GoldenLine
Zaloguj się
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: różne bez cenzury

Leci sobie Superman i ma ochotę sobie pociupciać. Obok przelatuje Batman.
- Hej Batman!!! Lecisz ze mną na panienki???
- Nie mogę... muszę zwalczać zło i korupcję!!!
- Frajer z ciebie, cześć!
Leci dalej, a tu na ścianie Spiderman.
- Cześć pająk!!! Skoczysz ze mną na panienki???
- Nie mam czasu... idę walczyć z dr Octopusem!!!
- Głupi jesteś, cześć!
Leci dalej, patrzy, a tu leży sobie na dachu jednego z biurowców rozebrana do naga Catwoman z rozchylonymi udami. Superman pomyślał:
"Hmm. Jeżeli będę naprawdę szybki, to jak zapikuję, szybko zrobię co mam zrobić, to nawet nie zauważy..."
Z prędkością światła zaatakował i... już po chwili, zaspokojony mknął dalej w przestworza...
Lekko zaniepokojona Catwoman mówi:
- Kurcze... co to było???
- Nie wiem co to było, ale bolało jak cholera! - odpowiedział jej Invisible Man...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Kto twojego syna nauczył tak pięknie przeklinać?
-A chuj wie?
Już wiem zakonnica!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Żona do męża:
-Kochanie powiedz mi coś słodkiego...
-Nie teraz jestem zajęty.
-Kochanie powiedz mi coś słodkiego...
-Naprawde teraz nie mam czasu.
-Ależ kochanie,chociaz jedno słówko...
-Miód,Kurwa,odpierdol się!
Link do wypowiedziLink
Jakub Kądziela

Jakub Kądziela :)

Temat: różne bez cenzury

Koleś- typ życiowego nieudacznika, pospinany zresztą swoim życiem, idzie sobie przez las i rozmyśla jak to go żona, ani dzieci nie kochają, jaką ma chujową chatę i ogólnie wszystko jest zjebane! I nagle widzi żabe siedzącą na pniu:
-Wyżalę s...ie żabce, ona i tak nie umie mówić wiec nikomu nie powtórzy, lepiej sie poczuje- pomyślał.
I zaczyna nawijać o chujowiźnie swojego życia, a żaba na to:
-Wróć do domu i zobaczysz, że wszystko sie zmieniło!
Typ zwariował, że żaba mówi ale poleciał do domu sprawdzić. I już z daleka dzieci biegną do niego wołając:
-Tato, tato wrócił-
Żona również biegnie do niego, taka piękna jak nigdy. Za nią stoi wyjebana chata 4 auta etc. Typ szczęśliwy jak chuj ..i po tygodniu przypomniał sobie o tym, że nawet nie podziękował żabce, więc pobiegł do lasu i zobaczył żabe na tym samym pniu i mówi:
-Żabko, dziękuję Ci ślicznie, że zamieniłaś moje życie w takie piękne! Co moge wzamian dla Ciebie zrobić? Zrobie wszystko co zechcesz!-
Żaba tak myśli, myśli i w końcu mówi:
-Dobra! Wyruchaj mnie..-
Koleś zwariował i mówi:
-Alee.. ale Ty jesteś żabą, jak wsadze w Ciebie kutasa to Cie przecież rozerwe-
A żaba na to:
-No dobra! Moge sie zmienić, ale najwyżej w 15-latke-
...
-I TO TAK BYŁO PANIE SĘDZIO!! A NIE TAK JAK TA GÓWNIARA WYGADUJE!!
Link do wypowiedziLink
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: różne bez cenzury

Podstawowe problemy domowe każdy powinien umieć rozwiązać sam. Jedną z takich rzeczy jest wymiana spalonej żarówki, jeśli nie wiesz jak to zrobić, przeczytaj ten tekst. Jeśli wiesz jak to zrobić, także przeczytaj w celu udoskonalenia techniki i poznania nowych sposobów.

1.Sposób irlandzki:
Zapraszasz 15 Irlandczyków. Jeden trzyma żarówkę, a reszta pije, aż pokój zacznie wirować.

2.Sposób sycylijski:
Jeden Sycylijczyk wymienia żarówkę, a dwóch zajmuje się świadkami.

3.Po żydowsku:
Potrzebnych jest pięciu żydow. Jeden wymienia żarówkę, a czterech narzeka, że ta nowa pewnie nie będzie świecić tak jasno, jak ta stara.

4.W duchu zen:
Musisz przyprowadzić dwóch mistrzów zen. Jednego, by wymienił żarówkę i jednego, by jej nie wymieniał.

5.Sposób gejowski:
Jeden dzwoni po elektryka, a drugi miesza martini
.
6.Egzystencjalnie:
Jeden egzystencjalista wkręca żarówkę, a drugi obserwuje, jak żarowka sama w sobie symbolizuje żarzące się nadzieje subiektywnego postrzegania rzeczywistości w bezkresnym absurdzie wieczności.

7.Sposób feministek:
Zapraszasz dziesięć kobiet. Jedna wymienia żarówkę, a dziewięć tworzy grupę wsparcia.

8.Po chrześcijańsku:
Potrzebne są trzy osoby... a właściwie jedna.

9.Dla palących:
Potrzeba co najmniej pięciu palaczy. Kiedy razem zapalą, żarówka też to zrobi dla towarzystwa.

10.Sposób gwiazd disco polo:
Jeden wymienia żarówkę, a drugi pisze, jak bardzo tęskni za tą starą.

11.Surrealistycznie:
Jeden trzyma żyrafę, a ktoś napełnia wannę mnóstwem kolorowych drobiazgów.

12.Dla mających dużo czasu:
Potrzebny jest tylko jeden zwolennik teorii ewolucji, ale za to wymiana żarowki może potrwać 8 milionów lat.

13.Zoologicznie:
Potrzebny jest wprawdzie tylko jeden goryl, ale za to mnóóóóstwo żarówek.

14.Dla osób z problemami:
Jeden psychiatra zmieni żarówkę, ale pod warunkiem, że ta żarówka będzie się chciała zmienić...

15.Sposób lesbijski:
Potrzebne są trzy lesbijki. Jedna wymienia, a dwie rozprawiają, o ile lepiej jest to robić bez mężczyzny.

16.Dla macho:
Jeżeli jesteś prawdziwym mężczyzną, nie wymieniaj żarówki. Mężczyźni nie boją się ciemności.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Jeżyk wybrał się z Krecikiem na włam.
Wleźli do domku myśliwego no i po ciemku macają co warto skroić....
Krecik ma większego czuja i znajduje sporo fantów, ale Jeżyk też daje radę.
W pewnym momencie Krecik wymacał lufę od fuzji i włożył do środka głowę.
Traf chciał, że w tym samym czasie Jeżyk wymacał kolbę. Nie trzeba długo
tłumaczyć, że Jeżyk nacisnął spust.Huk, wystrzał.Krecik leży bez głowy
na podłodze i trzęsie się w konwulsjach. Podsuwa się Jeżyk, wymacał
trzęsące się ciało Krecika i mówi:
Kurwa... chuju, nie śmiej się, bo ja chyba ogłuchłem!
Link do wypowiedziLink
Marcin Jarosz

Marcin Jarosz inżynier mechanik,
konstruktor /
technolog

Temat: różne bez cenzury

Poszedł sobie ojciec z małym synkiem na basen i już po basenie biorą prysznic. nagle malec się poślizgnął i już miał upaść ale złapał ojca za fiuta, przytrzymał się i utrzymał równowagę. Na to ojciec spoglądając w dół: Widzisz synu, jakbyś był z matką to byś się wyjebał
Link do wypowiedziLink
Michał S.

Michał S. Country Sales
Manager (B2B,
HoReCa, Vending)

Temat: różne bez cenzury

Trzech znajomków urządza ognisko. Pierwszy załatwił ziemniaki - wrzucili pieką. Drugi przytargał Rumuna - będzie rożen. Trzeci pognał po alkohol. Wracając zauważył, że tamci Rumunem tak kręcą, aż iskry lecą.
- Chłopaki zwolnijcie, bo się nierówno upiecze
- Nie możemy, bo jak zwolnimy to ziemniaki z ognia wybiera

Facet złowił złotą rybkę. Ryba prosi o wypuszczenie a w zamian za to spełni wybrane 1 życzenie. Wędkarz mówi że chciałby obudzić się z 1,5 metrowym ch!@jem. Rybka przystała na to życzenie i powiedziała, że się spełni następnego dnia. Wędkarz zadowolony poszedł do domu spać. Rano wstaje zagląda pod kołdrę a tam.... nic się nie zmieniło jaki był taki był. Obraca się na bok a tam leży Jarosław K.
Link do wypowiedziLink
Iwona C.

Iwona C. pedagog, wychowawca
świetlicy,
oligofrenopedagog

Temat: różne bez cenzury

Kobieta sprzedaje bilety do kina i różnego rodzaju smakołyki.
Mężczyzna kupuje bilet.
Bileterka: - A może orzeszki pan kupi?
- Nie, dziękuję.
- A paluszki?
- Też dziękuję.
- Chociaż dropsy niech pan weźmie.
Zdenerwowany mężczyzna: - Nie chcę. Już mówiłem!
Zdegustowany odchodzi od kasy. Niepocieszona bileterka wystawia głowę przez okienko i woła:
- A mordercą jest szofer, sknerusie!!!
Link do wypowiedziLink
Iwona C.

Iwona C. pedagog, wychowawca
świetlicy,
oligofrenopedagog

Temat: różne bez cenzury

Pani zapytała dzieci kim są ich rodzice i ile zarabiają.
Zgłasza się Ola i mówi:
- Moja mama jest prostytutką. Wychodzi do pracy tylko wieczorem, w domu zawsze jest obiad no i mamy kupę kasy.
Następnie zgłasza się Karol i mówi:
- Mój tato jest policjantem. Zawsze może sobie dorobić na boku, więc nie narzekamy na brak kasy.
W końcu zgłasza się Jasiu i mówi:
- Mój tato jest kierowcą TIR-a i gdyby nie k**wy i policjanci to też mielibyśmy kupę kasy.
Link do wypowiedziLink
Iwona C.

Iwona C. pedagog, wychowawca
świetlicy,
oligofrenopedagog

Temat: różne bez cenzury

Siedzą sobie kobitka z facetem przy barze.
- Co pan taki smutny?
- Aaaaa... Pokłóciłem się z żoną. Ja lubię ekstremalny seks, a ona tylko ‘po bożemu, po bożemu’.
- Oooo...
To podobnie i u mnie. Mąż nie lubi ekstremalnego seksu, a ja i owszem...
Od słowa do słowa... Postanowili przejść od czynów. Poszli, więc do kobitki na chatę.
- Poczekaj chwilę, przebiorę się i będzie ekstremalny seks – zamruczała pani domu.
Włożyła szpilki wysokie, wcisnęła się w skórzany kostium, wzięła pejcz w rączęta i wchodzi do pokoju. A gościu już nakłada paletko, buciki i do drzwi idzie.
- A gdzie ekstremalny seks?! – Krzyczy ona.
- Przecież był: wydymałem twego pieska, później chomika, a na koniec nasrałem do torebki. Pora do domu...
Link do wypowiedziLink
Michał S.

Michał S. Country Sales
Manager (B2B,
HoReCa, Vending)

Temat: różne bez cenzury

- Podaj piwo kobieto
- A może użyłbyś magicznego słowa
- Czary mary podaj browary
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Czym się różni ksiądz od złodzieja?
Złodzieje nie ruchają dzieci.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Poprosze prezerwatywy:
-Mamy opakowania 12 szt.w dobrej cenie.
Prosze opakowania 3 szt.,bo jestem tylko 2 dni na delegacji.
Link do wypowiedziLink
Jarek W.

Jarek W. Software Engineer

Temat: różne bez cenzury

- Od czego Murzyn ma czerwone oczy podczas seksu?
- Od gazu pieprzowego.
Link do wypowiedziLink
Jarek W.

Jarek W. Software Engineer

Temat: różne bez cenzury

Uwaga - hard:

- Co ma wspólnego kobieta z prezerwatywą?
- Jedno i drugie spędza więcej czasu w twoim portfelu niż na twoim kutasie.
Link do wypowiedziLink
Andrzej Ziemba

Andrzej Ziemba Impossible is
nothing...

Temat: różne bez cenzury

mam nadzieję, że nie było...

Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki:
- Na zdrowie, babciu!
- Przecież zakaszlałam a nie kichnęłam, chłopcze... - odpowiada zdziwiona staruszka.
- Dla mnie to babcia mogła się i chujem zadławić! Dla harcerza najważniejsze to być grzecznym!!!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

-Kochanie,mam wspaniały pomysł na dzisiejszy seks.Wsadzę Ci go do ucha!
-Zwariowałeś?mogę od tego ogłuchnąć?
-Niemożliwe,od 20 lat wsadzam Co go do ust i nie możesz się zamknąć!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Dwóch prawników,siedząc w barze,zauważa przechodzącą obok śliczną dziewczynę.
-Ale bym ją wydymał..-mówi pierwszy.
-Na ile?-dopytuje się drugi.
-Na 100!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Babciu,widziałaś moje tabletki?Były oznaczone LSD...
-Pierdolić tabletki!!
Widziałeś tego smoka w kuchni wieprzu!?
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

z cyklu "Bez cenzury"...




Wyślij zaproszenie do
Anuluj