GoldenLine
Zaloguj się
Bartek Sprengel

Bartek Sprengel Crno bijeli svijet

Temat: różne bez cenzury

Trzech gości którzy ukończyli wyższe uczelnie zastanawia się jak się pozbyć teściowych.
Facet po Polibudzie:
- Kupię jej samochód, pogrzebię przy nim trochę, poprzestawiam i stara purchawa rozjebie się na drzewie.
Gość po Akademii Medycznej:
- Skombinuję arszenik i sypnę jej do żarcia. Zdechnie w 30 sekund kurwa.
Absolwent Akademii Rolniczej:
- Kupie całą paczkę Ibupromu, wsadzę wszystkie do gęby, przeżuję, ulepię z nich jedną dużą, wysuszę w mikrofalówce i położę na stole...
Dwaj pozostali:
- I co dalej?
- Jak to co? Ona wejdzie do pokoju, powie: "Ojej, jaka wielka tabletka Ibupromu!", a ja wyskoczę z szafy i ją pierdolne siekierą w plecy!
Link do wypowiedziLink
Andrzej Banachowicz

Andrzej Banachowicz Earth without art is
just Eh

Temat: różne bez cenzury

Żona do męża w sklepie:
- Nie zapomnij kupić prezerwatyw.
- Qźwa, 8 zł za trzy razy?!
- Zdziwiony, daje ci ktoś taniej?!
Link do wypowiedziLink
Marcin Południkiewicz

Marcin Południkiewicz Gotowy na wszystko.

Temat: różne bez cenzury

Chodnikiem biegnie przerażona kobieta, a za nią groźnie sapiąc wielki mężczyzna. W końcu ona nie ma już sił. Staje, odwraca się do niego i krzyczy:
- Poddaję się, niech mnie pan gwałci, tylko nie zabija !
- Gwałć się pani sama, ja się śpieszę na pociąg !
Link do wypowiedziLink
Dorota R.

Dorota R. Kadry i płace; HR;
obsługa Klienta

Temat: różne bez cenzury


Obrazek
Link do wypowiedziLink
Marcin Bugowski

Marcin Bugowski HR Process Analyst,
Payroll System
Administrator,
Citiban...

Temat: różne bez cenzury

Dlaczego Maria K. w trumnie wyglądała jak modelka?

Bo miała nogi stewardesy.
Link do wypowiedziLink
Marcin Południkiewicz

Marcin Południkiewicz Gotowy na wszystko.

Temat: różne bez cenzury


Obrazek


Obrazek


Obrazek


Obrazek


Obrazek


Obrazek
Marcin Południkiewicz edytował(a) ten post dnia 20.09.10 o godzinie 17:50
Link do wypowiedziLink
Agata W.

Agata W. Do or do not...
there is no try
Specjalista
d...

Temat: różne bez cenzury


Obrazek
Link do wypowiedziLink
Dominik Szewior

Dominik Szewior decolights.pl

Temat: różne bez cenzury

Mały Murzynek pyta się ojca:
- Tatusiu, a dlaczego uciąłeś mi nóżki?
- Żebyś synku głodny nie chodził
Link do wypowiedziLink
Marcin H.

Marcin H. Vrtech - Virtual
Reality Technology

Temat: różne bez cenzury

W relacjach z kobietą musisz być jak szachista - należy dokładnie analizować sytuację i przewidywać atak na kilka ruchów naprzód. Weźmy na przykład niewinne zagranie pod tytułem "kochanie, czy w tej bluzce wyglądam grubo" - źle rozegrane kończy się biciem konia.
Link do wypowiedziLink
Iwona C.

Iwona C. pedagog, wychowawca
świetlicy,
oligofrenopedagog

Temat: różne bez cenzury

Sukiennice. Baba sprzedaje kwiaty:
- Kup pan bukiecik... cały tydzień będzie stał.
- Naprawdę? To poproszę cztery.
Link do wypowiedziLink
Andrzej Banachowicz

Andrzej Banachowicz Earth without art is
just Eh

Temat: różne bez cenzury

W tramwaju w Berlinie dwóch Turków rozmawia i jeden mówi do drugiego:
- a ty wiesz, że jest nas w Niemczech już prawie dwa miliony?
Staruszka siedząca obok nich i mówi:
- Żydów też było kiedyś dwa miliony.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Stoi w kolejce Matka z małym dzieckiem.
Dziecko krzyczy - mamo, mamo chce mi się pić!
Matka - uspokój się synku.
Dziecko - mamo, mamo ale chce mi się jeść i pić!
Matka - nie teraz, nie przeszkadzaj mi!
Dziecko - No ale mamo, mamo chce mi się jeść i pić!!!
Nagle z tyłu odzywa się gościu -
Niech pani kupi dziecku arbuza to się naje i napije!
Na to matka do niego - niech pan sobie zwali konia stopami to sobie Pan i porucha i potańczy!!
Link do wypowiedziLink
Marek T.

Marek T. Faktoring,
gwarancje,
akredytywy

Temat: różne bez cenzury

Jakie jest ulubione danie blondynki?
Danie dupy!
Link do wypowiedziLink
Iwona C.

Iwona C. pedagog, wychowawca
świetlicy,
oligofrenopedagog

Temat: różne bez cenzury

Przychodzi facet do burdelu i pyta się:
- Mam 5zł, co mogę kupić u was z to?
- Hmmm... za 5zł to możemy dać Panu deskę z dziurką.
Facet zdziwił się, ale jednak dał się skusić.
Poszedł, zrobił co trzeba i mu się to spodobało.
Przychodził przez cały miesiąc i brał deskę z dziurką.
Pewnego razu przychodzi, wyciąga 5zł ale mówi:
- A dla stałych klientów macie coś?
- Tak, mamy. Proszę iść do końca korytarza i drzwi po lewo.
Facet idzie zadowolony, wchodzi, patrzy... a tam deska, ale bez dziurki. Biegnie szybko i mówi:
- Ależ proszę Pani, tam nie ma dziurki!
A ona na to:
- Dla stałych klientów DZIEWICA!
Link do wypowiedziLink
Iwona C.

Iwona C. pedagog, wychowawca
świetlicy,
oligofrenopedagog

Temat: różne bez cenzury

Wchodzi kowboj do baru i patrzy - siedzi tam cud kobieta.
Kowboj: Cześć. Kim jesteś?
Kobieta: Lesbijką...
- Eeeeee... To znaczy?
- Jak się budzę myślę o seksie z kobietą, jak jem śniadanie to myślę o seksie z kobietą, jak idę do pracy to myślę o seksie z kobietą, jak jem obiad, to myślę o seksie z kobietą, jak wracam do domu, to myślę o seksie z kobietą, jak zasypiam, to myślę o seksie z kobietą... A Ty, kim jesteś?
- Jak tu przyszedłem to myślałem, że jestem kowbojem, ale teraz wiem, ze jestem lesbijką.
Link do wypowiedziLink
Iwona C.

Iwona C. pedagog, wychowawca
świetlicy,
oligofrenopedagog

Temat: różne bez cenzury

Jedzie TIR ulicą, nagle zatrzymuje się i bierze autostopowiczkę, zakonnicę. Jadą w ciszy i nagle zakonnica zagaduje:
- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie.
Kierowca nic, a zakonnica ponownie:
- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie.
Kierowca w końcu wykumał o co chodzi i skręcił w las. Wysiedli z samochodu zakonnica sie wypięła:
- Tylko w d...ę proszę, bo co niedzielę proboszcz chodzi i błony sprawdza. Kierowca posłuchał i tak też uczynił. Wsiedli do TIRa i jadą dalej. Nagle zakonnica odzywa się:
- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie, a my pedały musimy kombinować.
Link do wypowiedziLink
Michał M.

Michał M. Obracam się w
nieruchomościach.

Temat: różne bez cenzury

Mama 7-letniego Jasia chorowała przez wiele lat na raka. Nadszedł czas gdy wyszła na ostatnią prostą i leży na łożu śmierci, a przy niej jej synek. Jasiu nie wytrzymał tego, wyszedł przed dom, usiadł na ławeczce i zapłakał. Obok przechodził sąsiad i pyta:
- Co się stało Jasiu?
- Mama mi umiera...
- To może wezwiemy lekarza?
- Nie, to nic nie da. To już koniec...
- No to może wezwiemy księdza?
- Nie, nie mam teraz ochoty na seks.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Mały Piłat podchodzi do taty: -Tato, tato, co mi kupiłeś na urodziny? -Chodź ze mną, to zobaczysz... Idą przez Jerozolimę. -Łaaaaał! Tato, ale zajebiście, zabrałeś mnie na spacer po Jerozolimie, nikt tak nie ma! -Cicho młody, to jeszcze nie jest prezent! Idą na Golgotę. -Łaaaał, tato! Ale zajebiście, zabrałeś mnie na Golgotę, kocham Cię stary! -Ryja gówniarzu, to jeszcze nie jest prezent! Na golgocie widać trzy krzyże, przesłonięte płachtami. -Łaaał, tatuś! Ale wypas, trzy krzyże dla mnie postawiłeś! -Zamknij japę, młody, to jeszcze nie prezent... Setnik! (łac. Centurion) Setnik zdejmuje płachtę ze środkowego krzyża. -O kurwa, tatuś! Jezusa dla mnie ukrzyżowałeś Ale wyjebane, nikt tak nie ma! -Cicho synuś, Jezus ma Ci coś do powiedzenia. Setnik, drabinę! Setnik podstawia drabinę, mały Piłat, podjarany jak nigdy, wchodzi i pyta: -Słucham Jezu, co chciałeś mi powiedzieć? A Jezus zbolałym, słabym głosem: -Stooo laat, stooo laaat...
Link do wypowiedziLink
Jarek W.

Jarek W. Software Engineer

Temat: różne bez cenzury

Facet złowił złotą rybkę. Ryba prosi o wypuszczenie a w zamian za to spełni wybrane 1 życzenie. Wędkarz mówi że chciałby mieć 1,5 metrowego chuja. Rybka przystała na to życzenie i powiedziała, że się spełni dopiero następnego dnia. Wędkarz zadowolony poszedł do domu spać. Rano wstaje zagląda pod kołdrę a tam.... nic się nie zmieniło jaki był taki był. Obraca się na bok a tam leży Jarosław Kaczyński.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: różne bez cenzury

Pewnego dnia 80-letnie małżeństwo postanowiło się kochać. Dziadek poszedł do swojej łazienki a babcia do swojej. Dziadek się zdenerwował co będzie jak mu nie stanie. Wziął wykałaczki i trawę i sobie postawił. Babcia myśli : coś tu goło i pusto, więc posmarowała sobie pastą do butów. Gdy wchodzi do pokoju dziadek już leży na łóżku, a gdy ją zobaczył spytał po czym ta żałoba. Babcia odpowiedziała, że po tym co go na noszach wynoszą ;)
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

z cyklu "Bez cenzury"...




Wyślij zaproszenie do
Anuluj