Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Upalne lato. Mały chłopczyk z małą dziewczynką bawią się na plaży. W pewnym momencie dziewczynka zauważa coś interesującego u swojego partnera.
- A co to masz tam takiego między nóżkami? - pyta ciekawie.
- To jest mój siurak! - stwierdza chłopczyk z dumą w głosie.
- Mogę się nim trochę pobawić? - drąży dziewczynka.
- Jeszcze czego, też zgubisz jak swojego!
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Przedstawienie cyrkowe. Na arenie popisuje się żongler, po nim jacyś klauni, tresura koni, siłacz i tak dalej. W pewnym momencie na arenę wchodzi konferansjer i mówi:
- Proszę państwa! Przed państwem gwiazda programu - człowiek o fenomenalnej pamięci!
Przygaszone światło, werbelek i na arenę wkracza młody chłopak, około 19 lat. Podchodzi do stojącego wiadra piwa, wypija je do dna i chwiejnym krokiem wraca za kurtynę. Lekka konsternacja na widowni, ale nic, przedstawienie trwa nadal.
Tresowane pudelki, kobieta z brodą, akrobacje na linie, jacyś klauni itd. Po jakimś czasie znów pojawia się konferansjer i mówi:
- Proszę państwa! Przed państwem ponownie gwiazda programu - człowiek o fenomenalnej pamięci.
Znów przygaszone światło, werbelek i na arenę wkracza, lekko zataczając się, ten sam chłopaczek. Wypija duszkiem kolejne wiadro piwa i już solidnie napruty wraca za kurtynę. Konsternacja publiczności coraz większa, ale "show must go on". Pojawiają się dwa słonie, po nich jakieś wielbłądy, iluzjonista, para klaunów, lwy, akrobaci itd.
Na zakończenie programu wchodzi konferansjer i mówi:
- Proszę państwa! Przed państwem ponownie gwiazda programu - człowiek o fenomenalnej pamięci, który obsika pierwsze dwa rzędy publiczności. Ale proszę państwa! Proszę nie uciekać do dalszych rzędów! To nic nie da! On ma fenomenalną pamięć!!!
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Nie wiem czy to błąd, czy celowa robota :)

"Bjoergen nie miał szans wobec presji Kowalczyk"

Padłem :))))))

http://sport.wp.pl/kat,1715,title,Demonstracja-sily-Ko...
Małgorzata A.

Małgorzata A. Żywiołu nie da się
przewidzieć
....jestem żywiołem
.

Temat: Różne...

Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się obsługiwać klientów.
• Patrzcie i uczcie się ode mnie
Wchodzi klientka:- Poproszę proszek do prania firan.
• Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien. Skoro pierze pani firany może pani umyć okna.
• Widzisz Jasiu - tak musi pracować sprzedawca, teraz twoja kolej - mówi szef - widząc następną klientkę.
Poproszę podpaski
• Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien.
• Co proszę?
• Skoro nie chce pani sexić - to niech pani chociaż okna umyje.
Michał B.

Michał B. fotograf
www.buddabar.eu

Temat: Różne...

Przychodzi facet do lekarza i w dość pokrętny sposób tłumaczy o swoich dolegliwościach .
Lekarz pomimo starań i wnikliwych pytań nie jest w stanie postawić diagnozy, więc postanawia wypisać pacjentowi receptę i zaprasza go do kontroli za tydzień .
Pacjent czyta receptę : CCNWCMKJADMJSINS
Z niedowierzaniem, zgodnie z poleceniem lekarza chce zrealizować receptę we wskazanej aptece - podaje receptę farmaceucie .
Aptekarz rzuca okiem na receptę, odwraca się i podaje pacjentowi największy flakon syropu .
Pacjent nie wytrzymuje i pyta : Skąd pan wie co tu jest napisane ? Farmaceuta odpowiada : ja pracuje już 20 lat i znam wszystkie lekarstwa, pan się nie martwi, to na pewno właściwe lekarstwo .
Pacjent upiera się, że nazwa syropu wcale nie przypomina napisu na recepcie.
Farmaceuta tłumaczy, że zna tego lekarza i wie co tam jest napisane , bo lekarz aby było krócej napisał skrótem.
Pacjent nie odpuszcza i wyraźnie podirytowany żąda aby farmaceuta rozszyfrował napis.
Farmaceuta nie widząc innej rady odczytuje pacjentowi receptę:
"Cześć Czesiu Nie Wiem Co Mu Kurwa Jest Ale Daj Mu Jakiś Syrop I Niech Spierdala"
Dorota R.

Dorota R. Kadry i płace; HR;
obsługa Klienta

Temat: Różne...

- Chcę cię, Zyta!
- A ja chcę futro!
- Chcesz mnie na prezenty naciągnąć?!
- Tak, jak ty mnie na seks! I co?
- I nic... Siedzimy, jak ta para idiotów: ty bez futra, ja bez seksu...
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Pewny siebie młodzieniaszek siedzi na fryzjerskim fotelu. Fryzjer goli go brzytwą, a ten dla zabicia czasu podrywa asystentkę fryzjera:
- Może byś tak wpadła dzisiaj po pracy do mnie do pokoju hotelowego? Pobaraszkujemy trochę...
- Raczej nie. Mojemu mężowi to by się nie spodobało.
- To powiedz mu, że musiałaś zostać w pracy po godzinach, a ja wypłacę ci za godziny nadliczbowe.
- Sam mu to powiedz. Właśnie cię goli...
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

W wiosce u podnóża Gór Skalistych ogłoszono oficjalnie, że Winnetou bierze sobie za żonę piękną Indiankę ze szczepu Owyhuee, o dźwięcznym imieniu "Wielka Dziura". Po tym ogłoszeniu w wiosce aż zawrzało od plotek.
Część z nich dotarła do narzeczonej, która niezwłocznie przyszła do Winnetou i pyta:
- Wodzu, zanim powiem "tak" przed szamanem - zdradź mi proszę dlaczego twoi najbliżsi wołają cię "Małe Pióro"?
Małgorzata A.

Małgorzata A. Żywiołu nie da się
przewidzieć
....jestem żywiołem
.

Temat: Różne...

:P:P:P

0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.

konto usunięte

Temat: Różne...

Na plazy pdochodzi facet do mlodej kobiety i pyta
- czy to pani syn, zagrzebuje w piasku moje buty?
Nie. Moj to ten maly blondas, ktory wlasnie wrzuca panski odtwarzac CD do morza
Anna G.

Anna G. Prawa ręka Lucyfera
od lewej roboty

Temat: Różne...

jezeli poniedzialek nie bylby udany ;)
http://www.kurwaaaaa.com/
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Wygrzebane (swoją drogą, w kontekście tego co dalej będzie, też dosyć ciekawe słówko) w necie:

"Nazwiska są przyczyną wielu nieporozumień, a także - czy tego chcemy czy nie - żartów. Doskonale zdawała sobie z tego sprawę Małgorzata Ruchała. Chociaż z nazwisk śmiać się nie powinno, to godność biatlhonistki była inicjatorką wielu anegdot.

Nieoczekiwanie dodatkową komplikację stanowił ślub pani Małgorzaty, a raczej... nazwisko narzeczonego".

Oto fragment wywiadu z biathlonistką:

"Na pewno po ślubie nie będę nosiła podwójnego nazwiska, bo mój narzeczony nazywa się Piotr Bosko"

http://s24.pl/cytaty/ruchala-bosko,s24189/
Ewelina Karolina K.

Ewelina Karolina K. fajowa księgowa :)

Temat: Różne...

Pijany w tramwaju zaczepia kobietę, a ona do niego mówi:
- Panie! Pan jest pijany!
- A pani jest brzydka. Natomiast ja jutro będę trzeźwy!
Sylwia S.

Sylwia S. Wszystko w życiu
przychodzi mi z
łatwością,lekkością
i gl...

Temat: Różne...

Nowobogacki Rosjanin złamał sobie rękę i przyszedł do lekarza.
Prześwietlenie, konsultacja itd.
- No, proszę pana, złamanie. Trzeba będzie gips położyć.
- Gips?! Ja ci, k...a, dam gips! Marmur kłaść!

konto usunięte

Temat: Różne...


Obrazek

konto usunięte

Temat: Różne...

<o> wiesz, matematyka mnie kręci...
<o> znalazłam taki kierunek na stronie politechniki
<o> i tam był piękny opis
<o> kliknęłam w linka: "co po studiach?"
<o> nie działał...
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Tu BBC, minęła godzina dwudziesta druga.
Czy wiesz gdzie jest twoje dziecko?

Tu radio Paryż, minęła godzina dwudziesta druga.
Czy wiesz gdzie jest twoja żona?

Tu radio Moskwa, minęła godzina dwudziesta druga.
Czy wiesz która jest godzina?

Tu radio Zet, minęła godzina dwudziesta druga.
Czy wiesz gdzie jest twój samochód?

Tu radio Warszawa PR 1, minęła godzina dwudziesta druga.
Czy wiesz gdzie jest Twój zegarek?

Tu radio Radom, minęła godzina dwudziesta druga
Czy wiesz gdzie jest twój nocny dres?

Tu Radio Maryja. Minęła godzina dwudziesta druga
Czy twój spowiednik wie gdzie jesteś?

konto usunięte

Temat: Różne...


Obrazek
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

1. Gdybyś bez przerwy krzyczał przez 8 lat, 7 miesięcy i 6 dni dostarczyłbyś tyle energii, ile potrzeba na ogrzanie jednej filiżanki kawy (Nie do wiary).

2. Gdybyś bez przerwy "pierdział" przez 6 lat i 9 miesięcy wytworzyłbyś tyle gazu, ile jest równe energii jednej bomby atomowej (Prawdopodobne).

3. Orgazm wieprzy trwa 30 minut??? (jak to stwierdzono i dlaczego to akurat wieprze???).

4. Jeśli będziecie walić głową o ścianę, w ciągu godziny spalicie 150 kalorii (Nie próbujcie tego w domu... prędzej w pracy, gdzie cienkie ścianki działowe są wykonane z lipnego gipsu).

5. Ludzie i delfiny są jedynymi stworzeniami, które mają sex na pocieszenie (a wieprze mają półgodzinny orgazm? To nie jest sprawiedliwe!).

6. Najsilniejszym mięśniem w ludzkim ciele jest język (Hmm.......).

7. Ludzie praworęczni żyją przeciętnie o dziewięć lat dłużej niż mańkuci (Jeśli umiesz posługiwać się jednakowo lewą i prawą ręką tak samo, to co się dzieje?).

8. Mrówka może podnieść pięćdziesięciokrotność swojej masy, może popchnąć trzydziestokrotność swojej masy, a jeśli jest pijana, zawsze pada na prawą stronę. (Po wypiciu czego jest pijana? Czy podatnicy muszą płacić za takie badania?).

9. Niedźwiedzie polarne są mańkutami. (Kto wie? Kogo to interesuje? Pytam się: jak to stwierdziliście?).

10. Sum ma więcej niż 27000 kubków smakowych (co może tak smakować na dnie stawu rybnego?).

11. Pchła może skoczyć na odległość równa 350-krotnosci jej długości. To tak, jakby człowiek potrafił przeskoczyć całe boisko do piłki nożnej . (30 minut?!- Umiecie to sobie wyobrazić?).

12. Prusak potrafi żyć dziewięć dni bez głowy i dopiero po tym czasie umiera.

13. Samiec kudlanky (na razie nie wiem co to za żyjątko) nie może doświadczać seksualnych igraszek z głową, dlatego ze samiczka zaczyna seks od odcięcia mu głowy (Kochanie, wróciłem do domu. Czemu tak ciemno...?).

14. Niektóre lwy mogą kopulować do 50 x dziennie (I tak pewnie sobie życzę być w przyszłym wcieleniu wieprzem, lepsza jakość niż ilość).

15. Motyle smakują nogami (o rany!!! to muszą być prawie tak szczęśliwe jak sum).

16. Strusie oko jest większe niż jego mózg (Znam takich ludzi i to w dużej ilości...).

17. Morska rozgwiazda nie ma mózgu (takich ludzi też znam).
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

W czasie drugej wojny światowej jeden z dowódców rosyjskich woła swojego adiutanta i mówi:
- Lejntnat, kiedy dziś wieczorem przyjdziemy na kwaterę to znajdź mi diewoczkę. Tylko pamiętaj - cnotliwą!!
Na drugi dzień generał mówi tak samo do lejntnanta:
- Lejntnant, dziś wieczorem ma być diewoczka, tylko duraku pamiętaj, że ma byc cnotliwa!!!!!!
Trzeciego dnia general powtarza to samo, ale bardzo zdecydowanie:
- Lejntnant, pamiętaj, wieczorem diewoczka - C N O T L I W A!!! Jak nie będzie cnotliwa to ubiju kak sabaku!!!!
Następnego dnia wstaje rano generał i woła lejntnanta. Po zameldowaniu się lejntnanta generał mówi: - Tak jak skazał, ubiju jak sabaku! - i sięga po broń.
A lejntnant krzyczy:
- Tawariszcz gienerał, ja nie panimaju: ja probuju - cnotliwa, Wy probujetie, niet cnotliwa!!!

Następna dyskusja:

różne bez cenzury




Wyślij zaproszenie do