GoldenLine
Zaloguj się
Radek J.

Radek J. Nauczyciel, trener
EFT

Temat: Różne...

Kraków. Rynek. Z boczku, pod kamieniczką, stoi facet z papugą i karteczką "Na sprzedaż". Podchodzi kobitka, głaszcze ptaszka i mówi:
- O, jaka ładniutka! Jak masz na imię?
- Zabierz ręce, kurrrrrwo! - skrzeczy papuga.
Kobieta w szoku. Właściciel - cały czerwony - szepce papudze:
- Jak się, kuźwa, nie poprawisz, to cię ugotuję!
Kobieta znów zagaduje papugę:
- Jak będziesz mnie witała, jak przyjdę do domu?
- Dzień dobrrrrrry, madam.
- A jak przyjdę z mężczyzną?
- Dzień dobrrrrrry, madam. Dzień dobrrrrrry, mesje.
- A gdy z dwoma mężczyznami przyjdę?
- Dzień dobrrrrrry, madam. Dzień dobrrrrrry, panom.
- A jak z trzema?
Papuga przekrzywia łebek; patrzy raz na kobitę, raz na swego właściciela i skrzeczy:
- Rrrrrrysiek, gotuj wodę. To naprrrrrrawdę kurrrrrrwa!
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...


Obrazek
Link do wypowiedziLink
Agnieszka M.

Agnieszka M. specjalistka

Temat: Różne...


Obrazek
Link do wypowiedziLink
Klara P.

Klara P. w pracy robie to co
lubię i do czego
jestem stworzona :D
...

Temat: Różne...

http://demotywatory.pl/3736943/Nie-osadzaj
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

"To nie my wylądowaliśmy w lesie Sherwood, to las wylądował w nas"
Robin Hood Faceci w Rajtuzach

"Życie to sen wariata, który jak się przyprawi zamienia się w kolorową telewizję"
Wyjście awaryjne
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Strasznie mnie irytuje i już mi się nie podoba...
Link do wypowiedziLink
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: Różne...


Obrazek
Link do wypowiedziLink
Marcin H.

Marcin H. Vrtech - Virtual
Reality Technology

Temat: Różne...

Policjant zatrzymał pewnego mężczyznę za zbyt szybką jazdę. Mężczyzna próbował ubłagać policjanta, aby ten nie wystawiał mu mandatu.
- OK - mówi policjant - zadam ci jedno proste pytanie, i jeśli dobrze na nie odpowiesz, ja zapomnę o mandacie.
Mężczyzna z chęcią przystał na tę propozycję.
- Dobra - zaczyna policjant - jedziesz samochodem w nocy, gdy wtem na drodze przed tobą pojawiają się dwa światła. Co to jest?
- To proste, Panie Władzo - odpowiada mężczyzna - to jest nadjeżdżający z przeciwka samochód.
- No dobrze - nie daje za wygraną policjant - ale jaki samochód? Ford? Opel? Fiat?
- Czekaj! Daj mi jeszcze jedną szansę - zawołał błagającym głosem mężczyzna.
- Dobra, ale będzie już twoja ostatnia szansa. Źle odpowiesz - wypisuję mandat. Jedziesz samochodem w nocy, gdy wtem na drodze przed tobą pojawia się pojedyncze światło. Co to jest?
- To proste! To jest motocykl!
- Zgadza się. Ale dokładniej: jaki to motor? Suzuki? Honda? Harley?
- Skąd do cholery mam to wiedzieć?! - wrzeszczy mocno już podenerwowany mężczyzna.
- Przykro mi. Dostaje pan mandat.
- Dobra, niech będzie. Ale pozwól mi zadać tobie też jedno pytanie.
- Ok. Wal śmiało.
- Widzisz kobietę, częściową rozebraną, dobijającą targu z klientem? Kto to jest?
- Och, to proste - odpowiada policjant - to jest prostytutka.
- Uhm... A dokładniej? Twoja matka? Twoja siostra? Twoja córka?
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Pewna pani wybrała się do Afryki na safari i zabrała ze sobą swojego pupila - pudelka. W trakcie wyprawy piesek wypadł z jeepa, czego nikt nie zauważył. Biegł za samochodem, biegł, biegł... ale nie dogonił. Nagle słyszy gdzieś za sobą szelest i kątem oka dostrzega zbliżającego się lamparta. Zadrżał ze strachu, przed oczami przeleciało mu całe życie. Wtem jednak patrzy, a kawałek dalej w trawie leżą jakieś poobgryzane szczątki.
"Może nie wszystko stracone" - myśli pudelek i dopada do padliny. Lampart wyłazi z krzaków, patrzy - a tam jakiś dziwaczny mały stwór coś zajada, ciamka, mlaska. Lampart już - już ma na niego skoczyć, ale słyszy jak stwór mruczy do siebie: "Mmmm... jaki smaczny ten lampart... rarytas... mięsko palce lizać... a kosteczki - co za rozkosz...".
Lampart przeraził się i dał nura w krzaki. "Całe szczęście, że mnie nie widział ten mały diabeł, bo zeżarłby mnie jak dwa razy dwa" - myśli uciekając. Pudelek odetchnął, ale zauważył, że na drzewie siedzi małpa, która najwyraźniej obserwowała całą sytuację, bo minę ma zdziwioną. Nagle małpa puszcza się biegiem za lampartem i wrzeszczy. "Oj, niedobrze" - myśli pudelek. "Ta cholerna małpa wszystko mu wygada. Co robić?"
Małpa faktycznie dopada lamparta i opowiada mu, jak to został wystrychnięty na dudka. Lampart wnerwił się strasznie. Kazał małpie wsiąść mu na grzbiet i wrócić ze sobą na polankę, żeby była świadkiem tego, jak rozprawi się z tym stworem. Wracają, patrzą, a tam pudelek rozwalony na grzbiecie, dłubie w zębach pazurem i gada do siebie: "Gdzie do cholery ta małpa? Wysłałem ją po kolejnego lamparta, a ta cholera, nie wraca i nie wraca..."
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Dziennikarz pyta marynarza:
- Więc to pan jest tym jedynym marynarzem z zatopionego statku, który ocalał ?
- Tak.
- A jak się pan uratował?
- Byłem wtedy na urlopie...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Przychodzi koleś do lekarza cały pogryziony.
- Co się panu stało?
- Wróciłem do domu trzeźwy i pies mnie nie poznał.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Tomasz Adam Kwiatkowski:
zdza na koniu piekny mlodzian, dojrzal praczke na rzeka, zjechal ze wzgorza, zsiadl z konia, zkradl sie do praczki, poderwal jej spodnice i zaczal gwalcic...
Przerazona kobieta krzyczy:
- Boh spasaj... jebajut...
Wtem rozstepuja sie obloki, pojawia sie ogromna brodata twarz i odzywa w te slowa:
- I budut jebat, paka nie pokupite strieralnoj maszynki tipa Don.
znm inna wersje tego:
nad rzeka, praczki piora na akord jedna mowi do drugiej - ty znow w ciazy? a z kim?
- a bo to czlowiek ma czas, sie obejrzec
Link do wypowiedziLink
Dorota R.

Dorota R. Kadry i płace; HR;
obsługa Klienta

Temat: Różne...

Mąż kąpie dziecko. Nagle z łazienki krzyczy do żony:
- On je pianę!!!!
Po chwili z łazienki znowu słychać głos męża:
- Eeee... Ta piana jest naprawdę smaczna!
Link do wypowiedziLink
Radek J.

Radek J. Nauczyciel, trener
EFT

Temat: Różne...

- Dlaczego w dawnych czasach na ofiary przeznaczano dziewice?
- A co za idiota poświęcałby dziewczyny, które dają?
Link do wypowiedziLink
Michał M.

Michał M. Obracam się w
nieruchomościach.

Temat: Różne...

Dorota Antoniuk:
Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Strasznie mnie irytuje i już mi się nie podoba...

Końcówka była w tym dowcipie bardziej krótka i dosadna:
...
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Bo już mnie wkurwia!
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Euro 2012 już wkrótce. Trwają poszukiwania nowego napisu na autokar naszej reprezentacji! Oto propozycje:

-Tragiczni ale komiczni.
- My tylko przejazdem.
- 280 koni i 24 osły.
- Wystarczy duże białe "L" na niebieskim tle (nauka jazdy)
- Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie (i zdjęcie Smudy)
- Autobus turystyczny.
- Walczyliśmy jak nigdy. Przegraliśmy jak zawsze.
- Co się stało?
- Ukryci i przerażeni.
- Uwaga niebezpieczeństwo!
- Nie kopać leżących!
- Prawie jak drużyna.
- Szybcy i wściekli.
- Kółko wędkarskie.
- Nie strzelać, bo może dostać niewinny kierowca!
- Polakom gratulujemy autobusu.
- Tak sobie pokreśliłem i tak mi wyszło.
- Którędy do wyjścia?
- Latający cyrk Smudy.
- Komu punkty, komu? Bo jedziem do domu.
- Wyjście awaryjne.
- Nas nie dogoniat!
- Nam strzelać nie kazano.
- Poszukiwacze zaginionej bramki.
- Lasy Państwowe sp. z o.o.
- Obóz wędrowny.
- Mesjasze narodów.
- To jest miejsce na Twoją reklamę.
- Tylko nie po twarzy.
- Pielgrzymka do Rzymu.
- Titanic.
- Aczkolwiek.
- Zjazd do zajezdni.
- Fundacja Jolanty Kwaśniewskiej 'Dzieci Niczyje'.
- Powered by PZPN.
- domowe przedszkole
- jaki sponsor taka gra - Biedronka
- załoga G
- wyroby drewniane
- amatorski teatr "kukiełka"
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

"Giczał" i "Struna", dwóch podrzędnych gangsterów odsiaduje 9-letni wyrok. Któregoś dnia mówi Giczał do Struny:
- Jakoś wytrzymałem bez seksu te trzy lata, ale już nie mogę dłużej. Sorry Struna ale muszę cię wyruchać.
- Odbiło ci, czy co?! - nie na żarty przeraził się Struna.
- Obiecuję ci, nie będzie bolało. Poza tym - będziemy rzucać monetę, kto zaczyna - tłumaczy Giczał.
- No dobra - zgodził się Struna. Losują, Giczał wygrywa. Drżącym ze strachu głosem Struna pyta:
- A skąd ty będziesz wiedział czy mnie boli czy nie?
Giczał tłumaczy:
- Jak cię zaboli to becz, jak baran. Jak ci będzie dobrze to zacznij śpiewać.
Giczał wystartował. Struna się drze:
- Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!! Beeeeeeeeeeeeeeeee! Beeeeeellabellabella donna, wieczór taki pięęękny, chodźmy więc naaaaad mooorze...
Link do wypowiedziLink
Krzysztof Kruk

Krzysztof Kruk właściciel,

Temat: Różne...

Tomasz Adam Kwiatkowski:
Euro 2012 już wkrótce. Trwają poszukiwania nowego napisu na autokar naszej reprezentacji! Oto propozycje:

-Tragiczni ale komiczni.
- My tylko przejazdem.
- 280 koni i 24 osły.
- Wystarczy duże białe "L" na niebieskim tle (nauka jazdy)
- Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie (i zdjęcie Smudy)
- Autobus turystyczny.
- Walczyliśmy jak nigdy. Przegraliśmy jak zawsze.
- Co się stało?
- Ukryci i przerażeni.
- Uwaga niebezpieczeństwo!
- Nie kopać leżących!
- Prawie jak drużyna.
- Szybcy i wściekli.
- Kółko wędkarskie.
- Nie strzelać, bo może dostać niewinny kierowca!
- Polakom gratulujemy autobusu.
- Tak sobie pokreśliłem i tak mi wyszło.
- Którędy do wyjścia?
- Latający cyrk Smudy.
- Komu punkty, komu? Bo jedziem do domu.
- Wyjście awaryjne.
- Nas nie dogoniat!
- Nam strzelać nie kazano.
- Poszukiwacze zaginionej bramki.
- Lasy Państwowe sp. z o.o.
- Obóz wędrowny.
- Mesjasze narodów.
- To jest miejsce na Twoją reklamę.
- Tylko nie po twarzy.
- Pielgrzymka do Rzymu.
- Titanic.
- Aczkolwiek.
- Zjazd do zajezdni.
- Fundacja Jolanty Kwaśniewskiej 'Dzieci Niczyje'.
- Powered by PZPN.
- domowe przedszkole
- jaki sponsor taka gra - Biedronka
- załoga G
- wyroby drewniane
- amatorski teatr "kukiełka"

-dziecięca eskorta Mcdonalds
- bede grał w greKrzysztof Kruk edytował(a) ten post dnia 26.03.12 o godzinie 22:06
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Oto kilka rad, które znacznie ułatwią Wam życie...

* Kompot z rabarbaru smakuje lepiej, jeśli zamiast rabarbaru użyjemy truskawek
* Szpinak smakuje o wiele lepiej, jeśli w ostatniej fazie przygotowania zastąpić go kotletem schabowym panierowanym
* Chleb nie pleśnieje, jeśli będziemy go przechowywać w wiadrze z wodą
* Podobnie brudne naczynia nie będą pleśniały, jeśli składować je w lodówce
* Wszystkie urządzenia elektryczne zużywają o wiele mniej prądu, jeśli odłączyć je od kontaktu
* Aby plamy z tłuszczu były bardziej trwałe, należy je od czasu do czasu natrzeć masłem
* Wszystkie owoce i warzywa należy zastąpić cebulą. Jest ona zdrowsza, tańsza i łatwiejsza w przechowywaniu
* Zamiast wina pij piwo. Nie pozostawia plam
* Plamy spowodowane przez sól najlepiej wywabić czerwonym winem
* Aby żarówki lepiej świeciły, należy je przed użyciem wyjąć z opakowania
* Wszelkiego rodzaju plamy i dziury od papierosów najlepiej potraktować nożyczkami. Nie będzie po nich śladu.
* Mięso wieprzowe przechowuje się najlepiej, jeśli pozostawi się świnię przy życiu
* Wodę gotujemy według stopni Fahrenheita a nie Celsiusa. To daje nam oszczędność 112 stopni
* Resztki wrzątku natomiast najlepiej przechowywać w postaci zamrożonej
* Folia aluminiowa nie pęka tak łatwo, jeśli podkleić ją płytami regipsowymi
* I proszę nie wierzyć we wszystkie tego typu rady! W pewnej książce przeczytałem kiedyś:
"....przerabiać 3 dni stare bułki na tartą... ; Bzdura! Po jednym dniu miałem już pełną wannę...!
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

"...Pięć lat badań, 40 tysięcy propozycji, ponad dwa miliony głosujących i wreszcie jest! Brytyjski naukowiec wybrał najśmieszniejszy dowcip na świecie... Dzięki tysiącom dowcipów, jakie przeczytał i przeanalizował, prof. Wiseman twierdzi, że znalazł wzór na dobry kawał. - Musi zawierać trzy elementy: niepokój, poczucie wyższości oraz zaskoczenie."

Żeby nie było to wkleję tu dowcipy, które zajęły 1 i 2 miejsce. Ocenę pozostawiam wam, bo ja bym się kłóciła!!

nr 1

Para myśliwych chodzi po lesie w Ney Jersey. Nagle jeden z nich pada na ziemię. Nie oddycha, oczy ma przewrócone. Przerażony kompan chwyta za komórkę i dzwoni na pogotowie. Krzyczy do operatorki:
- Mój przyjaciel nie żyje! Co mam robić!?!
Operatorka spokojnym głosem odpowiada:
- Proszę się uspokoić i przede wszystkim upewnić się, że kolega nie żyje.
W słuchawce zapada cisza, słychać pojedynczy strzał.
Mężczyzna ponownie odzywa się:
- Ok. Nie żyje. Co teraz?

nr 2

Sherlock Holmes i dr Watson wybrali się na wycieczkę pod namiot. Po kolacji poszli spać. Po kilku godzinach genialny detektyw budzi się, szturcha swego przyjaciela i mówi: - Spójrz w niebo Watsonie i powiedz mi, co widzisz. Watson na to: - Widzę miliony gwiazd.
- A co dedukujesz z tego widoku?
Watson zastanawia się chwilę i odpowiada:
- Z astronomicznego punktu widzenia widok ten oznacza, że nad nami mogą być miliony galaktyk i miliardy planet. Z astrologicznego punktu widzenia - Saturn jest w Lwie. Mogę też wnioskować, że jest piętnaście po trzeciej, zaś doświadczenie meteorologiczne mówi mi, że przypuszczalnie jutro będzie piękna pogoda. Z teologicznego punktu widzenia z widoku wynika, że Bóg jest wielki, my zaś jesteśmy zaledwie maleńką częścią wszechświata. Cóż jeszcze mogę ci powiedzieć Sherlocku?
- Watson, ty idioto! - odpowiada Holmes. - Ktoś nam po prostu zajebał namiot!
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

różne bez cenzury




Wyślij zaproszenie do
Anuluj