GoldenLine
Zaloguj się

konto usunięte

Temat: Różne...

ostatnio dostałam mailem, więc zapodam :)))

Viagra light: stać nie stoi, ale w slipach się ładnie układa.

***
Szef- człowiek, który nigdy nie widzi jak pracujesz, ale zawsze
zauważy kiedy odpoczywasz.

***
NESCAFE - wiodący producent słoików do bułki tartej ...

***
Pracownicy w firmie urlopy dzielą na dwie kategorie:
- urlop własny,
- urlop przełożonego.

***
News z WSI24:
Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz!
Sparaliżowany chłopiec wstał z wózka I wyszedł.

***
Zagadka.
Na łące leży facet, na plecach ma plecak, wokół latają muchy.
Pytanie: Co jest w plecaku?
Odpowiedź: Spadochron.

***
Uwaga! Zaginął ratlerek bez jednej łapy. Znaki szczególne: upada,
kiedy zaczyna sikać.

***
Producenci lodów modlą się, żeby lato było upalne, producenci
kremów modlą się o to, aby lato było słoneczne, producenci parasoli
modlą się o deszczowe lato, a producenci wódki się nie modlą - nie
mają czasu,
muszą produkować.

***
Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary 90-60-90......
Z tym,że oni liczą w calach...

***
Gra wstępna jest bez sensu.To tak jakby trąbić przez 15 minut przed
wjazdem do garażu.

***
Ostatnio pojawiła się możliwość płacenia komórką za przejazd
pociągiem do Wołomina. Jeden przejazd - jedna komórka.

***
- Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?
- Dwulatka można zostawić samego z nianią.

***
Uczeni skrzyżowali buraka, marchew, groszek, ziemniaka I... świnię.
Wyszedł obiad.

***
Zbierz dziesięć nakrętek do Coca-Coli, piętnaście paczek Po LM'ach,
3 opakowania do czekolady, puste butelki, plastikowe kubeczki I w ogóle
weź ty k*rwa posprzątaj w tym pokoju!

***
Kynolog odwiedził znajomych, którym niedawno urodziły się trojaczki.
Długo przyglądał się maleństwom, Po czym wskazując palcem:
- Ja bym zostawił tego.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Nie zauważyłem tematu na policyjne:

Przy stole siedzą: mądry policjant, głupi policjant i krasnoludek. Nagle gaśnie światło, a gdy się zapala okazuje się, że zniknęła srebrna zastawa. Kto ukradł?

Aby nie przeszkadzać, tym, co chcą pogłówkować odpowiedź do góry nogami:

¡ɐɯ ǝıu ʍoʞpnlousɐɹʞ ı ʍoʇuɐɾɔılod ɥɔʎɹpɐɯ oq 'ʇuɐɾɔılod ıdnłƃ
Link do wypowiedziLink
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: Różne...

Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedł do lekarza. Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził:
- Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć.
Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu. W domu zastał żonę czekająca nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł że zaraz dojdzie, wiec wystrzelił żeby się przestraszyć. Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta:
- No i jak było?
Facet na to:
- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze..
Link do wypowiedziLink
Paweł Długołędzki

Paweł Długołędzki Programista Java

Temat: Różne...

Radosław Dominiak:
Nie zauważyłem tematu na policyjne:
http://www.goldenline.pl/forum/jokes/714886
mówisz i masz :)
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Paweł Długołędzki:
http://www.goldenline.pl/forum/jokes/714886
mówisz i masz :)

Eee, to "obca" grupa ;)

Żeby nie gadać bez dowcipu, kolejny milicyjny:

Siedzi chłopak na ławce w parku, sweter wyciągnięty, widać, że student. Podchodzi milicjant:
- Co pan tu robi?
- Ja?
- No tak, pan. Co pan tu robi siedząc na ławce?
- Kontempluję
- Jak cię rąbnę w pysk, to zaraz będziesz prosto pluł!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Czesiek od zawsze robił to co lubił: całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok.
- Co ty kurwa robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś? - zapytał faceta.
- To nie jest twoja sypialnia. Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie - odpowiedział nieznajomy.
- Że co ??!! Twierdzisz, że jestem martwy?? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!
- To nie takie proste Cześku - odpowiedział święty Piotr.
- Możesz wrócić na Ziemię ale będziesz mieszkał na wsi.
- OK - powiedział Czesiek.
- Aleeee... - kontynuował Św. Piotr - musisz wybrać pod taką postacią możesz powrócić na Ziemię. Możesz być psem, kurą, owcą lub koniem. Wybór należy do ciebie. Facet pomyślał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie koniem jest bardzo męczące.
Pies na wsi też nie ma łatwego życia, najczęściej jest uwiązany na łańcuchu.
Owca - nie, to nie dla mnie - pomyślał Czesiek, a bycie kurą wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem może być nawet ciekawe.
- Chcę powrócić jako kura - odpowiedział.
W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Wtedy podszedł do niego kogut.
- Hej! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr - powiedział kogut - Jak ci się podoba bycie kurą?
- No na razie jest OK, a Ty też byłeś w poprzednim wcieleniu człowiekiem?
- Ja byłam 28-letnią dziewczyną, a teraz muszę nosić tę kogucią powłokę.
W tym momencie Czesiek poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje.
- Ale mam dziwne uczucie, czuję że coś mi zaraz rozerwie kuper!
- Noo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko - powiedział kogut.
- Jak mam to zrobić?
- Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz!
- Czesiek zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił.
Nagle chlust i jajko było już na ziemi.
- Wow to było zajebiste - powiedział Czesiek.
Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony:
- Czesiek co ty kurwa robisz! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!!
Link do wypowiedziLink
Dawid W.

Dawid W. Fight Club

Temat: Różne...

- co wspólnego mają Rumun i Bułgar?
- brudne interesy
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Z Kabaretu Starszych Panow:
Zna pan angielski?
Nie,ale opowiadano mi o nim duzo pozytywnych rzeczy.
Link do wypowiedziLink
Wanda M.

Wanda M. pracownik z
zamilowania

Temat: Różne...

Renata L.:
Cyganka wróży z ręki:
- O, Ukrainiec! Daj drugą rękę!
- O, Czarnobylec... Daj trzecią rękę.

:) a jestem Ukrainką i od śmiechu nie mogę się powstrzymać
Link do wypowiedziLink
Tomasz M.

Tomasz M. W życiu jak w tańcu
- każdy krok ma
znaczenie, więc
tańcz...

Temat: Różne...

Wanda M.:
:) a jestem Ukrainką i od śmiechu nie mogę się powstrzymać
Ale spoza Czarnobyla... czy trzecią rękę chowasz za plecami? ;)))
Link do wypowiedziLink
Wanda M.

Wanda M. pracownik z
zamilowania

Temat: Różne...

Tomasz M.:
Wanda M.:
:) a jestem Ukrainką i od śmiechu nie mogę się powstrzymać
Ale spoza Czarnobyla... czy trzecią rękę chowasz za plecami? ;)))
spoza, dlatego jeszcze się smieje :)
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

kierowników się nie lękaj
mało rób a dużo stękaj
i nie przejmuj się swą pracą
bo i tak ci gówno płacą
gdy pracujesz w małej grupie
wolno ci mieć wszystko w dupie
za pięć trzecia bierz kapotę
sraj na szefa i robotę
tak doczekasz starczej renty,
nawet w dupę nie kopnięty
abyś głodem nie przymierał
rentę będziesz se pobierał
ani dużą ani małą, byle na pijaństwo stało
a gdy przyjdzie czasu kres
powiedz wszystkim:

SRAŁ WAS PIES!!!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

ps. przepraszam za brzydkie wyrażenia :)
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

spiewa duet: 'ja mam dwadziescia lat, ty masz dwadziescia lat... a on ma dozywocie' ;-)))
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Ania Kaźmierczak:
ps. przepraszam za brzydkie wyrażenia :)

Wiesz Anno, to SKANDAL!!
Za moich czasów, młodziez ie tak nie odzywała, no i ten brak szacunku do Szefa!

Czekaj no, niech ja sie tylko dowiem skąd Ty mieszkasz dziewcze!

;))
A i żart:

Przybiega Jasio do tatusia i krzyczy: TATO TATO, A BABCIA MA MAŁŻĘ!!!
- Jak to ma małżę? pyta zdziwiony tatuś..
- No chodź, pokażę Ci!
Jasiu prowadzi tate do pokoju, a tam babcia lezy na łózku, rozwalona, bez gaci, z całą dupą na wierzchu..
Tato w szoku, mysli jakby tu jasiowi wytłumaczyć.
Nagle mówi:
- posłuchaj Jasiu, to nie jest małża tylko to stare cipsko..

jasiu mysli mysli.. nagle mówi zdziwiony:
- taaaaaaaaakk??? a smakuje jak małża....Arkadiusz Dylewski edytował(a) ten post dnia 18.05.09 o godzinie 20:12
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Starzec się odezwał ;P

Odkąd przeczytałam o szkodliwości picia alkoholu, rzuciłam czytanie.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Pewien facet mial trzy bliskie przyjaciółki, ale nie wiedzial z która sie ozenic.Postanowil wiec przeprowadzic test, zeby przekonac sie, która z nich jest najodpowiedniejsza kandydatka na zone. Wyciagnal z konta 15.000 euro , dal 5000 kazdej z nich mówiac: - Wydaj je wedlug wlasnego uznania. Pierwsza pobiegla na zakupy: ubrania, bizuteria, fryzjer, gabinet odnowy biologicznej itd > Wrócila do goscia i mówi: > - Wydalam wszystkie Twoje pieniadze dla Ciebie, aby Ci sie bardziej podobac Poniewaz Cie kocham Druga takze wybrala sie na zakupy: nowy sprzet stereo, telewizor plazmowy, dwie pary nart, zestaw kijów golfowych itp > Wrócila do goscia i mówi: > Wydalam wszystko, aby Cie uszczesliwic, aby Ci sie przypodobac > Poniewaz Cie kocham Trzecia wziela pieniadze i zainwestowala je na gieldzie...... w ciagu trzech dni podwoila inwestycje, oddala gosciowi 5000 Euro i powiedziala: > - Zainwestowalam Twoje pieniadze i zarobilam wlasne. Teraz moge je sobie spokojnie wydac. Zrobilam to bo Cie kocham Wtedy mezczyzna zaczal myslec................... > > > >> >> > > > >> >> myslec.. > > > >> >> > > > >> >> > > > >> >> > > > >> >> > > > >> >> myslec.. > > > >> >> > > > >> >>> > >> >> > > > >> >> myslec.. (mezczyzni duzo mysla...) > > > >> >> > > > >> >> > > >> >> myslec.. > > > >> > > > > >> >> myslec.. (mezczyzni naprawde duzo mysla.) > > > >> >> > > > >> >> ... I ozenil sie z ta, co miala najwieksze cycki. > > > >> >> > Bo mezczyzni duzo mysla, ale w ostatecznosci powielaja wciaz te same scenariusze!!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Stoją dwa byki na łące. Gospodarz prowadzi do nich starą, brudną krowę. Jeden z byków mówi:
- Pałka, zapałka, dwa kije kto się nie schowa ten kryje!

Spotykają się w rzeźni dwie krowy. Jedna mówi do drugiej:
- Cześć jestem Krasula, a Ty?
- Hej, ja jestem Mućka.
- Miło mi Cię poznać. Jesteś tu po raz pierwszy?
- Nie k.... po raz drugi!

Czego najbardziej boją się nietoperze w czasie snu?
- rozwolnienia

Zajączku ile ważysz?
- 55 kg.
- No bez jaj.
- aaa, bez jaj to będzie 3 kg.

Idą dwa koty przez pustynię. Jeden mówi do drugiego: K… nie ogarniam tej kuwety.
Link do wypowiedziLink
Paweł Babańczyk

Paweł Babańczyk Partner Account
Manager - Fujitsu
Technology Solutions
Sp...

Temat: Różne...

Podchodzi facet do baru zamawia dwie setki, wypija...na to barman:
- Widzę że nie jest dobrze. Mów pan co sie stało to panu ulży.
- nie.... nie ważne...
-no wyrzuć pan to z siebie to będzie lepiej.
Po chwili zastanowienia facet zaczyna mówić:
- wie pan, poznałem fajną d**ę, wszystko zaj**iście, poszliśmy do jej
domu, zaczynamy się pukać a tu mąż wraca bo zapomniał laptopa. Ona każe mi
się schować na balkonie, wiec ja wyszedłem na balkon i zacząłem
zwisać na rękach jak ten idiota.
- oooo to musiał pan się wk**wić!
- nie. Nie to mnie wk**wiło! Po chwili słyszę... a ona puka sie z NIM!
- oooooo to musiał pan sie ostro wk**wić!
- nie. Nie to mnie wk**wiło! Po chwili przez okno wylatuje zużyty kondom i
ląduje na mojej głowie.
- uuuu to musiało ostro pana wk**wić!!
- nie. Nie to mnie wk**wiło!! Po chwili koleś wychodzi na balkon i leje
mi prosto na głowę!
-o kur... to musiał pan się maksymalnie wk**wić!!!!
- Nie. Nie to mnie wk**wiło!
Barman patrzy zdezorientowany,
- to co pana tak wk**wiło?
- Wie pan co mnie wk**wiło? To, że dopiero po tym wszystkim spojrzałem w dół
i zorientowałem się, że mam metr do gruntu!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Siedzą dwie sowy na drzewie, nagle jedna:
- UUUUchuuuu...
a druga
- Weź kurwa mnie nie strasz bo spadne....
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

różne bez cenzury




Wyślij zaproszenie do
Anuluj