GoldenLine
Zaloguj się
Witek F.

Witek F. Sr Vendor Account
Manager

Temat: różne bez cenzury

Kolej Transsyberyjska. W przedziale siedzi dwoch panow. Mija dzien, drugi, trzeci a oni nic sie do siebie nie odzywaja. W pewnym momencie obydwom zachcialo sie palic. Wychodza na korytarz. Odpalaja. Slychac miarowy stukot kol. stuk stuk.... stuk stuk..... Jeden z nich zaczyna rozmowe.
- Gdie jediesz?
- K Nowosybirsku.
stuk stuk.... stuk stuk... stuk stuk.... stuk stuk...
mija 10 minut
- A ty?
- K Maskwu
stuk stuk.... stuk stuk... stuk stuk.... stuk stuk...
Mija 10 minut
- Wot tiechnika.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

PUK PUK:)
Link do wypowiedziLink
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: różne bez cenzury

ZBIERAJ PUNKTY ZA PODPIERDALANIE W PRACY:
1 PKT - Przypadkowe nieumyślne podpierdolenie;
5 PKT - Niby nieumyślne podpierdolenie;
10 PKT - Zwykła podpierdolka w cztery oczy z przełożonym bez świadków;
20 PKT - Anonimowy donos na samego siebie, mimo, iż nie jest się winnym, byle zaistnieć;
30 PKT - Podpierdolenie w obecności świadków;
40 PKT - Samopodpierdolka w cztery oczy z przełożonym;
50 PKT - Samopodpierdolka przy świadkach;
60 PKT - Podpierdolenie do przełożonego w obecności podpierdalanego bez innych świadków;
70 PKT - Podpierdolenie w obecności podpierdalanego przy większej ilości świadków;
80 PKT - Podpierdolenie w obecności podpierdalanego, pomimo, iż ten nie jest winny;
90 PKT - Podpierdolenie w obecności podpierdalanego, pomimo, iż ten nie jest winny a czynu tego dokonał sam podpierdalający;
100 PKT - Podpierdalanie w obecności podpierdalanego, pomimo, iż ten nie jest winny a czyny tego dokonał sam podpierdalający na spółkę z przełożonym, do którego się podpierdala i wmówienie podpierdalanemu jego winy.
Bonusy:
* podpierdolenie najlepszego kumpla - dodatkowo 10 PKT;
** podpierdolenie zanim czyn zostanie dokonany - dodatkowo 20 PKT;
*** dodatkowo 25 PKT - kiedy dzień wcześniej piło się z podpierdalanym jego wódkę, w jego domu
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Jak spia dzieci w Iraku?

Jak zabite
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

- kto to jest "studentka" ???
- to jest taka dętka co ja stu miało
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie sie w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksowną i młodziutką nauczycielkę, w ostatniej ławce, tuż za Jasiem, zasiadł jaśnie pan dyrektor szkoły. Postanowił przeprowadzić wizytację na lekcji "najświeższej" w szkole nauczycielki. Pani, bardzo przejęta, odwróciła do klasy swe apetyczne, opięte krótką spódniczką pośladki, pisząc na tablicy:
- "Ala ma kota." Nawrót i pytanie do klasy: - co ja napisałam? Martwota i przerażenie... Jedynie Jaś wyrywa się jak szalony. No...., no..., Jasiu? Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze już znając wyskoki tego łobuziaka, wezwała go do odpowiedzi.
- Ale ma dupę! - mówi Jaś.
- Pała! - wybuchła pani, czerwona na twarzy z oburzenia.
Jasio też wściekły, siadając zwrócił się do tyłu, do dyrektora:
- Jak nie umiesz czytać, to nie podpowiadaj.Wojciech P. edytował(a) ten post dnia 13.09.10 o godzinie 07:50
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Jasiu odwiedza Małgosię pod nieobecność babci. Pod wpływem romantycznej chwili zaczęli się kochać w kuchni. Po udanym sexie poszli do pokoju Małgosi i wspominają, jak fajnie było. Niestety w kuchni zostawili prezerwatywę. Po 2 godzinach wraca babcia i wpada do pokoju Małgosi trzymając w ręku prezerwatywę i woła:
-Pasztecik to się zjadło, a flaczek babcia musiała wylizać!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Wpada wściekły Kubuś Puchatek do Krzysia i od progu woła:
- ...że Prosiaczek kablował to rozumiem, świnia jest i tyle.
- Że Kłapouchy też - osioł, gamoń, dureń, to się dał wmanewrować.
- Ale, że kurwa Miodek, to się nie spodziewałem!!!! - wrzasnął wkurwiony miś rozbijając garnek o ścianę.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

- Co stanie sie jak kobieta spadnie z konia ??
- Rozbije sobie głowe o szafke nocna.
Link do wypowiedziLink
Piotr R.

Piotr R. szukam pracy

Temat: różne bez cenzury

W cieplutki poranek Kubuś Puchatek z Prosiaczkiem pływali łódką po stawie. Ptaszki ćwierkały, kwiatki kwitły, trawa zieloniutka, w powietrzu czuć było wiosnę. Pływali i pływali podziwiając piękny krajobraz. Nagle Kubuś wstał i jeb Prosiaczka w ryjek... Zęby wypadły, krew się leje...
- sa so, sa co??!!??!! - pyta sepleniąc Prosiaczek Kubusia
- bo coś kurwa za pięknie było!!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Ojciec Jasia wraca z wywiadówki i mówi do syna:
- Synu twój nauczyciel od matematyki bardzo martwi się , że masz dwie jedynki.
Na co Jaś:
- Tato przecież sam mówiłeś "Co nas obchodzą problemy innych ludzi..."
Link do wypowiedziLink
Monika C.

Monika C. hohohoho

Temat: różne bez cenzury

Wchodzi murzyn w moskwie do baru, patrzy po pólkach i nie wie co zamówic.Wpada rasowy Rusek z budowy i zamawia szklanke spirytusu.Barman otwiera lodówke, wyjmuje zmrozona butelke i nalewa do szklanki.Rusek wypija, robi "huuu" i nic. Murrzyn krzyczy:
- "Dla mnie to samo"
Barman nalewa, murzyn wypija, zaczyna sie skracac, kaszlec, rzygac, lzy mu ciekna a rusek klepie go w plecy i pyta:
- " Co murzyn, za zimne ?"
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców.
Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie. Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie. Przysiadła się i zaczęli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem:
-Wiesz o czym już całkiem zapomniałem?
-O czym?
-O seksie.
-Ty stary pierniku! Nie stanąłby ci nawet gdybyś miał przyłożony pistolet do głowy!
-Wiem ale było by miło gdyby ktoś potrzymał go chociaż w ręce.
I Stefania zgodziła się. Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego fi**ka do ręki. Od tego czas co wieczór spotykali się w ogrodzie. Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu. Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać. Znalazła Henryka w najdalszym kacie ogrodu a jego fi**ka trzymała w ręku 89-letnia Zofia. Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach:
-Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
-Parkinsona...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Przychodzi mąż do domu, patrzy, a żona odkurza dywan. Spojrzał na nią, ona oczywiście w pozycji schylonej, zdjął spodnie, przeleciał ją, wciągnął spodnie, a żona odwraca się i mówi:
-Ty to jesteś tak samo głupi, jak moi koledzy z pracy!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Przychodzi facet ze złotą rybką do onkologa. Wchodzi. Milczy. Onkolog również milczy. Patrzą na siebie pytająco.
- Kicha. - wydusza z siebie wreszcie facet.
- Słucham?
- Kicha.
- Jaka znowu kicha?
- Rybka kicha. Chora jest znaczy się.
- Panie, coś pan! Jak rybka może panu kichać? A w ogóle ja jestem onkologiem, czemu przynosi pan do mnie chorą rybkę?
- Kolega pana zareklamował. Podobno raka pan wyleczył.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Dziadku, jak to jest, masz już 70 lat a codziennie przychodzą do ciebie napalone laski.......? Jak ty to robisz?
- A bo ja wiem - rzekł dziadek oblizując leniwie brwi...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Jarosław O.:
Przychodzi facet ze złotą rybką do onkologa. Wchodzi. Milczy. Onkolog również milczy. Patrzą na siebie pytająco.
- Kicha. - wydusza z siebie wreszcie facet.
- Słucham?
- Kicha.
- Jaka znowu kicha?
- Rybka kicha. Chora jest znaczy się.
- Panie, coś pan! Jak rybka może panu kichać? A w ogóle ja jestem onkologiem, czemu przynosi pan do mnie chorą rybkę?
- Kolega pana zareklamował. Podobno raka pan wyleczył.
klasa
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się obsługiwać klientów.
- Patrzcie i uczcie się ode mnie Wchodzi klientka:
- Poproszę proszek do prania firan.
- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien. Skoro pierze pani firany może pani umyć okna.
- Widzisz Jasiu - tak musi pracować sprzedawca, teraz twoja kolej - mówi szef - widząc następną klientkę.
- Poproszę podpaski
- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien.
- Co proszę?
- Skoro nie może pani dawać d... - to niech pani chociaż okna umyjeWojciech P. edytował(a) ten post dnia 26.04.07 o godzinie 10:27
Link do wypowiedziLink
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: różne bez cenzury

Pewien facet stoi na przystanku i całuje wszystkie przejeżdżające tramwaje. W końcu zgarnia go policja.
- Co pan wyprawia? Po co całuje pan te tramwaje?
Facet na to:
- Bo wczoraj jeden z nich zabił moją teściową, a ja nie wiem który!!!

Dziecko pod moim blokiem (3-4 lata dziewczynka):
- mamaaaaaaa!
- maammmmmaa!
- coo?
- a Michał mnie ciągnie za nogę, mogę mu przyjebać??

Scenka rodzajowa w kościele:
Już prawie koniec mszy, mały bąbel tak na oko 4 latka wykazuje pewne znudzenie i zniecierpliwienie. Kreci się coraz bardziej i marudzi sobie pod nosem. W pewnym momencie rzuca:
- Mamo! Niech ksiądz już powie "Idźcie ofiary do domu"

Synek znajomej (ok. 3-4 lat) często jeździł z ojcem samochodem. Pewnego dnia jechał z mama autobusem. Gdy autobus ostro zahamował maluch wyskoczył z tekstem:
"Jak ch...u jeździsz"

Koleżanka idzie z mężem i córka do kościoła z koszyczkiem do świecenia, ksiądz pyta dziewczynkę (mała smarkula) czemu nie niesie koszyczka, a dziewczynka mu na to:
- Bo tata powiedział, że ja to jestem niezdara i zawsze wszystko wyjebie.
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

z cyklu "Bez cenzury"...




Wyślij zaproszenie do
Anuluj