пропозиції роботи
Ewelina Karolina K. fajowa księgowa :)
Temat: Różne...
Świeżo osadzony więzień drze się zza krat:- Jestem niewinny! Niewinny!
Na to z sąsiedniej celi:
- No, to już niedługo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic...
- Jestem niewinny! Niewinny!
Na to z sąsiedniej celi:
- No, to już niedługo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic...
konto usunięte
Temat: Różne...
Kawał wędkarski:- Biorą?
- Nie bardzo...
- Złapał pan coś?
- Jednego.
- I co pan z nim zrobił?
- Wrzuciłem do wody.
- Duży był?
- Taki jak pan i też mnie wku*wiał!
Bartosz L. Trener biznesu
Piotr
Szczotka
Dyplomowany
masażysta Bodyworker
Temat: Różne...
A pro po fantazji, scena z kina:Z Hobbita wychodzi chłopak i dziewczyna, on do niej:
- Kurde ale majstersztyk, dobry film. Fajne efekty specjalne, widziałaś na przykład te stopy Hobbitów? Niezłe nie? Czysta fantazja!
Dziewczyna (podolog) odpowiada:
- Fantazja? No nie wiem, przyjdź kiedyś do mnie do gabinetu, pokażę ci kilku nowych klientów to się zdziwisz!
(ad. podolog specjalista zajmujący się min. pielęgnacją, profilaktyką, leczeniem stóp).
konto usunięte
Temat: Różne...
Gość hotelowy rano oddaje recepcjoniście klucze od pokoju mówiąc :- Zasłałem łóżko !
- Dziękujemy, to dobrze.
- Oj, nie bałdzo !
Tomasz Adam
Kwiatkowski
Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...
Temat: Różne...
Egzamin na politologii:Do pokoju egzaminacyjnego wchodzi student.
- Proszę mi opisać sytuację polityczną w Zimbabwe
Student myśli, myśli w końcu prosi o drugie pytanie.
- Dobrze - odpowiada profesor - To w takim razie proszę mi opisać sytuację polityczną w Botswanie
Przerażony student zaczyna prosić profesora o trzecie, ratunkowe pytanie.
- Jak pan sobie życzy. Proszę mi porównać sytuację polityczną Zimbabwe z sytuacją polityczną Botswany.
Dorota
R.
Kadry i płace; HR;
obsługa Klienta
Temat: Różne...
Pewien młody człowiek po obronieniu dyplomu dostał od swojej zamożnej rodziny bilet na rejs luksusowym statkiem pasażerskim. Radzi się kumpli, co ze sobą zabrać.- ... dobrą torbę podróżną, wygodne buty, kilka koszul, spodnie- bermudy, elegancki garnitur na wieczorne rauty, tabletki przeciwko chorobie morskiej i oczywiście kondomy... - wyliczają koledzy.
Facet robi zakupy z listą w ręku. Dochodzi do apteki.
- Dwadzieścia prezerwatyw i dwadzieścia tabletek przeciwwymiotnych- zamawia.
Aptekarz, podając towar, zapytuje ze współczuciem:
- Jak panu to nie służy, to może się nie zmuszać...?
Wojciech
Sobota
TU Allianz Polska
S.A.
Temat: Różne...
U dentysty. Pacjentka na fotelu. Ciągle dzwoni do niej komórka. Wreszcie dentysta się zlitował i odebrał:- Kto mówi?
- Jak to kto - MĄŻ!!!
- A ... mąż, to za chwilę żona oddzwoni. Jak tylko skończymy a żona wypluje.
Tomasz Adam
Kwiatkowski
Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...
Temat: Różne...
** MYŚLI BEZCENNE**Mysz kotu zbrodni nie udowodni.
To nie kota wina
Orzekła ŚWINIA w stroju pingwina
Ale napięła się za mocno struna!
Przed pluton postawili Bruna!
Trotyl agent wydumał!
To się nie trzyma rozuma!
Tomasz Adam
Kwiatkowski
Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...
Temat: Różne...
Przesłuchuje gliniarz menela.- No to co wczoraj robiłeś Józek.
- A tam wstałem rano i miałem strasznego kaca.
- Stop, co to jest kac?
- No wie pan, to jest wtedy gdy człowiek wypije i go rano strasznie suszy.
- No dobra i co dalej.
- Poszedłem do Mietka i doszliśmy do wniosku że trza by coś wypić z rana. No i skoczyliśmy na melinę.
- Stop, co to jest melina?
- No wie pan, to takie miejsce gdzie można zakupić wódkę gdy sklepy pozamykane.
- No dobra i co dalej.
- No więc kupiliśmy dwie flachy i udaliśmy się z tym na kurwy.
- Stop co to znaczy kurwa?
- No wie pan, to taka kobieta co uprawia seks za pieniądze.
- No dobra i co dalej.
- No więc wypiliśmy ta dwie flachy i jedna z nich zaczęła mi ciągnąć druta.
- Stop, ile metrów i z jakiej budowy...
Radek
J.
Nauczyciel, trener
EFT
Temat: Różne...
W samolocie leci młoda para:- Jacek, chodź...
- Tu nie da rady, Lucyna.
- Ja już nie mogę!
- Idziemy do toalety.
Zamykają się w ubikacji.
- Oooo... tak... załóż gumkę. Ufff... jak mi dobrze!
Nagle rozlega się gloś w głośniku:
- Państwo Kupilak! Wiemy, czym się zajmujecie w toalecie. Proszę zdjąć prezerwatywę z czujnika dymu i zgasić papierosy!
konto usunięte
Temat: Różne...
Kierowcy Formuły 1 doznają w czasie jazdy tak wysokich przeciążeń jak statystyczna blondynka w czasie czytania.
Tomasz Adam
Kwiatkowski
Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...
Temat: Różne...
Nim stanął rok nowy przed naszymi drzwiami najpierw się dogadał z rządem i posłami. W ręce zaklaskali szampana wypili, i dziesięć nowych przykazań uchwalili1. Nie będziesz miał żalu do rządu swego, że wszystko drożeje od roku nowego.
2. Nie będziesz brał pensji zbyt wygórowanej, niech trochę zostanie dla Polski kochanej.
3. Pamiętaj rencisto, gdy Ci zabierają, że pieniądze- podobno- szczęścia nie dają.
4. Czcij sąsiada swego jak siebie samego, on Ci pomoże przetrwać do pierwszego.
5. Nie zabijaj w sobie nadziei ku zmianie, bo stracisz wiarę w to, co Ci zostanie.
6. Nie choruj, bo przecież lecznictwo plajtuje, może jakoś przetrwasz, gdy... nie zachorujesz.
7. Nie okradaj Polski dla dobra twojego, bo i tak zapłacisz podatek od tego.
8. Nie mów że już kończą zapas sił Polacy, módl się byś Ty także nie utracił pracy.
9. Nie pożądaj szynki ani baleronu, jeszcze stać Cię żeby kupić salcesonu.
10. Nie patrz na wystawy!, zamknij lepiej oczy!, pokaż jak na ślepo ku Europie kroczysz.Tomasz Adam Kwiatkowski edytował(a) ten post dnia 08.01.13 o godzinie 01:31
Tomasz Adam
Kwiatkowski
Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...
Temat: Różne...
Part 1- Oprych kazał mi zapłacić za ochronę.
- No i co?
- Najpierw pomyślałem o podaniu go do sądu. Ale potem uświadomiłem sobie, że taniej mnie wyniesie opłacenie oprycha niż adwokata.Tomasz Adam Kwiatkowski edytował(a) ten post dnia 08.01.13 o godzinie 01:25
Tomasz Adam
Kwiatkowski
Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...
Temat: Różne...
Part 2- Oprych kazał mi zapłacić za ochronę.
- No i co?
- Wynająłem kilku umięśnionych Ukraińców i mu spuścili wpierdol.Tomasz Adam Kwiatkowski edytował(a) ten post dnia 08.01.13 o godzinie 01:25
konto usunięte
Temat: Różne...
A gówno, nie wszyscy mogą mieć równo!!!Na każdego to wypadnie ===> co sam ukradnie.
A więc mamy przepis świeży, ile komu się należy...
I tak:
- Premier: mercedes, whisky i artystki.
- Minister:ford, koniaki i kociaki.
- Dyrektorzy: opel, starka i sekretarka.
- Kierownicy: fiat, wyborowa i koleżanka biurowa.
- Pracownicy umysłowi: autobus, czysta czerwona i własna żona.
- Pracownicy wykwalifikowani: motocykl, dwa piwa i byle dziwa.
- Pracownicy niewykwalifikowani: tramwaj, zupa i byle dupa.
- Robotnicy: łopata, taczki i dupa sprzątaczki.
- Rolnicy: bimber, kilka uli i dupa krasuli.
- Bezrobotni: modlitwa, łączka i własna rączka.
- Więźniowie: okno, krata i dupa kamrata.
- Emeryci: telewizor, herbatka oraz ..."Jacek i Agatka".Ireneusz G. edytował(a) ten post dnia 08.01.13 o godzinie 14:22
konto usunięte
Temat: Różne...
Reporter na ulicy pyta przechodnia:- Pali pan?
- Palę.
- Wie pan, że to niezdrowe?
- Wiem
- Ile pan ma lat?
- Sześćdziesiąt.- Od jak dawna pan pali?
- Zacząłem już w wieku dwunastu lat.
- Proszę pana. Czy zdaje pan sobie sprawę, że gdyby pan te pieniądze, które przez ten czas, który pan pali i wydał na papierosy, zaoszczędził. To teraz przykładowo kupiłby pan za nie np. tego Mercedesa SLK, który tam stoi?
- A pan pali?
- Nie.
- A ma pan taki samochód?
- No... nie mam.
- No widzi pan. A ja palę i to jest mój Mercedes.
konto usunięte
Temat: Różne...
Fragment artykułu z gazety:"Sprostowanie. W przedwczorajszym numerze zamienione zostały teksty podpisów pod zdjęciami grzybów trujących i jadalnych. Czytelników, którzy przeżyli, przepraszamy za pomyłkę".
Tomasz Adam
Kwiatkowski
Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...
Temat: Różne...
(o)(o) Biust doskonały( + )( + ) Piersi na silikonie
(*)(*) Piersi ze stwardniałymi sutkami
(@)(@) Piersi z wielkimi sutkami
(^)(^) Piersi zmarznięte
(o)(O) Piersi niesymetryczne
(:o)(o) Piersi pogryzione przez wampira
o/o/ Piersi babci
( - )( - ) Piersi rozgniecione na drzwiach od prysznica
|o||o| Piersi androidki
()() Piersi Kate Moss
( o Y o ) Piersi do playboya
konto usunięte
Temat: Różne...
Łukasz Marszałek:
Po czym poznać w Warszawie który chodnik należy do miasta ?
Po tym, że jest nieodśnieżony, nieposypany piaskiem ani solą a w TV HGW mówi, że może posypią żwirem.
hmm dopatruję się tu politycznej zaczepki, a nie realiów z życia miasta...
...miasta, o którym wiesz niewiele :/
...wystarczy udać się na obrzeża i zobaczyć jak co wygląda
Ja mieszkam w budynku należącym do TPSA i tu nie jest nigdy odśnieżane na czas, jest sprzątane 3 x w roku, a ostatni raz okna na klatce schodowej były myte przez ===> dozorców w październiku 1996, ale tylko dlatego, że był remont kamienicy. W międzyczasie zmieniali się prezesi, administratorzy, strażnicy miejscy, którzy teoretycznie powinni się zajmować kontrolą takich rzeczy i ...prezydenci miasta. Wszyscy wiele razy!
Smutne, prawdziwe...ale zmienić się nie da:/
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Rozgadałem się...
...za to ===> potrzykroć przepraszam :-)
I...
1/Rozmawiają dwaj znajomi:
- Cholera! Do czego to doszło żebym ja płacił niemal 6 złotych za paliwo!
A drugi na to;
- Spoko.Więcej niż 9,99 nie będzie
- No, to i tak pociecha...
...ale dlaczego, pyta po chwili?
- Bo się nie zmieści na tablicach
2/Przychodzi pracownik do dyrektora:
- Jestem zmuszony prosić pana o podwyżkę, ponieważ interesują się mną trzy firmy!
- A mogę wiedzieć, jakie to firmy? – pyta dyrektor
- Elektrownia, gazownia i wodociągi miejskie.
3/Jedzie wypasiony Mercedes na ===> pruszkowskich numerach. W środku czterech łysych, w bagażniku ...biznesmen. Gość w bagażniku nie zapłacił i teraz trzęsie się ze strachu, aż popuścił trochę w spodnie:/
Nagle samochód zatrzymuje się, otwiera się klapa bagażnika i facetowi ukazuje się policjant. Biznesmen zbolałym głosem:
- O Boże! Jak się cieszę, że pana widzę!
- Z czego się, kurwa, cieszysz?! Posuń się!
będzie ok...? ;-))
IGła
Podobne tematy
Następna dyskusja:
