GoldenLine
Zaloguj się
Radek J.

Radek J. Nauczyciel, trener
EFT

Temat: Różne...

Siedzę właśnie w podziemnym bunkrze ze zbrojonego żelbetu grubości 170 cm. Mam ze sobą żywność i wszystkie rzeczy niezbędne do przeżycia najbliższych 6 m-cy. I żeby było jasne – nie wierzę w żadne przepowiednie Majów, po prostu zapomniałem o urodzinach żony.
Link do wypowiedziLink
Michał B.

Michał B. fotograf
www.buddabar.eu

Temat: Różne...

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze ciągle jestem wkurwiona, wszyscy mnie wkurwiają, a najbardziej wkurwia mnie to, że wszystko mnie wkurwia, prosze mi pomoc!
- Czy probowała Pani w jakiś sposób sie wyciszyć, uspokoić, np. spacery w lesie, parku wśród śpiewu ptakow, spacerując boso po trawie. Kontakt z przyrodą bardzo pomaga...
- E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wkurwiają, bo drą ryje, w trawie pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie, nie, nie, przyroda mnie wkurwia!
- To może inny sposob, np. kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią, przy nastrojowej muzyce?
- E tam, Panie Doktorze, tego też próbowałam - piana mnie wkurwia, bo szczypie w oczy, muzyka mnie wkurwia, ta nastrojowa najbardziej mnie wkurwia, a te olejki zapachowe, to dopiero wkurwiające, kleją się, lepią, plamią, nie, nie olejki najbardziej mnie wkurwiają!
- No dobrze, to może sex. Jak wygląda Pani życie seksualne?
- Sex !? A co to takiego?
- Nie wie Pani co to sex !? No dobrze, zaraz Pani pokaże, prosze za parawan.
Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie, spodnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili słychać sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety:
- Panie Doktorze, prosze sie zdecydować:?! Wkłada Pan czy wyciąga, bo już mnie pan zaczyna wkurwiać.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

"Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi:
• Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus.
Klasa na to chórem:
• Spadaj ty stara dziwko!
Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora.
• Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę jak należy z nimi postępować.
Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna:
• Cześć, małe s.....syny!
• Czołem, łysy ch...!
• Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus.
• Na globus? - dziwi się klasa. - A co to jest globus?
• Od tego właśnie zaczniemy..."

Oprócz tego, że śmieszne, pokazuje prawdę o naszej szkole, a właściwie o tym, co z niej zostało...
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Najwyzszy czas, by przylaczyc sie do Anonimowych E-mailoholikow, gdy...

1. Budzisz sie o 3-ciej w nocy, zeby pojsc do lazienki i wracajac zatrzymujesz sie przy komputerze, by sprawdzic poczte.
2. Nazywasz swoje dzieci Eudora, Aol i Kropkakom.
3. Wylaczasz modem i masz to uczucie strasznej pustki, jakbys wlasnie zostal/a porzucony/a.
4. Spedzasz wieksza czesc podrozy samolotem z modemem na kolanach a
dzieckiem w schowku na bagaz podreczny.
5. Smiejesz sie z ludzi majacych modem 14.4k.
6. Piszac tekst na dowolny temat wstawiasz "com" po kazdej kropce.com
7. Nie mozesz zadzwonic do mamy, ona nie ma modemu.
8. Mowisz taksowkarzowi, ze mieszkasz na http://11.Kakowskiego/dom.html
9. Przekrecasz glowe o 90 stopni, kiedy sie usmiechasz.
10. Po przeczytaniu tej wiadomosci natychmiast wysylasz ja do przyjaciela
( a nawet kilkuset).
Link do wypowiedziLink
Diana Pogodna

Diana Pogodna wolny zawód

Temat: Różne...


Obrazek
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Jak zaaplikować kotu tabletkę?

1. Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach pyska i naciśnij lekko trzymając tabletkę w pozostałych palcach prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwól kotu zamknąć pysk i przełknąć.
2. Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. Pono...wnie otocz k...ota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz.
3. Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę.
4. Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu.
5. Wyciągnij tabletkę z akwarium a kota z garderoby. Zawołaj żonę do pomocy.
6. Przyduś kota do podłogi klinując go między kolanami jednocześnie trzymając wierzgające przednie i tylne łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona przytrzyma głowę kota jednocześnie wpychając mu drewniana linijkę miedzy zęby. Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki miedzy rozwarte zęby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle, co skłoni go do przełknięcia.
7. Wyciągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nowa tabletkę. Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej wazy, możesz je posklejać później.
8. Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy się na kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod jej pachy. Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę miedzy rozwarte zęby mocno wdmuchnij tabletkę do środka.
9. Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a następnie wypij jedna butelkę piwa żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandażuj żonie rozdrapane ramię, a następnie przy pomocy ciepłej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.
10. Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następną tabletkę. Przygotuj następną butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczką od herbaty i przy pomocy gumki ,,recepturki'' strzel tabletką miedzy rozwarte zęby.
11. Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje miejsce. Wypij piwo. Weź butelkę wódki. Nalej do kieliszka i wypij. Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś szczepiony na tężec. Przemyj policzek wódką w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek, aby ukoić ból. Podartą koszule możesz już wyrzucić.
12. Zadzwoń po straż pożarna, żeby ściągnęli tego cholernego kota z drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w płot próbując ominąć kota przebiegającego przez ulicę. Wyjmij kolejną tabletkę z opakowania.
13. Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny związując razem przednie i tylne łapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu. Weź grube skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij tabletkę kotu do gardła popychając dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej. Już nie musisz być delikatny. Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do gardła żeby spłukać tabletkę.
14. Wypij pozostałą wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramię i wyjąć resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy stół.
15. Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego mutanta z piekła rodem i sprawdź, czy w pobliskim sklepie zoologicznym nie mają chomików.

A jak podać tabletkę psu?

1. Zawiń tabletkę w plaster szynki i zawołaj psa.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

http://allegro.pl/zbyszko-3-cytryny-zajumany-z-wigilii...
Link do wypowiedziLink
Michał M.

Michał M. Obracam się w
nieruchomościach.

Temat: Różne...

Piotr B.:
http://allegro.pl/zbyszko-3-cytryny-zajumany-z-wigilii...

Jakby ktoś nie wiedział o co chodzi :)

http://komediowo.pl/title,Chytra-baba-z-Radomia-podbij...
Link do wypowiedziLink
Wojciech Sobota

Wojciech Sobota TU Allianz Polska
S.A.

Temat: Różne...

Ciekawe co dalej bo pozostało jeszcze:

19 dni
18 dni
17 dni
16 dni
15 dni
14 dni
13 dni
12 dni
11 dni
10 dni
9 dni
8 dni

już mnie to nudzi

7 dni
6 dni
5 dni
4 dni
3 dni
2 dni
nareszcie już jutro!!!!

Prowadzenie kronik jest bardzo nudnym zajęciem. Gall Anonim też musiał być nudnym facetem.
Link do wypowiedziLink
Damian D.

Damian D. Trener IT

Temat: Różne...

Skoro tak liczycie czas do końca świata to polecam ten kilkusekundowy filmik związany z owym wydarzeniem:

http://www.youtube.com/watch?v=DMSHvgaUWc8
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Wojciech Sobota:
Ciekawe co dalej bo pozostało jeszcze:
już mnie to nudzi

7 dni
6 dni
5 dni
4 dni
3 dni
2 dni
nareszcie już jutro!!!!

Prowadzenie kronik jest bardzo nudnym zajęciem. Gall Anonim też musiał być nudnym facetem.

NARESZCIE DZIŚ. Hura! Dzień moich imienin :)

Spotyka się dwóch kolegów.
-Słyszałem,że żeś się ożenił.
-No.
-To teraz masz lepiej, co?
-Lepiej to może nie ale na pewno częściej.
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Piotr B.:
http://allegro.pl/zbyszko-3-cytryny-zajumany-z-wigilii...

Zbyszko zajumany z Wigilii w Radomiu. Co za idiota :)

Ranek.
Co chcesz na śniadanie? - pyta żona.
- Nic - odpowiada mąż - po tej viagrze wcale nie chce mi się jeść.

Dochodzi południe.
- Co chcesz na obiad? - pyta żona.
- Nic - odpowiada mąż - po tej viagrze wcale nie chce mi się jeść.

Zbliża się wieczór.
- Co chcesz na kolację? - pyta żona.
- Nic nie chcę - odpowiada mąż - po tej viagrze wcale nie chce mi się jeść.
...
- Ale zejdź w końcu ze mnie, bo ja umrę z głodu!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Tomasz Adam Kwiatkowski:
Wojciech Sobota:
nareszcie już jutro!!!!
NARESZCIE DZIŚ
Nie wiem jak Wy ale ja żyję i mam się całkiem dobrze :)

--------------

- Stirlitz, ile jest dwa razy dwa? - zapytał Müller.
Stirlitz wiedział, wiedział również że Müller też wie, ale nie wiedział czy Centrala wiedziała, więc musiał milczeć.
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Przychodzi facet do baru i zamawia setę. Barman podaje i zagaduje.
- Co? Mamy problem?
A Facio:
- Taaa... Właśnie się dowiedziałem, że mój syn to pedał!

Na drugi dzień ten sam facet zamawia dwie setki. Barman:
- Co? Znowu problem?
- Właśnie się dowiedziałem, że mój brat to też pedzio!!!

Na trzeci dzień facio zamawia trzy setki. Barman:
- Czy w pana rodzinie jest ktoś kto kocha kobiety?
- Taaaa... Moja żona!!!
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...


Obrazek
Link do wypowiedziLink
Michał B.

Michał B. fotograf
www.buddabar.eu

Temat: Różne...

Mam psa labradora i właśnie kupiłem worek Pedigree Pal w supermarkecie, po czym czekałem w kolejce do kasy.
Kobieta za mną zapytała czy mam psa?(!)
Bez zastanowienia odpowiedziałem, że nie i że właśnie ponownie rozpoczynam dietę Pedigree Pal, chociaż nie powinienem, bo ostatnio wylądowałem w szpitalu.
Ale zdołałem zgubić ponad 20 kg zanim obudziłem się na oddziale intensywnej terapii.
Powiedziałem jej, że jest to w sumie idealna dieta i należy mieć zawsze wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal i zjadać jedną lub dwie gdy poczujesz głód.
Jest to żywność zawierająca wszystkie składniki niezbędne do życia i mam zamiar znowu ją zastosować.
Musze zaznaczyć, że wszyscy w kolejce byli oczarowani moją opowieścią , zwłaszcza wysoki facet za tą kobietą.
Zszokowana, zapytała, czy dlatego wylądowałem na intensywnej terapii, bo zatrułem się pożywieniem dla psów?
Powiedziałem jej, że nie - że usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jajka i samochód mnie uderzył.
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Program Końca Świata:

6:oo bicie wszystkich dzwonów w EU.
7:oo Kawa czy Herbata debata prezydentów EU.
8:oo Delegacje miast przygotowują się na powitanie kosmitów.
9:oo Manifestacja pod pałacem prezydenta przeciwko szybkiemu końcu świata organizowane przez radio toruńskie.
10:oo Lądowanie obcych z kosmosu na Ziemi.
11:oo Opozycja i Obcy z kosmosu podejmą debatę nad wolnością Polski przeciwko demokratycznemu wybraniu Rządu RP.
12:oo obcy rozpoczynają trzęsienia ziemi i Tsunami.
13:oo na prośbę PiS Wawel i wschodnia Polska nie zostaną naruszone, a Zachodnia która sprzyja Niemcom, zostanie w gruzach.
14:oo trzęsienie ziemi w Niemczech, a w Berlinie będą rozdawać okulary 3-D, aby lepiej podziwiać koniec świata.
15:oo transmisje TV z trzęsień ziemi i Tsunami.
16:oo Manifestacja przed pałacem prezydenta przeciwko zakazowi transmisji końca świata przez TV ojca dyrektora.
18:oo przygotowanie pożegnania obcych.
19:oo Obcy opuszczają ziemię i układ słoneczny.
20:oo Powołanie komisji Sejmowej czy wszystko zgodnie przebiegło według planu.
21:oo Powołanie komisji konstytucyjnej i debata czy było to zgodne z Konstytucją RP.
22:oo Przedstawienie dowodów niedopatrzenia przeprowadzonych przez obcych z powodu braku mgły wszystko było można zobaczyć i samemu wyciągnąć wnioski.
23:oo Manifestacja przed pałacem Premiera za błędy obcych z kosmosu.
24:oo Rozpoczynamy powtórkę końca świata w następny czwartek wg. opozycji i jej programu niezależności i niepodległości Polski tak, aby granica wschodnia sięgała pod Moskwę, a Zachodnia przebiegała tam, gdzie był poprzednio Mur Berliński, na południu Czesi nie będą potrzebni i Morawy włączone zostaną do Polski, Kijów jak dawniej w granicach RP, tylko Krym nie, bo tam stacjonować nadal ma flota Rosji, gdyż Ukraina podpisała układ na 25 lat. Po tym terminie Obcy przylecą i zajmą się Krymem. Kto jest za takim programem, przyjdzie na kolejną manifestację opozycji przed pałac prezydenta, z flagami.
Link do wypowiedziLink
Radek J.

Radek J. Nauczyciel, trener
EFT

Temat: Różne...

A oto komentarze po nieudanym końcu świata:

Donald Tusk: Jak sami widzicie dzięki staraniom rządu jesteśmy zieloną wyspą na mapie końca świata.

Waldemar Pawlak: Zgodnie z przewidywaniami koniec świata przeżył nasz przyszły koalicjant.

Vincent Rostowski: Mówiąc o tym że nasze zadłużenie będziemy spłacać do końca świata nie to miałem na myśli.

Aleksander Kwaśniewski: Aszenaebaem....

Adam Hoffman: Jak widać mamy kolejną niespełnioną obietnicę tego słabego rządu. Po autostradach i kolei mamy blamaż z końcem świata.

Ojciec Dyrektor: Przygotowania do końca świata pochłonęły wszystkie nasze fundusze, dlatego apelujemy o wpłaty na numer konta...

Super Express: "Kłamałam w sprawie końca świata" - tylko u nas ekskluzywny wywiad z Katarzyną Waśniewską.

Antoni Macierewicz: Nasz ekspert udowadnia że koniec świata jednak nastąpił, a my wszyscy żyjemy jako element programu w nowym superkomputerze Putina.

Natalia Siwiec: To ja może cycki pokażę?
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...


Obrazek
Krzysztof S. edytował(a) ten post dnia 21.12.12 o godzinie 19:29
Link do wypowiedziLink
Szymon B.

Szymon B. Wicedyrektor ds
Ubezpieczeń
Majątkowych, EKSPERT
ds. PLAN...

Temat: Różne...

taki na czasie...
:)

Zwierzęta w dżungli dowiedziały się, że dziś jest koniec świata.
Coby nie marnować czasu wszystkie popędziły do monopolowego...
Oczywiście ostra libacja. Imprezka w miarę rozwoju przeradza się w ogólną orgię.
Scena wybrana:
Hipopotam posuwa żyrafę. Żyrafa w przebłysku świadomości odwraca głowę w stronę hipka i mówi:
"No co ty, Hipek, dziś koniec świata, a ty mnie w gumie posuwasz?"
Hipcio : "Nie, nie - to tylko boa mi laskę robi"
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

różne bez cenzury




Wyślij zaproszenie do
Anuluj