GoldenLine
Zaloguj się
Dorota R.

Dorota R. Kadry i płace; HR;
obsługa Klienta

Temat: różne bez cenzury

Jak sprawdzić czy twoja dziewczyna/żona nie jest czasami lesbijką?
Wystarczy spojrzeć na jej język. Jeżeli jest pomiędzy wargami sromowym innej kobiety, no cóż...
Link do wypowiedziLink
Dorota R.

Dorota R. Kadry i płace; HR;
obsługa Klienta

Temat: różne bez cenzury

Znasz to przyjemne uczucie dotyku ciepłej kobiecej dłoni na jądrach? Muskanie językiem wokół "główki"? To znaczy, że właśnie rozjeb@ła Twój samochód.
Link do wypowiedziLink
Dorota R.

Dorota R. Kadry i płace; HR;
obsługa Klienta

Temat: różne bez cenzury

Z cyklu "obyczaje Polaków":
- "...i Maryja zawsze dziewica"
- "Teraz i zawsze..."
Jak widać, niezmiennie ulubionym tematem rozmów jest d*pa Maryni
Link do wypowiedziLink
Jarek W.

Jarek W. Software Engineer

Temat: różne bez cenzury

W pewnej wsi mieszkał sobie jurny młynarz, który zaliczał po kolei wszystkie panny we wsi. Lecz pewnego razu zrobił to z córką sołtysa. Sołtysa to nie ucieszyło i strasznie się na niego wkurzył. Zwołał zebranie, aby zaradzić jakoś temu problemowi. Na sali cisza, zero pomysłów, lecz nagle zgłasza się kowal, bardzo prosty człowiek, i mówi:
- Może mu po prostu wpierdolimy?
Na to sołtys:
- Nie możemy, bo to JEDYNY młynarz we wsi. Co zrobimy, jeśli się wkurzy i opuści wieś? Kto nam będzie wtedy mąkę robił?
Znów zapadła cisza. Po kilku minutach znowu wstaje kowal i mówi:
- No to wpierdolmy stolarzowi, ich jest DWÓCH.
Link do wypowiedziLink
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: różne bez cenzury

Jedno z przykazań savoir vivre: ...jeśli robisz loda, nigdy nie zgrzytaj zębami.
Link do wypowiedziLink
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: różne bez cenzury

- Co to jest? Długie, zielone i śmierdzi świnią?
- Palec Kermita.
Link do wypowiedziLink
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: różne bez cenzury

Pewien facet poszedł bez uprzedzenia odwiedzić swoich przyjaciół. Wszedł jak zawsze bez pukania. Skierował się do pokoju. Nikogo nie ma, tylko na stole rozłożony podręcznik do fizyki - klasa V. Zaszedł do kuchni i zobaczył swojego kolegę, który z grymasem bólu na twarzy trzymał fiuta nad zapalonym gazem.
- Co jest Zdzichu ? - zapytał
Zdzich trochę spłoszony, trochę zawstydzony schował instrument i powiedział:
- Wiesz stary, wyczytaliśmy z Zośką w książce syna, że ciała ogrzewane zwiększają swoją objętość, a oziębiane zmniejszają...
- No niby prawda - odparł trochę zdziwiony gość - ale, ale gdzie tak, a propos jest Zośka?
- W lodówce...
Link do wypowiedziLink
Marcin H.

Marcin H. Vrtech - Virtual
Reality Technology

Temat: różne bez cenzury

- Jak inaczej nazywa się wkładka higieniczna?
- Podkładka pod myszkę.
Link do wypowiedziLink
Anna D.

Anna D.

Temat: różne bez cenzury

Polska baza w Iraku/Afganistanie. Przyjeżdża generalicja i pyta:
-Jeść co macie ?
-Mamy!
-Pić co macie?
-Mamy!
-"Dupczyć" co macie?
-Mamy!
Za miesiąc ta sama sytuacja. Generał:
- Żarcie wam dowozimy, picie wam dowozimy, ale skąd dupczenie?
Na to szeregowy:
-Tam za rogiem stoi wielbłądzica, panie generale.
Poszedł więc generał, zrobił co miał zrobić, wraca (zapinając rozporek) i mówi:
-Hmmmm ...trochę stara ta wielbłądzica....
-Stara, stara ... ale do burdelu jeszcze podwozi.
Link do wypowiedziLink
Jarek W.

Jarek W. Software Engineer

Temat: różne bez cenzury

Za kogo przebrał się Jarosław Kaczyński na Halloween?
- Za brata...
Link do wypowiedziLink
Paweł Piotr M.

Paweł Piotr M. thank God I'm not
ugly

Temat: różne bez cenzury

Dlaczego nie należy denerwować kobiet przed okresem?
Gość chciał rozweselić żonę przechodzącą właśnie TE DNI, zadając jej żartobliwie pytanie: Ile kobiet, ze stresem przedmiesiączkowym jest potrzebnych by wymienić przepaloną żarówkę?

Odpowiedz żony :
- Jedna! Tylko jedna! A wiesz DLACZEGO? Ponieważ jest jeszcze ktoś w tym domu, kto wie JAK wymienić przepaloną żarówkę! Ty nawet byś się nie zorientował, że jest PRZEPALONA! Jak każdy mężczyzna siedziałbyś w ciemnościach TRZY DNI zanim by do ciebie dotarło, że coś KURWA jest nie tak! Tacy wszyscy jesteście! Nawet, kiedy już dotrze do was, co się stało, nie jesteście w stanie znaleźć w domu zapasowej żarówki, pomimo tego, że od 17 lat żarówki SĄ ZAWSZE w tej samej pierdolonej szafce! A jeżeli już stałby się CUD i w jakiś niewytłumaczalny sposób znajdziecie w końcu te pierdolone żarówki, to przez dwa jebane dni problemem nie do pokonania będzie POSTAWIENIE KRZESŁA pod żyrandolem i WYMIENIENIE tej PIERDOLONEJ ŻARÓWKI. Kolejne DWA kurewskie dni zajmie wam ODSTAWIENIE tego jebanego KRZESŁA na miejsce! A tam, gdzie ono stało i tak na podłodze zostanie pierdolony, PUSTY, ZGNIECIONY KARTONIK po wkręconej żarówce bo wy nigdy kurwa, ale to NIGDY NIE POTRAFICIE po sobie posprzątać! Gdyby nie my, to do usranej śmierci brnęlibyście po pachy w śmieciach i dopiero gdyby zginął wam PIERDOLONY PILOT DO TELEWIZORA zatrudnilibyście (pod hasłem: AKCJA RATUNKOWA) całą pierdoloną armię do tego jebanego sprzątania! I TAK KURWA DO ZAJEBANIA, CAŁE ŻYCIE Z KRETYNAMI!!!!...
Link do wypowiedziLink
Adam P.

Adam P. Jako współwłaściciel
firmy konsultingowej
z szerokiem wah...

Temat: różne bez cenzury

Magdalena R.:
- mamusiu, a ja wiem co babcia ma miedzy nogami!
- tak? a co?
- małżę
- hahaha, nie synku, to nie małża
- a dziwne, bo smakuje jak małża...
Znam to samo tyle że z meduzą:)
Link do wypowiedziLink
Adam P.

Adam P. Jako współwłaściciel
firmy konsultingowej
z szerokiem wah...

Temat: różne bez cenzury

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Kupiłam sobie skunksa,
- Po co?
- Wiesz jak skunks chlapie minetę! najlep1ej na świecie!
- No ale przecież śmierdzi niemiłosiernie!
- Spokojnie, trzy dni porzygał i się przyzwyczaił.
Link do wypowiedziLink
Joanna K.

Joanna K. CABP

Temat: różne bez cenzury

Adam P.:
Rozmawiają dwie koleżanki:
- Kupiłam sobie skunksa,
- Po co?
- Wiesz jak skunks chlapie minetę! najlep1ej na świecie!
- No ale przecież śmierdzi niemiłosiernie!
- Spokojnie, trzy dni porzygał i się przyzwyczaił.
Nie powtarzaj tych samych kawałów w kilku wątkach, plis :)
Link do wypowiedziLink
Adam P.

Adam P. Jako współwłaściciel
firmy konsultingowej
z szerokiem wah...

Temat: różne bez cenzury

Gość zgubił się w lesie. Idzie idzie i nagle widzi zwłoki kobiety rozszarpane przez wielkiego zwierza. Przerażony podejmując próbę ucieczki natyka się na piekielnie wybebeszone ciało mężczyzny. Odwracając się zauważa małego chłopca wiszącego na gałęzi. Wystraszony i przerażony wybiega z lasu i widzi małą dziewczynkę. Dziewczynka płacze, trzęsie się jest przestraszona. Facet podchodzi i pyta:
- Co tu się do cholery stało?!
- Byliśmy z bratem i rodzicami na pikniku. Nagle nadszedł ogromny zwierz najpierw rozszarpał tatę, potem mamę a brat widząc te sceny powiesił się!
Facet rozgląda się dokoła, rozpina rozporek i mówi - To nie jest Twój najlepszy dzień dziewczynko...
Link do wypowiedziLink
Agata W.

Agata W. Do or do not...
there is no try
Specjalista
d...

Temat: różne bez cenzury

Wstaje raniutko facet i idzie do lazienki wziac prysznic. Patrzy, a tu przyrodzenie bezowego koloru nabralo.
- Ewelina, choc no tu natychmiast!
Zona z kuchni wola:
- Czeslaw, jestem zajeta! ZAJETA, rozumiesz! A to ugotuj, a to upierz, wyprasuj, zmyj podloge. Dzieci do szkoly, dzieci ze szkoly. Sniadanie, obiad, kolacja. I tak w kólko i tak w kólko. Nie mam czasu nawet dupy podetrzec.
- Oo..o... wlasnie! O tym chcialem z toba porozmawiac

*************************************
Link do wypowiedziLink
Marcin Jarosz

Marcin Jarosz inżynier mechanik,
konstruktor /
technolog

Temat: różne bez cenzury

Dzień kobiet, a tu jeden z podwładnych przynosi swojemu kierownikowi (mężczyźnie) kwiaty. Na to kierownik zdumiony: Co pan, przecież to Dzień Kobiet...? No wiem, ale pomyślałem, że przyniosę, bo z pana taka kurwa...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Biegnie facet za odjeżdżającym z peronu pociągiem, macha rękami, krzyczy... W końcu pociąg znika powoli w oddali, zdyszany facet ciężko opada na ławkę. Podchodzi do niego kolejarz:
- Co, spóźnił się pan na pociąg?
- Nie k****, wyganiałem go z dworca!
Link do wypowiedziLink
Dawid W.

Dawid W. Fight Club

Temat: różne bez cenzury

mały Jasio bawi się na podwórku. nagle z okna słychać:
- Jaaaasiuuu! chodź na kolację!
- zaaaaraaaaz, tato! - odkrzykuje Jasio.
mija kwadrans. znów:
- Jaaaasiuuu! chodź na kolację!
- - zaaaaraaaaz, tato! - odkrzykuje znowu Jasio.
na to z okna:
- ja nie jestem tata, ja jestem mama!
Jasio zbiera się na kolalcję i burczy pod nosem:
- cholera, z tymi pedałami to człowiek nigdy nie jest pewien...
Link do wypowiedziLink
Dawid W.

Dawid W. Fight Club

Temat: różne bez cenzury

Przedszkolanka czyta dzieciom bajkę o Kurczaku Małym. Dochodzi do fragmentu gdzie Kurczak próbuje ostrzec farmera. Czyta: "... i wtedy Kurczak podbiegł do farmera krzycząc: Niebo się wali! Niebo runie lada chwila!..."
- I jak myślicie dzieci, co powiedział farmer kiedy usłyszał ostrzeżenie?
Zgłasza się Marysia
- Tak, Marysiu, mów...
- Ja pieldolę!!! Gadający kurcak!!!
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

z cyklu "Bez cenzury"...




Wyślij zaproszenie do
Anuluj