Temat: Różne...

Babcia przychodzi do urzędu skarbowego. Urzędniczka sprawdza dokumenty i
mówi:
- Brakuje pani podpisu.
- Ale jak mam się podpisać? - pyta starsza pani.
- No, tak jak zazwyczaj się pani podpisuje.
Starsza pani wzięła długopis i napisała:
"Całuję Was mocno, babcia Aniela"

Temat: Różne...

Monika Staniecka:
Rozmawiają dwa noworodki:
- Jaką masz płeć?
- Nie wiem.
- To podnieś kołderkę.
- I co?
- Jesteś dziewczynką!
- A skąd wiedziałeś?
- Bo masz różowe buciki.

a to było dłuższe

- Jaką masz płeć?
- Nie wiem.
- To podnieś kołderkę.
- I co?
- Jesteś dziewczynką!
- A skąd wiedziałeś?
- Bo masz różowe buciki.
- a ty jaką masz płeć - pyta drugiego noworodka
- nie wiem, bucików nie widzę bo mi jaja je zasłaniają

Temat: Różne...

Marek Goliasz:
Z cyklu o basiście:

Koncert rockowy.
Gitarzysta myśli: Ech, jak wrócę do domu... ciepłe łóżeczko...coś dobrego do picia...
Perkusista myśli: Jeszcze tydzień i wreszcie wolne...
Basista myśli: C, G, C, G, C, G....

Ja bym to ograł trochę inaczej :)

Koncert rockowy.
Gitarzysta myśli: Ech, jak wrócę do domu... ciepłe łóżeczko...coś dobrego do picia...
Wokalista myśli: Jeszcze tydzień i wreszcie wolne...
Basista myśli: C, G, C, G, C, G....
Perkusista myśli.

Temat: Różne...

Spotyka doberman jamnika. Właściciel jamnika ostrzega właściciela dobermana:
- Weź Pan tego psa, bo to się źle skończy!
- Weź Pan lepiej tego swojego jamnika - odpowiada drugi - bo mój doberman zaraz go załatwi!
- Jak Pan chcesz - odpowiada właściciel jamnika.
Za chwilę oba psy wpadają na siebie i po krótkiej chwili doberman leży z przegryzioną szyją, a jamnik jakby nigdy nic.
- Panie, sprzedaj Pan mi tego jamnika - prosi po chwili właściciel dobermana.
- Dobra, a za ile?
- Dam 3000 zł!
- Panie, 3000 zł kosztował krokodyl, a gdzie operacja plastyczna?

Temat: Różne...

Zima, Alpy, stok…

Facet rusza z góry, odbija się kijkami i jedzie na bombę.
Nagle podskakuje na muldzie, obraca go, leci, koziołkuje,
w tumanie śniegu wali w drzewo ... Kijki w jedną, narty w drugą,
gość rozwalony, zęby wybite,
krew z nosa, nogi poskręcane w dziwny sposób.
Otwiera nieprzytomne oczy,
wciąga górskie powietrze i mówi:
I ch...j i tak lepiej niż w pracy! ;)

Temat: Różne...

Facet wypił jeszcze kilka "szatanów" i jakoś poczłapał do domu. Rano budzi
go telefon, nieprawdopodobnie skacowany podnosi słuchwkę:
-Hallo, dzień dobry, tu kelner z baru, czy będzie pan u nas dzisiaj?
-Panie, głowa mi pęka, nigdzie nie idę dzisiaj...
-To co mamy zrobić z pańskim wózkiem inwalidzkim??

Temat: Różne...

Facet przyszedł do szpitala:
- Prosze mnie wykastrować.
- Jest pan zupełnie pewien ?
- Tak.
Po operacji budzi się i widzi zgromadzonych wokół lekarzy. Pyta się ich:
- I jak, operacja się udała ?
- Udała się. Ale czemu pan tak postąpił ?
- Niedawno ożeniłem się z ortodoksyjną Żydówką i wiecie,...
- To może chciał się pan obrzezać?
- A co ja powiedziałem ?!

Temat: Różne...

Jaką kobietę określamy mianem ruina?
- Taką, która aż się prosi by ją rozebrać.

***************************************************************

Po ostatniej bijatyce skinów z punkami przywieziono do szpitala połamanego punka. Podchodzi do niego lekarz i mówi:
- Zegnij nogę w kolanie, młodzieńcze.
- W którą stronę, doktorku?

***************************************************************

Punk Franek radzi się swojej dziewczyny:
- Powiedz, co mam robić? Uprałem skarpetki i tak mi się zbiegły, że nie wchodzą na moje nogi.
- Powinieneś umyć również nogi.

***************************************************************

Jasio pracował w tartaku. Pewnego dnia w ramach bardzo nieszczęśliwego wypadku stracił wszystkie 10 palców. Natychmiast udał się do szpitala.
Doktor obejrzał jego ręce i mówi:
- Dobrze chłopcze, dawaj te palce, zobaczymy co można z tym zrobić.
- Panie doktorze, ale ja nie mam tych palców.
- Jak to nie masz tych palców? Chłopcze, mamy XXI wiek, mikrochirurgię, profesjonalne narzędzia, wiedzę i niesamowitą technikę, a Ty mówisz, że nie wziąłeś tych palców. Dlaczego!?
- A jak miałem je niby pozbierać???

*****************************************************************

Czy kobieta po 60-tce może mieć prostopadły do ciała biust?
- Tak, jak zmywa podłogę...

Zajączek miał ochotę na seks. Idzie przez las i szuka partnerki. Spotyka zwiniętego w kłębek jeża. Obchodzi go dookoła i zupełnie nie może się zorientować, gdzie jest przód, a gdzie tył. Wreszcie mówi:
- Ty, jeż mógłbyś chociaż puścić bąka, to miałbym jakiś punkt odniesienia.

*******************************************************************

Dlaczego chłopaki z południa nie lubią dziewczyn z Warszawy?
Bo z jednej strony Wola i Ochota, a z drugiej Włochy i Brudno...

******************************************************************

Temat: Różne...

Zajączka goni wkurzony niedźwiadek. Zajączek gna co sil przez las, nagle wpada na odsłoniętą polanę. Na polanie opala się lisica. Zajączek podbiega do niej i ledwo żywy mówi:
- Lisiczko, schowaj mnie gdzieś.
Misio jak mnie dopadnie to ze mnie mokra plamka zostanie.
- Zajączku, gdzie cię schowam.
Na polanie ani krzaczka, tylko ja tu leżę na ręczniczku.
- Lisiczko, a może ja bym ci wskoczył do dziurki miedzy nogi, co?
- Wiesz Zając, lubię cię. Schowaj się tam.
Na polanę wpada niedźwiadek rzucając przekleństwami. Podchodzi do lisicy:
- Ty, lisica, widziałaś tu Zajączka?
- No co ty, niedźwiedź, gdzie by sie schował. Sama tu jestem.
- A olać Zająca. Podobasz mi się i cię przelecę.
- Oj misku, nie lubię cię i nie dam ci się.
- Jestem silniejszy i cię zgwałcę!
Niedźwiadek rozchylił nogi lisicy, a w dziurce widać dwa rzerażone oczka. Zdziwiony miś pyta:
- A co to?
Na to zajączek piskliwym głosikiem:
- Aids, aids, aids!!!

Temat: Różne...

Podchodzi facet do ekspedientki w sklepie i pyta:
Czy wie Pani co to jest:?
- ma jedno oko
- mówi po francusku
- i chce Panią bzyknąć?
Ekspedientka zaciekawiona pyta:
- co?
A facet zasłaniając jedno oko mówi:
- MOI (czyt. MUA)

Temat: Różne...

Wilk i Czerwony kapturek leżą w łóżku. Wilk ćmi papieroska.
Kapturek ma moralnego kaca.
- Sama zaczęłaś - tłumaczy się wilk - tymi durnymi pytaniami:
"a dlaczego masz takie wielkie to..., dlaczego masz takie wielkie tamto..."

Temat: Różne...

Prawo lokalowe
Klient w burdelu nie był zadowolony z usług jednej z pracownic i wzbraniał się zapłacić pełną należność. Jako że nie najmłodsza już panienka nalegała i nie była skłonna do ugody, spór znalazł swój finał przed sądem.

Prowadzący sprawę sędzia już na wstępie stwierdził lekko strapiony:
- Szanowni Państwo, mamy pewien problem. Dzisiaj mamy u nas w sądzie "Dzień otwartych drzwi" i za chwilę pojawi się tu na sali wycieczka z gimnazjum. W związku z tym proszę, ze względu na młodzież, o założenie, że dzisiejsza sprawa ma charakter nie obyczajowy, a mieszkaniowy.
Czyli, mówiąc krótko, chodzi o lokal do wynajęcia...
Stronom procesu nie pozostaje nic innego jak zgodzić się z sugestią sędziego i już po chwili, w obecności młodzieży, zaczyna się przesłuchanie stron.
Zagaja sędzia:
- Oskarżony, proszę nam wyjaśnić, dlaczego nie uiścił pan opłaty za wynajęty lokal?
- Proszę Wysokiego Sądu - tłumaczy klient - wbrew zapewnieniom wynajmującej okazało się, że chodzi tu o zaniedbany lokal w starym budownictwie, o typowo dużym metrażu i nadmiernej wilgoci.
- To są znaczące zarzuty - posumował sędzia - co druga strona na to?
- Proszę sądu - zaczęła prostytutka - to, że mój lokal to żadna "nówka"to widział lokator jeszcze przed wprowadzeniem. Ale wypraszam sobie mówić tu o jakiejś ruinie! Wilgoć pojawiła się już po tym jak lokator się wprowadził, a zarzut, że lokal zbyt obszerny to czysta kpina.
Widział kto za duże mieszkanie?! Meble, po prostu, za małe ze sobą przytaszczył!!

Temat: Różne...

Czego możemy dowiedzieć się o świecie z amerykańskiego filmu?
1. Szef policji jest zawsze czarny.
2. Uczciwy i ciężko pracujący policjant zostaje zwykle zastrzelony na kilka dni przed emerytura.
3. Detektyw rozwiąże sprawę tylko wtedy, kiedy jest od niej odsunięty.
4. Podczas dowolnego dochodzenia policyjnego trzeba przynajmniej raz odwiedzić lokal ze striptizem.
5. Jeżeli w filmie jest jakaś ładna blondynka i ma powiedzmy 22 lata to bardzo prawdopodobne, ze jest światowym ekspertem od energii nuklearnej.
6. Komputery nigdy nie maja kursora na ekranie, ale zawsze maja napis "Enter Password Now"
7. Monitor komputerowy wyświetla obraz na twarzy pracującego przy nim człowieka.
8. Wszystkie zdjęcia (zwłaszcza te przechowywane w systemach komputerowych)można powiększać w nieskończoność, aby odczytać dowolnie małe szczegóły.
9. Jeżeli jesteś mistrzem karate, twój przeciwnicy odłożą bron palna i pozwolą ci się po kolei zmasakrować.
10. Im bardziej niedoświadczeni i spragnieni są kochankowie, tym większe prawdopodobieństwo równoczesnego orgazmu.
11. Wszystkie łóżka maja specjalna pościel, w której kołdra jest w kształcie litery L, tak, ze zakrywa kobietę po pachy, a faceta obok niej tylko do pasa.
12. Kobieta, która nosi perukę i długi płaszcz jest psychopatycznym
morderca.
13. Wszyscy kosmici znają angielski.
14. Kiedy się ucieka przez miasto, zwykle można zgubić śledzących nas w paradzie z okazji dnia Św. Patryka - bez względu na porę roku.
15. W wiezieniu zawsze jest ktoś, kto potrafi bez problemu załatwić
chociażby i walec - trzeba mieć tylko odpowiednia ilość fajek do zapłaty.
16. Nowo narodzone dzieci w filmie zawsze są ogromne, na dodatek czyste i maja suche włosy.
17. Zawsze da się zaparkować tuz pod budynkiem, do którego chcemy się udać.
18. Kiedy płacisz za taksówkę, nie patrz na portfel. Po prostu wyjmij pierwszy lepszy banknot. Będzie to zawsze dokładnie tyle, ile należy się za kurs.
19. Wiadomości w telewizji zawsze pokazują coś, co ma akurat w tym momencie ważne znaczenie dla twojego życia.
20. Dzwoni telefon, ktoś mówi "włącz telewizor na kanał dwunasty", gdy bohater to zrobi, zawsze zobaczy ważna wiadomość od samego początku.
21. Wszystkie torby wynoszone z supermarketów zawierają przynajmniej jedna bagietkę.
22. Jeżeli widać ogromna szybę, za kilka chwil niechybnie ktoś zostanie przez nią wyrzucony.
23. Nawet, jeżeli bohater jedzie prosta droga, konieczne jest, żeby kręcił kierownica w prawo i w lewo, co kilka chwil.
24. Jeżeli musisz rozbroić bombę i zastanawiasz się, który kabel przeciąć, nie martw się, zawsze wybierzesz właściwy kolor.
25. Wszystkie bomby są wyposażone w duże czerwone zegary, dzięki którym dokładnie wiadomo, kiedy wybuchnie.
26. Drewniane stoły są kuloodporne.
27. W sypialni naczelnika policji telefon jest zawsze po tej stronie, po której śpi jego żona.

Temat: Różne...

Do sklepu Gminnej Spółdzielni we Frąckach podjechał facet wielkim, zagranicznym samochodem. Wysiadł, wszedł do sklepu i sprzedawczyni zauważyła, że jest ubrany w mundur listonosza.
- Czy są pączki? - zapytał uprzejmie.
- Są. - odpowiedziała obcesowo sprzedawczyni.
- A ile? - zapytał nadal uprzejmie klient?
- Co ile? - sprzedawczyni nieuprzejmie odpowiedziała pytaniem na pytanie.
- No, ile jest tych pączków?
Sprzedawczyni niechętnie zajrzała pod ladę i policzyła.
- Piętnaście.
- To poproszę wszystkie. - Powiedział uprzejmie klient sięgając po portfel.
Sprzedawczyni zapakowała pączki do pudełka, zawinęła w biały, szeleszczący papier i podała klientowi kasując należność.

Następnego dnia ten sam klient, w tym samym wielkim, zagranicznym samochodzie, który musiał palić ogromne ilości paliwa, podjechał pod sklep. Wysiadł z niego ten sam mężczyzna, tym razem w mundurze strażaka.

- Są pączki? - zapytał przywitawszy się przedtem grzecznie.
- Są.
- A ile?
- Dwadzieścia trzy.
- To poproszę wszystkie.

Sprzedawczyni zapakowała słodkie pączki do pudełek, przeliczyła pieniądze i pożyczyła klientowi miłego dnia, gdyż tym razem była w lepszym humorze.

Trzeciego dnia znówi wielki, zagraniczny samochód podjechał pod sklep i zatrzymał się z piskiem opon. Tym razem mężczyzna ubrany był w strój pracownika przedsiębiorstwa pogrzebowego.

- Mam dziś trzydzieści dwa - zawołała uśmiechnięta sprzedawczyni. Uśmiechnięta, bo wczoraj wpadł do niej Zenek i został na noc.
- To poproszę wszystkie! - zawołał klient wykładając na ladę pieniądze.
- Już wiem! - zawołała sprzedawczyni. - Pan jest z Radomia!
- Tak! - zdumienie klienta nie miało granic. - A skąd pani to wie? Jak Pani zgadła?
- Po rejestracji.

Temat: Różne...

Piotr Kowalski:
Czego możemy dowiedzieć się o świecie z amerykańskiego filmu?
1. Szef policji jest zawsze czarny.
2. Uczciwy i ciężko pracujący policjant zostaje zwykle zastrzelony na kilka dni przed emerytura.
3. Detektyw rozwiąże sprawę tylko wtedy, kiedy jest od niej odsunięty.
4. Podczas dowolnego dochodzenia policyjnego trzeba przynajmniej raz odwiedzić lokal ze striptizem.
5. Jeżeli w filmie jest jakaś ładna blondynka i ma powiedzmy 22 lata to bardzo prawdopodobne, ze jest światowym ekspertem od energii nuklearnej.
6. Komputery nigdy nie maja kursora na ekranie, ale zawsze maja napis "Enter Password Now"
7. Monitor komputerowy wyświetla obraz na twarzy pracującego przy nim człowieka.
8. Wszystkie zdjęcia (zwłaszcza te przechowywane w systemach komputerowych)można powiększać w nieskończoność, aby odczytać dowolnie małe szczegóły.
9. Jeżeli jesteś mistrzem karate, twój przeciwnicy odłożą bron palna i pozwolą ci się po kolei zmasakrować.
10. Im bardziej niedoświadczeni i spragnieni są kochankowie, tym większe prawdopodobieństwo równoczesnego orgazmu.
11. Wszystkie łóżka maja specjalna pościel, w której kołdra jest w kształcie litery L, tak, ze zakrywa kobietę po pachy, a faceta obok niej tylko do pasa.
12. Kobieta, która nosi perukę i długi płaszcz jest psychopatycznym
morderca.
13. Wszyscy kosmici znają angielski.
14. Kiedy się ucieka przez miasto, zwykle można zgubić śledzących nas w paradzie z okazji dnia Św. Patryka - bez względu na porę roku.
15. W wiezieniu zawsze jest ktoś, kto potrafi bez problemu załatwić
chociażby i walec - trzeba mieć tylko odpowiednia ilość fajek do zapłaty.
16. Nowo narodzone dzieci w filmie zawsze są ogromne, na dodatek czyste i maja suche włosy.
17. Zawsze da się zaparkować tuz pod budynkiem, do którego chcemy się udać.
18. Kiedy płacisz za taksówkę, nie patrz na portfel. Po prostu wyjmij pierwszy lepszy banknot. Będzie to zawsze dokładnie tyle, ile należy się za kurs.
19. Wiadomości w telewizji zawsze pokazują coś, co ma akurat w tym momencie ważne znaczenie dla twojego życia.
20. Dzwoni telefon, ktoś mówi "włącz telewizor na kanał dwunasty", gdy bohater to zrobi, zawsze zobaczy ważna wiadomość od samego początku.
21. Wszystkie torby wynoszone z supermarketów zawierają przynajmniej jedna bagietkę.
22. Jeżeli widać ogromna szybę, za kilka chwil niechybnie ktoś zostanie przez nią wyrzucony.
23. Nawet, jeżeli bohater jedzie prosta droga, konieczne jest, żeby kręcił kierownica w prawo i w lewo, co kilka chwil.
24. Jeżeli musisz rozbroić bombę i zastanawiasz się, który kabel przeciąć, nie martw się, zawsze wybierzesz właściwy kolor.
25. Wszystkie bomby są wyposażone w duże czerwone zegary, dzięki którym dokładnie wiadomo, kiedy wybuchnie.
26. Drewniane stoły są kuloodporne.
27. W sypialni naczelnika policji telefon jest zawsze po tej stronie, po której śpi jego żona.

28. Jeśli faceta rzuciła dziewczyna, a on wyjeżdża gdzieś żeby uciec od wspomnień, to trafia na swoją ex z jej nowym menem.
29. Sprawdzając pomieszczenia w budynku, uzbrojeni główni bohaterowie, zawsze trzymają broń w rękach zgiętych w łokciach , wycelowaną w sufit.

Temat: Różne...

Marek S.:

Piotr Kowalski:
Czego możemy dowiedzieć się o świecie z amerykańskiego filmu?
1. Szef policji jest zawsze czarny.
2. Uczciwy i ciężko pracujący policjant zostaje zwykle zastrzelony na kilka dni przed emerytura.
3. Detektyw rozwiąże sprawę tylko wtedy, kiedy jest od niej odsunięty.
4. Podczas dowolnego dochodzenia policyjnego trzeba przynajmniej raz odwiedzić lokal ze striptizem.
5. Jeżeli w filmie jest jakaś ładna blondynka i ma powiedzmy 22 lata to bardzo prawdopodobne, ze jest światowym ekspertem od energii nuklearnej.
6. Komputery nigdy nie maja kursora na ekranie, ale zawsze maja napis "Enter Password Now"
7. Monitor komputerowy wyświetla obraz na twarzy pracującego przy nim człowieka.
8. Wszystkie zdjęcia (zwłaszcza te przechowywane w systemach komputerowych)można powiększać w nieskończoność, aby odczytać dowolnie małe szczegóły.
9. Jeżeli jesteś mistrzem karate, twój przeciwnicy odłożą bron palna i pozwolą ci się po kolei zmasakrować.
10. Im bardziej niedoświadczeni i spragnieni są kochankowie, tym większe prawdopodobieństwo równoczesnego orgazmu.
11. Wszystkie łóżka maja specjalna pościel, w której kołdra jest w kształcie litery L, tak, ze zakrywa kobietę po pachy, a faceta obok niej tylko do pasa.
12. Kobieta, która nosi perukę i długi płaszcz jest psychopatycznym
morderca.
13. Wszyscy kosmici znają angielski.
14. Kiedy się ucieka przez miasto, zwykle można zgubić śledzących nas w paradzie z okazji dnia Św. Patryka - bez względu na porę roku.
15. W wiezieniu zawsze jest ktoś, kto potrafi bez problemu załatwić
chociażby i walec - trzeba mieć tylko odpowiednia ilość fajek do zapłaty.
16. Nowo narodzone dzieci w filmie zawsze są ogromne, na dodatek czyste i maja suche włosy.
17. Zawsze da się zaparkować tuz pod budynkiem, do którego chcemy się udać.
18. Kiedy płacisz za taksówkę, nie patrz na portfel. Po prostu wyjmij pierwszy lepszy banknot. Będzie to zawsze dokładnie tyle, ile należy się za kurs.
19. Wiadomości w telewizji zawsze pokazują coś, co ma akurat w tym momencie ważne znaczenie dla twojego życia.
20. Dzwoni telefon, ktoś mówi "włącz telewizor na kanał dwunasty", gdy bohater to zrobi, zawsze zobaczy ważna wiadomość od samego początku.
21. Wszystkie torby wynoszone z supermarketów zawierają przynajmniej jedna bagietkę.
22. Jeżeli widać ogromna szybę, za kilka chwil niechybnie ktoś zostanie przez nią wyrzucony.
23. Nawet, jeżeli bohater jedzie prosta droga, konieczne jest, żeby kręcił kierownica w prawo i w lewo, co kilka chwil.
24. Jeżeli musisz rozbroić bombę i zastanawiasz się, który kabel przeciąć, nie martw się, zawsze wybierzesz właściwy kolor.
25. Wszystkie bomby są wyposażone w duże czerwone zegary, dzięki którym dokładnie wiadomo, kiedy wybuchnie.
26. Drewniane stoły są kuloodporne.
27. W sypialni naczelnika policji telefon jest zawsze po tej stronie, po której śpi jego żona.

28. Jeśli faceta rzuciła dziewczyna, a on wyjeżdża gdzieś żeby uciec od wspomnień, to trafia na swoją ex z jej nowym menem.
29. Sprawdzając pomieszczenia w budynku, uzbrojeni główni bohaterowie, zawsze trzymają broń w rękach zgiętych w łokciach , wycelowaną w sufit.

30. Nawet minimalna stłuczka samochodowa powoduje eksplozję porównywalną z wybuchem bomby lotniczej.
31. Główny bohater wychodzi z takiej stłuczki bez szwanku.
32. Główny negatywny bohater również wychodzi z takiej stłuczki bez szwanku.
33. Swoje porachunki kończą na dachu wieżowca, dobry w ostatniej chwili chce uratować przeciwnika, zawsze spada ten zły.
34. Główny bohater wyskakując z pędzącego samochodu, pociągu lub tez skacząc z samolotu zawsze wychodzi z tego bez szwanku.

Temat: Różne...

35. Patrząc przez każde okno w Paryżu zobaczysz wieżę eiffla
36. Z rozbitego lub przewróconego samochodu nigdy nic się nie wylewa oprócz benzyny, ale nie zawsze.Michał Becht edytował(a) ten post dnia 23.02.09 o godzinie 20:39

Temat: Różne...

Nie zapominajcie o najwazniejszym:
37: ZAWSZE jako pierwszy ginie czarny...i nie chodzi tu o charakter.

Temat: Różne...

38. kiedy jedna z głównych postaci odchodzi od zmysłów, potężnie się wścieka itp., to dyżurny mądrala zawsze pyta - "czy chcesz o tym porozmawiać?"

Temat: Różne...

39. i strzelanie seriami przez 5 min i nikt w nikogo nie trafia :))