пропозиції роботи
konto usunięte
Tomasz Adam
Kwiatkowski
Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...
Temat: Różne...
Przyjechał zapaśnik do znajomego na wieś i jak to znajomi poszli sobie do baru na kielicha. Gdy już wracali po paru w drodze zaatakował ich byk. Jak przystało na silnego faceta (a zapaśnik był mistrzem) nie uląkł się Złapał byka za rogi i zaczął z nim walczyć. W końcu byk zrezygnował i udało mu się uciec..Zapaśnik na to:
- Kurcze, gdyby nie ten ostatni drink, to bym go ściągnął z tego roweru.
Tomasz Adam
Kwiatkowski
Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...
Temat: Różne...
Pijany facet wtacza się do baru i mówi:- Wy tam co siedzicie po lewej stronie - jesteście idioci, a wy co siedzicie po prawej jesteście rogacze...
Na sali zaległa cisza. Nagle jedna z pań odzywa się do męża:
- Władek , nie pozwolisz się chyba obrażać?
Pan Władek wstaje i zwraca się do pijanego:
- Panie, ja nie jestem rogaczem...
- W porządku, możesz pan przejść na lewą stronę...
Tomasz Adam
Kwiatkowski
Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...
Temat: Różne...
Na tylnym siedzeniu w taksówce jedzie zadumany pasażer. Nagle pochyla się lekko, klepie w ramię kierowcę, chcąc o coś zapytać. Taksówkarz podskakuje przestraszony, traci panowanie nad kierownicą i samochód uderza w latarnię. Wściekły kierowca mówido pasażera:
- Niech pan więcej tego nie robi! Proszę mnie nie klepać po ramieniu!
Po chwili dodaje łagodniej:
To mój pierwszy dzień na taksówce. Przez ostatnie 25 lat byłem kierowcą karawanu.
Tomasz Adam
Kwiatkowski
Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...
Temat: Różne...
Przed komisją poborową staje chłopak w majtkach. Komisja poleca mu je zdjąć.- Nie mogę – tłumaczy chłopak. Gdy tylko je zdejmę, od razu mi się podnosi.
Lekarz odciąga go na bok i szepcze:
- Ile chcesz za te majtki?
konto usunięte
Temat: Różne...
Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie - wpadnę. Wita go miły, uśmiechnięty sprzedawca:- Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić?
Facet się zastanowił i mówi:
- Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Potrzebuję rękawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszę przejść do następnego działu.
Facet poszedł:
- Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki.
- Skórzane czy nie?
- Skórzane.
- To proszę podejść do działu następnego.
Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki.
- Z klamerką czy bez?
- Z klamerką.
- Proszę podejść do następnego stoiska.
Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc:
- Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerką.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do działu naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszę przestać nade mną się znęcać, dajcie mi rękawiczki i pójdę sobie!
- Proszę pana, proszę o cierpliwość, chcemy panu sprzedać dokładnie takie, jakie pan potrzebuje.
Facet idzie dalej:
- Proszę o rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy.
- A jaki kolor?
Aż tu nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi klient z sedesem świeżo wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury, niesie go na wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam sedes, taką glazurę, dupę wam wczoraj pokazałem, dajcie mi papier toaletowy!
Andrzej
O.
Haters gonna hate,
ainters gonna aint
Temat: Różne...
- baco, ile te wasze owce dają mleka?- a biołe cy corne?
- białe.
- no biołe to 10 liter na tydzień
- a czarne?
- corne tyz 10 liter
...
- a ile owiec trzeba na taki sweter?
- a biołych cy cornych?
- białych
- no biołych to z pinć
- a czarnych?
- tyz pinć
...
- baco, a te owce to czyje są?
- a biołe cy corne?
- no białe
- moje
- a czarne?
- tyz moje
konto usunięte
Temat: Różne...
Zdumiewające fakty.........Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka.
Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg.
Długość męskiego penisa jest równa długości jego kciuka razy 3.
Udo jest tak twarde jak cement.
Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny.
Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii.
Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny.
Używamy 300 mięśni tylko po to, żeby utrzymać balans jak stoimy.
Kobiety już dawno to przeczytały.
Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk.....
konto usunięte
Temat: Różne...
Zamarznięte jezioro – 15 C grupa wędkarzy łapie pod lodem. Na jednym z krzesełek siedzi przemarznięty wędkarz ,obok leży czapka.- Człowieku załóż czapkę bo ci uszy odlecą
- W życiu, wczoraj miałem założoną to nie usłyszałem jak mnie wołali na wódkę!
Sypialnia. Żona już leży lecz nie może zasnąć bo mąż nerwowo chodzi po pokoju.
Dlaczego tak chodzisz ? - pyta żona
Bardzo chce mi się seksu - odpowiada mąż.
No to chodź - mówi żona.
No to chodzę - mówi mąż.
Spotyka się dwóch kolegów:
- Ty, rozmawiasz ze swoją żoną po stosunku?
- No, czasami jak zadzwoni.
W autobusie baba z nieogolonymi pachami trzyma się poręczy.
Obok stoi pijak:
- Ty, ba..baletnic..ca, nie przesadzasz z tą no..nogą?
Zgubiono czarną dyplomatkę. Uczciwego znalazcę prosimy o odprowadzenie tej
alkoholiczki do ambasady Czadu.
konto usunięte
Temat: Różne...
Autentyk czyli Wspomnienia Taternika:Podczas jednego z obozów wspinaczkowych w Tatry pojechaliśmy w rejon Morskiego Oka.
Dotarliśmy pod scianę. Nasz instruktor (jako, że byliśmy przygotowani na wyprawę pod każdym względem) zaproponował, żebyśmy sobie strzelili po jednym - żeby nam się ściana trochę położyła - będzie się lepiej wchodzić.
Towarzystwo nie namyślało się długo i zaczęło kłaść ściany dosyć intensywnie, z czasem flaszki zaczęły topnieć jedna po drugiej i skończyło się na kompletnym uboju. Gdy grupa ocknęła się równo ze świtem zauważyli, że brakuje wśród nich prowodyra libacji - instruktora...
I tutaj następuje wersja GOPR-owców:
Zapieprzamy gazikiem, wyjeżdżamy zza zakrętu a tu jakiś facet na środku drogi idzie na czworaka, wbija haki w asfalt i asekuruje się liną...
Mówi baca od żony:
- Maryjka łobróć się włochacką ku mnie.
- Ło jezuśiczku - co ty Jantek będziesz ze mną robioł?
- A no nic – ino bździj ku ścianie.Maciej W. edytował(a) ten post dnia 01.12.09 o godzinie 10:57
konto usunięte
Temat: Różne...
Słownik pojęć wojskowych:Kubek - urządzenie kuchenne składające się z jamy bez ustnika
Ogień - zjawisko fizyczne polegające na termicznym psuciu napotkanych przedmiotów oraz personelu.
Mróz - zjawisko fizyczne powodujące twardnienie wody.
Rzeka - przeszkoda terenowa o wilgotności 100%.
Kamikadze - konstrukcja lotnicza nieprzystosowana do lądowania.
Lustro - element symulujący żołnierza.
Kontrast - czynnik optyczny niwelujący znaczenie maskowania.
Prostytutka - osoba o rozleglej akomodacji płciowej.
Skarpety - broń chemiczna średniego zasięgu nie zakazana konwencją Genewską.
Sok - efekt naciskania owocu, wypływający z niego w sposób nieskoordynowany.
Myśliwiec jak, sama nazwa wskazuje, myśli jak wytropić wroga.
Młotek - impulsator kinetyczny z naprowadzaniem trzonkowym!
Zegarek - przenośny wskaźnik czasowy z napędem obrotowym.
Telewizor - stacjonarny emiter wizualno-akustyczny.
Proca - zastępczy miotacz ręczny typu ziemia-ziemia.
Płyta CD - płaskokrążek lustronumeryczny.
Myszka - manipulator stołokulotoczny.
Latarka - ręczny miotacz fotonów.
Rura - słup powietrza otoczony metalem.
Parasol - neutralizator pola deszczowego.
Plan miasta - taktyczny układ rozmieszczenia i alokacji rejonów zabudowy.
Sznurówka - urządzenie składające się z dwóch wprowadzaczy dodziurkowych i sznurowadła właściwego.
Myszka optyczna - manipulator stołofotonoposuwny lub bezuwięziowy manipulator stołofotonoposuwny.
konto usunięte
Temat: Różne...
PRZEPIS NA SZARLOTKĘ Z KSIĄŻKI KUCHARSKIEJ DLA FACETÓW:????1' Z lodówki weź 10 jajek - połóż na stole ocalałe 7, wytrzyj podłogę, następnym razem uważaj !!!!
2' Weź sporą miskę i wbij jajka rozbijając je o brzeg naczynia.
3' Wytrzyj podłogę, następnym razem bardzie uważaj! W naczyniu mamy 5 żółtek.
4' Weź mikser, wstaw do niego skrzydełka i zacznij ubijać jajka.
5' Wstaw od nowa skrzydełka do miksera, tym razem do oporu. Zacznij ubijać.
6' Umyj twarz, ręce i plecy. W naczyniu pozostały 2 żółtka, a dokładnie tyle potrzeba na szarlotkę.
7' Oklej ściany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folią, będziemy dodawać mąkę!
8' Nasyp 20 dkg mąki do szklanki, pozostałe 80 dkg zbierz z powrotem do torebki.
9' Sprawdź, czy ściany i sufit są oklejone szczelnie, przystąp do miksowania.
10' Weź szybciutko prysznic!
11' Weź 4 jabłka i ostry nóż.
12' Idź do apteki po jodynę, plaster i bandaże. Po powrocie zacznij obierać jabłka. Przemyj jodyną kciuk!
13' Potnij jabłka w kostkę pamiętając, że potrzebujemy 2 jabłek, więc nie wolno zjeść więcej niż połowę! Przemyj jodyną palec wskazujący i środkowy.
14' Jedyne pozostałe jabłko pocięte w kostkę wrzuć do naczynia z ciastem, pozbieraj z podłogi pozostałe kawałki i przemyj wodą.
15' Wymieszaj wszystkie składniki w naczyniu mikserem, umyj lodówkę, bo jak zaschnie to nie domyjesz!
16' Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika.
17' Po godzinie, jeśli nie widać żadnych zmian, włącz piekarnik.
18' Po przebudzeniu nie dzwoń po straż pożarną! Po prostu otwórz okno i piekarnik.
19. Po tych traumatycznych przeżyciach pozostaje tylko schłodzona żubrówka i sok jabłkowy;-)
Justyna
P.
Koordynator
Najemców,
Specjalista ds
Systemów ISO
Temat: Różne...
Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:- Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić, mój kot załatwia mi się na dywan.
- Jak to?
- No, załatwia się na dywan, potem jeździ tyłkiem po podłodze i rozsmarowuje to wszędzie, nie wiem już co mam robić. Może ty byś coś poradził?
- Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym.
Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach.
- No i jak? - pyta pomysłodawca.
- O człowieku, rewelacja! Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały!
konto usunięte
Temat: Różne...
Żona pyta męża:- Józek, będziesz jadł tę zupę? Bo jak nie, to doleję śmietany i psu zaniosę!
konto usunięte
Temat: Różne...
Starszy pan dzwoni z Phoenix do swojego syna w NY i mówi:- John, przykro mi jeśli zepsuję Ci dzień, ale muszę Ci coś powiedzieć. Twoja matka i ja postanowiliśmy się rozwieść. Doszliśmy wspólnie do wniosku, że 45 lat to wystarczająca ilość czasu i nie ma co się więcej ze sobą męczyć.
- Ale tato! Co Ty opowiadasz!?
- No niestety, ale już nawet patrzeć na siebie nie możemy, a zresztą nie chce mi się nawet o tym gadać, więc może Ty zadzwoń do swojej siostry, do Chicago i jej o tym powiedz - stwierdził ojciec i odłożył słuchawkę.
Syn cały przejęty dzwoni szybko do siostry:
- Mary, nasi starzy chcą się rozwieść!
- Co? O nie, nie pozwolę na to! Dzwonię do nich - kończy rozmowę i dzwoni do Phoenix.
Odbiera jej ojciec, ale Mary nie dopuszcza go do głosu tylko woła:
- Tato! Nie możecie się rozwieść! Nie róbcie nic dopóki mnie tam nie ma. Zaraz dzwonię do Johna i jutro u was jesteśmy. Wszystko wspólnie sobie wyjaśnimy i na pewno będzie dobrze. Tylko nic nie róbcie bez nas! - po czym się rozłącza.
Ojciec odkłada słuchawkę, odwraca się do swojej żony i mówi:
- Zrobione, będą na Wigilii, tylko co wymyślimy na Wielkanoc?
konto usunięte
Temat: Różne...
Lipiec 1410 roku Grunwald - wojska polskie i krzyzackie stoja gotowe dowielkiej bity na smierc i zycie. Jagiello stoi na wzgorzu i przyglada sie
swoim hufcom. Nagle od strony Krzyzakow podjezdzaja heroldowie i mowia do
Krola:
- Krolu ! Po co mamy sie wyzynac? Tyle krwi i ludzi i sprzetu, zrobmy
inaczej
- Tak ? A jak ? - pyta krol
- Normalnie wystawmy po jednym najlepszym rycerzu z kazdej strony i ktory
wygra ten zapewni zwyciestwo dla swojej armii.
- Oki - mowi Krol
Wola do siebie Jagiello Zawisze Czarnego i mowi:
- Zawisza pojedziesz bic sie z Krzyzakiem !
- Nie da rady Wladek, pochlalem piwa wczoraj okrutnie, z konia spadne !
No to Jagiello wola do siebie Zbyszka z Bogdanca
- Zbyszku - mowi - pojedziesz bic sie z Krzyzakiem !
- Krolu pochlalem wczoraj z Zawisza i nie da rady z konia spadne !
No wiec Krol zakrzyknal:
- to co ? to juz nie ma jednego odwaznego w naszych szeregach?
Na to wychodzi taki maly staruszek i mowi:
- Ja sie bede bil !
Krol popatrzyl i mowi no to trudno ! Niech tak bedzie !
Stoja dwie armie na przeciw siebie, podchodzi staruszek i z ledwoscia
dzwiga miecz.
Polskie rycerstwo oddycha z ulga:
- Ufffff !
Na przeciw staruszka krzyżak jak malownaie, zkuty w zbroje, z mieczem,
kopia na pancernym koniu, rozpędza sie i atakuje, Polacy krzycza do dziadka:
- W nogi dziadek w nogi....
Starcie ! Blysk, kurz kotłowanie. Wszystko opadlo a tu lezy krzyzak na
ziemi z odrąbanymi kolanami a nad nim stoi dziadek i mowi:
- Masz szczescie że krzyczeli "W nogi..." bo bym ci łeb upierdolił!!
konto usunięte
Temat: Różne...
Zasady gry w golfa sypialnianego.===============================
1. Gracz musi posiadać własny sprzęt: kij i dwie piłki.
2. Gra na polu rozpoczyna sie po otrzymaniu zezwolenia od własciciela dołka.
3. W odróżnieniu od golfa trawiastego w golfie sypialnianym grajacy ma wprowadzić kij do dołka a piłki pozostają na zewnatrz.
4. Regulaminowy sprzęt ma posiadać twardy trzonek. Właściciel dołka posiada prawo sprawdzenia twardości trzonka kija przed
rozpoczeciem gry.
5. Własciciel pola ma prawo ograniczenia długości kija w celu unikniecia uszkodzenia dołka.
6. Zasada gry jest wprowadzenie kija jak najwieksza ilość razy aż
do momentu, gdy własciciel pola bedzie zadowolony i tak
grajacy jak i właściciel pola uznaja grę za zakończoną. Nie uzyskanie pozytywnego rezultatu może spowodować, ze grający nie
uzyska w przyszłosci zezwolenia do gry na danym polu.
7. Za sprzeczne z dobrymi zasadami uważa sie rozgrywanie dolka niezwłocznie po przybyciu na pole. Doświadczeni gracze
poświecają znaczna ilość czasu na podziwianie pola. Specjalnie dużo uwagi przyciagają zwłaszcza wspaniale ukształtowane
wzgórza.
8. Ostrzega sie grajacych przed opowiadaniem włascicielowi pola, na ktorym aktualnie ma być gra o innych polach, na ktorych
grajacy grał lub gra regularnie. Wyprowadzony z równowagi własciciel pola może uszkodzić sprzęt gracza.
9. Na wszelki wypadek gracz powinien byc zaopatrzony w odpowiednia
odzież gumową.
10. Gracz winien zawsze dokladnie sprawdzać czy jego czas gry jest właściwie ustalony, zwłaszcza gdy gra ma sie odbyć na polu
po raz pierwszy. Znane sa przypadki zdenerwowania graczy, którzy stwierdzili, ze inny gracz gra na polu uznanym przez nich za
ich własne.
11. Każdy gracz powinien wiedzieć, że pole nie zawsze jest dostepne do gry. Niektorzy gracze czuja sie niezadowoleni jeżeli
stwierdzą, że pole czasowo nie nadaje sie do gry. Zaawansowani gracze stosują w tym przypadku grę alternatywna.
12. Gracz winien otrzymać jednoznaczne zezwolenie własciciela pola do gry na tylnym dziewiatym dołku.
13. Regulamin zaleca powolną grę, grajacy musi jednak być przygotowany do szybszego tempa gry, przynajmniej okresowo, jeżeli
takie będzie życzenie własciciela pola.
14. Zagranie gry kilka razy w czasie tego samego meczu jest porównywalne z "Hole In One" w golfie trawiastym i uchodzi za majstersztyk.Maciej W. edytował(a) ten post dnia 01.12.09 o godzinie 22:07
konto usunięte
Temat: Różne...
Pewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika. Kazał mu przyjść do swego pokoju.Jak się nazywasz?
Jurek - odparł nowy.
Szef się skrzywił:
Słuchaj, nie dociekam, gdzie wcześniej pracowałeś i w jakiej atmosferze, ale ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po imieniu. To rodzi poufałość i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się do pracowników tylko po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski. Jeśli wszystko jasne, to jakie jest twoje nazwisko?
Kochany - westchnął nowy. - Nazywam się Jerzy Kochany.
Dobra, Jurek, omówmy następną sprawę.
Nowy, ciekawy łańcuszek ..... :)
To jest na prawdę zupełnie odmienny od wszystkich "łańcuszek".
Nic cię nie kosztuje, a możesz tylko zyskać!
Po prostu wyślij go do 9 znajomych
INSTRUKCJE:
Uśpij swoją żonę (możesz użyć klasycznych środków anestezjologicznych),
włóż ją do dużego kartonu, (nie zapomnij o wykonaniu otworów
wentylacyjnych)
i prześlij ją pocztą do osobyznajdującej się na pierwszym miejscu listy.
Wkrótce, twoje nazwisko znajdzie się na pierwszym miejscu listy i
otrzymasz pocztą 823542 kobiet .
Statystycznie, wśród tych kobiet znajdziesz przynajmniej:
0.5 Miss Świata ,
2.5 Modelki ,
463 Dzikie nimfomanki ,
3,234 Ładne nimfomanki ,
20,198 Kobiet mających wielokrotny orgazm ,
40,198 Kobiet biseksualnych.
To daje w sumie 64,294 kobiet bardziej napalonych, mających mniej
zahamowań, i atrakcyjniejszych od tej zrzędliwej zołzy, którą wysłałeś. A
co
najważniejsze, masz gwarancję,że paczka którą wysłałeś nie wróci do ciebie.
NIE PRZERYWAJ TEGO ŁAŃCUSZKA.
Jeden gość, który wysłal tę wiadomość tylko do 5 zamiast do 9 osób
otrzymal z powrotem swoją własną paczkę, ciągle w tej samej niemodnej
sukni, w jakiej ją wysłał, ciągle miała ten sam atak migreny i
oskarżycielski wyraz twarzy.
Tego samego dnia, międzynarodowa supermodelka, z którą mieszkał od
czasu wysłania swojej starej, przeprowadziła się do jego najlepszego
przyjaciela (akurat tego, do którego nie wysłał on łańcuszka).
W czasie gdy piszę ten list, gość, który jest o sześć pozycji przede
mną otrzymał już 837 kobiet i znalazł się w szpitalu z powodu wyczerpania.
Przy drzwiach sali w której leży czekają na niego jeszcze 452 nie
rozpakowane paczki.
UWIERZ W TEN LIST!
To jest unikalna okazja, by uzyskać całkowicie satysfakcjonujące
życie erotyczne. Żadnych drogich kolacji, żadnych długich rozmów o
pierdołach (którymi zainteresowane są tylko kobiety). Żadnych
zobowiązań, zrzędliwych teściowych i niemiłych niespodzianek
w stylu małżeństwa.
Nie zwlekaj........prześlij ten list do 9 najlepszych przyjaciół.
PS. - Jeśli nie masz żony, możesz wysłać odkurzacz; jedna z kobiet,
którą ktoś inny wyśle będzie wiedziała jak go użyć.
PPS. - Ten list możesz wysłać również do znajomych kobiet, żeby mogly
się przygotować na tą wielką przygodę, jaką wkrótce mogą przeżyć.
konto usunięte
Temat: Różne...
PROMOCYJNA lekcja języka angielskiego (dla początkujących) dla wyjeżdżających do Bronxu.Jak się chce zamówić coca-colę trzeba powiedzieć GIMI E KUK
Jak się chce zamówić kawę i ciastko to się mówi KOFI EN DUNAT
Jak się przytrzaśnie palec w drzwiach należy powiedzieć FOK
Jak się w sklepie zobaczy coś bardzo drogiego należy powiedzieć FOK
Jak się jest ofiara napadu w Bronxie (albo i gdzie indziej) należy powiedzieć FOK
Jak się mija wspaniałą dziewczynę na ulicy, to się mówi UATA FOK
Jak się chce z nią przespać, należy jej powiedzieć AJ UANA FOK UIZ JU albo HAJ KEN AJ FOKJU
Jeśli ktoś na ciebie krzyczy używając słowa FOK należy odpowiedzieć FOK JU TU
Jak się zgubi portfel z dokumentami, należy powiedzieć policjantowi AJ LOST MAJ FOKIN PEJPERS
Jak się szuka taksówki należy zapytać HAU TU GET A FOKIN KAB
Jak coś nie działa, należy powiedzieć FOK ZAT SZIT
Jak ktoś cię denerwuje należy zapytać ARJU FOKIN MI?
A jak to nie działa to UAT DA FOK JU UONT?
Kiedy staruszka prosi nas o przeprowadzenie na druga stronę jezdni odpowiadamy jej tak: (w nawiasach kwadratowych tłumaczenie na polski) AR JU FOKIN STJUPI BICZ ? [ależ oczywiście]
GIMI E KILO FOKIN EJPLS, MODOFOKA [poproszę kilogram tych pięknych jabłek, panie sprzedawco]
Gdy kierowca autobusu chce od nas bilet AR JU FOKIN KREJZI ESHOL? [tak, zaraz go pokażę]
Gdy stoimy w korku i inni kierowcy na nas trąbią: UAN MOR UORD END IJL GET JOR FOKIN ES AUT FROM DA KA END FOK UP HIR JU NESTI MODOFOKIN BICZ [niech pani się nie denerwuje bo to i tak niczego nie przyspieszy]
W sklepie , gdy reklamuje wadliwy towar: SZIT MEN, JU EW SOLD MI A SOME FOKIN SZIT, JU DEMBES FOKIN MODOFOKO SZITTY DIK. [sprzedał mi pan przeterminowane konserwy]
Gdy skaleczymy się w palec, np. nożem OULI SZIT, FOK FOK FOK FOK! FOOOK! [a niech to ! do licha !]
Gdy bezdomny czarnoskóry żebrak prosi nas o pieniądze: GET DA FOK AUT OF HIR BIFOR ILJ FOKIN KICK JO MODOFOKIN SZIT ES JU FOKIN NIGER [pozwól, ze spojrzę czy mam jakieś drobniaki w kieszeni]
Andrzej
O.
Haters gonna hate,
ainters gonna aint
Temat: Różne...
W golfie tradycyjnym jedna gra składa się z 18 dołków. W golfie sypialnianym stosuje się handicap x4Podobne tematy
Następna dyskusja:
