GoldenLine
Zaloguj się

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

To jeszcze jeden misiowy.

Budzą się misie ze snu zimowego. Dwa samce młode:

- Jezu wiosna !! Jak pięknie !! Ale bym se poruchał !!
- Weź daj spokój ! Ja też !
- To co robimy ? Najbliższa samica jakieś 50 km pewnie !
- Ale ja nie wytrzymam !!
- Ja też !
- Hmm ... wiesz co .. to .. może się nawzajem się wydupczym .. tylko na Boga, żeby tego nikt z lasu nie widział !
- Eee.. noo .. eee ... no dobra ... no dobra ...

No i dawaj jazda na maksa ...

Misie siem kopulują na łące, a tu akurat na łąkę w najmniej spodziewanym momencie wpada zając ... oczy wybausza .. patrzy .. patrzy ...

Kątem oka zauważa go miś, który akurat dupczy ...

- Jezus Smaria !!! Zając nas zobaczył !!
- Ja pier.. łap go !! Zając to największy plotkarz w lesie !!!

Misie rozpoczynają pogoń. Gonią zajączka .. gonią ... osaczają go nad rzeką. Zając nie mając innej możliwości ucieczki rzuca się w nurt rzeki ...

Misie stoją na brzegu i obserwują jak porywa go wir ... po chwili cisza ...

Mija dłuższa chwila ...

- No dobra ... mamy go z głowy ... nic już nie powie ...

W tym momencie na brzeg wychodzi bóbr ..

- Cześć Misiaki !
- Cześć Bóbr !
- Nie widziałeś może zająca ??
- Zając ?? Zając utonął !! PEDAŁY !!!!
Link do wypowiedziLink
Sebastian Sikora

Sebastian Sikora tel. 0 606 676 526

Temat: różne bez cenzury

Idzie Niewidomy ulica , mija sklep z rybami
i wola:
- Czeeeeesc Dziewczyny...!:-)Sebastian Sikora edytował(a) ten post dnia 16.07.07 o godzinie 15:45
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Mówi Babcia do Dziadka.
- Dziadku z okazji urodzin 70 zrobię ci loda, dawno go Ci nie robiłam.
Dziadek na to - Dobra Babka jedziesz.
No i babcia robi tego loda robi, lecz co jakiś czas wybiega do kuchni wraca
i znów robi loda, po pewnym czasie dziadek się wkurwił i pyta się
- Ej babka, kurwa - robisz tego loda czy nie??
- Robię, robie tylko że masz tyle sera że muszę chlebem zagryzać
Link do wypowiedziLink
Jolanta Knichalska

Jolanta Knichalska foodiedreamka.pl

Temat: różne bez cenzury

SPRZEDAM FACETA

Data pierwszej rejestracji: luty 1970r.
Egzemplarz okazowy, duże gabarty, tył lekko zgarbiony
poduszka powietrzna z przodu, ropniak
możliwość jazdy na gazie (zalecane), wrażliwy na pedały,
drążek ergonomiczny położony centralnie
- prawie niewidoczny, najlepiej posuwa na obwodnicach,
na trasie bierze wszystko jak leci.
UWAGA:
porządnie stuknięty, dużo pali, problemy z wtryskiem,
niemiłosiernie smrodzi z tylnej rury (Katalizator?),
ZAPAS GUM GRATIS
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Małżeństwo zostało zaproszone na bal przebierańców, jednak tego wieczora
żonę rozbolała głowa i nalegała aby jej mąż poszedł sam. Długo się
sprzeciwiał, ale w końcu uległ i poszedł. Żona położyła się do łóżka,
jednak po godzinie obudziła się bez bólu głowy. Ponieważ nie wiedział jaki
strój kupiła sobie, zdecydowała się pójść na zabawę i go
poszpiegować. Szybko go tam wypatrzyła.
Tańczył ze wszystkimi kobietami, całował po rączkach, szyjach, szeptał na
uszko, podszczypywał, niby przypadkiem dotykał "tu i ówdzie". Ponieważ
należała do zgrabnych osób, szybko została zauważona przez rozbawionego
mężusia i poproszona do tańca. Spodziewała się niezłej zabawy, on przecież
nie wiedział, że podrywa własną żonę. Po paru tańcach zaproponował jej
zwiedzanie pięterka, ona się zgodziła bez oporu ( bo to przecież JEJ
mąż.!)Postawiła jednak warunek, że nie zdejmą masek z twarzy. Było im razem
wspaniale, wręcz jak nigdy dotąd. Byli anonimowi względem siebie, więc
bez skrępowania spełniali swoje najbardziej ukryte marzeni erotyczne.
Jednak po n-tym numerku, ona szybko pobiegła do domu, żeby oczekiwać
męża i zadać mu kilka pytań. Gdy już wrócił ona się go pyta (rzecz jasna z
dziką satysfakcją w głosie): - No i jak się bawiłeś skarbie. Dużo
tańczyłeś?
Nie tańczyłem ani razu i bawiłem się kiepsko. Spotkałem Zenka, Wieśka i
Tadka, moich kolegów ze studiów i całą noc graliśmy w pokera na pieniądze.
Ale powiem ci, że facet któremu pożyczyłem kostium podobno bawił się
zajebiście
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

W spokojnym cichym kosciele modli sie ksiąc przy ołtarzu.
Nagle wpada do kościoła Pampam (Pamela Anderson), rozpalona, rozgrzana i wpotrzebie!
Zwraca sie do księdza :
Pampam : Ojcze bierz mnie teraz!
Zażenowany ale spokojnym głosem
Ksiąc : Ale siostro, to jest swięte miejsce i jestem księdzem.
Pampam : Głowno mnie to obchodzi, chcę teraz z księdzem przy ołtarzu.
Ksiąc : Odejdz siostro, tu nie można sie tak zachowywać, odejdz w spokoju.
Masując Sobie piersi, rozpinając koszulę
Pampam : Bierz mnie! BIERZ MNIE! Chcę z księdzem sie pieprzyć!
Ksiąc w szoku!
Ksiąc : Odejdz diable, siostro jesteś opętana szatanem!
Pampam : Weź mnie teraz, na ołtarzu, nie wytrzymuję ohh ohh
Ksiąc zagubiony obraca sie na kolana do Jezusa na krzyżu i mówi :
Ksiąc : Jezus co mam zrobić???
Jezus : Odepnij mnie, odepnij mnie!!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Adam D.:
W spokojnym cichym kosciele...
Leże na ziemi:D:D:D:D:D:D Numer 1- bezapelacyjnie.
Link do wypowiedziLink
Edyta B.

Edyta B. przed nowymi
wyzwaniami :-)

Temat: różne bez cenzury

Piotr C.:
Mówi Babcia do Dziadka.
- Dziadku z okazji urodzin 70 zrobię ci loda, dawno go Ci nie robiłam.
Dziadek na to - Dobra Babka jedziesz.
No i babcia robi tego loda robi, lecz co jakiś czas wybiega do kuchni wraca
i znów robi loda, po pewnym czasie dziadek się wkurwił i pyta się
- Ej babka, kurwa - robisz tego loda czy nie??
- Robię, robie tylko że masz tyle sera że muszę chlebem zagryzać
bleeee
Link do wypowiedziLink
Mariusz T.

Mariusz T. Być zwyciężonym i
nie ulec to
zwycięstwo,
zwyciężyć i spo...

Temat: różne bez cenzury

na przyjęciu w absadzie towarzystwo podzieliło się na grupki, w których toczą się rozmowy. W jednej z takich grup pewien gość opowiada anegdotę:
- czy wiedzą państwo jak się poluje w Australii na strusie?
Oczywiście nikt nie wie.
- otóż bierze się łysego faceta i zakopuje w piasku tak, żeby tylko czubek głowy wystawał. Struś przychodzi, myśli że to jego jajo i siada, a wtedy cap, facet chwyta strusia.
Wszyscy się uśmiali a jedna z kobiet postanowiła "sprzedać" tą historię innym. Podeszła do jakiejś grupki i mówi:
- czy wiedzą państwo jak się poluje na strusie w Australii?
No oczywiście nie wiedzą.
- otóż bierze się faceta, zakopuje w piasku tak, żeby mu jajka wystawały, struś przychodzi, siada i wtedy cap, łapie się strusia. Hmm, tylko dlaczego facet miał być łysy...?
Link do wypowiedziLink
Łukasz J.

Łukasz J. Z-ca Dyrektora
Zakupów

Temat: różne bez cenzury

Dwóch zawianych gości chciało napić się drinka, ale mieli ze sobą tylko kilka złotych. W końcu jeden z nich proponuje:
• Złóżmy się i kupmy sobie hot doga.
• Hot doga? Ja chcę drinka!
• Zrobimy tak: kupimy hot doga, wyjmiemy z niego parówkę i przymocuję ją sobie do rozporka. Pójdziemy do baru, zamówimy drinki, wypijemy. Kiedy przyjdzie do płacenia, ty uklękniesz i zaczniesz ssać parówkę, tak jakbyś robił mi laskę. Barman nas wyrzuci i nie będziemy musieli płacić. I tak zrobili. Zamówili dwie whisky, wypili, odegrali scenkę i barman ich wyrzucił. Odstawili ten numer w 19 barach.
• Wiesz co? - mówi w końcu drugi facet. - Zamieńmy się rolami, bo mnie już kolana bolą...
• Myślisz, że jesteś w gorszej sytuacji ode mnie? Stary, ja zgubiłem parówkę w trzecim barze...
Link do wypowiedziLink
Mariusz Sadurski

Mariusz Sadurski Marketing & PR

Temat: różne bez cenzury

Prałatowi Henrykowi ktoś ukradł z klatki ptaszka. Podczas niedzielnej mszy prałat pyta parafian:
- Kto ma ptaszka?
Podnosi się las męskich rąk.
- Nie o to mi chodzi - mówi prałat. - Kto widział ptaszka?
Podnosi się las kobiecych rak.
Prałat wkurzony:
- Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka?
Wszyscy ministranci podnoszą ręce.
Link do wypowiedziLink
Szymon G.

Szymon G. Broker Informacji
Merytorycznej

Temat: różne bez cenzury

- Panie doktorze dżądra mnie bolą...
- Jak pan mówi?????
- Nie jak siuram...

(miało być bez cenzury więc jest bez cenzury:D)
Link do wypowiedziLink
Katarzyna Gajewska

Katarzyna Gajewska Professional
Services Department
Manager

Temat: różne bez cenzury

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Powiedz mi, jak to się stało, w szkole byłaś najlepsza, masz dwa fakultety, dyplomy z wyróżnieniami i zostałaś luksusową prostytutką?
- No sama nie wiem, jakoś mi się w życiu powiodło...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Katarzyna G.:
Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Powiedz mi, jak to się stało, w szkole byłaś najlepsza, masz dwa fakultety, dyplomy z wyróżnieniami i zostałaś luksusową prostytutką?
- No sama nie wiem, jakoś mi się w życiu powiodło...
:) haha :)

__________________

Marynarz odpływają, machają do swoich opłaconych "dziewczynek" i krzyczą

- pieniądze fałszywe, bye, bye

- syfilis prawdziwy, bye, bye - odpowiedziały putanki
Link do wypowiedziLink
Katarzyna Gajewska

Katarzyna Gajewska Professional
Services Department
Manager

Temat: różne bez cenzury

- A z tym pocalunkiem to jeszcze poczekamy...
Powiedzial Piekny Książe złażąc ze Śpiacej Krolewny...

:-)
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Katarzyna G.:
- A z tym pocalunkiem to jeszcze poczekamy...
Powiedzial Piekny Książe złażąc ze Śpiacej Krolewny...

:-)
A ja, po namowach, pocałowałem ropuchę i zamieniłem się w ropuszego księcia qrde
Link do wypowiedziLink
Piotr Tadeusz B.

Piotr Tadeusz B. właścicel, MGX
Infoservice

Temat: różne bez cenzury

Po powrocie z Rosji członkowie delegacji idą do poradni W.
Pierwszy wychodzi załamany z gabinetu:
- AIDS :-(
Drugi wychodzi z gabinetu:
- AIDS :-(
Trzeci wybiega radośnie i krzyczy:
- Kiła, kiłusia, kileńka :-D
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Ojciec z synem handluja kartoflami po osiedlach.
Zajezdzaja na podwórko i wołają " Kartofelki! Kartofelki! "
Z drugiego pietra babeczka sie wychyla, ze chce.
- Ile?
- Cztery worki.
- Synu idz - mowi ojciec.
Na gorze babka pyta: Dobra. Ile place?
- 200 zl.
- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosly, mi tez niczego nie brakuje,moze seks?
- Hmmm, wie pani, musialbym sie skonsultowac z tata.
- Ale, no wie pan, przeciez pan jest dorosly, po co takie pytania?
- Jednak wolalbym zapytac.
- Ale dlaczego?
- W zeszlym roku przej*****ismy 8 ton.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Na bezludną wyspę trafia Polak, Niemiec i Francuz. Po kilku dniach jak zjedli wszystkie listki na kilku rosnących tam drzewach postanowili, że każdego dnia każdy po kolei będzie obcinał kawałek ciała i będą to jeść.
dzień 1 : Francuz uciął rękę - podpiekli i zjedli.
dzień 2 : Niemiec uciął nogę - podpiekli i zjedli.
dzień 3 : Polak wstaje - zdejmuje spodnie, a Niemiec - Ooo, polska kiełbasa na obiad?". Polak mu na to: Jaka tam polska kiełbasa?! Po jogurcie i spac..."
Link do wypowiedziLink
Andrzej Banachowicz

Andrzej Banachowicz Earth without art is
just Eh

Temat: różne bez cenzury

Jadą se trzy zakonnice pociągiem kupiły se buteleczke zamknęły się w przedziale z zamiarem obalenia flaszeczki,nagle do przedziału wchodzi ksiądz.Zakonnice nie za bardzo wiedzą jak by tu opróżnić buteleczkę ,gdy nagle jedna składa ręce i modli sie
-My jesteśmy boże krówki wypijemy łyczek wódki-i ciach po kielonku,

za chwilę druga z sióstr mówi
-My jesteśmy boże sługi wypijemy po raz drugi-i ciach na drugą nóżkę.

Ksiądz co chwilę spogląda,gul mu skacze ale nic nie mówi.Trzecia siostrzyczka zaczęła swoją modłę
-My jesteśmy boże dzieci wypijemy po raz trzeci

Tego księżulo już nie wytrzymał widząc że flaszeczka zaczyna się kończyć,więc też złożył rączęta i tak zaczął
-A ja jestem boży byk dajcie kurwa chociaż łyk.
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

z cyklu "Bez cenzury"...




Wyślij zaproszenie do
Anuluj