GoldenLine
Zaloguj się
Paweł T.

Paweł T. .

Temat: różne bez cenzury

są 4 kategorie kierowników:
1/kierownik pedał
2/kierownik superpedał
3/kierownik antypedał
4/kierownik pedał magik

kierownik pedał: - Kowalski, ja Was wypierdolę !!!
kierownik superpedał: - Kowalski, ja Was wszystkich wypierdolę !!!
kierownik antypedał: - Kowalski, ja wcale tego nie chcę robić, ale bedę musiał Was wypierdolić !!!
kierownik pedał magik - Kowalski, ja Was wypierdolę, ale tak, że nawet się nie zorientujecie, kiedy !!!
Link do wypowiedziLink
Tomek S.

Tomek S. www.icon.biz.pl

Temat: różne bez cenzury

Jeszcze jest pedał- pirotechnik
"Ja was z hukiem wypierdolę!"
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Pewnego pięknego poranka Bóg nudził się w raju. W końcu wziął trochę gliny, gniecie, gniecie,
- o to będą nóżki, o a to rączki i główka, o i tułów, wszystko takie piękne, równe,oo i tu trochę wisi za dużo gliny. A niech to będzie penis.
Radośnie spojrzał i stwierdził:
- o jakia piękna figurka mi wyszła ! Nazwę ją "mężczyzna" i ożywię.

Zza krzaków widział to wszystko Diabeł i pomyślał, że nie będzie gorszy. Wziął kawałek gliny, gniecie gniecie, główka wyszła pięknie, nóżki przychude, tułów taki jakiś niebardzo. Jakieś pagórki, coś nierówno. Myśli myśli co by tu z tym zrobić i zaczyna bełkotać pod nosem zaklęcie, mówi mówi ...jak tu raptem nie pierdolnie, kupa dymu, diabeł wystraszony... Patrzy a tam między nogami wieeeeelka dziura....

- aaaaa kurwa, ożywiam i nie tykam się więcej bo gorzej spierdole !
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Paweł T.:
są 4 kategorie kierowników:
1/kierownik pedał
2/kierownik superpedał
3/kierownik antypedał
4/kierownik pedał magik

kierownik pedał: - Kowalski, ja Was wypierdolę !!!
kierownik superpedał: - Kowalski, ja Was wszystkich wypierdolę !!!
kierownik antypedał: - Kowalski, ja wcale tego nie chcę robić, ale bedę musiał Was wypierdolić !!!
kierownik pedał magik - Kowalski, ja Was wypierdolę, ale tak, że nawet się nie zorientujecie, kiedy !!!
to z tego wyglada ze ten z rogami jelenia tez jakisik od rowera:))))))))))))))
Link do wypowiedziLink
Władysław H.

Władysław H. wolny strzelec,
Fundacja

Temat: różne bez cenzury

Dorota R.:
hehe, ale się z tego uśmiałam!!:D

- Czy to prawda, że małe dziewczynki robi się tak samo jak małe deseczki?
- Prawda, rżnie sie duże...
A jak się robi małego chłopczyka?
Nie , nie jak małe deseczki ani małe dziewczynki...
Małego chłopczyka robi się następująco:
-Bierze się dużego chłopa i tak się go opierdala , az robi się taki malutki....
Link do wypowiedziLink
Tomek S.

Tomek S. www.icon.biz.pl

Temat: różne bez cenzury

Co to jest facet?
- Niewrażliwa część u podstawy penisa.
A kobieta?
- Złośliwa narośl na piździe.
Link do wypowiedziLink
Marta A.

Marta A. architekt

Temat: różne bez cenzury

Na plaży dla nudystów rozmawiają dwa penisy. Jeden śliczny, wypasiony a drugi jakiś taki szary i pomięty.
- Ładnie wyglądasz - mówi ten brzydki.
- Wiesz - dumnie odpowiada piękniś - bo ja strzelę jedno ruchanko i potem tydzień odpoczywam.
- To masz fajnie, ja dzień w dzień "rąbię" po pięć, sześć razy. Nie mam, kiedy odpocząć...
- To spróbuj się nie podnosić - radzi pierwszy - Słyszałem, że to pomaga.
- Gówno tam pomaga - odpowiada ze złością ten "pracowity" - Kiedyś się nie podniosłem, to mnie ku**a mało nie zjedli!
Link do wypowiedziLink
Olga P.

Olga P. szkolenia,
e-learning,
e-marketing

Temat: różne bez cenzury

Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodziców jest:
- Co to znaczy "robić loda"?
Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde "trudne"
pytanie (bo po co ma dziecko szukać odpowiedzi na podwórku), spojrzeli
porozumiewawczo na siebie i mama mówi:
- Widzisz "robić loda" to brać penisa do buzi...
Na to ojciec:
- Jakie brać?!Jakie brać?!Dawać! Syna przecież mamy!!!
Link do wypowiedziLink
Olga P.

Olga P. szkolenia,
e-learning,
e-marketing

Temat: różne bez cenzury

Wraca Jasiu do domu cały podrapany, mama pyta go:
-co ci sie stało Jasiu?
*przewróciłem się na rowerze-odpowiada Jasiu
-Jasiu ale ty nie masz roweru, co ci się stało?
*Pożyczyłem rower od kolegi-Jasiu lekko zdenerwowny
-Jasiu ale twój kolega też nie ma roweru
*Jasiu coraz badziej zły: wpadłem w krzaki i się podrapałem
-Jasiu tata wyciął krzaki!
Jasiu nie wytrzymał:
* TO JEST MÓJ KOT I MOGĘ GO BZYKAĆ KIEDY CHCĘ!!!!!!!!
Link do wypowiedziLink
Andrzej G.

Andrzej G. Radca prawny

Temat: różne bez cenzury

Siedzą w gównie dwa robaczki, tatuś i synek. Synek pyta:
- Tato, tyle lat mieszkamy już tutaj, w tym gównie.. a powiedz tato
moglibyśmy mieszkać w jabłuszku?
- Tak synku, moglibyśmy.
- A moglibyśmy mieszkać w gruszeczce?
- Tak synku, w gruszeczce tez.
- A w brzoskwinie?
- W brzoskwinie tez.
- A na przykład... w winogronku?
- W winogronku tez byśmy mogli.
- To czemu ciągle mieszkamy w tym gównie?
- No bo synu, jest takie pojęcie: ojczyzna !!!
Link do wypowiedziLink
Joanna P.

Joanna P. ;>

Temat: różne bez cenzury

Znam trochę inaczej jak Andrzej:
--
Siedzą dwa owsiki w d... - Ojciec z synem. Syn się pyta:
- tato? Jak wyjrzę z d.. to, co to jest to zielone?
- Trawa synku.
- Ale piękna.
- A jak wyjrzę z d... to, co to jest to niebieskie?
- Niebo synku.
- Ale śliczne.
- A to żółte tato?
- Słonce synu.
- Ale piękny jest ten świat. Słonce żółte, trawa zielona, niebo niebieskie. Po co my wiec ojcze siedzimy w tej ciemnej i śmierdzącej d...?
- Bo to jest nasza ojczyzna
--
:)
Link do wypowiedziLink
Agnieszka C.

Agnieszka C. jeszcze barwniej niż
motoryzacja..
kosmetyki i wizaż

Temat: różne bez cenzury

Biegnie zajączek przez las, spotyka ślimaka. Ślimak pyta zajączka:
- Te, zając, co tak szybko zasuwasz?
- Ślimak, nie słyszałeś, że na nasze łąki weszła Izba Skarbowa? Spierdalam, bo się nie wytłumaczę - ja futro, żona futro, dzieci futra.
Ślimak przyśpieszył, spotyka bociana. Bocian pyta:
- Ty, ślimak, co tak zapierdalasz?
- Bocian, nie słyszałeś, że na nasze łąki weszła Izba Skarbowa? Spierdalam, bo się nie wytłumaczę - ja domek, żona domek, dzieci domki.
Bocian poleciał do Afryki, spotyka pawiana:
- Ty, bocian, co tu robisz?
- Spierdoliłem, bo na nasze łąki weszła Izba Skarbowa. Ja się nie wytłumaczę - ja co roku wakacje za granicą, żona wakacje za granicą, dzieci wakacje za granicą.
- Ty, bocian, a gdzie ta wasza łąka jest?
- W Polsce.
Na to pawian:
- Ty, to kraj dla mnie - ja z gołą dupą, żona z gołą dupą, dzieci z gołymi dupami.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Na przesłuchaniu policjant mówi:
- No to niech pan opowie jak to bylo
- No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć
- Napastowali pana?
- Nie... na sucho pojechali
Link do wypowiedziLink
Mikołaj P.

Mikołaj P. kurier

Temat: różne bez cenzury

przychodzi Polak do lekarza i mówi, u nas to pięknie jest. nie mieszkamy już w Polska, tylko w Poland State, jemy burgery i pijemy kolę. fajnie.
a lekarz Niemiec odpowiada: to i tak dobrze, bo niedługo będziecie jeść Wurst i popijać piwem.
to już robimy odpowiada Polak.
a na to Rosjanin: a my wam zakręcimy gaz i wrócicie do Polski Piastów :)
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci:
- Proszę powiedzieć, co wasi rodzice robią pierwsze po rannym przebudzeniu?
- Mój tata rano jak wstanie to idzie do łazienki i sika do wiadra, że słychać na całe mieszkanie, bo my biedni jesteśmy i nie mamy ładnej łazienki - mówi pierwsze dziecko.
- Nie, nie, może ktoś inny! - mówi ksiądz.
- Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie słychać, bo my mamy bardzo ładna łazienkę z muszlą klozetową, z kafelkami i z wanną! - mówi inne dziecko.
- Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobić prawdziwy katolik po przebudzeniu! - błaga ksiądz.
Na to wstaje Jasio i mówi:
- Mój tata pierwsze jak wstanie to klęka przed łóżkiem....
- Świetnie o to chodzi - przerywa ksiądz - dalej proszę, a pozostałe dzieci niech słuchają!
- ... No to, jak tata wstanie to klęka przed łóżkiem, nachyla się ...
i wyciąga słomę z dupy, bo my taki siennik chujowy mamy.
Link do wypowiedziLink
Maciej M.

Maciej M. ...void

Temat: różne bez cenzury

Piraci zdobyli i zatopili na pełnym morzu statek pasażerski. Pasażerów
przenieśli na swój okręt i ustawili kobiety przy lewej burcie, a mężczyzn przy
prawej. Po godzinie wyszedł na mostek pijany w dupę kapitan piratów i
wybełkotał:
- Kobiety za burtę, a mężczyzn wyruchamy!
- Ale mężczyzn się nie rucha! - krzyknęły chórem kobiety.
- Rucha się rucha! - krzyknęli chórem mężczyźni.
Link do wypowiedziLink
Andrzej Banachowicz

Andrzej Banachowicz Earth without art is
just Eh

Temat: różne bez cenzury

Dyrektor przedstawia nowej sekretarce miejsce pracy:
- To stół, przy którym będzie pani pracować.
- Dobrze.
- To telefon, który będzie pani obierać i mnie łączyć.
- Dobrze.
- To fax, z którego będzie pani odbierać wiadomości do mnie.
- Dobrze.
- To express do kawy, którym pani będzie mi ją parzyć.
- Dobrze.
- Ja przepraszam, czy zna pani jakieś inne słowa oprócz słowa "dobrze"?
- Sex, mineta.
- Dobrze!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

co zrobić, żeby kobieta krzyczała jeszcze godzinę po stosunku?

wytrzeć małego o firankę
Link do wypowiedziLink
Anita Woźniak (Miłoszewska)

Anita Woźniak
(Miłoszewska) ekonomista

Temat: różne bez cenzury

Pan Bóg pyta Adama i Ewę:
- Kto chce sikać na stojąco?
- Ja, ja, ja! - wyrywa się Adam.
- W porządku. W takim razie dla Ewy zostaje wielokrotny orgazm.
Link do wypowiedziLink
Anita Woźniak (Miłoszewska)

Anita Woźniak
(Miłoszewska) ekonomista

Temat: różne bez cenzury

Kilka przyjaciółek z pracy wybrało się na weekendowy wypad za miasto.
Postanowiły skorzystać z oferty pensjonatu Tylko dla kobiet. Przemiły
portier powitał ich w drzwiach i stwierdził, że same powinny zdecydować,
na
którym z pięciu pięter chcą zamieszkać. Przyjaciółki ruszyły więc do
schodów, weszły na pierwsze piętro i zastały tam napis:
- Wszyscy mężczyźni tutaj mają cienkie i krótkie.
Parsknęły śmiechem i poszły na drugie piętro. Tam zobaczyły informację:
- Wszyscy mężczyźni tutaj mają cienkie i długie.
Pochichotały chwilę i ruszyły na trzecie piętro. Tam zastał je napis:
- Wszyscy mężczyźni tutaj mają grube i krótkie.
Popędziły na czwarte piętro:
- Wszyscy mężczyźni tutaj mają grube i długie.
Kobiety aż zakrzyknęły z zachwytu, ale czym prędzej ruszyły na ostatnie,
piąte piętro, chcąc się dowiedzieć, jaką kryje niespodziankę. A tam
zastał
je napis:
- Tu w ogóle nie ma facetów. Zbudowaliśmy to piętro wyłącznie po to, by
udowodnić, że kobiecie w żaden sposób nie można dogodzić.
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

z cyklu "Bez cenzury"...




Wyślij zaproszenie do
Anuluj