GoldenLine
Zaloguj się
Ewelina Karolina K.

Ewelina Karolina K. fajowa księgowa :)

Temat: Różne...

‎1. Słowa, które trudno wypowiedzieć po pijaku:
- waloryzacja
- wyreżyserowany
- aksjologiczny
2. Słowa bardzo trudne do wypowiedzenia po pijaku:
- południowowschodnioaustralijskie
- pięćdziesięciogroszówka
- adenozynotrifosforan
3. Słowa niemożliwe do wypowiedzenia po pijaku:
- dziękuję, już nie piję
- dzięki, ale nie mam ochoty na seks
- niestety nie jesteś w moim typie
- dobry wieczór Panie Władzo, uroczy wieczór, prawda?
- masz rację nie wdrapię się na ta latarnię.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...


Obrazek
Link do wypowiedziLink
Kama T.

Kama T. fotografia

Temat: Różne...

Jasiu przychodzi do domu zapłakany , mama zapytała się co się stało?
- Nasza sąsiadka z góry uderzyła mnie - mówi zapłakany.
- Dosyć tego , w tej chwili do niej idę.!

puk,puk ....sąsiadka w końcu otwiera drzwi.

-Tak?
-Słyszałam że Pani uderzyła mojego syna.? Ma Pani coś do powiedzenia ?
-Uderzyłam go to prawda , ale zasłużył sobie , mówił ,że jestem gruba- mówi sąsiadka z oburzeniem
- A Pani myśli ,że bijąc mojego syna schudnie ?
Link do wypowiedziLink
Anna N.

Anna N. opiekun klienta,
freelancer grafika i
projektowanie
grafi...

Temat: Różne...

Przychodzi żona do męża i mówi :
- Kochanie to co przez 30 lat uważaliśmy za orgazm okazało się astmą
Link do wypowiedziLink
Anna N.

Anna N. opiekun klienta,
freelancer grafika i
projektowanie
grafi...

Temat: Różne...

Kobieta kupuje mężowi na urodziny szafę. W domu zauważyła, że jak przejeżdża tramwaj drzwi szafy się otwierają. I tak cały czas. Musiała więc wezwać fachowca. Opowiedziała mu o problemie. Facet mówi tak:
- Ja wejdę do szafy, jak tramwaj przejedzie to zobaczę gdzie jest usterka.
Zamiast tramwaju przyjechał mąż. Otwiera szafę, a fachowiec mówi:
- Panie niech mi pan od razu da w mordę, bo pewnie mi pan nie uwierzy, że ja tu na tramwaj czekam.
Link do wypowiedziLink
Radek J.

Radek J. Nauczyciel, trener
EFT

Temat: Różne...

Przychodzi facet do salonu Kia i od progu wzburzony się skarży.
- Panie! Pół roku temu kupiłem u was kię cee'd i po dwóch tygodniach sama uderzyła w barierkę - przód skasowany! A miesiąc temu kupiłem kię soul i znów sama uderzyła w latarnię! Jak mi pan to wytłumaczy?!
- Bo to były kie samobije...
Link do wypowiedziLink
Anna N.

Anna N. opiekun klienta,
freelancer grafika i
projektowanie
grafi...

Temat: Różne...

Panie kierowniku, chciałbym z panem pogadać w trzy oczy...
- Jak to w trzy oczy? Chyba w cztery oczy?
- Nie, tylko w trzy, bo na to co zaproponuję jedno oko trzeba będzie
przymknąć...
Link do wypowiedziLink
Anna N.

Anna N. opiekun klienta,
freelancer grafika i
projektowanie
grafi...

Temat: Różne...

Damulka pracuje w biurze, kiedy jej współpracownik mówi, że jej włosy ładnie pachną. Natychmiast idzie na skargę do szefa, że jest molestowana seksualnie.
- Dlaczego?! pyta szef.
- On powiedział, że moje włosy ładnie pachną.
- Nie pomyślała pani, że to komplement?
- Normalnie bym tak pomyślała, ale on jest karłem.
Link do wypowiedziLink
Anna N.

Anna N. opiekun klienta,
freelancer grafika i
projektowanie
grafi...

Temat: Różne...

Modlitwa zestresowanego pracownika:

Panie, daj mi siłę, do zaakceptowania rzeczy, których nie mogę zmienić, odwagę do zmiany rzeczy, których nie mogę zaakceptować,
mądrość, abym ukrył ciała tych którzy mnie dzisiaj wkurwili.
Link do wypowiedziLink
Anna N.

Anna N. opiekun klienta,
freelancer grafika i
projektowanie
grafi...

Temat: Różne...

Pracownik agencji reklamowej wychodzi z pracy do domu, o 16-tej. Koledzy dziwnie na niego patrzą ale nic nie mówią. Na drugi dzień znowu wychodzi do domu po 8 godzinach. Koledzy patrzą z niesmakiem ale milczą.
Trzeciego dnia wybija 16-ta, koleś pakuje manele i zabiera się, do wyjscia. Koledzy nie wytrzymują.
- A ty co kurwa! My tu zapierdalamy jak osły po 16h a ty sobie do domu idziesz?
- Ale... ale.. ja mam urlop...
Link do wypowiedziLink
Anna N.

Anna N. opiekun klienta,
freelancer grafika i
projektowanie
grafi...

Temat: Różne...

Entuzjastycznie nastawiony do nowej pracy akwizytor - sprzedawca odkurzaczy zapukał do pierwszych drzwi. Otworzyła mu kobieta, lecz zanim zdążyła coś powiedzieć ten wbiegł do domu, wpadł do salonu i zaczął rozrzucać po całym dywanie rozmoknięte krowie łajna.
- Prosze pani, jeżeli ten wspaniały odkurzacz w cudowny i genialny sposób nie posprząta tego, zobowiązuję sie zjeść to wszystko - mowi podniecony.
- A keczup pan chce ?
- Słucham ?
- Właśnie się wprowadziłam i elektrownia nie podpięła jeszcze prądu.
Link do wypowiedziLink
Kama T.

Kama T. fotografia

Temat: Różne...

Matka namawia syna:
- Proszę Cię - idź do kościoła.
- Nigdy tam nie byłem!
- Idź - będzie dobrze.
I poszedł. Wrócił z podbitym okiem:
- Synku, co się stało?
- A więc to było tak - uklęknąłem, patrzę a przede mną klęczy kobieta. Do dupy jej weszła spódnica. Więc ją wyciągnąłem. A ona mi trzask w oko. Już nigdy więcej nie pójdę do kościoła.
Jakiś czas minął, matka znowu:
- Synu, idź do kościoła
- Nie
- Ale tym razem będzie dobrze
No i poszedł. Wrócił - drugie oko podbite.
- Synku, co się stało?
- A więc - klęczę a przede mną ta sama kobieta i to samo - do dupy jej weszła spódnica.
- Zrobiłeś to samo?
- Nie - obok mnie kucał inny facet i jej wyciągnął tą spódnicę.
- To w takim razie dlaczego ty dostałeś?
- Bo wiedziałem że ona tak nie lubi i wcisnąłem jej spódnicę z powrotem.
Link do wypowiedziLink
Anna N.

Anna N. opiekun klienta,
freelancer grafika i
projektowanie
grafi...

Temat: Różne...

Więc mówi pan, doktorze, że to jest 23 tydzień ciąży?
- Tak, absolutnie.
- Dokładnie 23, a nie 27?
- Żadnych wątpliwości - 23 tydzień.
- Boże... Nie za tego za mąż wyszłam...
Link do wypowiedziLink
Anna N.

Anna N. opiekun klienta,
freelancer grafika i
projektowanie
grafi...

Temat: Różne...

Podczas normalnego współżycia małżeńskiego występują trzy etapy seksu. Pierwszy to tak zwany SEKS DOMOWY, podczas którego stosunki nowożeńców odbywają się często i w rożnych miejscach, np. w kuchni, w gościnnym, na podłodze, w wannie itd. Następnie przychodzi etap zwany SEKSEM SYPIALNIANYM podczas którego stosunki płciowe odbywają się regularnie i jak sama nazwa wskazuje w sypialni. Z czasem, nieubłaganie pojawia się trzeci etap zwany SEKSEM PRZEDPOKOJOWYM. Podczas tego etapu małżonkowie mijają się sporadycznie w przedpokoju mówiąc: "Pieprz się!"
Link do wypowiedziLink
Anna N.

Anna N. opiekun klienta,
freelancer grafika i
projektowanie
grafi...

Temat: Różne...

Facet u kochanki (maż na delegacji), a tu nagle klucz w zamku grzebie...
Babka, niewiele myśląc, mówi mu:
- Stań na środku, tak jak jesteś - goły, a ja powiem staremu, że taka statuę kupiłam.
Maż wchodzi, rozgląda się, zauważa:
- A to co?!
- No... kupiłam taka statuę, znajomi też maja, teraz taka moda...
Maż machnął ręka i poszedł spać. Żona też. W środku nocy maż wstaje, idzie
do kuchni, wyciąga chleb, smaruje masełkiem, kładzie szyneczkę, serek,
ogóreczka... podchodzi do statuy i wręcza ze słowami:
- Masz, ja tak trzy dni stałem, żeby choć ku... nakarmiła...
Link do wypowiedziLink
Anna N.

Anna N. opiekun klienta,
freelancer grafika i
projektowanie
grafi...

Temat: Różne...

Przez pustynię jedzie na wielbłądzie Arab, a obok, ledwie żywa, biegnie jego żona. Spotykają jadącą naprzeciwko karawanę.
- Dokąd się tak śpieszysz? - pyta przewodnik karawany.
- Żona mi zachorowała, wiozę ją do szpitala.
Link do wypowiedziLink
Anna N.

Anna N. opiekun klienta,
freelancer grafika i
projektowanie
grafi...

Temat: Różne...

- Wiem, że to tylko formalność - mówi młody, nowoczesny człowiek do ojca swojej dziewczyny - ale chciałbym prosić o rękę pańskiej córki.
- Kto Ci ku**a powiedział, że to jest tylko formalność?! - piekli się jej ojciec.
- Ginekolog...
Link do wypowiedziLink
Piotr Tadeusz B.

Piotr Tadeusz B. właścicel, MGX
Infoservice

Temat: Różne...

Dziś z Antyradia a propos "wtop roku"

Kora nagrała płytę ze swym psem Ramoną. Płyta będzie dostępna w dobrych sklepach .... zielarskich.
Link do wypowiedziLink
Ewelina Karolina K.

Ewelina Karolina K. fajowa księgowa :)

Temat: Różne...

Na skrzyżowaniu na światłach stal konny policjant. Za nim zatrzymał się dzieciak, na nowiutkim, błyszczącym rowerku.
- Ładny rower! - Mówi policjant – Dostałeś go od Mikołaja?
- Taaaakk...
- To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby ci przyniósł lampkę powiedział policjant i wypisał dzieciakowi mandat za "brak świateł"
Dzieciak wziął mandat i powiedział:
- Ładny koń. Dostał pan go od Mikołaja?
Rozbawiony policjant odpowiedział, że tak
- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dal mu chuja miedzy nogami, zamiast na grzbiecie!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...


Obrazek
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

różne bez cenzury




Wyślij zaproszenie do
Anuluj