пропозиції роботи
konto usunięte
Paweł
Zawadzki
świętokrzyskie
jakiecudne.pl
Temat: Różne...
Cierpisz na jesienną depresję? Oto garść domowych sposobów na jej zabicie:1. Wejdź do łazienki, nałóż na głowę kalesony, a nogawki przywiąż do sznurków do suszenia bielizny. Szybko przemieszczaj się po łazience - jesteś trolejbusem!
2. Gdy założysz narty - jesteś tramwajem!
3. Gdy jeszcze nalejesz na podłogę wody - jesteś tramwajem wodnym!
4. Gdy wrzucisz do wody suszarkę - jesteś pociągiem!
5. A gdy weźmiesz latarkę i wyłączysz światło - jesteś metrem!
6. Gdy wlejesz do wody litr nafty - jesteś samolotem!
7. A gdy wrzucisz zapaloną zapałkę - to zostaniesz... zzzzzziuuuu rakietą!
I gdzie tu depresja?
konto usunięte
konto usunięte
Temat: Różne...
Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek... Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał,że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka.W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek.....Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę !".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli:"k***a, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!". Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie.
Facet w szafie myśli: "k***a, ten Rysiek, to ekstra gość!". Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki,a tu pała aż do kolan. Facet w szafie myśli: "O żesz k***a, Rysiek to zajebisty buhaj!"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z cellulitisem i obwisłe piersi aż do pasa. Facet w szafie myśli: "Ja pie**olę! Ale wstyd przed Ryśkiem".
konto usunięte
Temat: Różne...
W życiu potrzebujesz jedynie dwóch rzeczy – WD-40 i taśmy klejącej. Jeśli coś się nie rusza, a powinno, użyj WD-40. Jeśli coś się rusza, a nie powinno, użyj taśmy klejącej...
konto usunięte
Temat: Różne...
Wiadomość z ostatniej chwili!!! Właśnie przed chwilą urodziło się najmłodsze dziecko świata!!!!
Tomasz Adam
Kwiatkowski
Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...
Temat: Różne...
Następnie poprosiłam dzieci żeby mi się przedstawiły. Podchodziłam do każdego dziecka i indywidualnie pytałam o imię oraz wiek. Zorientowałam się, że dzieci w tej klasie bardzo różniły się od siebie wiekowo. Było tam czworo trzylatków, jeden czterolatek, jeden pięciolatek, czwórka sześciolatków, pięcioro siedmiolatków, trójka ośmiolatków oraz dwójka dziewięciolatków.
Marcin
H.
Vrtech - Virtual
Reality Technology
Temat: Różne...
Arkadiusz Stelmach:
W życiu potrzebujesz jedynie dwóch rzeczy – WD-40 i taśmy klejącej. Jeśli coś się nie rusza, a powinno, użyj WD-40. Jeśli coś się rusza, a nie powinno, użyj taśmy klejącej...
Mariusz Sadurski Marketing & PR
Temat: Różne...
Rozmowa z kandydatką na nianię.- Co sądzi pani o klapsach?
- 40 zł za godzinę i robi pan ze mną co chce.
Michał
B.
fotograf
www.buddabar.eu
Temat: Różne...
Rysiu wsiadł do tramwaju i przysiadł się do zakonnicy. Bardzo mu się spodobała i zaczął ja bajerować, ona jednak zgasiła go słowami:- Wybacz, nie mogę oddać się mężczyźnie, ponieważ jestem oddana tylko i wyłącznie Bogu.
Na następnym przystanku wysiadła, tramwaj dojechał do pętli, gdy zdołowany Rysiu wysiadał, tramwajarz zaczepił go mówiąc:
- Słuchaj, mogę ci powiedzieć o tej zakonnicy coś, co cię
zainteresuje...
- Tak, co takiego? - odparł podekscytowany Rysiu
- Ona ma taki zwyczaj, ze często o północy można ją zastać samotnie modlącą się i medytującą na cmentarzu.
Rysiowi nie trzeba było dwa razy powtarzać. Ubrał się w białą szatę, którą pomalował odblaskową farba, przykleił sobie sztuczną brodę i o północy wyruszył na cmentarz, było ciemno, ale dostrzegł kształty klęczącej zakonnicy
- To ja Bóg - rzekł - twoje modły zostały wysłuchane, wybrałem Ciebie i chce żebyś mi się oddala
- Och panie, dobrze - odparła zakonnica - ale proszę, zróbmy to analnie, bo w klasztorze matka przełożona przeprowadza rutynowa kontrole dziewictwa!
Uradowany facet zabrał się do dzieła, a po skończonej zabawie zerwał z siebie szatę i krzyknął z uśmiechem:
- Ha! Ha! To ja Rysio!
Widząc to zakonnica zerwała sutannę i krzyknęła z uśmiechem:
- Ha! Ha! To ja tramwajarz!
Darek
P.
"Los świata zapisuję
w los jednego
miasta"
http://www.you...
konto usunięte
Temat: Różne...
- Gdzie byłaś!? Miałaś wrócić o 21ej a jest 2ga!- Parkowałam.
;-)
konto usunięte
konto usunięte
Temat: Różne...
Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupił tak ze trzy na początek. A sąsiad na to:- Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Miecia. Miecio to jest taki kogut, ze ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży. OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Mieciem do gospodarstwa, wypuścił go z klatki i mówi:
- Słuchaj Mieciu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka, wyluzuj się, jesteś tu jedynym kogutem, nie ma co się spieszyć, tylko mi się nie zmarnuj - kupę kasy za Ciebie dałem.
Ledwo skończył mówić, SRU! Mieciu wpadł do kurnika. Przeleciał wszystkie kury kilka razy, tylko pierze leciało. SRU! Poleciał do budynku obok gdzie były kaczki - to samo. Chłop krzyczy, próbuje go hamować. Ale gdzie tam! SRU! Poszedł Miecio za stadem gęsi i zniknął w oddali. Rano chłop wstaje, patrzy - leży Mieciu na podwórku, kompletna padlina. Nad nim krążą sepy. Podbiega i krzyczy:
- A widzisz Mieciu, mówiłem Ci, daj spokój, tyle kasy w błoto... A Mieciu otwiera jedno oko i syczy przez zaciśnięty dziób:
- Cissssi, spie**alaj, bo mi sępy płoszysz..
Tomasz Adam
Kwiatkowski
Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...
Temat: Różne...
II wojna światowa. Na U-Boocie marynarze nudzą się, więc wymyślają zabawę: będą zestrzeliwać samoloty, a pilotów poddadzą testom. Nadlatuje pierwszy. Niemcy strzelają, spada Amerykanin. Prowadzą pilota do kambuza, tam stoi 10 butelek wódki.- Ile wypijesz? - pyta kapitan.
- No... trzy - mówi Amerykanin. Prowadzą go do kajuty, gdzie jest 10 panienek.
- Ile przelecisz?
- E, też trzy.
Kapitan każe pilota wyrzucić za burtę. Nadlatuje kolejny samolot. Rosyjski.
- Ile butelek wypijesz? - pyta kapitan wyłowionego rosyjskiego pilota.
- Wszystkie - mówi Rosjanin i wypija.
- Ile panienek przelecisz?
- Wszystkie - Rosjanin przy drugiej traci przytomność. Kończy w morzu.
Trzeci samolot. Leci zakosami. Niemcy z trudem trafiają. Z kabiny wyłazi pijany Polak.
- Ile butelek wypijesz? - pyta kapitan.
- Jeeednaszcze... - bełkocze Polak.
- Ale jest tylko dziesięć - denerwuje się Niemiec. Pilot wyciąga pół litra zza pazuchy i dumnie mówi:
- Ja na krzywca nie przychodzę...
- Ile panienek przelecisz?
- Jede... jednaszcze...
- Co, jedną masz też za pazuchą?
- Nnn, nnie, ale ty mi sssie podobasz - mówi Polak do kapitana.
Tomasz Adam
Kwiatkowski
Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...
Temat: Różne...
Po polowaniu. Upolowane zwierzęta leżą w rządku.Myśliwy idzie i podziwia: zając, zając, zając, sarna, sarna, dzik, Heniek.
....
- Chłopaki!!!!! Tu leży Heniek!!!!!
Zasiedli przy ognisku i radzą co teraz zrobić.
Jedna flaszka, druga, trzecia... przy dziewiątej któryś wpadł na genialny pomysł.
- Trzeba go do lekarza zawieść!
- Świetny pomysł !!!!
Wpakowali go samochodu i zawieźli do szpitala.
- Panie doktorze wypadek!!! Niech pan go ratuje!!!
Po dwóch godzinach lekarz w zakrwawionym kitlu wychodzi z sali operacyjnej i mówi:
- Panowie, ja bym go uratował, ale po cholerę żeście go patroszyli?
konto usunięte
Temat: Różne...
Przychodzi facet do banku:- Potrzebny mi kredyt, mam znakomity pomysł!
- To znaczy?
- Za te pieniądze otworzę klub dla gejów.
- Dlaczego pan uważa, że się to opłaci?
- Patrz pan, jaki jest rynek: na początek, gliniarze z drogówki. Wszyscy, co do jednego, to pedały, nie? Potem - sędziowie piłkarscy - same pedały. Potem posłowie. Nawet moi sąsiedzi z góry to pedały!
- Oj, chyba nie damy panu kredytu...
- O! I pan też mógłby przyjść!
konto usunięte
Temat: Różne...
Trzech zagranicznych biznesmenów przychodzi do prezesa polskiej firmy. Włoskie garniturki, włoski cacy, pełen szyk.Prezes do sekretarki:
- Pani Jadziu, dla mnie kawę i herbata dla tych trzech pedałów.
- DWÓCH - odezwał się jeden z mężczyzn - ja jestem tłumaczem
konto usunięte
Temat: Różne...
Wieczór.Babcia kładzie się do łóżka.
Dziadek pyta:
- Zęby umyłaś?
- Tak. Twoje też.
konto usunięte
Temat: Różne...
"Masz kogoś? - Nie. Nie dzisiaj."Podobne tematy
Następna dyskusja:
