пропозиції роботи
Zbigniew Zubowicz właściciel
Temat: różne bez cenzury
Na powitanie w grupie.Czym się różni samogwałt w chodzie od gwałtu w samochodzie?
Tym samym czym organizm onanisty, od onanizmu organisty.
Czym się różni samogwałt w chodzie od gwałtu w samochodzie?
Tym samym czym organizm onanisty, od onanizmu organisty.
konto usunięte
Temat: różne bez cenzury
ężczyzna z kobietą całują się na ulicy. Podchodzi do nich jakiś gość i zagląda im przez ramię. Raz zagląda, drugi raz zagląda, obchodzi w kółko i znowu zagląda i tak dłuższy czas.W końcu całujący pan zdenerwował się i mówi do gościa:
- Panie! Coś pan! Zboczeniec jakiś???
- Nie, ale żona ma klucze...
Mąż wraca pozna nocą do domu i żeby nie budzić żony rozbiera się już w przedpokoju i nago wślizguje się do sypialni. Żona jednak się budzi i widząc golasa zauważa:
- To dziś przepiłeś i ubranie?!
Jedzie samochodem trzech studentów politechniki z wydziałów: elektrycznego, mechanicznego i informatyki.
Nagle samochód z niewiadomych przyczyn staje i nie można go ponownie uruchomić w konwencjonalny sposób. Siedzą tak i zastanawiają się co tu zrobić.
Pierwszy wypowiada się student wydziału mechanicznego:
- To napewno gaźnik się zatkał i trzeba go przeczyścić.
Na to student z wydziału elektrycznego:
- Nie to chyba raczej instalacja elektryczna i trzeba sprawdzić zapłon.
Po nim student z informy dał swoją propozycję:
- Chłopaki, a może poprostu pozamykamy okna, otworzymy je spowrotem i na pewno ruszy.
(błędów nie poprawiałam...nie moje :-)
konto usunięte
Temat: różne bez cenzury
Żona do męża:- Idź kupić bułki.
- Ile mam kupić?
- No nie wiem, tyle kup, żeby starczyło na kolację i śniadanie.
Mąż zirytowanym głosem:
- Jak kupię za mało, albo za dużo, to znów będzie awantura, powiedz, ile mam kupić? Żona (z zalotnym spojrzeniem): - Kup tyle bułek, ile razy się wczoraj kochaliśmy.
Mąż poszedł do sklepu. Staje przed ekspedientką i mówi:
- Poproszę siedem bułek. Albo nie, da pani pięć bułek, loda i kakao.
Stoją dwie blondynki na balkonie i jedna do drugiej mówi:
- Patrz, mój Franek wraca dzisiaj do domu z bukietem róż. Będę musiała dać mu dupy.
- A co, nie macie wazonów? ...
Wraca mąż do domu:
- Wygrałem w totolotka. Pakuj się
- A co, wyjeżdżamy?
- Nie, wypierdalaj
konto usunięte
Temat: różne bez cenzury
Piotr C.:
Mówi Babcia do Dziadka.
- Dziadku z okazji urodzin 70 zrobię ci loda, dawno go Ci nie robiłam.
Dziadek na to - Dobra Babka jedziesz.
No i babcia robi tego loda robi, lecz co jakiś czas wybiega do kuchni wraca
i znów robi loda, po pewnym czasie dziadek się wkurwił i pyta się
- Ej babka, kurwa - robisz tego loda czy nie??
- Robię, robie tylko że masz tyle sera że muszę chlebem zagryzać
łaaaaaaa!!!!!! Maksymalnie niesmaczne:D
konto usunięte
Temat: różne bez cenzury
Piotr C.:
>- Robię, robie tylko że masz tyle sera że muszę chlebem zagryzać
a tam przypadkiem nie było
masz tyle sera za napletkiem ;)
Małgorzata
Kołaczek
Wsparcie
administracyjne
firmy i działów,
obsługa biurowa...
Temat: różne bez cenzury
- A mówiła mi mama: "Ucz się synu na ginekologa, bo to i forsy dużoi ręce cały czas w cieple " - mruczał pod nosem kierowca TIR-a zmieniając w mroźną noc koło w naczepie.
-------------------------
Po czym poznasz, że jesteś na zlocie Rodziny Radia Maryja?
-W ciągu 2 dni spotykasz 10 000 kobiet i żadna nie jest w Twoim
typie.
Małgorzata
Kołaczek
Wsparcie
administracyjne
firmy i działów,
obsługa biurowa...
Temat: różne bez cenzury
Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza:- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?
- Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z jednej tylko...
Uczeń zmieszany:
- Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron.
Na co mistrz odrzekł:
- To nie kobiety, to PERŁY!
Małgorzata
Kołaczek
Wsparcie
administracyjne
firmy i działów,
obsługa biurowa...
Temat: różne bez cenzury
Para zakochanych siedzi w kinie w ostatnim rzędzie.On
- My już tu ponad godzinę siedzimy, a ty mnie nawet nie pocałowałaś ?.
Ona
- Przecież dopiero co ci lodzika zrobiłam !?!?!
On
- Mi ????
Andrzej
Banachowicz
Earth without art is
just Eh
Temat: różne bez cenzury
Na czterdziestą rocznicę ślubu dwoje staruszków wybrało się do swojejulubionej kawiarenki. Usiedli przy stoliku i zaczęli prowadzić rozmowę.
- Pamiętasz kochanie, to tutaj zaprosiłeś mnie ponad 40 lat temu było
tak wspaniale.
- A ty pamiętasz jak było wspaniale, kiedy po wyjściu stąd poszliśmy w
stronę parku?
Kiedy mijaliśmy ogrodzenie, nagle wzięła mnie taka
chcica, oparłaś się o płot a ja Cię zerżnąłem.
- Tak, pamiętam, a może by to powtórzyć? Ja jeszcze mogę, a Ty?
- Ja też, chodźmy szybko, bo już zaczynam się podniecać.
Po tych słowach niemal wybiegli z kawiarenki. Całą rozmowę usłyszał
przypadkiem chłopak siedzący przy sąsiednim stoliku. Pomyślał sobie,że
ciekawie będzie zobaczyć czy faktycznie dwoje staruszków odważy się uprawiać
seks w parku. Poszedł za nimi i oto co zobaczył. Babcia podwinęła spódnicę i
ściągnęła majtki, dziadek nawet nie fatygował się ze ściąganiem czegoś
tylko rozpiął rozporek, oparł babcię o płot i ostro zabrał się do roboty.
Na to co nastąpiło potem, chłopak znał tylko jedno określenie: rżnięcie stulecia.Nie widział nigdy czegoś podobnego na filmie, żaden
znajomy o czymś takim mu nie mówił no i nie znał tego z własnych doświadczeń.
Dziadek posuwał babcię wręcz w fenomenalnym, iście olimpijskim tempie,
tempie którego nikt by chyba nie wytrzymał. Byłby to niewątpliwie sprint
gdyby nie fakt, że dziadek pracował przez niemal godzinę nie przestając
nawet przez sekundę i ani razu nie zwalniając tempa. Tyłek mu chodził
niewiele wolniej niż kolibrowi skrzydełka. Dopiero po ok.godzinie zmęczenie
kochankowie opadli na ziemię i ciężko oddychali przez kolejną godzinę.
- Jaki jest jego sekret, gdybym ja tak posuwał to nie miałbym
najmniejszego problemu z kobietami, muszę poznać jego sekret -pomyślał
sobie chłopak, zebrał się na odwagę i podszedł do wycieńczonej pary:
- Przepraszam pana najmocniej - powiedział - ale musze poznać pana sekret.
Jeśli potrafi pan tak ostro uprawiać seks w tym wieku, to 40 lat temu
musiał być pan wręcz niesamowity!
- Synu. 40 lat temu ten pierdolony płot nie był pod napięciem...
Andrzej
Banachowicz
Earth without art is
just Eh
Temat: różne bez cenzury
Polak przyleciał do USA. Idąc ulica Nowego Jorkuwidzi mężczyzn stojących w długiej kolejce.
Podchodzi i pyta:
- Po co stoi ta kolejka?
- Stoimy, bo skupują spermę.
Płaca 5 dolarów za jeden wytrysk.
Polak idzie dalej. Na sąsiedniej ulicy zauważa druga,
jeszcze dłuższa kolejkę złożona z samych mężczyzn.
Podchodzi na jej koniec i pyta:
- Co to, tutaj też spermę skupuja?
- Tak.
- A po ile za wytrysk?
- 10 dolarów!
- To i ja stanę!
Nagle za Polakiem staje jakas kobieta.
- Po co tu pani stoi? Przecież tu skupują spermę.
Ponieważ kobieta nie odzywa się, kontynuuje:
- Co, też ma pani spermę?
Kobieta nie otwierając ust:
- Mhm...!!!
Matka idzie z dzieckiem do ginekologa.
Stojąc w poczekalni siostra mówi do dziecka
- zaczekaj tu kiedy twoja mama wejdzie,
jednak on odpowiada: ja się orientuję w tych sprawach.
Weszli. matka się rozbiera i kładzie. Lekarz łapie ja za cyce :
i pyta się dziecka co ja teraz robię ??.
Dziecko odpowiada szuka pan guza.
No dobrze odpowiedział lekarz.
Zaczął jej ładować w picze i pyta się a co teraz robię??.
Dziecko odpowiada: łapie pan syfa bo właśnie z tym przyszliśmy.
Mówi blondynka do koleżanki:
- Wczoraj wchodzę do kuchni a mój maż siedzi na taborecie i wali sobie konia!
- I co?! Zrobiłaś mu awanturę?
- Nie - zrobiłam mu laskę - lepiej umyć zęby niż podłogę.Andrzej Banachowicz edytował(a) ten post dnia 13.08.07 o godzinie 19:34
konto usunięte
Temat: różne bez cenzury
Przychodzi panienka do banku i mówi do kasjera:- Chciałabym wpłacić te oto $100.
- Ależ one są fałszywe - odpowiada kasjer.
- No ładnie. Zostałam w takim razie zgwałcona!
Magdalena
K.
Specjalista ds.
współpracy z
zagranicą, doradca
zawodowy;...
Temat: różne bez cenzury
Idzie facet ulicą i widzi na klasztorze napis "Burdel u Sióstr Urszulanek" zaciekawiony mówi sobie a wstąpię, ciekawe jak to jest z zakonnicą?!? Wchodzi, siedzi stara zakonnica- Ja w sprawie usługi
- A proszę, proszę 300 złotych i tamte drzwi
Facet zaplacił i przeszedł przez drzwi a tam siedzi kolejna zakonnica
- Ja w sprawie usługi
- A proszę, proszę. 200 złotych i tamte drzwi
Facet myśli kolejna kasa, ale jak juz tu jestem, eh zapłace tak też zrobił i przeszedł do kolejknego pokoju. Tam siedzi młodziutka śliczna zakonnica. Facet uśmiech od ucha do ucha
- ja w sprawie usługi
- A proszę, proszę 100 złotych i tamte drzwi.
Facet się zdziwił, ale jak już zapłaciłem 500 pln to ta stówa nie robi róznicy. Zapłacił i przeszedl przez drzwi.
Rozgląda się, a tu znalazł się na ulicy, próbuje otworzyć drzwi, zeby wrócić a tu nie ma klamki. A na drzwiach widnieje duży napis
"Tak oto zostałeś wyru***y przez siostry Urszulanki"
konto usunięte
Temat: różne bez cenzury
W pewnym mieście powstał sklep, w którym każda kobieta mogła sobie kupić męża.Miał sześć pięter, a jakość facetów rosła wraz z każdym piętrem. Był tylko jeden haczyk: jak już kobieta weszła na wyższe piętro, nie mogła zejść niżej, chyba że prosto do wyjścia bez możliwości powrotu. Wchodzi więc tam pewna babka poważnie zainteresowana kupnem męża.
Na pierwszym piętrze wisi tabliczka:
"Mężczyźni tutaj mają pracę" - To już coś, mój były nawet roboty nie miał - pomyślała kobieta - ale zobaczę, co jest wyżej.
Na drugim piętrze był napis: "Mężczyźni tutaj mają pracę i kochają dzieci" - Miło, ale zobaczymy, co jest wyżej.
Na trzecim piętrze była tabliczka: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci i są niesamowicie przystojni" - No, coraz lepiej - pomyślała - ale wyżej, to musi być już zajebiście.
Na czwartym piętrze można było przeczytać: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni i pomagają przy pracach domowych" - Słodko, słodko... Ale chyba wejdę piętro wyżej.
Na piątym piętrze stało: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni, pomagają przy pracach domowych i są diabelnie dobrzy w łóżku" - No niesamowite, wręcz cudownie - pomyślała kobieta - ale jak tu jest tak wspaniale, to co musi być piętro wyżej!?!
Na szóstym piętrze BARDZO zdziwiona kobieta przeczytała: "Na tym nie ma żadnych facetów. Zostało ono stworzone tylko po to, aby udowodnić, że wam, babom, za cholerę nie można dogodzić..."
Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę! On szaleje: wydzwania na policję, pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - Nic!
Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i... słyszy jakiś hałas w kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się przygotowując mnóstwo kanapek...
- Kochanie, ja od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta cię szuka!
- Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło: porwało mnie paru facetów, zawiozło na chatę a tam seks: orgie, pozycje takie, siakie, z przodu, z tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię ci - koszmar! I tak przez cały tydzień!
- Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było cię dwa dni?
- No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki!Andrzej Olechowicz edytował(a) ten post dnia 14.08.07 o godzinie 14:44
Magdalena
K.
Specjalista ds.
współpracy z
zagranicą, doradca
zawodowy;...
Temat: różne bez cenzury
Agnieszka J.:
Osoby rodzaju żeńskiego dzielą się na:
- dziewczyny
- kobiety
- staruszki.
Dziewczyny dzielą się na:
- już dziewczyny
- jeszcze dziewczyny
- dziewczyny z dzieckiem.
Kobiety dzielą się na:
- damy
- nie damy
- damy ale nie wam :P
Staruszki się nie dzielą. Się rozkładają...
Dziewczyny dzielą się na:
- ładne
- brzydkie
- te z politechniki
konto usunięte
Temat: różne bez cenzury
Pewien gość strasznie chciał zostać hippisem.Napisał więc list do Stowarzyszenia Hippisów. Napisał tak:
- Nazywam się Jan Nowak, chcę zostać hippisem. Walę wódę rano i wieczorem, żarłem już wszystkie możliwe prochy, nie myję się od dwóch lat, biegam w zimę na bosaka i mam włosy tak długie, że wycieram sobie nimi dupę.
Po tygodniu przychodzi odpowiedź:
- Odrzucony. Prawdziwy hippis NIGDY nie wyciera dupymagda u. edytował(a) ten post dnia 14.08.07 o godzinie 14:13
konto usunięte
Temat: różne bez cenzury
Do sklepu z zabawkami wchodzi młody mężczyzna.- Macie jakieś bardzo trudne puzzle?
- Mamy. Może być pustynia z 500 puzzli? - pyta sprzedawca.
- Nie. To na pięć minut...
- No to na przykład ocean 1500 puzzli?
- Eee, to zbyt łatwe!
- No to najtrudniejszy... Niebo nocą 5000 puzzli!
- Nie ma nic trudniejszego?
- Wie pan co? - odzywa się poirytowany sprzedawca - Niech pan idzie do sklepu po bułkę tartą i poskłada z niej rogalika!
Magdalena
K.
Specjalista ds.
współpracy z
zagranicą, doradca
zawodowy;...
Temat: różne bez cenzury
Poradnia malzenska. Przed biurkiem siedzi dosc nerwowa para.- Na czym polega panstwa problem? - pyta Poradnik.
- Bo zona nie daje mi... - zaczyna maz
- Uch, ty jelopie zaklamany! - przerywa zona - Ja ci nie daje, napalona fujaro zlamana?! Ja, ja?! Teraz to ci dupczenie w glowie, co?!
- ...nie daje mi dojsc...
- O ty kutafonie wygiety! Ja ci dojsc nie daje?! Jak ty masz niby dojsc, impotencie zasrany z dziada pradziada, hipokryto ty ?!?!?
- ...do slowa.
Władysław
H.
wolny strzelec,
Fundacja
Temat: różne bez cenzury
Gier...ty...ch...!
konto usunięte
Temat: różne bez cenzury
Za siedmioma górami, siedmioma rzekami i siedmioma lasami, żył sobie krasnoludek. Pewnego dnia wyszedł przed chatkę, rozejrzał się i mruknął :- Jak ja mam kurwa wszędzie daleko!
Temat: różne bez cenzury
Dwie góralki siedzą sobie przed chatą...Jedna mówi do drugiej:
- Pac twój Jędrek wraca. W ręku cyma bukiet piknych kwiatów.
- No widze... Znowu ceba bedzie mu dupy dać.
- A co? Wazona nie macie?
Podobne tematy
Następna dyskusja:
z cyklu "Bez cenzury"...
«
