пропозиції роботи
konto usunięte
Borys W. Team Leader / PM
Temat: różne bez cenzury
Bóg stworzył Adama.Adam sobie żyje i żyje, ale nie jest zbyt szczęśliwy, mimo że teoretycznie ma wszystko, czego mu potrzeba.
Bóg widząc taki stan rzeczy zwołał rade aniołów, wyłożył im swój plan i po chwili wspólnie zabrali się do roboty.
Po jakimś czasie Bóg wzywa do siebie Adama i mówi:
- Oto stworzyłem Ci kobietę! Nie będę mówił, do czego ona służy, sam się zorientujesz.
Tak więc Adam zabrał kobietę, a Bóg odszedł na kilka tygodni.
Po powrocie Bóg ponownie wezwał do siebie Adama i rzecze:
- I jak tam?
- No wiesz Boże... Całkiem nieźle... Można z tą kobietą pogadać, chociaż czasem jest kłótliwa, pomaga, ale często wali fochy...
Bóg wysłuchał Adama, po czym lekko w****iony wraca do aniołów i mówi:
- Który był ****a taki dowcipny, że dał tym trzem dziurom świadomość?
Pewne małżeństwo miało problemy z bezdzietnością. Postanowili więc pojechać do USA, do najlepszego specjalisty w tych sprawach. Mieli tylko jeden problem: żadne z nich nie znało angielskiego. Specjalista dał im
jednak na migi znać, że się mają wziąć "do roboty" i to zaraz, w gabinecie.
Początkowo nieśmiało, ale po chwili rozkręcili się na dobre. Doktor przygląda się ze wszystkich stron i nagle woła
- Stop!
Idzie do biura i po chwili wraca z receptą. Po powrocie do kraju mąż poszedł do apteki prosząc o "Trytheotherhol".
- Co? - pyta aptekarka.
- Trytheotherol, tu pisze na recepcie - mówi facet.
- Niech no pan mi to pokaże - rzekła aptekarka.
- Aaa, pan to niewłaściwie przeczytał - tu pisze: Try the other hole
Darek
P.
"Los świata zapisuję
w los jednego
miasta"
http://www.you...
Temat: różne bez cenzury
Do księdza karmelity przychodzi człowiek napity:- Proszę księdza, całowałem.
- Ależ chłopcze to rozpusta, całowałeś dziewczę w usta?!
- Proszę księdza, trochę niżej.
- Ależ chłopcze to występek, całowałeś w pępek?!
- Proszę księdza, jeszcze niżej.
- Ależ chłopcze bądź przeklęty, całowałeś dziewczę w pięty?!
- Proszę księdza, trochę wyżej.
- Biorąc wszystko w jedną grupę, całowałeś dziewczę w... dupę!
- Niechaj będę potępiony, całowałem z drugiej strony!
Marek
K.
Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...
Temat: różne bez cenzury
Elegancko ubrany sprzedawca podchodzi do faceta na ulicy i pyta:- Proszę pana, czy zechce pan kupić butelkę tego płynu do płukania ust za 500 zł?
- Oszalał pan?! - odpowiada zapytany. - Toż to rozbój w biały dzień!
Sprzedawca się obruszył:
- Ponieważ pana zirytowałem, oferuję płyn połowę taniej, za 250 zł.
- Musisz być szalony, człowieku, zostaw mnie w spokoju!
Sprzedawca wyciąga dwie czekoladki i podaje jedną zirytowanemu mężczyźnie:
- Przepraszam że pana zdenerwowałem, może w ramach przeprosin przyjmie pan tego cukierka.
Facet bierze czekoladkę, odwija ją, kosztuje i nagle wypluwa:
- Przecież to smakuje jak gó*no!
- Oczywiście - odpowiada sprzedawca. - Czy chce pan kupić płyn do płukania ust?
Andrzej
Banachowicz
Earth without art is
just Eh
Temat: różne bez cenzury
Czym się różnią żydzi od czarnych?Jedni jeździli na obozy a drudzy na kolonie.
Marek
K.
Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...
Temat: różne bez cenzury
Putin zwołał Wielką Dumę Narodową i powiada:-Tak dalej, k***a, nie może być! Musimy zrobić porządek z tymi strefami czasowymi!
-Dzwonię rano do Pekinu złożyć życzenia urodzinowe a on mi mówi że to było wczoraj. Dzwonię zaraz potem do Warszawy z kondolencjami a tam mi mówią, że jeszcze nie wylecieli....
Grzegorz S. Wrocław
Temat: różne bez cenzury
Marek K.:
Putin zwołał Wielką Dumę Narodową i powiada:
-Tak dalej, k***a, nie może być! Musimy zrobić porządek z tymi strefami czasowymi!
-Dzwonię rano do Pekinu złożyć życzenia urodzinowe a on mi mówi że to było wczoraj. Dzwonię zaraz potem do Warszawy z kondolencjami a tam mi mówią, że jeszcze nie wylecieli....
Albo -
-Dzwonię rano do Pekinu złożyć życzenia urodzinowe a on mi mówią że to było wczoraj. A kiedyś dzwonię do Watykanu z kondolencjami po zamachu, a oni "jaki zamach...?"
Marek
K.
Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...
Temat: różne bez cenzury
Trzech facetów - Francuz, Niemiec i Polak - siedziało w barze. Nagle wszedł jeden Czarny, wyraźnie szukając zwady i bójki. Usiadł, wypił piwo, podszedł do Francuza i trącając go powiedział:- Lubię kochać się z białymi kobietami.
Francuz spojrzał się na niego i odpowiedział:
- To wspaniale.
Wtedy podszedł do Niemca, klepnął go w ramię i powiedział:
- Lubię kochać się z białymi kobietami.
Niemiec spojrzał i odpowiedział:
- To miło z twojej strony.
Po wypiciu kolejnego piwa, podszedł do Polaka, klepnął go w plecy i powiedział:
- Lubię kochać się z białymi kobietami.
Polak zastanowił się chwilę i odparł:
- Nie winię cię. Ja też nie chciałbym się kochać z czarnymi.
Marek
K.
Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...
Temat: różne bez cenzury
Doktor mówi do pacjenta:- No no, jest pan zdrowy jak byk! Wszystkie wyniki w porządku! Z seksem też pan chyba nie ma problemów?
- Cóż, tak ze trzy razy w tygodniu to sobie dogodzę.
- Trzy razy w tygodniu? Z pana kondycją to i trzy razy dziennie można by było.
- Niby tak, ale pan doktor wie, jaki jest los proboszcza na wiejskiej parafii...
Marek
K.
Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...
Temat: różne bez cenzury
Do pewnej rodziny miał przyjechać stryjek z Ameryki. Chcieli mu sprawić jakiś prezent i postanowili, że pójdą do malarza i narysuje portret stryjka. Gry przyszli, malarz mówi:- Przyprowadźcie mi stryjka, to go namaluję.
- Ale on jest w Hameryce!
- To dajcie jakieś dobre zdjęcie.
-Zdjęcia tys ni momy, ale my go tak piknie opisemy.
Każdy opisał stryjka i malarz podał datę odbioru. Za cztery niedziele.
Po czterech tygodniach cała rodzina poszła do malarza. Malarz odsłonił obraz, rodzina rozwala gały i wrzeszczy:
- Aleś sie stryjku odmienił w tej Hameryce!
Marek
K.
Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...
Temat: różne bez cenzury
Studenci szkoły filmowej zdają egzamin.- Scenka jest taka: facet i kobieta są na przyjęciu. Jak pokazać ludziom, że to mąż i żona?
- Ona poprawia jemu krawat - mówi jeden student.
- Źle. To może być jego koleżanka - ripostuje egzaminator.
- On całuje ją w policzek - mówi drugi.
- Źle. To może być jego kochanka.
- On mówi: "Ty stara dziwko, spieprzyłaś mi życie" - mówi trzeci.
- Źle. Mogą być w trakcie rozwodu.
- On wyjmuje z jej torebki chusteczkę - mówi czwarty. - Wysmarkuje nos i wkłada ją z powrotem do torebki.
- Brawo! Piątka.
Michał
M.
Obracam się w
nieruchomościach.
konto usunięte
Temat: różne bez cenzury
Michał Majewski:Nie przelewa się:)
Jak Wam się powodzi?
Bo ja totalnie popłynąłem.
Katarzyna
F.
nawiąże współpracę z
architektami wnętrz
Temat: różne bez cenzury
Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie?Odpowiedź:
Nauczycielka, bo:
1. ma klasę
2. ma okres dwa razy do roku
3. stawia pałę w dwie sekundy
4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy ;-D
Jakub
S.
DEADLINE -
Windykacja
Należności
Temat: różne bez cenzury
Ilu żydów mieści się maluchu?104, 4 na siedzeniach reszta w popielniczkach
Po co szkopi zakopywali żydów do pasa do góry nogami przed super marketem?
Żeby mieli gdzie rowery stawiać.
Hans do żydów wybuduje wam dom ale jak zobaczę w oknie to za strzele ---wybudował im szklarnie.
Hans urządził żydom zawody w skakaniu z komina i powiedział jeżeli któryś przeżyje otrzyma obywatelstwo niemieckie.
Skaczą żydzi 1, 10 , 100, 1000, 10000 i w końcu wychodzi mały żydowski Jaś, który skoczył i upadł na stertę ciał, otrzymał obywatelstwo niemieckie i idzie po placu po czym mama jego zauważyła go i krzyczy Jasiu chodź na obiad po czym Jasiu odpowiedział spierda... żydówko.
Na ziemie przyleciały ufoludki bo słyszały że na ziemie jest takie zwierze które pije wodę i daję mleko, po długich poszukiwaniach złapali krowę i zaprowadzili ją nad rzekę. Dwóch wsadziło jej łeb do rzeki a 3 poszedł na zad jej i czekał z wiaderkiem. po jakieś chwili krowa zaczeła srać to ten styłu zaczął krzyczeć
- podnieście jej łeb bo muł ciągnieJakub S. edytował(a) ten post dnia 19.05.10 o godzinie 00:09
konto usunięte
Temat: różne bez cenzury
Zagadala Malgosia do Jasia:- Jasiu wyruchaj mnie!
- No nieeeee....
- Jasiu, wyruchaj mnie pliiiiis!
- Nnnnoo.. Nie!
- Jasiu, wyruchaj mnie!!
- Noooo, ok.
Jas spuscil nachy w dól, stanal na srodku pokoju i mówi do Malgosi:
- A tera skocz na mnie!
Malgosia wziela solidny rozbieg, a Jas w ostatniej chwili odskoczyl w bok i Malgosia przywalila w sciane. Jas na to:
- Hyhy, ale cie wyruchalem!
Joanna K. CABP
Temat: różne bez cenzury
-Dlaczego niewidome dzieci lubią paluszki z makiem?-Bo na każdym inna bajka.
Andrzej
Banachowicz
Earth without art is
just Eh
Temat: różne bez cenzury
Spojrzysz na fotografię żony na biurku i pomyślisz: "Niemożliwe - to ja ruch*m TAKĄ babeczkę?"...Wracasz do domu - nie, to nie ona...
Kodak. Nie przestajemy cię zadziwiać.
Marek
K.
Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...
Temat: różne bez cenzury
Przychodzi starszy facet do lekarza i mówi:- Panie doktorze, jestem wprawdzie trochę podstarzały, ale chciałbym jeszcze mieć dziecko.
Lekarz na to:
- To nic dziwnego, zdarzały się już takie przypadki, ale żeby być pewnym że to możliwe, musimy zbadać pana nasienie. Proszę, tu jest słoiczek (podaje mu małego Twist-off'a), pójdzie pan za ten parawan i zrobi co trzeba.
Dziadek wybrał się za parawan. Po chwili słychać ciche pojękiwania, z czasem zmieniające się w jakieś niesamowite odgłosy wysiłku, parawan zaczyna się niebezpiecznie chwiać. Nagle wszystko cichnie. Facet wychodzi zza parawanu. Wygląda jak obraz nędzy i rozpaczy. Mówi:
- Panie doktorze. Próbowałem prawą ręką, próbowałem lewą ręką i za cholerę nie mogę odkręcić tego słoika.
Patrycja
M.
Customer Service,
Maersk Line
Temat: różne bez cenzury
szidza Miś, Ryś i Łośnagle Miś: sluchajcie to zdrobnienie ś jest lalusiowane i niemeskie
od dzis jestem Niedzwiedz zpadajcie cioty
na to Łoś do Rysia: co my teraz zrobimy?
A spadaj pedale ja jestem Ryszard
Podobne tematy
Następna dyskusja:
z cyklu "Bez cenzury"...
«
