GoldenLine
Zaloguj się

konto usunięte

Temat: Różne...

Jak zaimponować kobiecie????
- prawić komplementy
- szanować
- zaszczycać
- tulić
- całować
- pieścić
- kochać
- głaskać
- drażnić
- zapewnić wygodę
- chronić
- przytulać
- trzymać
- wydawać na nią pieniądze
- poić i karmić
- kupować jej rzeczy
- słuchać jej
- dbać o nią
- popierać ją
- zostać z nią
- trzymać się jej
- iść na koniec ziemi za nią.

Jak zaimponować mężczyźnie?
- rozebrać się,przynieść jedzenie i piwo.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Żona wróciła wcześniej do domu i zastała męża w wyrku z piękną, młodą
seksowną dziewczyną.
- Ty niewierna świnio - wydziera się na całe mieszkanie.
- Jak śmiesz to robić MI, matce twoich dzieci ?!? Wychodzę, chcę rozwodu
Mąż woła za nią:
- Poczekaj chwilkę, wyjaśnię ci jak to było...
- Nie wiem w sumie na co mam czekać, ale to będzie ostatnia rzecz jaką
od ciebie słyszę, streszczaj się.
- Jadąc do domu z pracy zobaczyłem jak ta młoda dama łapie stopa,
zlitowałem się i zabrałem.

Już w samochodzie zauważyłem, że jest chuda, obskurnie ubrana i brudna. Wyznała mi, że nie jadła od trzech dni. Tak się wzruszyłem, że przywiozłem ją do domu i dałem jej twoją wczorajszą kolację, której nie zjadłaś bo się odchudzasz. Biedaczka pochłonęła ją w dosłownie dwie minuty. Popatrzyłem na jej umorusaną twarz i zapytałem, czy nie chce się wykąpać. Kiedy brała prysznic, zauważyłem, że jej ubrania też są brudne i jest w nich pełno dziur więc dałem jej twoje jeansy, których nie nosisz od kilku lat bo w nie nie wchodzisz.
Dałem jej też koszulkę, którą kupiłem ci na imieniny, ale ty jej nie nosisz bo twierdzisz, że "nie mam dobrego gustu". Dałem jej sweter, który dostałaś od mojej siostry na święta a ty go nie nosisz tylko dlatego żeby ją denerwować. Do kompletu dorzuciłem jeszcze buty, które kupiłem ci w drogim sklepie a ty ich nie nosisz od czasu jak zauważyłaś, że twoja psiapsiuła ma takie same...

Była mi bardzo wdzięczna i kiedy odprowadzałem ją do drzwi zapytała się ze łzami w oczach: "ma pan jeszcze coś, czego żona nie używa?
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Mamusia bardzo była ciekawa, co jej córeczka robi z chłopakiem, gdy zamykają się w pokoju. Pewnego razu ciekawość zwyciężyła i mamusia spróbowała podejrzeć przez dziurkę od klucza. Patrzy, a tam dzieci na środku pokoju klęczą i żarliwie się modlą. Wzruszona mamusia otwiera pokój i złamanym ze wzruszenia głosem:
- Ale wy jesteście porządne dzieci, a powiesz mi córeczko o co się tak pięknie modlicie?
- O miesiączkę mamusiu, o miesiączkę...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Dwóch staruszków siedzi na ławeczce pod domem spokojnej starości. Patrzą
melancholijnie w przestrzeń, kiedy w pewnej chwili odzywa się jeden z
nich:
- Tadziu, mam już 75 lat, jak bym się nie ruszył wszystko mnie boli i
dokucza reumatyzm...Jesteś moim rówieśnikiem, powiedz, jak ty się
czujesz?
- Jak nowo narodzony.
- Naprawdę? Jak nowo narodzony?
- Tak. Nie mam włosów, nie mam zębów i chyba przed sekundą zlałem się w
gacie.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

http://www.smog.pl/wideo/30242/nbspchristopher_walken_... padłem

Wczoraj odwiedziłam publiczną toaletę. Na ścianie było napisane: "Jeśli obejrzysz 'Szczęki' od końca, to będzie to historia o ogromnym rekinie, który wypluł tak dużo ludzi, że musieli otworzyć plażę." Poryczałam się ze śmiechu. Mam nadzieję, że nikt mnie nie usłyszał. MLIA

Źródło funiaste.net
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Spaceruje facet po Central Parku.Nagle spostrzega pit bulla atakującego małą dziewczynkę.Biegnie co sił,walczy z bestią.Po kilku minutach pies leży pokonany a dziewczynka jest bezpieczna.Wtedy do faceta podchodzi policjant który widział zajście:
- Jest pan bohaterem, już widzę tytuły jutrzejszych dzienników:"Bohaterski nowojorczyk ocalił dziewczynkę"
- Ale ja nie jestem z Nowego Jorku - odpowiada facet
- No to będzie :"Bohaterski Amerykanin ocalił dziewczynkę".
- Niestety nie jestem Amerykaninem - odpowiada smutnym głosem facet
- A skąd przybywasz? - pyta policjant
- Jestem Pakistańczykiem.
Nazajutrz nowojorskie gazety pisały:"Islamski ekstremista zamordował amerykańskiego psa.Sprawa może być częścią zorganizowanej akcji terrorystycznej".
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Naklejka na przystanku:
Jeden koleś daje w żyłę, drugi wącha koks, trzeci pali blanta. Podpis pod spodem: polska młodzież potrafi bawić się bez alkoholu.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

- O, pracujesz w banku, jesteś rekinem finansjery?
- Nie, dzięciołem klawiatury.

* * *

Siedzi Pinokio nad krzyżówką, usiłuje dopasować jakieś słowo, po raz kolejny liczy litery na palcach... Dżepetto zagląda mu przez ramię i mówi:
- Młody, ile razy mam ci powtarzać, żeński organ płciowy to pochwa, a nie dziupla!

* * *

W restauracji przy jednym ze stolików leży klient z mordą w sałatce. Podchodzi kelnerka i mówi:
- Proszę głowę do góry!
- Aleee o ssso choooozzi?
- Sałatkę panu wymienię na świeżą!
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Pan Bóg rozdawał długość życia... Na początku przyszedł człowiek. Bóg dał mu 20 lat. Człowiek oczywiście się obruszył, co tak mało, on chce więcej, ale Bóg był nieugięty.
Następnie przyszedł koń. Bóg dał mu 40 lat. Na to koń: "Boże, na co mi 40 lat? Ciągle haruję w pocie czoła, nie mam chwili wytchnienia... daj mi 20 lat, a resztę dołóż człowiekowi". Bóg chwilę pomyślał i dodał człowiekowi 20 lat...
Następnie przyszła krowa. Bóg dał jej 40 lat. Na to krowa: "Boże, nie znasz mojego losu? Ciągle tylko mnie gnają na pastwisko i doją mleko. Skróć mi cierpienie do 20 lat, a resztę dołóż człowiekowi". Bóg ponownie przychylił się do prośby i dodał kolejne 20 lat człowiekowi.
Następnie był pies. Bóg także chciał mu dać 40 lat, ale słysząc narzekania psa, jak to on ma źle, w budzie zimno, mało karmią... dał mu 20 lat a pozostałe dodał człowiekowi.
I tak: Przez pierwsze 20 lat człowiek żyje jak człowiek.
Przez następne 20(20-40) haruje jak koń.
Następnie(40-60) doją go jak krowę.
W końcu 60-80 jest niepotrzebny jak pies...
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

- Pamięta pan mecenasie ile milionów dolarów dostał koleś, który wytoczył sprawę Marlboro za to, że zachorował na raka?
- Nooo... sporo... kilkadziesiąt.
- A ile dostał gościu, który oskarżył McDonaldsa, że po hamburgerach roztył się jak świnia?
-Noooo... kilkanaście.
- Ja też chciałem wytoczyć sprawę...
- Komu?
- Polmosowi Lublin... Za te wszystkie brzydkie baby, które podrywałem po Gorzkiej Żołądkowej...
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Tata i Jaś rozmawiają w salonie.Tata mówi:
-Spójrz na swego ojca mądry inteligentny,a Ty głupi jak ten stół...
Mówiąc to zastukał w blat. Nagle Jasio wykrzyknął:
-Ktoś puka!!!
Tata odpowiedział:
-Siedź idioto ,sam otworzę!!!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

może nie do końca kawał ale dobre :)

Przed ślubem:

On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?

Po przeczytaniu proszę przeczytać od dołu do góry :)
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Do pewnej rodziny przyjechali goście. Wszyscy siedzą przy stole, a tu wchodzi synek gospodarzy i na cały głos mówi:
- Mamo, a mi się chce sikać!
- To idź się wysikaj, ale na drugi raz mów, że ci się chce gwizdać.
Przychodzi później:
- Mamo, mi się chce gwizdać!
- To idź sobie pogwizdać.
W nocy synek śpi z dziadkiem, który o niczym nie wie. Dziecko budzi się w środku nocy i mówi:
- Dziadku, mi się chce gwizdać!
- Nie wolno teraz gwizdać, bo jest noc.
- Ale mi się naprawdę chce gwizdać!
- Nie wolno, bo wszystkich pobudzisz.
- Ale ja już nie mogę!
- To zagwiżdż mi tak po cichutku i do ucha.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

znalzlem na jakims forum z 2002 roku:
"
Roman2: eh, piolo, wyciagaj miecz i idziemy lac tych palantow...
piolo: <odglos wyciaganego miecza> To moze ja sam zacytuje siebie!!!!!! Do boju! W krwi, posoce i gnoju! Odbierzmy walką co nasze,Nikt nie oprze się Polan watasze, Śmierć, bitwa, zniszczenie, W ich kobietach nasze nasienie
Roman2: <odglos rzuconego topora> na knypaaaaaa!!!!!
Child of Bodom: <odgłos puszczanej cięciwy> A łucznik się wam nie przyda jako wsparcie?
ANZ_hell_mo: <odgłos spuszczanej wody> i po temacie ;)
BadBlood: <odgłos puszczanego bąka> święte słowa, dobrodzieju!
piolo: na fanow zawsze mozna liczyc;)
Roman2: ...
"
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

No nawet nie mam pojęcia gdzie to wkleić, ale rozwaliło mnie :))))
http://www.youtube.com/watch?v=xjFWcdpyHGU
Link do wypowiedziLink
Jarek W.

Jarek W. Software Engineer

Temat: Różne...

Chamski:

W Etiopii dzieci głodne chodzą, a tu w Polsce po ulicach pasztety biegają.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Warszawski kodeks drogowy :P

1. Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to oznacza.

2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze prawdopodobieństwo, ze ktoś cię stuknie z boku.

3. Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.

4. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi starszemu samochodowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do stracenia.

5. Prędkość w km/h widniejąca na znakach drogowych jest jedynie wielkością sugerowana dla przeciętnych kierowców. Prawdziwy kierowca dopasowuje prędkość do możliwości własnego samochodu.

6. Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego pojazdu, aby mogło tam wjechać inne auto.

7. Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie zadziałał ABS, powodując odprężający masaż stopy. W przypadku aut bez ABS'u ćwiczymy rozciąganie nogi.

8. Nie faworyzuj mniejszości. Wpuszczając przed siebie auto wyjeżdżające z podporządkowanej uszczęśliwiasz jednego, a wkurzasz dziesiątki jadących za tobą.

9. Pamiętaj, ze wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub wysepce tramwajowej może być terrorysta.

10. Zauważ, ze jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, na pewno żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.

11. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając SMS'a, jedząc hamburgera, pijąc cole i zmieniając cd - nigdy nie zostaniesz sales representative.

12. Blondynka napotkana za kierownica innego pojazdu jest równoważna 100 czarnym kotom przebiegającym drogę.

13. Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz nadaje sens istnieniu służb porządkowych.

14. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to aby ułatwić ci życie, ale po to by pokazać, iż odpowiednie służby są na bieżąco z postępem technicznym.

15. Pamiętaj, ze zmienne warunki pogodowe nie są w żadnym wypadku powodem dla zmiany powyższych reguł. Są one naturalnym czynnikiem wzrostu gospodarczego w biznesie samochodowym oraz medycznym.
Link do wypowiedziLink
Katarzyna Ciszewska

Katarzyna Ciszewska Asystentka ds.
Refundacji

Temat: Różne...

- Kochanie, marzy mi się, żeby założyć na plażę coś takiego, co sprawiłoby, że wszyscy by osłupieli.
- Łyżwy załóż !
Link do wypowiedziLink
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: Różne...

Przyszedł facet do sauny, w drzwiach spotkał dealera, który zaproponował mu "dobry towar do spalenia", ale drogi. Facet kupił. Usiadł w saunie i zapalił skręta. Pali, pali i nic. Zdenerwowany wybiega w ręczniku i pyta portiera gdzie facet, który tu przed chwilą stał.
- Właśnie wsiada do auta.
Facet szybko złapał taksówkę i pędzą za odjeżdżającym dealerem. Nagle taksówkarz zgubił drogę i wjechali do lasu. Zrobiło się ciemno i auto się zepsuło. Taksówkarz wystraszył się i uciekł. Nagle zaczął padać śnieg i w oddali słychać było wycie wilków. Facet poczuł potrzebę, więc wyszedł z auta ściągnął ręcznik kucnął i...
W tym momencie ktoś go łapie za ramię i pyta:
- Co ty, k***, robisz?
- Sram.
- W saunie?
Link do wypowiedziLink
Andrzej O.

Andrzej O. Haters gonna hate,
ainters gonna aint

Temat: Różne...

Maja D.:
5. Prędkość w km/h widniejąca na znakach drogowych jest jedynie wielkością sugerowana dla przeciętnych kierowców. Prawdziwy kierowca dopasowuje prędkość do możliwości własnego samochodu.
nie wiem czy to traktować jako żart czy nie, ale prawda jest taka, że ograniczenia prędkości są wyznaczane jako bezpieczna prędkość dla samochodu ciężarowego podczas warunków deszczowych :)
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

różne bez cenzury




Wyślij zaproszenie do
Anuluj