GoldenLine
Zaloguj się
Andrzej Ziemba

Andrzej Ziemba Impossible is
nothing...

Temat: różne bez cenzury

- Czego trzyma się ksiądz w trakcie stosunku?
- Tornistra.

- Jak zabić 1000 much jednym ruchem?
- Pierdolnąć łopata somalijskie dziecko.
Link do wypowiedziLink
Andrzej Ziemba

Andrzej Ziemba Impossible is
nothing...

Temat: różne bez cenzury

W czasie deszczu idzie babcia ze zmokniętym pekińczykiem. Idzie pijak, patrzy tak raz na babcię, raz na tego zmokniętego pekińczyka i mówi:
- Jaaa... ja nie chcę nic mówić, ale cipa pani wypadła...
Link do wypowiedziLink
Dorota R.

Dorota R. Kadry i płace; HR;
obsługa Klienta

Temat: różne bez cenzury

Wiesz, że to było dobre trzepanko, gdy pod koniec krzyczysz swoje imię.
Link do wypowiedziLink
Marcin Szatkowski

Marcin Szatkowski Młody to zdziwiony

Temat: różne bez cenzury


Obrazek
Link do wypowiedziLink
Marcin H.

Marcin H. Vrtech - Virtual
Reality Technology

Temat: różne bez cenzury

- Kochanie, czy nie powinniśmy darować sobie nawzajem swoistego aktu miłości, aby w pełni uświadomić sobie naszą jedność i harmonię, odrzucając jednocześnie głupie uprzedzenia i wykraczając tym samym poza granice tego, co dozwolone?
- O nie, w d*pę nie dam !
Link do wypowiedziLink
Marcin S.

Marcin S. Business Development
Director / Owner at
SALES HR

Temat: różne bez cenzury

Przedszkolacy w zoo podchodzą do zagrody z kucykami. Małgosia zauważa, ze ogierowi coś się ciągnie po ziemi:
-"Proszę Pani, co konik ma między nogami"
-"To nic " odpowiada przedszkolanka
-"To jest nic?! " Krzyczy Jasiu:
-To ja chciałbym zobaczyć, do czego pani jest przyzwyczajona...
Link do wypowiedziLink
Marcin S.

Marcin S. Business Development
Director / Owner at
SALES HR

Temat: różne bez cenzury

Nie wiem co bardziej mnie niepokoi
przekonanie mojej matki, że moja siostra jest lesbijką
czy ojciec mrugający okiem, mówiąc "Nie jest, synu, wierz mi..."
Link do wypowiedziLink
Krystian Miąsik

Krystian Miąsik UX, WWW & SM Auditor

Temat: różne bez cenzury

Walentynkowy
Rozmawia Pani domu z sasiadka na werandzie. W pewnym momencie spoglada w strone drogi i z usmiechem mowi: "Dzisiaj walentynki, idzie mój chłop z kwiatami. Trzeba bedzie dac dupy." Zdziwiona sasiadka pyta: "A co to, flakonu nie macie?"
Link do wypowiedziLink
Marcin S.

Marcin S. Business Development
Director / Owner at
SALES HR

Temat: różne bez cenzury

Tarcza antyrakietowa jest jak włosy na pi@dzie - pokrywa, ale nie chroni.
Link do wypowiedziLink
Marcin S.

Marcin S. Business Development
Director / Owner at
SALES HR

Temat: różne bez cenzury

Andrzej Ziemba:
Marcin S.:
Nie wiem co bardziej mnie niepokoi
przekonanie mojej matki, że moja siostra jest lesbijką
czy ojciec mrugający okiem, mówiąc "Nie jest, synu, wierz mi..."
Marcinie,

Szacun, (przepraszam) rozpierdoliłeś mi psychikę :)
Wspaniałe :)

w takim razie kontynuacja tematu rodzinnego,

Zerwałem ostatnio z moją dziewczyną, ponieważ była ona straszną hipokrytką!
Mawiała: 'Uwielbiam niespodzianki!',
Ale gdy dowiedziała się, że sypiam z jej siostrą...
Link do wypowiedziLink
Dorota R.

Dorota R. Kadry i płace; HR;
obsługa Klienta

Temat: różne bez cenzury

Wyrzucili mnie dziś z lekcji. Najwyraźniej handel niewolnikami nie jest dobrym przykładem czarnego rynku.
Link do wypowiedziLink
Borys W.

Borys W. Team Leader / PM

Temat: różne bez cenzury

Wezwano TurboDymoMena do zatkanej muszli klozetowej.
Hydraulik objął ustami muszlę i z całych sił zassał zatkaną zawartość muszli.
Następnie wypluł wszystko na podłogę. Patrzy - a w kałuży leży
skulona z przerażenia dziewczynka.
TurboDymo pokazuje na nią i mówi:
- To jest ten syf co zatkał przepływ!
Dziewczynka rozprostowując ramiona:
- Nie jestem żaden syf co zatkał przepływ! Srałam piętro niżej!

Siedzi facet na kiblu i stęka. Stęka coraz głośniej, nagle żona przez przypadek gasi światło, a facet:
- O Kur*aaaaa, kur*a mać, ja pie*dolę, aaaaa kur*a mać!!!
- żona zapala światło, wchodzi do łazienki i pyta:
- Co się stało!? Co się stało? Mąż na to wystraszony z ulgą:
- O kur*a, o ja pie*dole! Myślałem, że mi oczy pękły...

Opera. Trwa spektakl. Nagle facet poczuł potworny smród. Nachyla się do gościa siedzącego przed nim:
- Przepraszam , czy pan się zesrał ?
- Tak , a o co chodzi ?
Link do wypowiedziLink
Michał M.

Michał M. Obracam się w
nieruchomościach.

Temat: różne bez cenzury

Borys Wirkus:

Opera. Trwa spektakl. Nagle facet poczuł potworny smród. Nachyla się do gościa siedzącego przed nim:
- Przepraszam , czy pan się zesrał ?
- Tak , a o co chodzi ?

Uwielbiam tego typu dowcipy :-D :-D :-D

Coś w podobnym stylu:

Jedzie facet w wagonie sypialnym. Ma dolne wyro do dyspozycji, a na górnym śpi już jakiś facet. Nagle ten na górze zaczyna srać na tego na dole, który woła:
- Halo! Proszę pana! Proszę się obudzić! Zesrał się pan!
- Nie śpię.

:-D
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

No to i ja cos doloze bo mi sie przypomnialo o pociagach i...

Jedzie facet pociagiem,ale jest on tak przepelniony,ze nie ma sie jak ruszyc. Niestety taka sama sytuacja w toalecie! Tak sie zlozylo, ze kolesiowi tak bardzi sie zachcialo kupke,ze nie mogl juz wytrzymac. Chodzi w kolko, kreci sie, steka az wreszcie ktorys z pasazerow podsunal mu taki oto pomysl:

- Panie, jak sie tak bardzo panu chce a toalety zajete to moze niech pan wezmie reklamowke, pojdzie w kat, zrobi co trzeba, zawinie i sie potem wyrzuci jak bedzie mozliwosc. Ja bede stal i pana zaslanial.

Facet juz byl tak zdesperowany, ze sie zgodzil. Wzial te reklamowke, zsunal gacie i robi...

W tejze wlasnie chwili gosc, ktory mial go zaslaniac wyjmuje papierosa i go odpala. Na to odzywa sie jegomosc z tylu...

- Panie! Bardzo pana przepraszam, ale TO JEST WAGON DLA NIEPALACYCH!

...
Link do wypowiedziLink
Dorota R.

Dorota R. Kadry i płace; HR;
obsługa Klienta

Temat: różne bez cenzury

Arab podrywa Ukrainkę.

- Wyjdź za mnie. Będziesz miała dobrze. Złoto, klejnoty ... będziesz moją siódmą żoną ...
- A wypad brudasie! Jeszcze na tyle nie zgłupiałam, żeby za chu..m tydzień stać w kolejce ...
Link do wypowiedziLink
Krystian Miąsik

Krystian Miąsik UX, WWW & SM Auditor

Temat: różne bez cenzury

Przychodzi laska do sex shopu i mówi do sprzedawcy
-Poproszę sto wibratorów
-Co ?
-Chujów Sto

- Dlaczego nie powinieneś potrącać jadącego rowerem Cygana ?
- Bo to może być Twój rower.

- Dlaczego nie powinieneś potrącać jadącego rowerem Murzyna ?
- Bo to może być Twój Murzyn.

Patrzę, a wzdłuż ulicy biegnie Murzyn w butach Nike i niesie wielki telewizor.
Pomyślałem: "Wygląda jak mój.."
Po czym przypomniałem sobie, że mój nosi Adidasy

Biała kobieta poszła do łóżka z murzynem. Rozebrali się, kobieta krzyczy "a teraz zrób to,
co murzyni potrafią najlepiej !". Murzyn zabrał jej TV i spierdolił z domu.
Link do wypowiedziLink
Krystian Miąsik

Krystian Miąsik UX, WWW & SM Auditor

Temat: różne bez cenzury

Pani w szkole zadała aby dzieci w domu wymyśliły jakiś ładny kolor.
Jasiu w domu siedział i starał się wymyślić jakiś ładny kolor i wymyślił! Anielski Błękit!
Tak, pomyślał, że to świetny pomysł, ale postanowił zadzwonić do Tomka, najlepszego ucznia w klasie, aby porównać kolory.
- Cześć Tomek! Jaki kolor wymyśliłeś?
- Anielski Błękit Jasiu
Jasiu zdenerwowany odłożył słuchawkę i pomyślał, "Pani na pewno nie uwierzy, że to ja go wymyśliłem, bo to Tomek jest najlepszym uczniem w klasie"
Jasiu dalej siedział i rozmyślał nad kolorem aż wymyślił Krwistą Czerwień!
Uradowany na następny dzień w szkole nie mógł się doczekać aż pani wywoła go do odpowiedzi, aby pochwalić się swoim kolorem. Pani zaczęła pytać:
- Tomku jaki kolor wymyśliłeś? - zapytała pani
- Anielski Błękit proszę pani! - odpowiedział Tomek
- ŚWIETNIE TOMKU! 5!
- Teraz może Jasiu nam powie.
Nagle do klasy wszedł pan Dyrektor wraz z małym murzynkiem.
- Dzieci, to wasz nowy kolega Mumud z Kenii. Będzie chodził do waszej klasy - powiedział dyrektor
- Świetnie, Witaj Mumud, może od razu powiesz nam jaki śliczny kolor znasz? - zapytała pani
- Krwista Czerwień proszę pani! - odpowiedział mały murzynek
- Świetnie, no to teraz pora na Jasia. Jasiu jaki kolor wymyśliłeś?
- Jebany czarny
Link do wypowiedziLink
Krystian Miąsik

Krystian Miąsik UX, WWW & SM Auditor

Temat: różne bez cenzury

Antalek siedzi w pociągu naprzeciwko seksownej blondyneczki mającej na sobie kusą mini.
Mimo cholernego wysiłku nie może się powstrzymać, aby patrzeć na jej spódniczkę, po chwili podniecony dostrzega, że blondyneczka nie ma na sobie bielizny.
Blondyneczka po jakimś czasie uświadamia sobie, że koleś się wpatruje i pyta:

"Czy ty się właśnie patrzysz na moją cipeczkę?"
"Tak, przepraszam, to się więcej nie powtórzy"
"Nic się nie stało" rzekła blondyneczka, "Moja myszka jest niesamowita, potrafi robić różne rzeczy, np. pocałować cię"
Po chwili brzoskwinka śle mu buziaka.
Antalek, który jest całkowicie zafascynowany, zastanawia się co jeszcze potrafi jej cipcia.
"Mogę nią też mrugnąć" powiedziała. Antalek nie wierzy własnym oczom... cipka do niego mruga.
Dziewczyna wyraźnie podniecona, klepiąc rączką po siedzeniu mówi:"Może usiądziesz obok mnie?"
Antalek bez zastanawiania zajmuje miejsce.
"Proszę cię, włóż w nią paluszek" mówi zaczerwieniona dziewczyna.
Antalek: "No nie mów, że potrafi gwizdać".
Link do wypowiedziLink
Marcin S.

Marcin S. Business Development
Director / Owner at
SALES HR

Temat: różne bez cenzury

Naprzeciwko wprowadziła się niezła laska.
Podszedłem do niej i zagadałem.
- Cześć widzę, że się wprowadziłaś. Musisz wiedzieć, że w okolicy mieszka zboczeniec, który będzie Cię podglądał kiedy będziesz się przebierać. Może również próbować gwałtu.
- A jak on się nazywa ?
- Marcin. Miło mi.Marcin S. edytował(a) ten post dnia 18.02.11 o godzinie 21:07
Link do wypowiedziLink
Marcin S.

Marcin S. Business Development
Director / Owner at
SALES HR

Temat: różne bez cenzury

- Dlaczego Jarek K. nie jest umoczony w żaden skandal seksualny?
- Bo koty nie gadają..
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

z cyklu "Bez cenzury"...




Wyślij zaproszenie do
Anuluj