пропозиції роботи
Jarek W. Software Engineer
Temat: Różne...
Telefon:- Halo, czy to Marek?
- Nie, tu nie mieszka żaden Marek.
Za chwilę kolejny telefon:
- Halo, Marek?
- Tu nie mieszka żaden Marek!
Znów telefon:
- Halo, jestem Marek. Były do mnie jakieś telefony?
- Halo, czy to Marek?
- Nie, tu nie mieszka żaden Marek.
Za chwilę kolejny telefon:
- Halo, Marek?
- Tu nie mieszka żaden Marek!
Znów telefon:
- Halo, jestem Marek. Były do mnie jakieś telefony?
Jarek W. Software Engineer
Temat: Różne...
- Żebyś wiedział, jak mi się nie chce iść do tych Kowalskich...- A myślisz że mnie się chce? Ale wyobraź sobie, jak oni się ucieszą, gdy nie przyjdziemy.
- Masz rację - idziemy!
Jarek W. Software Engineer
Temat: Różne...
Do domu Kowalskich przychodzi pan z kontroli ludności.- Przepraszam pana bardzo, mam pytanie, czy tu mieszkają homoseksualiści?
- Hmmm... zapytam żonę:
- Heniek, czy tu mieszkają homoseksualiści?
Jarek W. Software Engineer
Temat: Różne...
Od czasu stworzenia Internetu ruch obrotowy Ziemi jest przede wszystkim napędzany przez zbiorowe obracanie się nauczycieli języka polskiego w grobach.
Jarek W. Software Engineer
Temat: Różne...
45-letnia mama tłumaczy 19-letniemu synowi, informatykowi:- Ile razy mam Ci powtarzać, że ja Cię urodziłam, a nie ściągnęłam z Internetu!
Jarek W. Software Engineer
Temat: Różne...
W urzędzie:- Pośpiesz się z tym śniadaniem, za 20 minut przerwa obiadowa!
Jarek W. Software Engineer
Temat: Różne...
Co porabiasz zawodowo?- Jestem architektem krajobrazu.
- O, a na czym to polega?
- Pracuję na buldożerze.
konto usunięte
Temat: Różne...
Idzie gość, widzi na ziemi leży podkowa. Podchodzi, podnosi a tam koń...
Benny
K.
Iluzjonista "Nie
słowa lecz czyny
mówią prawdę"-własne
Temat: Różne...
Niedźwiedź złapał ateistę a ten skumawszy, że jego życie dobiega końcowi zaczął wzywać Boga i nagle -czas się zatrzymał, liść który opadał zawisł w powietrzu, cisza…Nagle słychać głos z nieba:
-Człowieku co to ma znaczyć? Całe życie negowałeś moje istnienie by sobie teraz o mnie przypomnieć?!
>Ojoj, teraz przekonałem się, że jednak istniejesz więc proszę wybacz mi.
Cały czas byłem w błędzie. Wiem, że nie jestem wart tego byś mi uratował życie ale czy chociaż mógłbyś zrobić z niedźwiedzia katolika?
Nagle czas ruszył wraz z liściem, który upadł na ziemie.
Człowiek leży na ziemi i patrzy na niedźwiedzia stojącego nad nim, który patrząc w niebo przemówił ludzkim głosem:
=Boże pobłogosław ten posiłek!
Remigiusz
Gaweł
Do what you like and
you will never work
Temat: Różne...
Śnieżna zima 1952. Leśniczówka Pranie nad jeziorem Nidzkim. W izbie oświetlonej płomyczkiem lampy naftowej, nastrojowy półmrok. Zza zamarzniętych szyb dochodzą groźne pomruki szalejącego wiatru. Przy biurku sam Mistrz pochylony nad kartka wyrwana z notesu, skreśla kolejne wersy Kroniki Olsztyńskiej. Skrzypienie pióra potęguje tylko urok tego sielankowego obrazka.- Natalio? - przerywa cisze głos mezczyzny.
Siedząca w fotelu przy kominku kobieta podnosi oczy znad robótki recznej i pyta:
- Co?
- Chujów sto - odpowiada mężczyzna.
Damian D. Trener IT
Temat: Różne...
Pewna blondynka kupiła sobie w aptece podpaski. Chwilę po wyjściu zauważyła jednak, że opakowanie jest podobne lecz rodzaj nie zgadza się z tymi, które zawsze stosuje. Wraca do apteki i pyta...- Czy może mi pan wymienić?
Młody farmaceuta, zaczerwieniony po uszy odpowiada:
- Pani wybaczy ale nigdy tego jeszcze nie robiłem!Damian Daszkiewicz edytował(a) ten post dnia 18.08.09 o godzinie 18:59
Urszula Z. KZK
Temat: Różne...
Na egzaminie końcowym z anatomii w akademii medycznej profesor zadaje studentce wydziału lekarskiego pytanie:- Jaki narząd, proszę pani, jest u człowieka symbolem miłości?
- U mężczyzny czy u kobiety? - usiłuje zyskać na czasie studentka.
- Mój Boże! - wzdycha profesor i w zadumie kiwa sędziwą głową. - Za moich czasów było to po prostu serce...
Jarek W. Software Engineer
Temat: Różne...
No i po katarze - powiedział lekarz do stoczniowca.
Urszula Z. KZK
Temat: Różne...
Pani na lekcji polskiego prosi dzieci, aby ułożyły zdanie, w którym będzie nazwa ptaka. Zgłasza się Jaś:- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
- No, może być. Ale zdania z dwoma ptakami już nie ułożysz.
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orla - przyjmuje wyzwanie Jaś.
- A z trzema ptakami ?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orla i puścił pawia.
- A z czterema ptakami, cwaniaczku ?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orla, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa.
- A z pięcioma ptakami ?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orla, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł dalej
pić na sępa.
Marek
K.
Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...
Temat: Różne...
- Kiepsko dzisiaj jakoś wyglądasz. Jesteś przygnębiony... - zauważa przyjaciel.- Mam depresję.
- Z powodu?
- Żona mnie zdradza.
- Opowiem ci znakomity dowcip to się rozruszasz...
- Wiesz przecież, że dowcipy mnie nie śmieszą.
- Ale ten jest naprawdę znakomity. Gdy wczoraj opowiedziałem go twojej żonie, o mało nie wypadła z łóżka...
Paweł Piotr
M.
thank God I'm not
ugly
Temat: Różne...
Modlitwa kobiety przed posiłkiem:"I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!"
Paweł Piotr
M.
thank God I'm not
ugly
Temat: Różne...
Chirurg do pacjenta:-Czy jest pan przesądny?
-Nie,dlaczego pan pyta?
Bo od jutra będzie pan zawsze wstawał z łóżka lewą nogą.
Paweł Piotr
M.
thank God I'm not
ugly
Temat: Różne...
Panie doktorze! Czy taka operacja jest niebezpieczna?- O tak! Na pięć udaje się tylko jedna.
- Ojej!
- Niech się pan nie boi. Czterej pańscy poprzednicy są już w grobie.
- Witaj bezpłatny lekarzu.
- Witaj nieuleczalnie chory pacjencie.
Po badaniu okulista mówi do pacjenta:
- Koniecznie powinien pan ograniczyć onanizowanie się!
- A jaki ma to wpływ na wzrok?!
- Na wzrok żaden, ale strasznie denerwuje pan ludzi w poczekalni.
Przychodzi facet do lekarza laryngologa i mówi:
– Panie doktorze, wydaje mi się, że jestem ćmą.
– Ale to nie do mnie – wzrusza ramionami lekarz. – Trzeba było pójść do psychiatry.
– Może i trzeba było, ale poszedłem tam, gdzie się świeciło
Pacjent ustala szczegóły dotyczące operacji:
– A ile będzie kosztować narkoza? – pyta.
– 1200 złotych – odpowiada anestezjolog.
– 1200 złotych za to, żeby mi się film urwał? Trochę za drogo, nie sądzi pan?
– Nie. Urwany film dostaje pan gratis. Opłata jest za to, żeby znowu zaczął się wyświetlać
Przepraszam, dokąd mnie wieziecie?
Do prosektorium.
Przecież ja jeszcze żyję.
Zamknij się,
ordynator wie lepiej.
Przychodzi murarz do lekarza i skarży się na straszne zatwardzenie. Lekarz każe mu położyć się na leżance, ogląda mu tyłek, po czym bierze deskę i z całej siły uderza go w pośladki. Murarz odrazu pobiegł do toalety i się załatwił. Po chwili wrócił do gabietu i dziękuje lekarzowi:
- Dziękuję bardzo. Dwa tygodnie ni mogłem się załatwić a jedna wizyta u pana i czuję się świetnie! Ma pan dla mnie jakieś zalecenia, jak unikać tego problemu?
- Tak, proszę nie podcierać się workami po cemencie.
Do ginekologa przychodzi piękna dziewczyna. Jest tak piękna, że lekarz całkiem zapomina o swoim profesjonalizmie i nie zadając ani jednego pytania każe się jej rozebrać. Kiedy dziewczyna staje przed nim naga, podniecony lekarz zaczyna dotykać wewnętrznej strony jej ud i cichym, lekko drżącym głosem pyta:
- Czy wie pani co robię?
- Tak - odpowiada dziewczyna. - Sprawdza pan czy nie mam żadnych podrażnień naskórka lub zmian dermatologicznych...
- Słusznie - odpowiada lekarz, zaczynając pieścić jej piersi. - A teraz? Wie pani co robię?
- Tak. Sprawdza pan czy nie mam wewnętrznych zgrubień lub guzków.
- Ma pani rację - odpowiada podniecony do granic ginekolog i rozpoczyna z dziewczyną regularny stosunek.
- A czy wie pani, co teraz robię? – pyta.
- Tak - odpowiada nie speszona dziewczyna. - Łapie pan rzeżączkę.
Wchodzi pielegniarz na reanimacje i mowi do pacjenta:
- Niech sie pan porzadnie zaciagnie,
bede zmienial butle...
Marek
K.
Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...
Temat: Różne...
- No, pora zacząć zarabiać - powiedział Harry Potter przerabiając swoją różdżkę na policyjny lizak.- Jednak magia mocno zmienia człowieka - powiedział Harry Potter, drapiąc się ogonem po płetwach
Tomasz Adam
Kwiatkowski
Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...
Temat: Różne...
Jezus przyszedł do burdelu i wchodzi do pokoju. Widzi, że na łóżku leży kobieta lekkich obyczajów z rozkraczonymi nogami. Mija parę chwil i Jezus wychodzi z pokoju, z którego słychać straszny krzyk. Szefowa tego przybytku podchodzi do Jezusa.- Co tam się stało?
- Zobaczyłem, że ta pani miała straszną ranę ciętą między nogami, więc dotknąłem ją i uzdrowiłem.
Podobne tematy
Następna dyskusja:
