пропозиції роботи
konto usunięte
Temat: Różne...
Tomasz Kostrzewa:94. w związku z tym na dworcu gdzieś w Anglii zabronili całowania na do widzenia :D
92. Autobusy i samoloty zawsze czekają z odjazdem/odlotem, aż bohater wyzna swoje uczucia
Zbigniew
S.
Dopóki walczysz
jesteś zwycięzcą :)
Temat: Różne...
Jak prawidłowo przydzielić obowiązki nowym pracownikom?1.W zamkniętym pokoju umieścić 400 cegieł.
2.Wpuścić nowo zatrudnionych do pokoju z cegłami, zamknąć drzwi.
3.Zostawić ich samych sobie, wrócić po 6 godzinach.
4.Ocenić sytuację:
a.Jeżeli liczą cegły, dać ich do księgowości.
b.Jak liczą po raz drugi, dać ich do audytu.
c.Jak porozrzucali cegły po całym pokoju, dać ich do działu inżynieryjnego.
d.Jak układają cegły w przedziwnym porządku, dać ich do planowania.
e.Jak rzucają w siebie cegłami, dać ich do działu obsługi.
f.Jak śpią, dać ich do działu zabezpieczeń.
g.Jak pokruszyli cegły na gruz, dać ich do działu informatyki.
h.Jak siedzą bezczynnie, dać ich do kadr.
i.Jak mówią, że przetestowali różne kombinacje i szukają dalszych, ale nie ruszyli ani jednej cegły, dać ich do sprzedaży.
j.Jak już wyszli do domu, dać ich do marketingu.
k.Jak się gapią przez okno, dać ich do planowania strategicznego.
l.Jak gadają między sobą, a nie przełożyli ani jednej cegły, pogratulować im i dać ich do zarządu.
m.Jak się obłożyli cegłami w taki sposób, żeby nie było ich widać ani słychać - dać ich na listy wyborcze do parlamentu
Zbigniew
S.
Dopóki walczysz
jesteś zwycięzcą :)
Temat: Różne...
Z pamiętnika starej panny blondynki:"Rozczarowałam się ostatecznie!
Otwarłam drzwi, na których napisano "Mężczyźni"
- a tam....ubikacja!
* * *
Motto lekarzy pogotowia ratunkowego:
Im później przyjedziesz, tym trafniejsza diagnoza.
* * *
Zdrowy sen nie tylko przedłuża życie, ale i skraca dzień roboczy.
* * *
- Jak wygląda prośba do Boga, faceta po 70-tce?
- Odebrałeś Boże siły, to odbierz i chęci.
* * *
Szanse na dozgonną miłość bardzo rosną z wiekiem.
* * *
- Tato, mogę spróbować skoków bungee?
- Lepiej nie synku, o ile sobie przypominam, od samiuśkiego początku
prześladowały cię wypadki z gumą.
* * *
- Tylko eksplozja dobra może odmienić świat- zaapelował papież
Benedykt XVI.
- Eksplozja? Dobra!- odpowiedzieli islamiści.
Zbigniew
S.
Dopóki walczysz
jesteś zwycięzcą :)
Temat: Różne...
Jedzie chłop wozem zatrzymuje go policjant i mówi:- Co tam wieziecie na wozie? (a na wozie dwie beczki)
- Sok z banana, panie władzo - odpowiada pokornie chłop
- Jak to sok z banana?
- No tak, z banana
- A dobry on?
- Nie wiem, nie piłem - mówi chłop
- Ee coś kręcisz! Dawaj kubek muszę go spróbować.
Chłop podał mu kubek soku, glina wypił zaczął się krzywić zrobił się czerwony na gębie, ale jakby nigdy nic wykrztusił:
- No dobra, juz jedź!!
A chłop:
- Dziękuje panie władzo, wio Banan.
Zbigniew
S.
Dopóki walczysz
jesteś zwycięzcą :)
Temat: Różne...
Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodziców jest :- Co to znaczy "robić loda"
Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde "trudne" pytanie ( bo po co ma dziecko szukać odpowiedzi na podwórku ), spojrzeli porozumiewawczo na siebie i mama mówi:
- Widzisz "robić loda" to brać penisa do buzi.
Na to ojciec:
- Jakie brać, jakie brać..? DAWAĆ! Syna przecież mamy!
***********
Przychodzi matka z dzieckiem do sklepu, dziecko szarpie matke za rekaw i
mówi:
- Mamo, mamo chce mi się jeść i pić.
Obok stoi facet i doradza:
- Niech mu pani kupi arbuza to zje i się napije Na to matka:
- Zwal se pan konia nogami, to se pan poruchasz i potańczysz
**********
Do eleganckiej restauracji wchodzi damulka, siada przy stoliku i u
kelnera zamawia kawę. A gdy ją już dostaje kilkakrotnie podnosi do ust i
krzywiąc się z niesmakiem opuszcza na dół. W końcu woła kelnera i
zniesmaczona mówi - kelner, ta kawa cuchnie brudnym fiutem!
Ten podnosi filiżankę ze stolika, kilkakrotnie wącha i odstawia mówiąc -
pani będzie łaskawa wziąć filiżankę w drugą rękę.
**********
- Mamo, mamo jestem silny jak tata! Też złamałem widelec!
- K**wa, następny debil rośnie...ZBIGNIEW S. edytował(a) ten post dnia 25.02.09 o godzinie 23:02
Marek
S.
prawnik, urzędnik,
pasjonat
strzelectwa,
militariów i his...
Temat: Różne...
95. Amerykański komandos (będąc doskonale widocznym dla przeciwnika) potrafi wykosić strzałami z łuku oddział "tych złych" wyposażonych w broń maszynową.96. Główną postacią większości komedii romantycznych jest blondynka.
97. Młody zdolny "CZARNY" zawsze mieszka w gettcie, albo w dzielnicy gangów i jedynym wyjściem na poprawę swojego życia są dla niego dodatkowe lekcje dowolnego przedmiotu, które prowadzi biały nauczyciel.Marek S. edytował(a) ten post dnia 26.02.09 o godzinie 12:07
konto usunięte
Temat: Różne...
Dawid Waszkiewicz:
Jan Witowski:scenariusz karze jedynie miernoty :D
72. Broń automatyczna nigdy się nie grzeje i można z niej strzelać tak długo jak karze scenariusz.
Miernoty to zazwyczaj stoją z drugiej strony kamery :P
Ewka Kira
C.
blogerka do
wynajęcia szuka
miłej redakcji
cyber-girl.net
Temat: Różne...
Marek S.:
97. Młody zdolny "CZARNY" zawsze mieszka w gettcie, albo w dzielnicy gangów i jedynym wyjściem na poprawę swojego życia są dla niego dodatkowe lekcje dowolnego przedmiotu, które prowadzi biały nauczyciel.
97a. Ten zdolny zawsze ma problemy po drodze i chce tą naukę rzucić w diabły, ale w końcu zdobywa upragniony dyplom i... i nie wiadomo czy się przyda, bo w tym miejscu film się kończy ;)
Piotr
Kowalski
PressToRead -
Wydawca czasopism
firmowych
Temat: Różne...
97. Z dowolnego dachu zawsze można skoczyć, bo i tak na pewno na dole jest albo kontener z kartonami, albo akurat świeża dostawa niepotrzebnego styropianu.
Tomasz
Kostrzewa
Innowacje i
niekonwencjonalne
działania... jednak
ze spor...
Temat: Różne...
to było 98... :)a 99. Przestępcy nie popełniają nawet najmniejszego błędu, chyba, że ich przeciwnikiem jest główny bohater
konto usunięte
Temat: Różne...
100. kobiety nigdy nie mają okresu ;p;p;p
Marek
S.
prawnik, urzędnik,
pasjonat
strzelectwa,
militariów i his...
Temat: Różne...
Monika Staniecka:Powyższy punkt oznacza, że większość scenariuszy tworzą mężczyźni :)Marek S. edytował(a) ten post dnia 27.02.09 o godzinie 08:48
100. kobiety nigdy nie mają okresu ;p;p;p
konto usunięte
Temat: Różne...
101. Nikt nie zamyka swojego samochodu.
Łukasz
J.
Z-ca Dyrektora
Zakupów
Temat: Różne...
102. - tu by wypadało napisać coś o "Rudym 102", mimo że polski to zawsze miał komplet amunicji:)
Piotr
S.
zarządzanie
projektami od
pisania wniosku do
rozliczenia,...
Temat: Różne...
104 - Nóż rzucony przez postać ze strony "dobrych" zawsze wbija się w przeciwnika w taki sposób, że nie jest on w stanie wydać najlżejszego jęku, za to bezszelestnie upada.105 - Nóż wbity/rzucony w postać ze strony "dobrych" może być wyjęty i stać się śmiercionośnym narzędziem.
Sebastian Płocki stronyrobie.pl
Temat: Różne...
Kowalski wraca do domu z pracy, ma już usiasc przed telewizorem, ale slyszycharakterystyczne odglosy dobiegajace zza sciany od sasiada.
- Ten sasiad zaczyna mnie juz wpieniac! Ide mu powiedziec, zeby ciszej
pukal te swoje panienki.
- Mama chciala mu to samo powiedziec - mówi maly Jasio
- I powiedziala? - pyta ojciec
- Nie wiem, jeszcze nie wrocila...
Olga W. studentka
Temat: Różne...
Żona z mężem w restauracji. Żona zamawia:- Stek, pieczone ziemniaczki i lampkę wina...
- A warzywo? - pyta kelner.
- On? To samo co ja.
Andrzej R. analityk, Agora SA
Temat: Różne...
Pięć ważnych rad dla mężczyzny1. To ważne, aby być z kobietą, która czasem coś ugotuje, a czasem posprząta w domu.
2. To ważne, aby być z kobietą, z którą czasem możesz się pośmiać.
3. To ważne, aby być z kobietą, której ufasz i która nigdy cię nie okłamie.
4. To ważne aby być z kobietą dobrą w łóżku, która ma ochotę być tam z tobą.
5. To ważne, bardzo, bardzo ważne, aby te cztery kobiety nie znały się nawzajem.
Dawid W. Fight Club
Temat: Różne...
Jan Witowski:ile stron ma kamera???...która strona kamery jest pierwsza?? ;P
Dawid Waszkiewicz:
Jan Witowski:scenariusz karze jedynie miernoty :D
72. Broń automatyczna nigdy się nie grzeje i można z niej strzelać tak długo jak karze scenariusz.
Miernoty to zazwyczaj stoją z drugiej strony kamery :P
konto usunięte
Temat: Różne...
Pewnego Kobita nie wróciła na noc do domu. Nazajutrz opowiedziała mężowi, że nocowała u przyjaciółki. Mąż zadzwonił do dziesięciu najlepszych przyjaciółek i żadna tego faktu nie potwierdziła. Natomiast, gdy mąż raz nie wrócił na noc do domu, również opowiedział żonie na drugi dzień, że nocował u przyjaciela. Gdy żona zadzwoniła do dziesięciu najlepszych przyjaciół męża, z zapytaniem czy mąż u nich spał, to ośmiu historię potwierdziło, a dwóch oświadczyło, że jeszcze jest.Podobne tematy
Następna dyskusja:
