GoldenLine
Zaloguj się
Marek Urban

Marek Urban Trener i menedżer
sprzedaży

Temat: różne bez cenzury

Daniel Biegalski:
- babciu widziałaś moje tabletki? byly oznaczone LSD
- pierdolić tabletki, widziales kurwa smoka w kuchni ?


Ten dowcip stał się wyjątkowo popularny bo czytam go na GL już chyba po raz 10...
Link do wypowiedziLink
Rafał S.

Rafał S.
http://www.little.co
m.pl

Temat: różne bez cenzury

Marek Urban:
Daniel Biegalski:
- babciu widziałaś moje tabletki? byly oznaczone LSD
- pierdolić tabletki, widziales kurwa smoka w kuchni ?


Ten dowcip stał się wyjątkowo popularny bo czytam go na GL już chyba po raz 10...

Szybko przestan czytac!
r.
Link do wypowiedziLink
Paweł Rzewuski

Paweł Rzewuski Otwarty na wyzwania,
nieszablonowy,
szukający rozwiązań.

Temat: różne bez cenzury

Ten dowcip to juz typowy SUCHAR się zrobił
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Odkopali mumie Tutenhamona. Rozwijaja - ma w rece pairus. I na tym papirusie napisane jest...
...wlasnie ten dowcip :)

(nie czepiejcie sie, naprawde DOBRY jest, tak jak ten o polaczeniu nerwowym oka z dupa. Choc czytam go 10 raz, zawsze sie smieje. Bo jest DOBRY!)

;)
Link do wypowiedziLink
Tomasz Dygas

Tomasz Dygas Konsultant SAP

Temat: różne bez cenzury

Siedzi dwóch górali w chacie, zasypani śniegiem, odcięci od świata. Zjedli już wszystko, co było do zjedzenia. Jeden mówi do drugiego:
-Zjemy Azorka?
-No co Ty??? Naszego kochanego pieska?
Na drugi dzień znów to samo pytanie i ta sama odpowiedz.
Na trzeci dzień:
-Zjemy Azorka?
-No dobra.
Zjedli i zostały kostki. Jeden mówi do drugiego:
-Szkoda że Azorka nie ma, to by se kostki poobgryzał...
Link do wypowiedziLink
Dariusz Żłobiński

Dariusz Żłobiński Projektant -
Kierownik Budowy -
Branża Sanitarna

Temat: różne bez cenzury

Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Oczywiście
pierwsze uderzenie żony w piłeczkę i... okno stojącego obok pola
golfowego domku zostaje rozbite. Mąż trochę się zdenerwował:
- Mówiłem żebyś uważała a teraz trzeba będzie tam iść przepraszać i
może nawet zapłacić.
Tak więc golfiści idą do domku i pukają w jego drzwi. Momentalnie
dochodzi
ze środka miły głos mężczyzny.
- Proszę wejść.
Po wejściu zauważają w domku: zbite kawałki szyby, rozbitą starą wazę i
siedzącego na kanapie kolesia.
Koleś pyta:
- Czy to wy zbiliście szybę?
- Tak... przepraszamy za to bardzo - odpowiadają golfiści.
- Hm, właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony
w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić trzy życzenia.
Nie obrazicie się jak spełnię wam po jednym sam zostawiając sobie jedno na

koniec?
- Nie, tak jest świetnie - odpowiada mąż - ja bym chciał dostawać
milion dolarów co roku.
- Nie ma problemu - mówi dżin - do tego gwarantuję, że będziesz bardzo
długo
żył.
- A ty młoda kobieto czego chcesz?
- Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie, każdy z
najlepszymi
na świecie służącymi.
- Mówisz i masz - odpowiada dżin - Do tego obiecuje ci, że do żadnego z
nich
nikt się nigdy nie włamie.
- A jakie jest twoje życzenie dżinie? - pyta małżeństwo.
- Ponieważ tak długo byłem uwięziony nie marzę o niczym innym jak o
seksie z tobą - zwraca się do kobiety dżin.
- I co ty na to kochanie? - pyta mąż - Mamy tyle kasy i domy...
może
się zgódź.
Tak więc żona kolesia z dżinem idzie na pięterko... Całe popołudnie
kochają
się. Dżin jest wręcz nienasycony. Po 4 godzinach
nieustannego seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i
pyta:
- Ile masz lat ty i twój mąż?
- Oboje mamy po 35.
- Pierdolisz? 35 lat i wierzycie w dżina?!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Pierwszy Pożyteczny "Łańcuszek Szczęścia"

Uśpij swoją żonę (możesz użyć klasycznych środków anestezjologicznych),
włóż ją do dużego kartonu, (nie zapomnij o wykonaniu otworów wentylacyjnych)
i prześlij ją pocztą do osoby znajdującej się na pierwszym miejscu listy.
Wkrótce, twoje nazwisko znajdzie się na pierwszym miejscu listy i
otrzymasz pocztą 823542 kobiet.
Statystycznie, wśród tych kobiet znajdziesz przynajmniej:
- 0.5 Miss Świata
- 2.5 Modelki
- 463 Dzikie nimfomanki
- 3 234 Ładne nimfomanki
- 20 198 Kobiet mających wielokrotny orgazm
- 40 198 Kobiet biseksualnych.
To daje w sumie 64 294 kobiet bardziej napalonych, mających mniej
zahamowań, i atrakcyjniejszych od tej zrzędliwej zołzy, którą wysłałeś.
A co najważniejsze, masz gwarancję, że paczka którą wysłałeś nie wróci do
Ciebie!

NIE PRZERYWAJ TEGO ŁAŃCUSZKA!
Jeden gość, który wysłał tę wiadomość tylko do 5 zamiast do 9 osób
otrzymał z powrotem swoją własną paczkę, ciągle w tej samej niemodnej
sukni, rozczłapanych bamboszach i w lokówkach, ciągle miała ten sam atak migreny
i oskarżycielski wyraz twarzy. Tego samego dnia, międzynarodowa supermodelka,
z którą mieszkał od czasu wysłania swojej starej, przeprowadziła się do
jego najlepszego przyjaciela (akurat tego, do którego nie wysłał on łańcuszka).
W czasie gdy piszę ten list, gość, który jest o sześć pozycji przede mną
otrzymał już 837 kobiet i znalazł się w szpitalu z powodu wyczerpania.
Przy drzwiach sali w której leży czekają na niego jeszcze 452 nie rozpakowane
paczki.

UWIERZ W TEN LIST!
To jest unikalna okazja, by uzyskać całkowicie satysfakcjonujące życie
erotyczne. Żadnych drogich kolacji, żadnych długich rozmów o pierdołach
(którymi zainteresowane są tylko kobiety). Żadnych zobowiązań, zrzędliwych
teściowych i niemiłych niespodzianek w stylu małżeństwa. Nie zwlekaj...
prześlij ten list do 9 najlepszych przyjaciół!

P.S. - Jeśli nie masz żony, możesz wysłać odkurzacz; jedna z kobiet,
którą ktoś inny wyśle będzie wiedziała jak go użyć.
P.P.S. - Ten list możesz wysłać również do znajomych kobiet, żeby mogły
się przygotować na tą wielką przygodę, jaką wkrótce mogą przeżyć.
Link do wypowiedziLink
Michał Leśniak

Michał Leśniak Ein Weg, Ein Ziel,
Eine Richtung, Ein
Gefuhl

Temat: różne bez cenzury

Do samotnie mieszkającego małżeństwa przyjechał dziennikarz, który miał napisać artykuł z okazji zbliżającej się "okrągłej rocznicy ślubu".
Rozmawia z panem domu.
- Proszę mi opowiedzieć jak wygląda przeciętny dzień waszej rodziny.
- Hmmmm... Dziadek zastanowił się chwilę i mówi:
- Budzimy się około siódmej, aktywność seksualna, idziemy do kuchni na śniadanie, aktywność seksualna, ja czytam gazetę, a żona sprząta.
- Przed obiadem aktywność seksualna i wychodzimy na zakupy.
- Po powrocie aktywność seksualna i ja oglądam telewizję, a żona przygotowuje lekkostrawny obiad.
- Póżniej zasiadamy do obiadu, kieliszek czerwonego wina, aktywność seksualna i robimy małą poobiednią drzemkę.
- Po godzinie idziemy do ogrodu na świeże powietrze, aktywność seksualna, coś tam robimy z krzewami i kwiatami i wracamy zanim zrobi się chłodno.
- Przed kolacją aktywność seksualna i siadamy do stołu.
- Po kolacji, która czasem trochę się przeciąga, aktywność seksualna i kładziemy się do łóżka.
- Podziwiam pana muszę przyznać!
- Nie wiem za co? Każdy dzień podobny do innych!
- Podziwiam za to, że pomimo pańskiego wieku jest pan tak aktywny seksualnie!
- Mówi pan o mnie? Zdziwił się jubilat.
- Tak! Bo jak inaczej mam odczytać pańskie słowa - aktywność seksualna?
- Normalnie! Zawracanie d*py przez żonę!
Link do wypowiedziLink
Dorota J.

Dorota J.

Temat: różne bez cenzury

Józef R.:
Lokaj pyta hrabiego:
- Hrabio, może kawy?
- Bez sensu...
- Może na spacer?
- Bez sensu...
- No to może zagadkę?
- Niech będzie, mów.
- Co to jest: długie, owłosione i wchodzi do dziury?
- Wiem, wiem! Fiut.
- A właśnie że nie, bo mysz.
- Mysz w pi....e? Bez sensu...


kurcze, ten kawal opowiadal nasz pan z biologii :)
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział:
- Wiesz, Zocha, idę, patrzę, a tu wielki plac! Patrzę na lewo... ochujeć można! Patrzę przed siebie... O rzesz kurde mać! Patrzę na prawo... O ja cię pierdolę...
Zocha zaczyna płakać... Dres pyta:
- Zocha, co Ci sie stało?
Ta odpowiada:
- O Boże, jak tam musi być pięknie.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi:
- Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus.
Klasa na to chórem:
- Sp*******j, ty stara k***o!
Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora.
- Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę, jak należy z nimi postępować.
Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna:
- Cześć, małe sku******y!
- Czołem, łysy ch**u!
- Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus.
- Na globus? - dziwi się klasa. - A co to jest globus?
- Od tego właśnie zaczniemy.
Link do wypowiedziLink
Kamila Piekarska (Oberda)

Kamila Piekarska
(Oberda) Specjalista ds.
Marketingu Produktu

Temat: różne bez cenzury

Czym się różni sekretarka od bilansu?
- ??
- Niczym. Jak się nie zgadza to sie nie zgadza ale jak już się zgadza to we wszystkich pozycjach :)
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

A teraz w innym języku, o Arabie przesłuchiwanym w amerykańskiej ambasadzie:

CONSUL: Your name, please?
ARAB: Syed Jasim.
CONSUL: Sex?
ARAB: 6 times a week.
CONSUL: I mean, male or female?
ARAB: Both male and female, sometimes even camel.
CONSUL: Holly cow!
ARAB: Yes, cows and dogs too.
CONSUL: Man, isn't that hostile?
ARAB: Horse style, doggystyle, any style!
CONSUL: Oh, dear!
ARAB: Deer? No deer! Hole too high and runs too fast!
Link do wypowiedziLink
Tomek Cieślikowski

Tomek Cieślikowski dyrektor
zarządzający,
członek zarządu
VIAMIND Sp. z
o.o....

Temat: różne bez cenzury

Tomasz K.:
A teraz w innym języku, o Arabie przesłuchiwanym w amerykańskiej ambasadzie:

CONSUL: Your name, please?
ARAB: Syed Jasim.
CONSUL: Sex?
ARAB: 6 times a week.
CONSUL: I mean, male or female?
ARAB: Both male and female, sometimes even camel.
CONSUL: Holly cow!
ARAB: Yes, cows and dogs too.
CONSUL: Man, isn't that hostile?
ARAB: Horse style, doggystyle, any style!
CONSUL: Oh, dear!
ARAB: Deer? No deer! Hole too high and runs too fast!

hahahahah
Link do wypowiedziLink
Anna Kruszyna

Anna Kruszyna Senior Menadżer w
Kontroli Marży &
Importu

Temat: różne bez cenzury

Co ma wspólnego pies i ginekolog krótkowidz?

Mokry nos

Przy czym kolega spróbował opowiedzieć ów dowcip zaczynając tak:
Dlaczego ginekolog ma mokry nos...
Link do wypowiedziLink
Anna Kruszyna

Anna Kruszyna Senior Menadżer w
Kontroli Marży &
Importu

Temat: różne bez cenzury

a perełka... możliwe że już gdzieś była ale to zmieniło moje postrzeganie świata:

Jest totalna zagłada, za chwilkę wszystkie zwierzęta zginą, zostaną zmiecione z powierzchni ziemi. Trwa więc totalna orgia, totalna OSTATNIA orgia!
Słoń kocha się z żyrafą, w pewnym momencie żyrafa mówi:
- Ty słoń, naprawdę mi imponujesz, za chwilę wszyscy zginiemy to już koniec a Ty kochasz się ze mną w prezerwatywie...

- Co Ty żyrafa, to nie guma to wąż mi laskę robi...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Zagraniczny manager ze swoją świtą obszedł już wszystkie zakamarki polskiej fabryki jego koncernu, porozmawiał z kilkoma uśmiechniętymi (i o dziwo znającymi doskonale język angielski) robotnikami, aż na koniec dotarł do hali produkcyjnej.

Po chwili zauważył dwóch stojących naprzeciw siebie gości w zaplamionych kombinezonach, mocno gestykulujących i przekrzykujących warkot maszyn. “Pewnie rozmawiają o jakichś ważnych sprawach produkcyjnych” - pomyślał manager, skinął na swoją osobistą tłumaczkę i powiedział:

- Proszę podkraść się do nich niezauważenie, podsłuchać, o czym mówią, przetłumaczyć na angielski i wieczorem dostarczyć mi spisaną rozmowę.

Jestem przecież fachowcem i zdaję sobie sprawę z tego, że więcej dowiem się o problemach zakładu z takiej rozmowy, niż ze wszystkich papierów i ocen prywatyzacyjnych.

Wieczorem, po powrocie do hotelu zastał na łóżku kartkę z zapisem rozmowy:

Majster do robotnika:

“…wstępuję w intymne związki seksualne z tobą i twoją mamą, ty, kobieta lekkich obyczajów, nawet gwałconej tokarki, kobieta lekkich obyczajów, nie możesz, kobieta lekkich obyczajów, prawidłowo włączyć. Dyrektor, kobieta lekkich obyczajów, polecił w żeński organ rozrodczy, kobieta lekkich obyczajów, wejść z tobą w intymne związki seksualne w tylnej linii bioder, kobieta lekkich obyczajów, jeśli przez ciebie pasywny homoseksualisto znowu nie wykonamy, kobieta lekkich obyczajów, tego nie podobnego do męskiego organu rozrodczego planu, kobieta lekkich obyczajów, który musi zrobić gwałcona z tyłu w linii bioder fabryka.”

Robotnik do majstra:

“Majster to mógł wstąpić w intymne związki seksualne ze swoją mamusią, ja już wstąpiłem w intymne związki seksualne w tylnej linii bioder z panem dyrektorem, i nie będę wchodził w takie związki, kobieta lekkich obyczajów z gwałconymi tokarkami. A co najważniejsze na męskim organie rozrodczym wiszą mi wszystkie, kobieta lekkich obyczajów, plany tego gwałconego zakładu”.
Link do wypowiedziLink
Mariusz Sadurski

Mariusz Sadurski Marketing & PR

Temat: różne bez cenzury

Mam nadzieję, że nie było.

Profesor medycyny na wykładzie ze studentami pierwszego roku.
- Zaczniemy od podstaw autopsji. Tutaj są dwie rzeczy najistotniejsze. Po pierwsze - musicie państwo pokonać swoje obrzydzenie. Proszę popatrzeć... i wetknął palec w tyłek trupa, wyciągnął i oblizał.
- A teraz każdy z was po kolei! Studenci z bladymi twarzami podchodzą do zwłok, ale robią, co kazał profesor. Kiedy skończyli wykładowca mówi:
- Po drugie, powinniście państwo popracować nad spostrzegawczością. Włożyłem palec wskazujący, ale oblizałem środkowy!
Link do wypowiedziLink
Kasia O.

Kasia O. .......

Temat: różne bez cenzury

1. Sex jest pięknym leczeniem. Naukowe testy dowodzą, że gdy kobiety kochają się, produkują ilości estrogenu, który sprawia, że ich włosy lśnią, a skóra jest gładka.

2. Delikatne, relaksujące kochanie się redukuje szansę na zachorowanie na grzybice (egzemę), wysypkę i wypryski. Oczyszcza pory i sprawia, że twoja skóra rumieni się (w sensie, że chyba nie jest biała).

3. Kochanie się potrafi spalić te kalorie, które zostały wrzucone podczas romantycznej kolacji.

4. Sex jest jednym z najbezpieczniejszych sportów, jakie możesz uprawiać. Rozciąga i formuje prawie każdy miesień w ciele. Jest przyjemniejszy niż 20 okrążeń w basenie i nie wymaga żadnego trenera!

5. Sex jest natychmiastowym lekiem na łagodną depresję. Uwalnia endorfiny do krwioobiegu, produkując uczucie euforii i pozostawiając Cię z dobrym samopoczuciem.

6. Im więcej masz sexu, więcej będzie Ci zaoferowane. Sexualnie aktywne ciało oddaje wielkie ilości chemikaliów zwanych feromonami. Te delikatne perfumy sexu doprowadzają płeć przeciwną do szaleństwa.

7. Sex jest najbezpieczniejszym środkiem uspokajającym na całym świecie. JEST 10 RAZY BARDZIEJ SKUTECZNY NIŻ VALIUM.

8. Codzienne całowanie będzie trzymało dentystę z daleka. Całowanie zachęca ślinę do "zmywania" pokarmu z zębów i obniża poziom kwasów, które powodują gnicie, chroniąc przez powstawaniem kamienia nazębnego.

9. Sex właściwie uwalnia od bólów głowy. Stosunek może uwolnić od napięcia, które broni dostęp krwi do naczyń w mózgu.

10. Dużo kochania się może odetkać zapchany nos. Sex jest naturalną antyhistaminą. Pomaga zwalczyć astmę i wysoką gorączkę.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

skresl koncowke punku 4
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

z cyklu "Bez cenzury"...




Wyślij zaproszenie do
Anuluj