пропозиції роботи
konto usunięte
Temat: Różne...
polecam dzisiejszy numer Przekroju i zdjęcie (a szczegolnie jego komentarz) na stronie 36hehehehehe
hehehehehe
Jarek W. Software Engineer
Temat: Różne...
Marcin K.:
polecam dzisiejszy numer Przekroju i zdjęcie (a szczegolnie jego komentarz) na stronie 36
hehehehehe
Jakoś tak mi się skojarzyło:
Tomasz Adam
Kwiatkowski
Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...
Temat: Różne...
Policjant zatrzymuje ciężarówkę i mówi do kierowcy:- Zatrzymuję pana siódmy raz, gdy gubi pan ładunek!
- A ja siódmy raz panu powtarzam, że jest zima, a ja jeżdzę piaskarką!
Katarzyna
L.
specjalista
pielęgniarstwa
anestezjologicznego
i intensyw...
Temat: Różne...
Vladimir Putin i jego żona wyjeżdżają na wakacje. Są już 500 km za Moskwą gdy nagle odzywa się żona Putina.- Vladimir, a ty gaz zakręcił?
Tomasz Adam
Kwiatkowski
Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...
Temat: Różne...
Pewnego dnia synek przyłapał tatę w toalecie, jak trzymał w ręku swojego małego i szybko nim poruszając szeptał- Chcę kobietę, chcę kobietę...
Drugiego dnia sytuacja się powtórzyła i znowu chłopak słyszy, jak ojciec onanizując się szepcze
- Chcę kobietę, chcę kobietę...
Trzeciego dnia chłopaka zaskoczyły dziwne dźwięki wydobywające się z sypialni ojca. Zagląda, a tam ojciec z wyrazami szczęścia na twarzy głaszcze jakąś młodą panienkę.
Synek nie namyślając się długo poleciał do łazienki, wziął małego w rękę i szybko nim poruszając szepcze
- chcę rower, chcę rower...
Tomasz Adam
Kwiatkowski
Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...
Temat: Różne...
Mija się na ulicy chłopak z dziewczyną...Widzi jaka jest brzydka i mówi do niej:
W jakim ty zamku straszysz?!
A ona na to: masz za małego rumaka żeby tam dojechać!
Tomasz Adam
Kwiatkowski
Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...
Temat: Różne...
W auli wykladowej siedzi dwoch studentow. Niedaleko siadła exstra panienka. Jeden z nich postanowił ją poderwać. Napisał na kartce : "Masz ładną nogę" i rzucił do niej. Panienka się uśmiechnęła i odpisała : "Drugą też mam ładną". Koleś zaraz napisał "To może się umówimy między pierwszą a drugą?". Rzucił i w trzy minuty później wyszedł z panienką z auli.Student który został też upatrzył sobie niezłą panienkę i dawaj ten sam numer:
"Ładną masz nogę"
"Drugą też mam ładną"
"To może się umówimy między trzecią a czwartą?"
Panienka się oburzyła, coś napisała, rzuciła i wyszła. Koleś czyta: "Między trzecią a czwartą to ty się umów z krową!"
Jarek W. Software Engineer
Temat: Różne...
Moja narzeczona to dziwna się jakaś ostatnio zrobiła. Jedziemysamochodem przez samo centrum miasta, a ona mówi:
- Skręć tutaj.
Cóż, kocham ją. Zatrzymałem auto, wyjąłem bibułkę, zioło, skręciłem i
zajaraliśmy.
Mariusz Sadurski Marketing & PR
Temat: Różne...
Na żółwia napadła grupa ślimaków. Przybyły na miejsce zdarzenia detektyw zadaje pytanie:- Proszę opisać, jak do tego doszło?
Żółw odpowieda:
- Nie mam pojęcia! To wszystko potoczyło się tak szybko...
---
Chciałbym umrzeć tak jak mój pradziadek: spokojnie podczas snu. Nie krzycąc przeraźliwie, tak jak jego pasażerowie.
---
Pogadanka w radiu, na pytania radiosłuchaczy odpowiada profesor Miodek. Dzwoni młody szachista:
- Profesorze, czy wyrażenie "szachuje" jest prawidłowe?
- Tak! - odpowiada profesor - ale lepiej użyć wyrażenia: "ciszej, panowie".
---
Wchodzi pijak do konfensjonału i siedzi. Mija godzina, dwie. Podchodzi zdenerwany ksiądz i puka w konfesjonał. Słyszy odpowiedż:
-Zajęte! Ale i tak nie ma papieru!
---
Mała dziewczynka pyta matki:
- Mamusiu mogę iść popływać?
- Nie córeczko, tam są rekiny.
- Ale tatuś pływa...
- Jest ubezpieczony.
---
Synek budzi ojca:
- Tato, dom nam się pali!
- Ubieraj się synku szybko, wychodzimy na dwór. Tylko cicho, żebyś matki nie obudził.
---
W trakcie stosunku góralka z wyrzutem rzecze do bacy:
- Gnie wom sie.
Baca na to:
- Ależ gaździno, za co się gniewocie?
A gaździna:
- Nie jo sie gniewom, ino wom sie gnie.Mariusz Sadurski edytował(a) ten post dnia 11.11.09 o godzinie 21:37
Marek
K.
Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...
Temat: Różne...
Spotyka się dwóch ateistów. Jeden pyta się drugiego:- Co tam u ciebie?
- Byłem w kościele.
- I co? Jak tam było?
- Jedno wielkie oszustwo! Wszyscy śpiewają, wszyscy robią zrzutkę, A PIJE TYLKO JEDEN!
Marek
K.
Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...
Temat: Różne...
Przychodzi baba do lekarza:- Panie doktorze, źle się czuję.
Lekarz zbadał babę:
- Niech pani codziennie rano wypija jedno jajko.
- Panie doktorze, ale ja nie znoszę jajek.
- A kto je pani każe znosić...
Marek
K.
Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...
Temat: Różne...
Dwóch facetów wnosi trzeciego zupełnie nawalonego, tak że nie może się utrzymać na nogach. Siadają przy barze i jeden mówi do barmana:- Dwa piwa!
- A ten w środku nie pije? - pyta barman.
- Nie, to kierowca.
Marek
K.
Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...
Temat: Różne...
W wiejskim ośrodku zdrowia:- Panie doktorze, niech pan co poradzi. Mam już siedmioro dzieci, a maż to się w ogóle nie zastanowi...
- Niech pani kupi mężowi prezerwatywy.
Po kilku miesiącach ta sama kobieta jest u lekarza.
- Źle mi pan doradził. Znów jestem w ciąży!
- A kupiła pani te prezerwatywy?
- Mnie tam nie stać na takie wydatki. Sama mu zrobiłam. Na drutach...
Grzegorz
Jedynak
Skuteczny Manager z
wieloletnim
doświadczeniem i
sukcesam...
Temat: Różne...
Tomasz Grzybowski:
Facilius est camelum per foramen acus transire, quam divitem intrare in regnum Dei.
vel
Konta bankowe Radia Maryja
Konta złotówkowe
- PKO BP S.A. II/O Toruń
nr 69 1020 5011 0000 9602 0012 9130
- Bank Pocztowy S.A. O/Toruń
nr 77 1320 1120 2565 1113 2000 0003
z dopiskiem: "Dar na cele kultu religijnego"
Konta walutowe
EUR - PKO BP S.A. II/O Toruń
ul. Grudziądzka 4, 87-100 Toruń
nr 65 1020 5011 0000 9602 0105 7298
Funty GBP - PKO BP S.A. II/O Toruń
ul. Grudziądzka 4, 87-100 Toruń
nr 08 1020 5011 0000 9502 0105 7306
Dolary USD - PKO BP S.A. II/O Toruń
ul. Grudziądzka 4, 87-100 Toruń
nr 13 1020 5011 0000 9302 0105 7314
(Ofiarodawcy spoza Polski przed numerem konta winni dopisać symbol PL, a po numerze: SWIFT - BPKOPLPW)
Konto w USA
RADIO MARYJA, P.O. BOX 39565
CHICAGO, IL 60639-0565
Konto w Kanadzie
St. Stanislaus - St. Casimir's Polish Parishes - Credit Union Limited
40 John St., Oakville, ONT L6K 1G8
Numer konta: 84920
łatwiej jest wielbłądowi przejść przez ucho igielne niż bogatemu wejść do królestwa niebieskiego :)
Niezłe, chyba wpłacę im ze 20 centów
Pukanie do bram raju. Otwiera św. Piotr:
- Ktoś Ty? - pyta św. Piotr
- Jestem piłkarzem polskiej reprezentacji.
- To jak trafiłeś do bramy?
konto usunięte
Temat: Różne...
Zajączek i niedźwiedź srają w lesie.Niedźwiedź pyta się zajączka. Słuchaj zajączku, czy tobie też przykleja się gówno do futra?
Zajączek odpowiedział, że nie.
Aha odparł niedźwiedź, po czym wytarł sobie dupę zajączkiem.
konto usunięte
Temat: Różne...
Żona do męża w czasie kłótni:- Co ty sobie myślisz, ja też chcę mieć jakieś kieszonkowe!
W związku z tym od dzisiaj za seks w pościeli płacisz mi 100 zł, a na dywanie 30 zł.
Na to mąż:
- A żeby cię babo szlag jasny strzelił... - po czym wyszedł z domu.
W celibacie wytrzymał tydzień, po tym czasie przychodzi w milczeniu do żony,kładzie stówkę na stół i patrzy na nią.
Żona bez słowa zaczyna się rozbierać i kieruje się w stronę ościeli.
Mąż widząc to odpowiada szybko:
- Nie, nie, nie, kochana, nie myśl sobie... trzy razy na dywanie i dycha z powrotem!
konto usunięte
Temat: Różne...
Mąż i żona wieczorem w łóżku. Żona przymila się, tuli:- Krzysztof, powiedz mi, ale tak szczerze, tak z głębi serca, kochasz mnie jeszcze?
Mąż bez chwili wahania pyta:
- Ile?
- Trzy tysiące dolarów, kochany. Ale ta torebka naprawdę ci się spodoba! Jest z prawdziwej skóry krokodyla!
- No, dobra...
Mija kilka minut, mąż zaczyna przymilać się do żony:
- Kochanie! Tak dawno ci nie mówiłem, jak bardzo cię kocham, jaka jesteś piękna i niepowtarzalna...
Tym razem żona bez chwili zwłoki:
- Ile?
- Dwa dni, kochanie. Rybki połowię i wrócę...
konto usunięte
Temat: Różne...
Pijany mężczyzna sika na mur domu. W tym momencie wychodzi z klatki starsza pani i patrząc z obrzydzeniem mówi:- Ależ bydle.
A mężczyzna na to:
- Pani się nie boi, ja go mocno trzymam.
konto usunięte
Temat: Różne...
Rozmawia dwóch betoniarzy:- I jak Ci się podoba Twoja praca? - pyta jeden drugiego.
- Strasznie obrzydliwa jest.
- ??????
- Wczoraj, jak mieszałem zaprawę, znalazłem włosa. Myślałem, że się porzygam.
Tomasz
Mandecki
Adwokat, Kancelaria
Prawnicza "Doradca"
adwokat Tomasz Ma...
Temat: Różne...
Facet dostał na urodziny papugę. Szybko zorientował się, ze ma ona okropny nawyk przeklinania I rzuca mimochodem co drugie słowo. Coz miał> jednak zrobić - wyrzucić zal, zawsze to jakiś towarzysz, zresztą prezent.
> Wiele dni starał się walczyć ze słownictwem papugi. Mówił do niej mile słowa, puszczał łagodną, klasyczna muzykę, robił wszystko, żeby dać
> papudze dobry przykład. Słowem - pełna poświecenia terapia I wszystko na nic.
> >
> > Pewnego dnia, kiedy papuga wstała lewa noga I była wyjątkowo wredna, facet nie wytrzymał. Zaczął krzyczeć, ale papuga darła się głośniej.
> Potrząsnął nią. Wtedy nie dość, ze go zbluzgała , to jeszcze dostał parę razy dziobem. Zdesperowany wrzucił ptaszysko do zamrażarki, zatrzasnął
> drzwi, oparł się o nie I zsunął w dol. Papuga rzuciła się kilka razy o ściany zamrażarki, cos zabełkotała I nagle wszystko ucichło.
> >
> > Facet ochłonął trochę, zaczął mieć wyrzuty sumienia. Otworzył szybko drzwi zamrażarki. Papuga milcząc weszła na jego wyciągnięte ramie I
> powiedziała:
> > -"Najmocniej przepraszam, ze uraziłam pana moim słownictwem I zachowaniem. Proszę o przebaczenie, dołożę wszelkich starań, aby się
> poprawić I nie dopuścić do podobnych scen w przyszłości".
> >
> > Facet był w szoku, już otwierał usta, żeby zapytać, co spowodowało tak radykalna zmianę, kiedy odezwała się papuga:
> > -"Czy mogę pana uprzejmie zapytać: co zrobił kurczak?"
Podobne tematy
Następna dyskusja:
