GoldenLine
Zaloguj się

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Nie wiem czy już było, ale nie chce mi się szukać ;)

Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, że jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista?
- A chuj ich wie skąd oni się biorą...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Po kilku latach ciężkich bojów wierny rycerz powrócił do królewskiego zamku. Klęknął przed majestatem, złożył u stóp króla zakrwawiony i wyszczerbiony miecz i powiedział:
- Wasza Wysokość, przez ostatnie pięć dni wyrzynałem w pień wsie, puszczałem z dymem miasta, gwałciłem kobiety, topiłem dzieci - wszystko, by pognębić twoich wrogów na zachodzie...
- Zaraz, zaraz... - przerwał niepewnie król. - Przecież ja nie mam żadnych wrogów na zachodzie.
- Teraz już masz.
Link do wypowiedziLink
Małgorzata B.

Małgorzata B. specjalista ds.
rekrutacji, ocen i
rozwoju

Temat: różne bez cenzury

Sonda:
- Jak Pan myśli, co w dzisiejszym społeczeństwie jest zjawiskiem bardziej zatrważającym: niewiedza czy ignoranctwo?
- Nie wiem. Nie obchodzi mnie to.
Link do wypowiedziLink
Dagmara D.

Dagmara D. Field Research
Poland - Badania
rynku - moja miłość.
Wykł...

Temat: różne bez cenzury

Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek
samochodowy.Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia zewspółczującą miną.
-I co?! Co z nią, panie doktorze.
-Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość.Ale są i złe: żona, niestety będzie musiała przejść skomplikowany zabieg,
którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.
- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.
-Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5tys. miesięcznie.
-Tak, tak... - kiwa głową mąż.
-Konieczne będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu urazami,plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje...Koszt sanatorium -10tysięcy...
-Boże...
- Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo drogie leki..
-Ile? - blednie mąż.
-Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych.
-Jezuu...
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan dogadać.Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...
Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach. Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:
- Żartowałem! Nie żyje.Dagmara D. edytował(a) ten post dnia 15.04.07 o godzinie 19:41
Link do wypowiedziLink
Michal Debeki

Michal Debeki Suffolk County
Council, Children
and Young People
Service...

Temat: różne bez cenzury

Jaka jest niejadalna część warzywa?
-Respirator
Link do wypowiedziLink
Tomasz K.

Tomasz K. ANOS :D

Temat: różne bez cenzury

Michał D.:
Jaka jest niejadalna część warzywa?
-Respirator


:)
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Michał D.:
Jaka jest niejadalna część warzywa?
-Respirator

LOL
Link do wypowiedziLink
Kasia W.

Kasia W. project manager,
ARAM Multimedia

Temat: różne bez cenzury

sonda w USA
- czy uwaza Pan/Pani, ze duza iloc emigrantow w naszym kraju jest problemem?
Procentowo ankietowani odpowiedzieli:
8% zdecydowanie tak
12% zdecydowanie nie
47% no parlale inglese
Link do wypowiedziLink
Tomasz K.

Tomasz K. ANOS :D

Temat: różne bez cenzury

Kasia W.:
sonda w USA
- czy uwaza Pan/Pani, ze duza iloc emigrantow w naszym kraju jest problemem?
Procentowo ankietowani odpowiedzieli:
8% zdecydowanie tak
12% zdecydowanie nie
47% no parlale inglese


5/4 polaków nie zna się na ułamkach :)
Link do wypowiedziLink
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: różne bez cenzury

w podobnym tonie:

"The latest poll taken by the Government asked people who live in Ireland if they think Polish immigration is a serious problem:
23% of respondents answered: Yes, it is a serious problem.
77% of respondents answered: Absolutnie zaden. To nie jest powazna kwestia.
Link do wypowiedziLink
Agnieszka K.

Agnieszka K. Grafik 3D, Game
design

Temat: różne bez cenzury

Kopciuszek jak to ona, nie mogła pojechać na bal. Już nawet nie tylko dlatego, że nie miała ładnej sukienki i trzeba było przebrać mak z popiołem, ale też dlatego że akurat miała "kobiece dni".
I gdy tak pracowała klnąc pod nosem na czym świat stoi, wtem...

PUF!

Pojawiła się jej matka chrzestna, która oczywiście była wróżką.
- Jak się masz Kopciuszku?
- Jak widać, a co ku***? - odpowiedziała Kopciuszek
- Jak chcesz iść na bal to ci pomogę - rzekła wróżka i...

PUF!

Kopciuszek ma na sobie najpiękniejszą suknię balowa.
- Ok, Matko chrzestna, jeszcze tylko jeden "mały" problem...
- Nic się nie martw Kopciuszku. Masz tu cudowny, złoty, super szczelny tamponik. Tylko pamiętaj - wróć przed północą!!!
Jak uradziły tak się stało - Kopciuszek poszedł na bal.
Oczarowała oczywiście Królewicza, który cały bal tańczył tylko z nią.
I nim się obejrzeli zaczęła wybijać północ!

Kopciuszek w te pędy biegnie do domu i nagle...

PUF!

Suknia na kopciuszku zmieniła się w łachmany. I nagle...

PUF!

Mały złoty tamponik zmienił się w...
... DYNIĘ.

;D
Link do wypowiedziLink
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: różne bez cenzury

Agnieszka P.:
Kopciuszek jak to ona, nie mogła pojechać na bal. Już nawet nie tylko dlatego, że nie miała ładnej sukienki i trzeba było przebrać mak z popiołem, ale też dlatego że akurat miała "kobiece dni".
I gdy tak pracowała klnąc pod nosem na czym świat stoi, wtem...

PUF!

Pojawiła się jej matka chrzestna, która oczywiście była wróżką.
- Jak się masz Kopciuszku?
- Jak widać, a co ku***? - odpowiedziała Kopciuszek
- Jak chcesz iść na bal to ci pomogę - rzekła wróżka i...

PUF!

Kopciuszek ma na sobie najpiękniejszą suknię balowa.
- Ok, Matko chrzestna, jeszcze tylko jeden "mały" problem...
- Nic się nie martw Kopciuszku. Masz tu cudowny, złoty, super szczelny tamponik. Tylko pamiętaj - wróć przed północą!!!
Jak uradziły tak się stało - Kopciuszek poszedł na bal.
Oczarowała oczywiście Królewicza, który cały bal tańczył tylko z nią.
I nim się obejrzeli zaczęła wybijać północ!

Kopciuszek w te pędy biegnie do domu i nagle...

PUF!

Suknia na kopciuszku zmieniła się w łachmany. I nagle...

PUF!

Mały złoty tamponik zmienił się w...
... DYNIĘ.

;D

Dobre...
Link do wypowiedziLink
Kasia W.

Kasia W. project manager,
ARAM Multimedia

Temat: różne bez cenzury

Tomasz K.:
Kasia W.:
sonda w USA
- czy uwaza Pan/Pani, ze duza iloc emigrantow w naszym kraju jest problemem?
Procentowo ankietowani odpowiedzieli:
8% zdecydowanie tak
12% zdecydowanie nie
47% no parlale inglese


5/4 polaków nie zna się na ułamkach :)
? pewien odp "nie wiem" lub "nie mam zdania"
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

On wraca z pracy i widzi w popielniczce dymiące cygaro.
- Skąd jest to cygaro?
- Nie wiem.
- Pytam: skąd jest to cygaro!?
- Nie wiem.
- Do cholery, mów skąd to cygaro!
Głos z szafy:
- Z Hawany, głupia cipo!
Link do wypowiedziLink
Tomasz T.

Tomasz T. sensem życia jest
dążenie i działanie!

Temat: różne bez cenzury

WIELKA PROŚBA

stosujcie się do JEDYNEJ reguły i nie komentujcie cytując całe dowcipy lapidarnym uśmieszkiem albo tekstem "dobre"

żeby dać dobry przykład poniżej rewelacyjny dowcip, w którym jest wiele prawdy...

***

Ksiądz pojechał na zakupy. W rybnym prosi o rybę. Sprzedawca postanowił zrobić żart i mówi:
- Ten skurwiel jest dobry.
- Jak pan mówi...
- Nie, nie, ta ryba po prostu tak się nazywa.
Ksiądz polecił, żeby siostra "wypatroszyła tego skurwiela".
- Jak ksiądz się odnosi w domu bożym!
- Ależ siostro, ta ryba tak się nazywa.
Siostra prosi zaś, żeby kucharka "usmażyła skurwiela".
- Siostro, tak brzydko się wyrażać...
- Spokojnie, ta ryba tak się nazywa.
Na obiedzie biskup mówi, że rybka wyśmienita.
- Sam tego skurwiela kupiłem - chwali się ksiądz.
- Sama skurwiela patroszyłam - mówi siostra.
- Ja tego sukwiela smażyła - mówi kucharka.
- O, wreszcie, kurwa, wśród swoich! - mówi zadowolony biskup wyciągając wódkę spod stołu.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Godzina 6 nad ranem. Wraca facet z baru do domu i spotyka żonę na progu:
- Mam nadzieje ze istnieje jakis dobry powód, dla którego przychodzisz o tej godzinie do domu.
- Śniadanie kochanie, śniadanie.
Link do wypowiedziLink
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: różne bez cenzury

Mama do Jasia:
- Wiesz, ta dziewczyna, którą przyprowadziłeś, jest bardzo ładna i miła, ale wysyłając cię po osiemnastkę miałam na myśli śmietanę.

Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne...

W Związku Sowieckim wypowiedziano wojnę alkoholizmowi. Na początek zlikwidowano zakąskę.

- W życiu nie zdołasz zerwać z hazardem!
- A założysz się?

Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka. Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi: "Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu".
Link do wypowiedziLink
Marta A.

Marta A. architekt

Temat: różne bez cenzury

Idzie pogrzeb. Tragarze niosą trumnę przekręconą na bok.
- Kogo chowają? - pyta przechodzień.
- Teściową - odpowiada jeden z żałobników.
- A czemu trumnę niesiecie bokiem?
- Bo jak ją przekręcić na plecy, to zaczyna chrapać.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Wyniki strzelania w rosyjskiej jednostce wojskowej:

Ivanov - pudlo
Pietrov - pudlo
Sidorov - Ivanov
Link do wypowiedziLink
Piotr S.

Piotr S. Vive ut vivas

Temat: różne bez cenzury

Może się powtarzam ale..........

Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do rana.
Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z lóżka i czołga się do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu dzieciństwo, on wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni. Wczołgał się do kuchni i widzi jak jego żona przygotowuje te ciasteczka, o których teraz marzył. Ostatnimi siłami sięgnął po jedno i w tym momencie żona zdzieliła go ścierką mówiąc:
- Zostaw kurwa, to na stypę!
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

z cyklu "Bez cenzury"...




Wyślij zaproszenie do
Anuluj