GoldenLine
Zaloguj się

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Małego niedźwiadka Aleksa uniosła kra na środek morza. Pewnie by umarł z głodu i chłodu, gdyby lodołamacz "Arktyka" nie wkręcił go w śrubę...

//////

Do szpitalnej sali, gdzie leża pacjenci ze sztucznymi płucami wpada elektryk i oznajmia: - No panowie. Oddychajcie teraz głęboko bo za chwile na godzinę wyłączam prąd.
Link do wypowiedziLink
Marcin H.

Marcin H. Vrtech - Virtual
Reality Technology

Temat: różne bez cenzury

Marek z Kamilą czekali z konsumpcją do ślubu. Potem przez trzy dni nie wychodzili z łóżka. Na czwarty dzień Marek przerwał na chwilę:
- Może byśmy się przewietrzyli? Co powiesz na króciutki spacerek?
- Dobra, ty weź gumki, ja poszukam jakiegoś koca.
Link do wypowiedziLink
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: różne bez cenzury

Pijany facet po piątym piwie wychodzi do toalety. Jakieś 2 minuty po tym knajpą wstrząsa mrożący krew w żyłach krzyk dobywający się z kibelka. Za jakieś pieć minut znowu. W końcu barman nie wytrzymał i idzie sprawdzić, patrzy, siedzi tam ten facet, więc pyta go:
- Czemu się pan tak drze?
A facet:
- Panie, usiadłem na kibelku, zrobiłem, co trzeba, spuszczam wodę... i jak mnie coś nie ściśnie za jaja! Za chwilę znowu - ciagnę tę wajchę - i jak mnie nie ściśnie!
- Bo to nie kibel, idioto, tylko wiadro od mopa..
Link do wypowiedziLink
Marcin H.

Marcin H. Vrtech - Virtual
Reality Technology

Temat: różne bez cenzury

25 rocznica ślubu. On i ona wpominają stare czasy:
- A kiedy pierwszy raz zobaczyłeś mnie nago, to o czym myślałeś? - pyta zalotnie żona.
- Chciałem pie***yć cię tak mocno, żebyś straciła rozum i wyssać tobie całe piersi - odpowiada mąż.
Żonka rozebrała się i zalotnie pyta:
- A teraz?
- Teraz myślę, że całkiem nieźle mi się to udało.
Link do wypowiedziLink
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: różne bez cenzury

<vanhelsing> zna sie ktos na opalaniu?
<vanhelsing> bo potrzebuje sie szybko opalic, ale nie zjarac
<vanhelsing>bo blady jestem i w ogole, bo jestem metalem:P
<vanhelsing> i szukam jakiegos kremu dobrego do opalania
<cherry> jak metalem to
<cherry> wd-40
Link do wypowiedziLink
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: różne bez cenzury

Jedzie trędowaty tramwajem. Wchodzi kanar, podchodzi do niego:
- Bilet proszę.
Ten spanikowany zaczyna przetrząsać kieszenie. Odpada mu ręka.
Przeprasza, podnosi ja i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza, podnosi I wyrzuca.
Juz w kompletnej panice traci druga noge. Za okno.
Kanar przygląda mu sie i mówi spokojnie:
- My tu gadu gadu, a ja widzę, ze pan mi powoli spierdala
Link do wypowiedziLink
Piotr R.

Piotr R. Neo, współwłaściciel

Temat: różne bez cenzury

Stoją i rozmawiają dwie galerianki, kiedy obok przechodzi młoda kobieta. Jedna z galerianek zaczepia:
- Teee, laska, skąd masz takie fajne kozaczki?
Dziewczyna speszona odpowiada:
- Ee... tata mi kupił...
I przyśpiesza kroku. Galerianki patrzą po sobie, wreszcie odzywa się druga:
- Wiesz Aśka, wiem, że nie jesteśmy święte, ale żeby tak własnemu ojcu, to już przesada!
Link do wypowiedziLink
Michał S.

Michał S. Country Sales
Manager (B2B,
HoReCa, Vending)

Temat: różne bez cenzury

Pani w szkole zadaje pytanie dzieciom co robią ich ojcowie.
Pierwsza zgłasza się Małgosia: "Mój tata leczy dzieci bo jest lekarzem".
Braw Małgosiu- mówi pani nauczycielka, dzieci biją brawo, Małgosia się uśmiecha i siada do ławki.
Drugi zgłasza się Krzysiu: "Mój tata naprawia samochody, bo jest mechanikiem". Pani, zadowolona z aktywności uczniów bije brawo, Krzysiu uśmiechnięty siada do ławki.
Wszystkie dzieci w klasie są roześmiane, prócz jednego Jasia który wydaje się być jakiś taki smutny. Pani, dostrzegając to, chce jakoś go rozweselić i zadaje mu pytanie co robi jego ojciec. Jasiu wstaje i odpowiada: "Mój tata nie żyje".... cisza w klasie, nauczycielka aż pobladła, ale chcąc jakoś wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji ciągnie rozmowę dalej i mówi: "no bardzo nam przykro Jasiu.. w takim razie może powiedz co robił przed śmiercią?"....
Jasiu: "Leżał na dywanie i charczał"
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Wilk ogląda niemiecki film porno.
Patrzy z niedowierzaniem co się tam wyprawia.
Gały na wierzchu, siedzi w szoku.
W końcu nie wytrzymuje i mówi sam do siebie:
- Ja p......., tyle rzeczy moglem z nią zrobić, a ja ją głupi zeżarłem!
Link do wypowiedziLink
Piotr R.

Piotr R. Neo, współwłaściciel

Temat: różne bez cenzury

Gwałciłem sobie pewną kobietę kilka nocy temu gdy ta przez łzy wykrzyczała : "Proszę cię, pomyśl o moich dzieciach!". Perwersyjna suka.
Link do wypowiedziLink
Dorota R.

Dorota R. Kadry i płace; HR;
obsługa Klienta

Temat: różne bez cenzury

Po ślubie czuję się zupełnie tak, jak bym był ministrantem - najpierw kazanie, a potem seks.
Link do wypowiedziLink
Jarek W.

Jarek W. Software Engineer

Temat: różne bez cenzury

- Co to jest: dwóch bramkarzy i dwudziestu spoconych facetów uganiających się za szmatą?
- Dyskoteka.
Link do wypowiedziLink
Przemysław Lisek

Przemysław Lisek Trener i konsultant
zarządzania
projektami

Temat: różne bez cenzury

Z góry przepraszam. Usiłowałem to opowiedzieć w wersji złagodzone, ale to już nie to samo. Stąd wątek bez cenzury:

Miś, Łoś i Ryś idą przez las. Nagle Miś się zatrzymuje
- Coś Wam powiem. Mam już serdecznie dość tego "ś" na końcu. Denerwuje mnie to. Wygląda wieśniacko, ciotowato i obleśnie. Od dziś nie jestem żaden Miś. Macie do mnie mówić Niedźwiedź. I zaprawdę, powiadam Wam - kto ma "ś" na końcu ten jest pedał i chuj!
Słysząc to Łoś ze łzami w oczach zwraca się do Rysia
- Ryś, Ryś, Ty słyszałeś co on powiedział? Co Ty na to, Ryś? No co na to powiesz?
- Spadaj pedale! Jestem Ryszard!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Noc, małżeństwo śpi, nagle mąż zaczyna krzyczeć:
- ZAGINAJ ! ZAGINAJ! ZAGINAAAJ !!!
Żona zaczyna go budzić:
- wstawaj, budź się,co się tak drzesz, wszystkich pobudzisz, co ci się stało ?!
Mąż odpowiada:
- Kochanie, miałem koszmar, śniło mi się, że stoję nad przepaścią i nagle ktoś mi wsadza palec w du...ę...

Wigilia.
Kobieta wchodzi do pokoju syna dresiarza i mówi:
Wstawaj musisz zabić Karpia.
koleś sie zrywa z łózka i . . . chwyta za telefon.
wykręca numer i mówi:
-Siema Karpiu zawijaj manele i spierdalaj z miasta , matka wydała na ciebie wyrok!!Maciej W. edytował(a) ten post dnia 23.11.10 o godzinie 17:21
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf.
Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia.
W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków.
Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty.
Jeżeli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość.
Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Następnie próbują Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć.
Niemcy próbują, światło się zapala - nic...
Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic.
Próbują po raz kolejny - nic.
Z mroku słychać tylko cichy szept:
- Kurwa Stefan, mamy tyle szmalu... na huj ci jeszcze ta pieprzona żarówka?
Link do wypowiedziLink
Dorota R.

Dorota R. Kadry i płace; HR;
obsługa Klienta

Temat: różne bez cenzury

- Jaki jest odgłos upadającego włosa łonowego?
- ...
- a tfu!
Link do wypowiedziLink
Dorota R.

Dorota R. Kadry i płace; HR;
obsługa Klienta

Temat: różne bez cenzury

Telefon do kliniki chirurgii plastycznej:
- Robią państwo operacje odtworzenia błony dziewiczej?
- Tak, przeprowadzamy takie operacje.
- A do którego miesiąca ciąży to ma sens?
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

J. Kaczyński:

- Panie doktorze, ja ciagle mam lęki i frustracje. To nic nie pomogło...

Psychiatra:
- Panie prezesie, źle mnie pan zrozumiał z tym wypieprzeniem paru fajnych posłanek.
Link do wypowiedziLink
Marcin H.

Marcin H. Vrtech - Virtual
Reality Technology

Temat: różne bez cenzury

edit: już byłoMarcin H. edytował(a) ten post dnia 26.11.10 o godzinie 00:03
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Marzysz o wielkiej wygranej? Nie zwlekaj!
Wyślij SMS o treści "Chuj wam w dupe" na nr. 997.
Do wygrania darmowa jazda samochodem, 3 zdjęcia i dwie bransoletki!
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

z cyklu "Bez cenzury"...




Wyślij zaproszenie do
Anuluj