Temat: Różne...

Temat: Różne...

Temat: Różne...

Temat: Różne...

Sam nie wiem jak to nazwać (oprócz tego, że to całkiem spory katalog dewiacji seksualnych):

A

Agalmatofilia - dewiacja seksualna w której bodźcem seksualnym są pomniki i rzeźby.

Agorafilia- dewiacja w której bodźcem seksualnym są miejsca publiczne

Agreksofilia - dewiacja w której bodźcem seksualnym jest podsłuchiwanie przebiegu kontaktu seksualnego innych osób

Akrofilia - dewiacja w którym bodźcem seksualnym jest wysokość

Akromotofilia - dewiacja w którym bodźcem seksualnym jest odmienny kolor skóry partnera

Albutofilia - dewiacja w którym bodźcem seksualnym jest woda

Alghedonia - Przeżywanie rozkoszy podczas doznawaniu bólu.

Altocalciphilia - typ fetyszu zwiazany z wysokimi obcasami

Amaurofilia - dewiacja w której bodźcem seksualnym jest współżycie seksualne w ciemnościach, gdy partner ma zamknięte oczy

Anaclitism - typ fetyszu zwiazany z przedmiotami dzieciecymi

Anastemafilia - dewiacja w której bodźcem seksualnym jest partner niskiego wzrostu

Andromimetofilia - dewiacja w której bodźcem seksualnym są kobiety udające mężczyzn

Autonepiofilia - dewiacja w której bodźcem seksualnym są pieluszki

Apotemnofilia - dewiacja w której bodźcem seksualnym jest własne okaleczone ciało

Arachnefilia - dewiacja w której bodźcem seksualnym są pająki

Asfiksjofilia - dewiacja w której bodźcem seksualnym jest niedotlenienie w wyniku duszenia się lub bycia duszonym

Aulofobia - dewiacja polegająca na obsesyjnym lęku przed instrumentami muzycznymi, które kojarzą się z członkiem.

Autagonistofilia - Rzadka dewiacja seksualna, w której bodźcem erotycznym jest sceniczność.

Autofetyszyzm - dewiacja w której bodźcem seksualnym jest własne ciało lub jakaś jego część

Autonekrofilia - dewiacja w której bodźcem seksualnym jest wyobrażanie siebie martwym

Autopedofilia - dewiacja w której bodźcem seksualnym jest potrzeba bycia traktowanym jako dziecko

Autoskopofilia - dewiacja w której bodźcem seksualnym jest oglądanie własnego ciała, narządów płciowyc

Autossassinofilia - dewiacja w której bodźcem seksualnym jest pozorowanie własnego zabójstwa

C

Choreofilia - dewiacja seksualnych w której bodźcem seksualnym jest taniec

D

Dacryphilia - typ dewiacji w której źródłem podniecenia jest prowokowanie łez u partnera. Odmiana sadyzmu.

Dendrofilia - dewiacja w której obiektem seksualnym jest drzewo.

Doraphilia - dewiacja polegajaca na podnieceniu zwierzecym futrem lub skora

Dysmorphophilia - dewiacja zwiazana wylacznie z partnerami zdeformowanymi lub uposledzonymi psychicznie

E

Efebofilia - skłonność seksualna do osób bardzo młodych, ale już cieleśnie dojrzałych

Ekshibicjonizm - jedna z najczęściej spotykanych dewiacji polegająca na osiąganiu satysfakcji seksualnej przez publiczne obnażanie własnych narzadow rozrodczych

Ekskrementofagia - dewiacja polegająca na osiąganiu satysfakcji seksualnej przez spożywanie wydalin partnera

Emetofilia - dewiacja polegający na podniecaniu się wymiotami

Endytofilia - dewiajca polegający na osiąganiu satysfakcji wyłącznie z ubranymi partnerami

Entomofilia - zadko spotykana dewiacja seksualna. Bodźcem prowadzącym do osiągania satysfakcji seksualnej są insekty

Eretofonofilia - skrajna postać sadyzmu, w której wyzwolenie seksualnej reakcji następuje podczas mordowania ofiary

F

Fetyszyzm - dewiacja seksualna wyrażająca się potrzebą seksualną (popędem płciowym) ukierunkowanym na jakiś przedmiot nieożywiony, na rzecz, często na część garderoby

Flatufilia - Rzadko spotykana dewiacja, w której bodźcem seksualnym są gazy jelitowe kierowane na twarz lub do ust partnera.

Fobofilia - Rzadka dewiacja w której podniecenie seksualne jest wywoływane przez bodźce lękowe.

frotteuryzm (ocieractwo) - dewiacja w której źródłem satysfakcji seksualnej jest ocieranie się mężczyzn o pośladki, piersi, rzadziej inne czesci ciala kobiet

G

Gerontofilia - rodzaj dewiacji polegający na osiąganiu satysfakcji seksualnej przez młodą osobę w wyniku współżycia z partnerem w wieku starczym

H

Hirsutophilia - fetysz zwiazany z wlosami spod pachy

Hodophilia - dewiacja polegajaca na odczuwaniu przyjemnosci seksualnej podczas podrozy

Homeowestytyzm - dewiacja która polega na osiąganiu satysfakcji seksualnej przez nakładanie na siebie ubrania należącego do innej osoby

Hygrofilia - dewjacja w której bodźcami seksualnymi są wydzieliny ciała

Hyphephilia - dewiacja polegajaca na dotykaniu skory , wlosow , futra

K

Kandaulezizm - rzadko spotykana złożona dewiacja polegająca na łączeniu ekshibicjonizmu z masochizmem

Kazirodztwo - kontakty seksualne między spokrewnionymi osobami

Klaustrofilifobia - dewiacja w której satysfakcja seksualna jest osiągana dzięki współżyciu w zamkniętych pomieszczeniach

Kleptofilia - dewiacja w której satysfakcja seksualna jest osiągana w trakcie popełniania kradzieży.

Klismafilia - Typ dewiacji której satysfakcja seksualna jest osiągana poprzez wlewy doodbytnicze

Koprofilia - Dewiacja w której bodźcem seksualnym jest kał i czynnosci zwiazane z nim

Ksenofilia - rzadko spotykany typ dewiacji seksualnej w której satysfakcję seksualną daje kontakt z zupełnie obcym, nieznanym

L

Laktafilia - dewjacja w której bodźcem seksualnym są wydzielające mleko piersi

M

Masochizm - dewiacja seksualna, w której istotną cechą jest czerpanie rozkoszy seksualnej w związku z niezwykle silną uległością i podporządkowaniem się drugiej osobie

Moriaphilia - dewiacja polegajaca na odczuwaniu przyjemnosci seksualnej podczas opowiadania sprosnych dowcipow

Mysofilia - dewiacja w której bodźcem seksualnym jest brud (własny, partnera, otoczenia).

N

Narratofilia - dewiacja w której rozmowy erotyczne prowokują wystąpienie reakcji seksualnej

Nekrofilia - dewiacja seksualna polegająca na podejmowaniu obcowania płciowego z osobą zmarłą

Nekrosadyzm - odmiana sadyzmu w jednej z jego krańcowych postaci. Szczególnie niebezpieczna dewiacja seksualna. Wyraża się śmiertelnym duszeniem

Nimfofilia - potrzeba seksualna bądź skłonność seksualna dojrzałego mężczyzny ukierunkowana na dziewczęta we wczesnym okresie dojrzewania

Nimfomania - hieperaktywnosc seksualna wystepujaca u kobiet

P

Oculophilia - fetysz zwiazany z oczami

P

Pediophilia - typ fetyszu zwiazany z lalkami

Pedofilia - dewiacja seksualna polegająca na odczuwaniu potrzeby kontaktów seksualnych z dziećmi

Phallophilia - fetysz zwiazany z duzym rozmiarem penisa

Pigmalionizm - osiąganie stanu podniecenia płciowego na widok zdjęć pornograficznych

Pirolagnia - wyzwolenie reakcji seksualnej na widok ognia; może być niespodziewanym, epizodycznym przeżyciem lub formą dewjacji prowadzącą do piromanii seksualnej

Podophilia - fetysz zwiazany ze stopami

R

Raptofilia - odmiana sadyzmu, polegająca na osiąganiu rozkoszy przez gwałcenie partnerów seksualnych

S

Sadomasochizm - współistnienie potrzeb, fantazji i pragnień sadystycznych i masochistycznych

Saliromania - Skojarzenie sadyzmu z fetyszyzmem, polegające na celowym brudzeniu innej osoby w celu wyzwolenia reakcji seksualnej

Siderodromofilia - odmiana dewiacji w której satysfakcję seksualną osiąga się przez współżycie w pociągach

Sitofilia - odmiana parafilii, w której satysfakcję seksualną osiąga się przez pobudzanie bodźcami wiążącymi się z jedzeniem

Skatologia telefoniczna - osiąganie satysfakcji seksualnej w czasie prowadzenia rozmów telefonicznych o obscenicznej treści

Somnofilia - zespół śpiącej księżniczki, przeżywanie satysfakcjonujących stosunków seksualnych jedynie podczas pozorowanego snu

Stygmatofilia - Szczególny pociąg do nakłuwania i/lub tatuowania siebie bądź partnera seksualnego, co warunkuje wyzwolenie reakcji seksualnej

Symforofilia - przeżywanie w wyobraźni klęsk i katastrof żywiołowych lub innych, w których cierpią i giną ludzie, co wywołuje satysfakcję seksualna

T

Transwestytyzm - tendencja do identyfikowania się z płcią przeciwną, przejawiająca się zwłaszcza w sposobie ubierania się i zachowania

U

Urolalia - obsceniczne słownictwo związane z moczem używane w obecności partnera

W

Wampiryzm seksualny - Skrajna postać fetyszyzmu, gdzie rolę fetysza pełni krew partnera. Satysfakcja seksualna osiągana jest najczęściej w wyniku nieszkodliwego ugryzienia lub zadrapania

Z

Zelofilia - typ dewiacji, w której satysfakcja seksualna jest osiągana wyłącznie na drodze fantazjowania

Zoofetyszyzm - Zaburzenia seksualne, polegające na osiąganiu satysfakcji seksualnej pod wpływem widoku partnerki seksualnej, ubranej w skórę lub futro zwierzęcia.

Zoofilia - rodzaj dewiacji seksualnej polegający na skierowaniu aktywności płciowej do zwierząt

Zoosadyzm - znęcanie się nad zwierzętami wywołujące reakcję seksualnąMarcin Bugowski edytował(a) ten post dnia 14.03.12 o godzinie 19:28

Temat: Różne...

Blokowisko. Po wakacyjnej przerwie spotyka się kilku dresiarzy. Jeden z nich dumnie prezentuje zdobyty dyplom.
- Ej ziomal, co to za bibuła?- pytają koledzy.
Pokraśniały z zadowolenia dres tłumaczy:
- Była Olimpiada Matematyczna Dresów w Wołominie. Pojechałem... i wygrałem.
Poklepywaniom i gratulacjom nie było końca. W końcu padło pytanie o rodzaj zadań jakie trzeba było rozwiązać.
- W finale dostałem do pomnożenia 4 razy 9 - odpowiedział koleś.
- I co odpowiedziałeś? - zawisło w powietrzu niepewne pytanie.
- Powiedziałem, że 40...
Tym razem zamilkli wszyscy. Wyraz twarzy dresiarzy świadczył o podejmowanych próbach koncentracji. W końcu jeden z nich stwierdził nieśmiało:
- Eeee, chyba coś nie tego z tym wynikiem!
- Wiem - odpowiedział beztrosko matematyk - ale byłem najbliżej...

Temat: Różne...

Jaką masz pensję?

1. Pensja cebula: bierzesz i zaczynasz płakać.
2. Pensja łajdaczka: przychodzi późno, cierpisz, ale nie możesz bez niej
3. Pensja prezerwatywa: pozbawia cię zarówno inspiracji jak i chęci.
4. Pensja impotentka: opuszcza cię w momencie, gdy najbardziej jej
potrzebujesz.
5. Pensja dietetyczna: jesz coraz mniej.
6. Pensja ateisty: wątpisz w jej istnienie.
7. Pensja miesiączka: przychodzi co miesiąc i trwa 3 dni.
8. Pensja burza.: nie wiesz, kiedy przyjdzie i ile będzie trwała.
9. Pensja telefon komórkowy: każda następna jest mniejsza.
10. Pensja Walt Disney: taka sama od 30 lat.

Temat: Różne...

Student medycyny wybrał się po zajęciach do prosektorium poćwiczyć przed zbliżającym się egzaminem. Podszedł do stołu, na którym twarzą do dołu leżało ciało. Student podniósł prześcieradło i zaskoczony zobaczył korek wystający z odbytnicy. Zaintrygowany pociągnął za koreczek, który wyskoczył z charakterystycznym puknięciem, a wtedy w sali rozległ się śpiew:
"Keine Grenzen..." Zaskoczony student wcisnął korek na swoje miejsce i śpiew ucichł... Nie dowierzając własnym uszom, wyciągnął zatyczkę jeszcze raz - pUk!.. i... "Keine Grenzen..."
Kompletnie nic już nie rozumiejąc, chłopak poleciał po asystenta i ciągnie go za rękaw do zwłok.
- Niech pan popatrzy i posłucha! Przecież to niemożliwe!
...pUk!... "Keine Grenzen..."
- Heh, no i co z tego? - spytał asystent spokojnie.
- No jak to?! Przecież to najdziwniejsza rzecz jaką w życiu widziałem!
- E tam, byle dupa potrafi śpiewać po niemiecku.

Temat: Różne...

Temat: Różne...

- Poproszę jeden bilet do Neapolu
- W jedną czy w obie strony?
- W jedną. To dla teściowej. Wczoraj powiedziała "Zobaczyć Neapol i umrzeć!"

Temat: Różne...

DOBRZE - ŹLE - BARDZO ŹLE
1. Dobrze: Twoja żona jest w ciąży.
Źle: Ma w brzuchu trojaczki.
Bardzo źle: Ty jesteś bezpłodny.
2. Dobrze: Twoja żona z tobą nie rozmawia.
Źle: Ona chce rozwodu.
Bardzo źle: Ona jest adwokatem.
3. Dobrze: Twój syn staje się dorosły.
Źle: Zaczął romansować z 40-letnią sąsiadką.
Bardzo źle: Ty też.
4. Dobrze: Twój syn dużo czasu spędza w swoim pokoju.
Źle: W jego pokoju znalazłeś filmy porno.
Bardzo źle: W niektórych filmach grasz główną rolę.
5. Dobrze: Twój mąż stwierdził - "Dość dzieci!"
Źle: Nie możesz znaleźć tabletek antykoncepcyjnych.
Bardzo źle: Ma je twoja córka.
6. Dobrze: Twój mąż zna się na modzie.
Źle: Odkrywasz, że on potajemnie nakłada twoje rzeczy.
Bardzo źle: On lepiej wygląda w nich niż ty.
7. Dobrze: Opowiadasz swojej córce o tym jak "to" robią pszczółki.
Źle: Ona ciągle ci przerywa....
Bardzo źle: ........ i cię poprawia.
8. Dobrze: Twój syn ma pierwsza randkę.
Źle: Z mężczyzną.
Bardzo źle: Który jest twoim najlepszym przyjacielem.
9. Dobrze: Twoja córka od razu po studiach znalazła pracę......
Źle: ...jako prostytutka.
Bardzo źle: Twoi koledzy to jej klienci.
Tragicznie: Ona zarabia więcej od ciebie.
10. Dobrze: Czytając powyższy tekst się śmiałeś.
Źle: Znasz ludzi z podobnymi problemami.
Bardzo źle: Jesteś jedna z tych osób.

Temat: Różne...

Trasa Warszawa-Nasielsk. Wioseczka, przy szosie chałupy. Przed jedną z nich, na ławeczce, siedzi dość pulchna dziewoja i gryzie pestki słonecznika.
Nagle, przejeżdżający mercedes, obryzguje ją całą błotem. Jednak po chwili auto zawraca, wysiada zeń młody mężczyzna w przeciwsłonecznych brylach i ciuszkach od Calvina Kleina.
- Przepraszam panienkę, jestem winny i zamierzam odkupić zniszczone ubranie - deklaruje men.
- No i co? - mówi lady, wypluwając pestkę słonecznika.
- I uszczerbek moralny zrekompensować panience wystawną kolacją przy świecach - dodaje facet.
- No i co? - panna nadal gryzie i spluwa.
- Być może między nami zrodzi się jakaś więź, która z czasem może przepoczwarzyć się w wielką, płomienną miłość!
- Tee... - panna spluwa słonecznikiem. - Teee! Nie dla ciebie kwiatuszek kwitnie!

Temat: Różne...

Nowak przed urlopem poprosił kumpla, żeby zaopiekował się jego kotem.
Po tygodniu dzwoni z wczasów i pyta o swojego pupila:
- Stary przykro mi ale kot zdechł.
- Ach, musiałeś tak prosto z mostu? Przez ciebie będę miał zepsuty urlop. Mogłeś powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Zadzwoniłbym za 2 dni powiedziałbyś, że spadł i leży u weterynarza połamany a za kolejne 2 dni, że mimo starań kociak zdechł. Ale cóż stało się. Powiedz lepiej co tam słychać u mojej mamy?
- No więc widzisz... Mama siedzi na dachu i nie chce zejść.

Temat: Różne...

Podobno autentyk:
Pewna firma miała za zadanie napisać ofertę na usługi dla centrali RUCHu (to ci od sieci kiosków).
Przetarg publiczny, mnóstwo załączników, trzeba było opisać dokładnie oferowane rozwiązanie itp.
Koledzy piszący ofertę stwierdzili, że opisywana problematyka podobna jest do tego, co niedawno oferowali w pewnym banku. Zrobili więc zgrabne CTRL-C, CTRL-V i dla pewności jeszcze pozamieniali za pomocą CTRL-H wszystkie słowa "bank" na "Ruch".
Nieco się zdziwili gdy po otwarciu ofert, przewodniczący komisji zapytał:
"panowie, czy możecie wyjaśnić co to są Ruchomaty?"

Temat: Różne...

Ostatnio stwierdzono u mnie syndrom starczego braku skupienia uwagi /SSBSU/.

Przejawia się on następująco:
• decyduję się na podlanie ogrodu
• kiedy rozwijam wąż do podlewania ogrodu, patrzę na swój samochód
i stwierdzam, że wymaga umycia
• kiedy się udaję po kluczyki do samochodu, zauważam na stole pocztę
i rachunki, które wcześniej wyjąłem ze skrzynki
• postanawiam przejrzeć pocztę przed umyciem samochodu
• kładę kluczyki na stole, wrzucam reklamy do kosza i zauważam, że jest pełny
• decyduję się odłożyć rachunki i opróżnić kosz
• wtedy przychodzi mi na myśl, że w drodze do śmietnika znajdę się blisko skrzynki pocztowej, więc mogę najpierw wysłać rachunki płatne czekiem
• biorę książeczkę czekową leżącą na stole i stwierdzam, że został mi tylko jeden czek, a nowa książeczka jest w biurku, w gabinecie.
• wchodzę do gabinetu i na biurku widzę puszkę coca-coli, którą niedawno piłem
• stwierdzam, że coca-cola jest ciepła i trzeba ją wstawić do lodówki
• idąc do kuchni z coca-colą w ręku, zwracam uwagę na kwiaty na parapecie
i stwierdzam, że wymagają podlania
• odstawiam coca-colę na parapet i tam odkrywam swoje okulary, których szukałem od samego rana.
• postanawiam, że będzie lepiej, gdy zaraz je położę z powrotem na biurko, ale najpierw podleję kwiaty
• odkładam okulary na parapet i idę do kuchni po wodę; nagle zauważam pilota telewizyjnego − ktoś go zostawił na stole kuchennym
• zdaję sobie sprawę, że wieczorem, kiedy zechcemy oglądać telewizję, znowu będę szukał pilota i na pewno sobie nie przypomnę, że jest na stole kuchennym; decyduję się położyć go na miejsce przy telewizorze, tam, gdzie powinien być, ale najpierw podleję kwiaty
• przy napełnianiu dzbanka trochę wody się wylewa na podłogę; odkładam pilota na stół, biorę szmatę i wycieram podłogę
• wracam do pokoju i próbuję sobie przypomnieć, co ja właściwie chciałem zrobić

Pod koniec dnia:
• ogród nie jest podlany
• samochód nie jest umyty
• rachunki nie są zapłacone
• puszka ciepłej coca-coli stoi na biurku
• kwiaty są suche
• jest tylko jeden czek w mojej książeczce czekowej
• nie mogę znaleźć pilota telewizyjnego
• nie mogę znaleźć okularów
• nie wiem, co zrobiłem z kluczykami od samochodu

A kiedy się zastanawiam, dlaczego dzisiaj nic nie zostało zrobione, jestem naprawdę zdumiony, bo wiem, że przez calutki dzień byłem bardzo zajęty i jestem rzeczywiście zmęczony.

Temat: Różne...

Nie wiem jak zacząć, szybko czy wolno? Zacznę wolno, jak sportowiec, który rozgrzewa się przed turniejem albo jak baba,która rusza z parkingu. Wszyscy wiedza jak cenne jest znalezienie wolnego miejsca w centrum miasta a zwłaszcza wtedy, kiedy człowiekowi się spieszy. A spieszy się tak, że by zostawił auto na środku ulicy i pognał tam gdzie go oczekują. No i wczoraj tak było. Krążę dookoła, wjeżdżam w jedną ulicę, w drugą, robię koło, ponownie w tą samą ulicę i szukam wolnego miejsca jak brzydka panna kawalera i nic! Ani trzech metrów wolnych na zakazie, na podwójnej ciągłej. Poukładali te auta wzdłuż ulic jak wyższy krawężnik. Ciurkiem.
Ale, ale! Oto widzę kobieta zbliża się do zaparkowanego auta. Szczęściarz ze mnie - myślę. Zatrzymuję się na środku ulicy, włączam awaryjna i zadowolony czekam. Wsiądzie kobita, ja myk, w jej miejsce.
Podchodzi baba do wozu, szuka kluczyków, w torebce wielkości mojego laptopa, grzebie przez pięć minut, nie może znaleźć kluczy. Mówię do siebie - "spokojnie niuniu, znajdziesz, spokojnie". Ona znajduje ale chusteczki do smarkania i wyciera nos. Wytarła i sięga do kieszeni i wyciąga kluczyki. Uff! "Otwieraj i zjeżdżaj" mówię do siebie, bo stoję na środku ulicy moim autem. Otwiera i wchodzi do auta, zamyka drzwi...
...otwiera ponownie. Wychodzi i idzie do kubła na śmieci wyrzucić chusteczkę. O w mordę! Już się denerwuję.
Wchodzi do samochodu. Drzwi się zamykają. NO! Pojedzie!
Czekam. Widzę, wierci się na siedzeniu. Ustawia lusterko.Coś wyciąga...
Kurwa, szminkuje się.
Ale już widzę, że lusterko ustawia ponownie, no, pojedzie, zapina pasy i...nic. Siedzenie jej się nie zgadza.Podsuwa i odsuwa. Kierowcy już trąbią na mnie. Blokuję ruch a ona ustawia siedzenie.O w doopę jeża!
Ale, ale... Chyba już pojedzie, zapaliła silnik! Silnik zapaliła i zgasiła. Wysiadła. Podeszła do tyłu auta. Spojrzała na tylną szybę i zbladła. Ponownie wsiadła i wyciągnęła torebkę a z niej te ferdolone chusteczki. Podeszła do tylnej szyby i wytarła plamkę. Popatrzyła. Nie, nie wystarczająco - ponownie, nową chusteczką poprawiła. Uśmiechneła się i wróciła za kierownicę.
- Boże! Daj mi cierpliwość! - wykrztusiłem ale byłem już zadowolony, że pojedzie. Ale nie. Drzwi sie otwierają ponownie. "Kurwa, przecież plamka jest już wytarta babsztylu!!" - zawyłem w aucie. Nie o plamkę chodziło. Wyrzuciła do kubła chusteczkę poplamioną plamką...
Wsiadła. Ustawienia lusterka , ustawienia fotela (każdy jej ruch, jakby joystickiem sterował mną, wiłem się ze zdenerwowania). Włącza silnik. Migacz. Rusza.Ja parkuję.
Ma czas - pomyślałem już spokojniejszy. Nie to jak ja, który wyjeżdża z parkingu.Wsiadam do auta, jeszcze drzwi nie zamknę a już silnik chodzi, migacz, jadę, szukam papierosów na półce - o! są, wyciągam a w międzyczasie zapinam pasy, próbuję zapiąć, ktoś trąbi na mnie - jebaj się kretynie! - włączam wycieraczki, bo gówno widać, zachlapane jakimś gównem, komórka dzwoni i nie wiem czy dokończyc zapinanie pasów, czy gasic żar, który spadł z papierosa i podpala mi fotel ( a chuj, jedna więcej dziura ), czy łapac butelkę, która się wytpoczyła spod siedzenia i mi pod pedał hamulca wleciała ale drugą ręką łapie zakupy, które mi z fotela spadaja i się zastanawiam w międzyczasie - coś jest nie tak...
No tak, zapomniałem wziąć mojej kobiety, zakupy tak , ona nie, została na parkingu.

Temat: Różne...

- Panie doktorze. Kupiłam tą gruszkę do lewatywy jak Pan sugerował i
co ja mam z nią zrobić ?
- Napełnia ją Pani ciepłą wodą i wsadza ją sobie pani w d ... a potem ....
- Oj dobra. Jutro zadzwonię. Widzę, że Pan dzisiaj nie w humorze !

Temat: Różne...

Proboszcz spotyka wiejskiego pijaka:
- Cieszę się, synu, że byłeś wczoraj na nabożeństwie wieczornym.
- Tak? - mruczy chłop - to tam też byłem?

Temat: Różne...

Do prezesa klubu zgłasza się trener, który tydzień wcześniej zaczął pracę. Opowiada:
- Znam już możliwości wszystkich chłopaków. Żeby skutecznie powalczyć w lidze, potrzebuję jakieś 3 mln na lewego obrońcę i bramkarza.
- Widzisz i tu jest problem. Za 3 mln to ja mam w lidze 9 punktów.

Temat: Różne...

Trzej koledzy naradzają się przed wspólnym wyjazdem na polowanie:
- A więc wyjeżdżamy jutro o piątej rano. Bierzemy strzelby, psy i skrzynkę piwa.
- A może dwie?
- Ostatnio, jak wzięliśmy dwie, zastrzeliliśmy psa.
- No to psów nie weźmiemy.
- Dobra, a więc wyruszamy o piątej. Psów nie bierzemy. Zabieramy ze sobą strzelby i dwie skrzynki piwa.
- A może trzy?
- Czy nie pamiętasz, że kiedyś, jak wzięliśmy trzy, to ty sam oberwałeś w nogę?
- Możemy nie brać broni.
- W porządku. Wyjazd o piątej. Psów i broni nie bierzemy, ale bierzemy trzy skrzynki piwa.
- A może weźmiemy jednak cztery?
- Jak wzięliśmy kiedyś cztery to Mietek, wychodząc z samochodu, przewrócił się i złamał sobie rękę!
- Ale przecież możemy nie wychodzić z samochodu!
- Zgoda. Więc podsumujmy: wyruszamy na polowanie jutro o piątej rano. Broni i psów nie bierzemy, bierzemy cztery skrzynki piwa i z samochodu nie wysiadamy

Temat: Różne...

Policjant do najebanego Zdziśka:
- Obywatelu, są skargi od lokatorów, że z Waszego mieszkania słychać śmiechy i oklaski, spełnianie toastów...
- Ano trzeba jakoś uczcić imieniny Józka!
- Imieniny Józefa były w zeszłym tygodniu!
- Ale nam zeszło...
Mówi drugi najebany:
- Ale my tu spokój, kultura, et cetera.
Pierwszy pokazuje na ludzi na sali.
- To Oni! Na krzywy ryj przyszli, Oooo, klaszczą, hałasują, niech pan Ich aresztuje i sobie idzie...
Policjant:
- Spokój! Policja wie co robić, zobaczymy ilu ludzi jeszcze jest na tej melinie... Ale się naszło, dobry wieczór. Wstańcie Obywatelu. Stójcie, stójcie. CO OBYWATEL ROBIŁ W MIESZKANIU JÓZEFA KĄDZIEŁY.
- Siedzę.
- Znacie obywatela?
- Nie, ale chętnie poznam - mówi żona Zdziśka, przygładza włosy.
Policjant do obywatela:
- Jak obywatel ma na imię?
- Janusz.
- Obywatel, obywatel coś pił?
- Nigdy w życiu, nie pijam...
Zdzisiek, trzymając w ręku butelkę z rurką i plasterkiem pomarańcza na szyjce mówi:
- To tak jak my...
Policjant:
-Sprawdzimy czy obywatel pił czy nie... Obywatelu, proszę nadmuchać balonik!Żona Zdziśka zaczyna krzyczeć i klaskać:
- Janusz! Dmuchaj, Janusz!
Wszyscy skandują imię Janusza. Janusz dmucha, w końcu policjant krzyczy:
- Starczy! Proszę podnieść balon do góry i puścić.................. PÓŁTORA PROMILA, OBYWATELU!!! Jesteście aresztowany!
Facet nastawia grzecznie nadgarstki. Policjant:
- Widzę, że obywatel ma doświadczenie...
Przez chwilę Policjant rozmawia przez komórkę: - Słuchajcie, czy jest na posterunku autobus? Tak? OK! (wrzeszczy do publiki) Jesteście wszyscy aresztowani!
Nagle wstaje Zdzisiek. Nadstawia nadgarstki policjantowi.
- Proszę mnie aresztować. Ja już tak dłużej nie zniosę.
W nadstawionych nadgarstkach Zdzisiek dzierży butelkę z drinkiem. Policjant bierze butelkę, zamiast skuć Zdziśka, i trąbi z butelki do dna... Oddaje pustą butelkę oszołomionemu Zdziśkowi i mówi:
- Ufffff... Na razie tylko tyle mogę dla pana zrobić...
Odmeldowuje się i wychodzi.
Okazuje się, że żona Zdziśka to tylko narzeczona.
- Janusz, wyjdziesz za mnie?
- Wyjdę.
Kobieta, wychodząc mówi:
- To do jutra. Paaaa...