GoldenLine
Zaloguj się
Jarek W.

Jarek W. Software Engineer

Temat: różne bez cenzury

1. Jak nie być trollem internetowym

2. "Pochopne i wynikające z nieporozumień oskarżenia o rasizm łatwo przechodzą w świadome rzucanie oszczerstw i kalumni. Kto w złej wierze, zaślepiony nienawiścią, bezpodstawnie oskarża kogoś o rasizm, dopuszcza się czynu równie ohydnego jak sam rasizm."

Źródło Rasiści i potworacy (ciekawy nawet artykuł odnośnie rasizmu, rasistach i oskarżycielach o rasizm)

---

Czytajcie najnowszy numer "Cosmopolitan" - a w nim:
- jak poprawić humor szefowi,
- jak dumnie kroczyć ścieżką awansu,
- jak być najlepszą pracownicą, niewiele robiąc,
- oraz pozostałe sekrety oralnego seksu...Jarek W. edytował(a) ten post dnia 11.11.10 o godzinie 00:14
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

As an airplane is about to crash, a female passenger jumps up frantically and announces, "If I'm going to die, I want to die feeling like a woman."

She removes all her clothing and asks, "Is there someone on this plane who is man enough to make me feel like a woman?"

A man stands up, removes his shirt and says, "Here, iron this!".
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

- Kiedy kogut znosi jajka?
- Gdy schodzi po drabinie.
Link do wypowiedziLink
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: różne bez cenzury

Tubylcy złapali Polaka, Anglika i Francuza. Jeden z tubylców mówi:
- Mam dla was dobrą i złą wiadomość. Zła jest taka, że zabijemy was a z
waszej skóry zrobimy kanoe. A dobra, że możecie wybrać rodzaj śmierci.
Anglik mówi:
- Dajcie mi pistolet.
Wziął broń i wołając:
- God save Queen! - strzelił sobie w głowę.
Francuz poprosił o szablę. Biorąc ją krzyknął:
- Viva la France! - i przebił się jej ostrzem.
Polak prosi o widelec. Zdziwieni tubylcy dają mu widelec a Polak dźga się
widelcem po całym ciele, szyja, ręce... Krew się leje... Na koniec krzyczy:
- Gówno będziecie mieli a nie kanoe!!!
Link do wypowiedziLink
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: różne bez cenzury

Przychodzi baba do lekarza i mówi :
- Panie doktorze, mój syn od trzech lat myśli , że jest kurą.
Doktor z oburzeniem:
- To dlaczego nie przyszła pani wcześniej?
- Bo wie pan, nasza rodzina jest biedna, a te jajka które on znosi są nam bardzo przydatne.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Kowalski poszedł z żoną na impreze,a tam okazało sie,że jest to seks grupowy.Zgasło światło...mija...10...15...20...minut.W końcu Kowalski zapala światło i mówi:
-Stop,kurwa,stop!Trzeba ustalić jakieś zasady,trzeci raz pod rząd robie loda!!
Link do wypowiedziLink
Piotr R.

Piotr R. Neo, współwłaściciel

Temat: różne bez cenzury

Ilu żydów mieści się w Maluchu? -104. 4 na siedzeniach i 100 w popielniczce.
Link do wypowiedziLink
Kamil Rybski

Kamil Rybski Regionalny
Koordynator
Sprzedaży, PLAY (P4
Sp. z o. o.)

Temat: różne bez cenzury

Szczyt recyklingu??

Odzyskać Zyda z mydła
Link do wypowiedziLink
Marcin H.

Marcin H. Vrtech - Virtual
Reality Technology

Temat: różne bez cenzury

Kredyt hipoteczny jest jak zesr***e się w spodnie w czasie mrozu. Tylko na samym początku jest ciepło.
Link do wypowiedziLink
Dorota R.

Dorota R. Kadry i płace; HR;
obsługa Klienta

Temat: różne bez cenzury

Przyjechał JP II do Oświęcimia. Modli się za pomordowanych.
Skończył. Odwraca się, pokazuje na kominy i mówi: "A tam pójdziemy na kremówki."
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

W Niebie św Piotr rozgrzesza 4 zakonnice i mówi :
- Jeżeli zanurzysz to czym dotknęłaś penisa jesteś rozgrzeszona.
- pierwsza zanurza palec
- druga zanurza rękę
- a czwarta mówi:
- jak trzecia zanurzy tu tyłek, to ja tego nie wypiję!!
Link do wypowiedziLink
Andrzej Banachowicz

Andrzej Banachowicz Earth without art is
just Eh

Temat: różne bez cenzury

Przede mną, w kolejce do kasy stała młoda dziewczyna, około 20 lat. Sprzedawczyni kasuje jej towary i ostatnią rzeczą jaka została na taśmie były podpaski. Pyta się klientki:
- To jeszcze pani?
Na co ona:
- Tak, tak, właśnie mi szambo wy*ebało...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Facet siedzi w barze, podchodzi do niego nieznajomy i pyta:
- Gdybyś obudził się w lesie z podrapanym i wysmarowanym wazeliną tyłkiem, powiedziałbyś komuś?
- Ależ nie - odpowiada facet.
Nieznajomy dalej pyta:
- Gdybyś zauważył, że masz w swoim tyłku zużytą prezerwatywę, powiedziałbyś komuś?
- Jasne, że nie - odpowiada facet.
- Chcesz jechać na kemping? - pyta się nieznajomy

,,,,,,,,
,,,,,,,,

Siedzą dwie kurwy na moście, siedzą zadowolone z życia, machają nogami, nagle jedna krzyczy:
- eej, patrz, kajak pod nami!
- ee tam, od razu kajak, to tylko pizda ci się w wodzie odbija..

........
........

Poszedł ślepy na grzyby. A, że nic nie widział więc to co zebrał poznawał po smaku... Trafił na jednego grzyba, spróbował... Mm.. maślaczek i do koszyczka.. Następny.. Mm.. Borowik! I do koszyczka. Idzie dalej, znalazł kolejnego... Próbuje... O fuj! G**no! Dobrze, że nie wdepnąłem!

........
........
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Mówi ministrant do ministranta:
- Wiesz, ten nasz kościelny to chyba jest pedałem.
- A skąd wiesz?
- Bo jak mu wczoraj obciągałem to miał gówno pod napletkiem.

Buuu:)

.........
.........

jeszcze lepiej:

Pani dała w szkole dzieciom po złotówce, by ją jakoś owocnie zainwestowali.
Na drugi dzień przepytuje dzieci.
Asia mówi:
"Kupiłam słodką bułeczkę, zjadłam ją a drobinki dałam kurce, by nam znosiła jajka."
"Bardzo ładnie" - powiedziała pani.
Zgłosił się Pawełek:
"A ja kupiłem brzoskwinię, zjadłem ją a pestkę zasadziłem, by z niej wyrosło drzewko."
Pani była zachwycona: "Świetnie!"
Ostatni się zgłosił Jaś: "Ja kupiłem kaszankę."
Pani się zaciekawiła: "A jak zaowocowała twoja inwestycja?"
"Najpierw się nią seksualnie zaspokoiła moja siostra, potem ją zjedliśmy i patyczkami podłubaliśmy w zębach. Wieczorem tata użył flaka jako prezerwatywę, rano do niego wszyscy nasraliśmy i mama poszła kaszankę oddać do sklepu jako zepsutą. I tu jest ta złotówka...

:O:O:D
Link do wypowiedziLink
Marcin S.

Marcin S. Business Development
Director / Owner at
SALES HR

Temat: różne bez cenzury

Instynkty...

Dla faceta rozebrać kobietę i nie przeleciec to jak dla kobiety przymierzyć i nie kupić
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Facet podjeżdża do kurwy w wiadomo jakim celu. Pyta się jej:
- Ile za ruchanie?
- A ile masz?
- 20 zł.
- Za mało.
- Dam jeszcze telefon.
Kurwa po krótkim namyśle zgadza się. Po skończonym jebanku klient daje jej 20 zł:
- A telefon? - pyta się kurwa
- Pisz: 503..
Link do wypowiedziLink
Radek J.

Radek J. Nauczyciel, trener
EFT

Temat: różne bez cenzury

- Otwierać! Milicja!
- Nie zamawialiśmy milicji, tylko prostytutki!
- Ale to sąsiedzi nas wzywali!
- Sąsiedzi wzywali, to niech sąsiedzi ruch@ją.
Link do wypowiedziLink
Agnieszka P.

Agnieszka P. MICE Manager

Temat: różne bez cenzury

jakie jest najszybsze zwierze na swiecie?
- ostatnia kura w Etiopii.
Link do wypowiedziLink
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: różne bez cenzury

Stoi blondynka samochodem na światłach a obok stanął dres wypasionym BMW. Patrzą jedno na drugie. Dres zaczął opuszczać okno.
Szczęśliwa blondi myśląc, że chce jej coś powiedzieć zaczęła opuszczać okno w swoim wozie. Na co dres:
-Też pierdnęłaś?
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Wróciły dzieci z wakacji na wsi. Jedno z nich opowiada:
- Mamusiu, widzieliśmy taaaką grubą świnie, jeszcze grubszą niż ty! Matka posmutniała i zaczęła popłakiwać. Widząc to podeszło młodsze z nich, córeczka, i mówi:
- Nie płacz mamusiu, to nie prawda - nie ma grubszej świni od ciebie...
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

z cyklu "Bez cenzury"...




Wyślij zaproszenie do
Anuluj