypadkowe nieumyślne podpierdolenie;
5 PKT - Niby nieumyślne podpierdolenie;
10 PKT - Zwykła podpierdolka w cztery oczy z przełożonym bez świadków;
20 PKT - Anonimowy donos na samego siebie, mimo, iż nie jest sięwinnym,
byle zaistnieć; (i zebrać parę punktów)
30 PKT - Podpierdolenie w obecności świadków;
40 PKT - Samopodpierdolka w cztery oczy z przełożonym;
50 PKT - Samopodpierdolka przy świadkach;
60 PKT - Podpierdolenie do przełożonego w obecności podpierdalanego bez
innych świadków;
70 PKT - Podpierdolenie w obecności podpierdalanego przy większejilości
świadków;
80 PKT - Podpierdolenie w obecności podpierdalanego, pomimo, iż ten nie
jest winny;
90 PKT - Podpierdolenie w obecności podpierdalanego, pomimo, iż ten nie
jest winny a czynu tego dokonał sam podpierdalający;
100 PKT - Podpierdalanie w obecności podpierdalanego, pomimo, iż tennie
jest winny a czynu tego dokonał sam podpierdalający na spółkę z
przełożonym, do którego się podpierdala i wmówienie podpierdalanemujego
winy.

*Bonusy:*
** podpierdolenie najlepszego kumpla - dodatkowo 10 PKT;
** podpierdolenie zanim czyn zostanie dokonany - dodatkowo 20 PKT;
*** dodatkowo 25 PKT - kiedy dzień wcześniej piło się z podpierdalanym
jego wódkę, w jego domu
Zbieraj punkty i wygraj nagrody!
120 PKT ? SPRAY DO STÓP
160 PKT ? WYCISKACZ DO CZOSNKU
200 PKT ? TERMOS
Każdego miesiąca dla osoby z największą ilością PKT ? DYPLOM i zdjęciew
gablocie szklanej przed wejściem do firmy.
Sprawdź:
- czy jesteś podpierdalaczem?
- czy jesteś podpierdalanym, czy podpierdalającym?
- a może jesteś przełożonym?
Link do wypowiedziLink
Józef R.

Józef R. "Naszym zadaniem
życiowym nie jest
prześciganie innych,
l...

Temat: różne bez cenzury

Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodziców jest:
- Co to znaczy "robić loda"?
Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde "trudne" pytanie (bo po co ma dziecko szukać odpowiedzi na podwórku), spojrzeli porozumiewawczo na siebie i mama mówi:
- Widzisz "robić loda" to brać penisa do buzi...
Na to ojciec:
- Jakie brać?! Dawać. Syna przecież mamy!
Link do wypowiedziLink
Józef R.

Józef R. "Naszym zadaniem
życiowym nie jest
prześciganie innych,
l...

Temat: różne bez cenzury

Szpital, sala operacyjna, operacja prostaty...
Doktor:
- Siostro, proszę poprawić penisa.
...
- Tak... Bardzo dobrze... teraz pacjentowi...
Link do wypowiedziLink
Agnieszka B.

Agnieszka B. Żeby siedzieć i
czekać na księcia,
to trzeba mieć ojca
króla

Temat: różne bez cenzury

Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ją

wypróbować na żonie. Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do
domu,
tylko poszedł z kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi, żona mu

otwiera a on:

- Słuchaj, skończyło się babci sranie! JA jestem w tym domu panem! JA

mówię, a ty słuchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki,

obiadek, potem zimne schłodzone piwko, i nie obchodzi mnie skąd je

weźmiesz, potem się zdrzemnę a wieczorem napuścisz mi wody do wanny.
No,
i nie muszę chyba mówić, kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze? No?!

Kto?

- Zakład pogrzebowy skurwysynu!
Link do wypowiedziLink
Józef R.

Józef R. "Naszym zadaniem
życiowym nie jest
prześciganie innych,
l...

Temat: różne bez cenzury

Noc poślubna. Mąż delikatnie przygotowuje żonę:
- Na początku będzie trochę boleć, ale potem już będzie przyjemnie...
Po godzinie panna młoda pyta z zainteresowaniem:
- To kiedy będzie boleć?
- Poczekaj, zaraz skończę, to Ci w gębę dam, dziwko!!!
Link do wypowiedziLink
Józef R.

Józef R. "Naszym zadaniem
życiowym nie jest
prześciganie innych,
l...

Temat: różne bez cenzury

Co to jest rarytas?
- Rarytas to jest pomarańcza - powiedziała Kasia.
- No i co jescze? -zapytał klasy nauczyciel.
Karol podnosi ręke i mówi:
- Rarytas to jest czekolada.
- Dobrze! Czy coś jeszcze? - pyta nauczyciel.
Jasiu podnosie rękę i mówi:
- Rarytas proszę pana, to jest dupa szesnastolatki.
Nauczyciel oburzony wyrzucił go z lekcji i kazał mu przyjść na drugi dzień z ojcem.
Na drugi dzień Jasio wszedł do klasy i bardzo szybko pobiegł do ostatniej ławki, i usiadł bez słowa.
Podszedł do niego nauczyciel i zapytał:
- Czemu tak od razu uciekłeś do ostaniej ławki i gdzie masz ojca?!
- Tata nie przyjdzie. Powiedział mi, że jeżeli dla pana dupa
szesnastolatki nie jest rarytasem, to jest pan pedałem i kazał mi się trzymać od pana z daleka.
Link do wypowiedziLink
Ewa A.

Ewa A. ______

Temat: różne bez cenzury

Zdrowie pań.. jak będą zdrowe to nas nie zarażą.

. . . . . .

Żona do męża:
-...a może byś tak posprzątał?
Mąż:
-...a może byś tak pospierdalała?!

. . . . . .

Droga redakcjo, mam na imię Anna i już od piętnastu lat robię mężczyznom manicure, tylko że właśnie się dowiedziałam, że to wcale nie był manicure.....Ewa A. edytował(a) ten post dnia 20.04.08 o godzinie 17:02
Link do wypowiedziLink
Józef R.

Józef R. "Naszym zadaniem
życiowym nie jest
prześciganie innych,
l...

Temat: różne bez cenzury

Jurek to straszna świnia!
- Dlaczego?
- Jak mu robiłam loda powiedział mi, że Anka robi to lepiej.
- I co mu na to powiedziałaś?
- Jak mu miałam powiedzieć, zacisnęłam tylko ze złości zęby...
Link do wypowiedziLink
Józef R.

Józef R. "Naszym zadaniem
życiowym nie jest
prześciganie innych,
l...

Temat: różne bez cenzury

Rozmawia dwoch kumpli:
- Wiesz, mialem ostatnio freudowskie przejezyczenie ...
- Jak to?
- Przyjechali tesciowie i jedlismy wspolnie obiad. No i
jak chcialem powiedziec "Kochanie, daj mi zupy" to jakos tak
mi sie pomylilo i powiedzialem: "Kochanie, daj mi dupy." ...
I to przy tesciach ... Glupio tak nie?
- Eee tam, nie przejmuj sie, w koncu to zona. Ale ja to
dopiero mialem freudowskie przejezyczenie...
- Jakie?
- Sytuacja jak u Ciebie, tesciowie, obiadek itd. No i
chcialem powiedziec "Kochanie, podaj mi soli", a wyszlo:
"Ty stara kurwo, cale zycie mi spierdolilas !"
Link do wypowiedziLink
Józef R.

Józef R. "Naszym zadaniem
życiowym nie jest
prześciganie innych,
l...

Temat: różne bez cenzury

Jak sie rucha stare baby?
Klapsior na dupsko i wchodzić po trzeciej fali.
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

z cyklu "Bez cenzury"...




Wyślij zaproszenie do
Anuluj