GoldenLine
Zaloguj się
Jarek W.

Jarek W. Software Engineer

Temat: Różne...

Idzie sobie Ibisz ulicą, nagle zaczepia go pewien chłopak i mówi:
- Mogę strzelić ci laskę!
Ibisz pełna konsternacja:
- Nie!
- Ale proszę, to moje największe marzenie!
- Weź spier**laj!
- Proszę!
- No ok, chodź w bramę.
Koleś klęczy przy nim i nagle z ch*jem w gębie:
- Ymeciaue...
- Co?
- Ymeciaue!
- Możesz wyraźniej!?
- Mamy cię!
Link do wypowiedziLink
Jarek W.

Jarek W. Software Engineer

Temat: Różne...

Kolega do kolegi:
- Mógłbyś poprosić swoją starą, żeby nie zmieniała tak często szminki.
- Dlaczego?
- Bo powoli zaczyna mi się robić tęcza na ch*ju.
Link do wypowiedziLink
Jarek W.

Jarek W. Software Engineer

Temat: Różne...

- Wiesz, Julcia, po pierwszym litrze, to z ciebie fajna dupcia.
- Stasiu!!!! Nie żartuj!!!! To ja - Romek!!!
Link do wypowiedziLink
Jarek W.

Jarek W. Software Engineer

Temat: Różne...

(Mam nadzieję, że koleżanki i koledzy z wysp się nie obrażą... ;-) )

Dzisiaj w Londynie zginęło 30 polaków... zawaliło się łóżko piętrowe.
Link do wypowiedziLink
Jarek W.

Jarek W. Software Engineer

Temat: Różne...

(i jeszcze jeden)

- Czym się różnią Polacy w Londynie od ET?
- ET umie mówić po angielsku, chce wrócić do domu i ma rower...
Link do wypowiedziLink
Jolanta T.

Jolanta T. YOLANDA

Temat: Różne...

dobre te dwa ostatnie... :o)
Link do wypowiedziLink
Sebastian Płocki

Sebastian Płocki stronyrobie.pl

Temat: Różne...

Rosja, poczatek XX wieku, pociąg Moskwa - Petersburg, przedział sypialny. Na dolnej półce śpi generał, na górnej - pop, a po przeciwległej stronie żona popa i córka. U samej góry śpi jeszcze ordynans generała. W środku nocy ordynans ów zeskakuje z półki i głośno melduje:
- Panie generale - się odleję.
Po czym wychodzi. Rozbudzony pop z oburzeniem zwraca się do generała:
- Panie generale, jak można? Na co on sobie pozwala? Pan przecież jest generał, co krew za ojczyznę przelewał, cała pierś w medalach, a ten tu do pana - "się odleję"! To ja, sługa boży, łysiny się dorobiłem każdego dnia i każdej nocy prosząc Boga o wybaczenie panu wszelkich grzechów, a ten przy mnie - "się odleję". Tu żona moja, całe życie mi poświęciła, jako młodziutka kobieta wyszła za mnie za mąż, a ten w jej obecności - "się odleję". Córka małoletnia jeszcze, dziewica niewinna, duszyczka nieskazitelna, a ten przy niej - "się odleję". Jak można? Jak on śmie?! Niech się pan rozprawi z nim po wojskowemu, panie generale!
Wraca ordynans:
- Panie generale, legnę, się odlałem już.
Na to generał:
- A co ty, ćwoku niemyty, palancie przebrzydły? Ja według ciebie to kto? Psi ogon czy generał, co krew za ojczyznę przelewał, pierś mam całą w medalach, a ty tu do mnie - "się odlałem"! A to kto według ciebie jest? Krowi placek czy łysina sługi bożego, co każdego dnia i każdej nocy modli się o wybaczenie nam pieprzonych grzechów? A ty przy nim "się odlałem"! No a tu kto, do cholery? Kurew przydrożna czy żona wielebnego, co całe życie mu poświęciła i jako podfruwajka za mąż za niego wyszła, dupy swej nie dając sąsiadowi? A ty w jej obecności - "się odlałem"! A to, no kto to jest według ciebie? Szkapa wyje*ana czy córa popa, grzechu nie znająca, co do mordy jeszcze nie brała? A ty przy niej "się odlałem"!
Spie*dalaj na górę i zakaz odlewania się do samego Petersburga!
Link do wypowiedziLink
Jarek W.

Jarek W. Software Engineer

Temat: Różne...

- Jakie jest najszybsze zwierzę na świecie?
- Ostatnia kura w Etiopii.
Link do wypowiedziLink
Sebastian Płocki

Sebastian Płocki stronyrobie.pl

Temat: Różne...

Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony. Pracownik szpitala mówi:
- Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki pańskiej żony wróciły z laboratorium razem z wynikami jakiejś innej pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze mówiąc, ani te, ani te nie są nadzwyczajne.
- Co to znaczy?
- Jedna z pań ma Alzheimera, a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS.
- Ale chyba badania można powtórzyć ?!
- Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta.
- To co ja mam robić ?
- Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł Pan żonę do śródmieścia i tam zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po prostu proszę zrezygnować ze współżycia.

---------------------------

Rozpracowano skład viagry:
- piramidon - 2%
- aspiryna - 2%
- paracetamol - 4%
- krochmal - 2%
- utwardzacz do kleju epoksydowego - 90%Sebastian Płocki edytował(a) ten post dnia 02.12.08 o godzinie 11:15
Link do wypowiedziLink
Patrycja M.

Patrycja M. Customer Service,
Maersk Line

Temat: Różne...

Nie wiem czy było ale:

Mąż wraca w nocy do domu. Z kieszeni wystaje mu wejsciówka do agencji towarzyskiej. Zona w placz i pyta- czemu ty mi to robisz. Dbam o dom, gotuje sprzatam, dzieciakami sie zajmuje.
Czemu Ty chodzisz na te d**wki?
On na to - kochanie wiesz... jak ja z nimi uprawiam sex, to one tak fajnie jecza, a Ty nie.
-No a gdybym ja jeczala to nie chodzilbys do tego burdelu?
On na to -no wtedy nie!
No wiec wieczorem zaczyna sie gra wstepna -maz zone caluje a ta odrywa usta od jego ust i pyta: "mam juz jeczec?"
NIE- poczekaj. Facet schodzi do parteru - napalony juz jak nie wiem co ata znów MAM JUZ JECZEC?
NIEE poczekaj! Kochaja sie wreszcie, klient dochodzi i szepcze: no teraz... jecz... jecz!
Ona - " NA zycie mi brakuje, znów za gaz podniesli, Marek ma dwoje z fizyki, Ola nie ma butów, nie wiem co mam jutro kupic na obiad...
Link do wypowiedziLink
Sebastian Płocki

Sebastian Płocki stronyrobie.pl

Temat: Różne...

Ten wyżej boski.
------------------

Wróciłem z delegacji. Pierwsze kroki skierowałem do szafy. Szarpnąłem drzwi. Jest jej kochanek 1:0 dla mnie. Nawet nie wiem, kiedy ta cholera otworzyła moją walizkę i wyciągnęła zdjęcia Zosi i Joasi z tymi ich pikantnymi dedykacjami, 1:2 dla niej. A potem to już poszło jak burza. Ja do kuchni, ona do mojego płaszcza grzebać w kieszeniach, ja do łazienki, ona za mój portfel, ja do…
W sumie wygrałem 8:7. Boże, jaką zrobiłem ku.rwie straszną awanturę...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

IKEA, Choinka składana:
- Szkielet - 1 szt,
- Gałązki - 46 szt,
- Igły - 13543 szt,
- Klej montażowy - 3 litry.
Link do wypowiedziLink
Marcin Macionczyk

Marcin Macionczyk MINDS UP Creative
Director

Temat: Różne...

Zdaje sobie sprawę, że utwór mocno elitarny ale dla tych co rozumieją, powinno być zabawne. Szlag, jak Golota, pysk ja rzić, łeb jak sklep. Noł Nejm.
http://www.rybnik.com.pl/video,rybnickie-kabarety,kaba...
Link do wypowiedziLink
Józef R.

Józef R. "Naszym zadaniem
życiowym nie jest
prześciganie innych,
l...

Temat: Różne...


Obrazek
Link do wypowiedziLink
Jarek W.

Jarek W. Software Engineer

Temat: Różne...

Mały chłopczyk wraz z tatusiem znalazł w lesie jeżyka. Leżał biedak pod kępką trawy i drżał z zimna. Chłopczykowi zrobiło się żal jeżyka i poprosił tatę, aby zabrali zwierzaka do domu. Tata się zgodził i jeżyk zamieszkał u nich. Chłopczyk bardzo dbał o zwierzaka. Poił go mleczkiem i karmił pędrakami. Jeżyk zjadał je ze smakiem i czasem ku zdziwieniu chłopca pomrukiwał z zadowolenia. Na zimę jeżyk, jak przystało na wszystkie porządne jeżyki, zapadł w sen zimowy. A na wiosnę jeżykowi urosły skrzydełka, a na czole róg. W końcu wyleciał przez niedomknięte okno. Wtedy stało się jasne, że chłopiec wraz z tatusiem nie przynieśli z lasu jeżyka, tylko jakieś ch*j wie co...
Link do wypowiedziLink
Jarek W.

Jarek W. Software Engineer

Temat: Różne...

NY. Harlem. Taxi zatrzymuje Murzyn:
- Na lotnisko, bracie.
- Jaki ja kurw*a, dla ciebie brat jestem?!
- Sto dolarów, bracie.
- Siadaj, bracie!
Link do wypowiedziLink
Jarek W.

Jarek W. Software Engineer

Temat: Różne...

Chłopak podchodzi do dziewczyny i prosi o zdjęcie.
- A po co ci? - pyta go zaskoczona.
- Bo zbieram pokemony!
Link do wypowiedziLink
Bartłomiej Olasik

Bartłomiej Olasik Fujitsu Technology
Solutions

Temat: Różne...

To nie dowcip co prawda ale musialem sie podzielic :)

http://www.wykop.pl/ramka/120578/najlepszy-polski-zart...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

David Copperfield przekracza polsko-rosyjską granicę bez paszportu. Jednak celnik mając do niego sentyment proponuje:
- Jeśli zobaczę numer oszałamiający to puszczę cię bez paszportu.
David wyciąga rękę, rozsypuje śnieżnobiały proszek, wymawia zaklęcie, i... W niebo wzbija się gołąbek.
Na to celnik:
- To ma być sztuczka?1? To ja ci coś pokaże.
Zabiera magika na bocznice kolejową gdzie stoi cysterna. Każe mu sprawdzić jej zawartość - oczywiście w środku jest spirytus. Celnik podchodzi do cysterny przystawia pieczątkę i mówi: - A teraz to jest zielony groszek.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...


Obrazek
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

różne bez cenzury




Wyślij zaproszenie do
Anuluj