GoldenLine
Zaloguj się
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Rok 2050. Na skrzyżowaniu zamiast sygnalizacji świetlnej stoi robot i kieruje ruchem. Co jakiś czas mówi: "Piesi stać, samochody jechać. Samochody stać, piesi iść". I tak na zmianę. "Samochody stać, piesi iść. Pani w czerwonym berecie - szybciej! Szybciej! SZYBCIEJ! Ha, ha, ha, nie zdążyła!"
Link do wypowiedziLink
Radek J.

Radek J. Nauczyciel, trener
EFT

Temat: Różne...

- Kochanie a co to za ryba pływa w tej zupie rybnej co zrobiłaś?
- A co? Moja zupa rybna Ci nie pasuje? Nie jedz! Łaski bez!
- Spokojnie kochanie. Zupa w porządku tylko wkurwia mnie, że i ta ryba ją mi zjada.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...


Obrazek
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Na początku Pan pokrył Ziemię różnorodnymi warzywami. Były tam brokuły, bielusieńki kalafior, szpinaczek oraz czerwona i żółta papryka.
Celem tej akcji było stworzenie człowiekowi dogodnych i zdrowych warunków do życia.
Szatan natomiast poukrywał pomiędzy tymi smakołykami własne Snickersy, Marsy i krówki (ciągnące).
Zaserwował też człowiekowi lody, na początku tylko w czterech podstawowych smakach: czekoladowym, waniliowym, śmietankowym i truskawkowym.
Podawał je z wrodzoną elegancją pytając niewinnie: - Ciepłe wisieńki na górkę?
W ten sposób człowiek po raz pierwszy przytył 5 kilosów.
Pan Bóg zareagował szybko i bezlitośnie: wprowadził jogurt, kefir i takie tam duperele.
Dzięki temu zarobił plusa u Kobiety, bo mogła zachować swoją wystrzałową figurę.
Władca Ciemności ze swojej strony zaproponował chrupiącą pizzę i wyroby z cukru (także po destylacji).
Na efekty nie było trzeba długo czekać. Kobieta zmieniła konfekcję z numeru 36 na 46 a Mężczyzna zapisał się do AA.
Wprawdzie Jahwe kusił swoją osobiście wyhodowaną, chrupiącą sałatką, ale Diabeł nie spał i przyprawił je różnymi tłuściutkimi sosami i dressingami.
- Azaliż- mówił Pan - nie pomnisz już Człowiecze do czego służy aromatyczny czosnek i olej z oliwek?
Człowiek (jak również Pani jego) popuszczał jednak tylko pasa i patrzył zachłannie na serwowane przez Rokitę malutkie Camemberty, wyrośnięte Brie, homary na maśle i piersi z kurczaka w polewie truflowej.
No więc podskoczył mu cholesterol, podskoczył, aż pod sam sufit i nie pozostało Panu Wszego Stworzenia nic innego jak wymyślić buty do biegania marki Puma (po rosyjsku Rita).
- Idzcie, biegnijcie i traćcie swoje kilogramy - powiedział na pożegnanie - ale kto będzie do tego używał tych idiotycznych kijków, do Raju nie wpuszczę!
Lucyfer nic nie powiedział. Bez uprzedzenia wprowadził kablówkę i pilota, żeby już w ogóle nie było trzeba podnosić dupska.
Mężczyzna i Kobieta płakali i śmiali się siedząc przed telewizorem w swoich firmowych dresikach. Czegoś im jednak wyrażnie brakowało...
Bóg zesłał wtedy ziemniaczki w mundurkach, nietuczące i bogate w różnorodne mineralia.
Diabeł wykorzystał ten pomysł ale go po swojemu zmodyfikował, pokroił ziemniaka i usmażył to na zwierzęcym tłuszczu, posypując przy tym obficie solą.
Rzutem na taśmę Pan wprowadził chudziutkie mięsko z hodowli bio. Nie było tanie, ale czego nie robi się dla zdrowia...
Pomysł sprofanował Diabeł zapraszając do McDonalda na hamburgera za 2,99 zł i pytając - keczup czy sos słodko - kwaśny?
- I to i to -odpowiedział ten z wielkim brzuchem zanim ostatecznie stanęła mu pikawka.
Pan westchnął wtedy zrezygnowany i podpisał patent na poczwórne bypasy...

A diabeł? Odpowiedź diabła była szybka i bezlitosna - diabeł wymyślił NFZ.
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Dzwoni działacz klubu do prezesa Lato z propozycją korupcyjną:
- Załatwiacie?
- Załatwiamy.
- A za ile?
- Załatwiamy i nawet prowizji nie pobieramy.
- Jak to? Tak za darmo?
- Tak. Do tego gratis dorzucamy w promocji darmowe wczasy.
Wtem w słuchawce odzywa sie trzeci głos:
- Rozmowa kontrolowana. Rozmowa kontrolowana. Gratulujemy, właśnie wygrałeś darmowe wczasy... w ofercie m.in. wspólny prysznic, suchy prowiant, darmowa prycza i codzienny jogging. Dowóz gratis! Oferta czasowo nieograniczona!
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Mąż i żona jadą wiejską drogą do znajomych. Wjechali w błoto i samochód ugrzązł. Po kilku minutach bezowocnych prób wyciągnięcia go spostrzegli młodego rolnika z parą wołów. Rolnik zatrzymał się i zaoferował pomoc za 200 złotych. Mąż się zgodził i po chwili samochód mógł jechać dalej. Rolnik mówi do męża:
- Wie pan, dzisiaj wyciągnąłem już 10 samochodów z tego błota.
Facet patrzy z niedowierzaniem na pole i pyta:
- A kiedy ma pan czas, żeby zaorać pole? W nocy?
- Nie - mówi młody rolnik - w nocy leję wodę w dziury.
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Ekspert wydajności zakończył swój wykład słowami ostrzeżenia:
- Musicie uważać, jeśli będziecie chcieli zastosować te rady w domu
- Dlaczego? - spytał ktoś z sali.
- Obserwowałem latami przyzwyczajenia mojej żony. Przemierzała wiele razy drogę między lodówką, kuchenką, stołem i szafkami, zawsze niosąc jedną rzecz w tym czasie. Pewnego dnia powiedziałem jej:
- Kochanie, może będziesz nosić po kilka rzeczy na raz?
- Czy to zaoszczędziło jej czasu? - pyta facet z sali.
- Tak - odpowiedział ekspert - Zazwyczaj przygotowanie obiadu zabierało jej pół godziny, teraz ja robię to w 10 minut...
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Wiesz, że żyjesz w roku 2012 gdy:
1. Przez pomyłkę wcisnąłeś kod pin na kuchence mikrofalowej
2. Od kilku lat nie rozłożyłeś pasjansa używając prawdziwych kart
3. Masz 15 numerów telefonów do rodziny składającej się z 3 osób
4. Wysyłasz maila do kogoś, kto siedzi obok Ciebie
5. Powodem dla którego straciłeś kontakt ze starymi przyjaciółmi jest fakt, że nie masz ich adresu mailowego
6. Pracujesz od 4 lat przy tym samym biurku, ale dla trzech różnych firm
7. Twój szef nie daje sobie rady z Twoją pracą
8. Twoja kolacja składa się z surowej ryby, którą jesz pałeczkami
10. Dzwonisz, żeby dowiedzieć się, czy rodzina jest w domu, podczas gdy Ty wjeżdzasz do garażu
11. Wszystkie reklamy w tv mają na dole pasek z adresem internetowym
12. Wpadasz w panikę, gdy uświadamiasz sobie, że wyszedłeś z domu bez komórki (której nie miałeś przez pierwsze naście lat swojego życia) i musisz wrócić, żeby ją zabrać
13. Pierwszą rzeczą, jaką robisz rano po wstaniu z łóżka, to wejście "online" zanim przyniesiesz sobie kubek kawy z ekspresu
14. Kładziesz głowę na bok, żeby się uśmiechnąć : )
15. Czytasz to, kiwasz głową i się uśmiechasz
16. Gorzej, już wiesz do kogo prześlesz tego maila
17. Byłeś zbyt zajęty, żeby zauważyć, że na tej liście brakuje nr 9
18. Przewinąłeś do góry, żeby sprawdzić, czy rzeczywiście go tam nie ma
19. A** teraz siedzisz i uśmiechasz się sam do siebie!
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

A jak było w latach 80-tych?
Byliśmy święcie przekonani, że George Michael jest hetero
Staliśmy w kolejce przed budką telefoniczną za każdym razem, gdy chcieliśmy zadzwonić do domu
Trwała uważana była za modną fryzurę - zarówno wsród dziewczyn jak i facetów
Gwiazda Dirty Dancing Patrick Swayze był symbolem seksu
Kawałek materiału z Lycry o nazwie "Body" z zapięciem w kroku (nie do opanowania zwłaszcza w połączeniu z alkoholem) był nieodłączną częścią naszej garderoby
Poduszki na ramiona, im większe, tym lepsze, dawały nam naturalną sylwetkę
Maskara nie mogła być czarna, tylko w tym samym kolorze, co tęczówka- niebieska, zielona lub brązowa
Nie wolno było skakać po podłodze w trakcie słuchania muzyki - rysowały się płyty
Chodziły plotki, że Michael i Janet Jackson to jedna i ta sama osoba
Getry i koszula były oczywistym zestawieniem
Nasze najpiękniejsze obrazy przedstawiały pary całujące się przy zachodzie słońca, płaczących klaunów i galopujące jednorożce
Aerobik uprawiało się w stringach założonych na kostium do ćwiczeń
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Nowe streszczenia lektur szkolnych:

Potop:
Kmicic jest warchołem i hulaką, ale poznaje fajną dupę, dostaje w cymbał szablą od kurdupla, zostaje patriotą i Babiniczem, w wyniku czego wysadza szwedulcom kolubrynę. Dupa się wzrusza i zostaje jego łajfą.

Krzyżacy:
Krzyżacy porywają Danuśkę, ukochaną Zbyszka z Bogdańca. Na końcu rozpierdziel pod Grunwaldem. Krzyżacy giną. Danuśka umiera, a Zbyszko związuje się z Jagienką potrafiącą tyłkiem rozłupywać orzechy włoskie.

W pustyni i w puszczy:
Arabowie porywają Stasia i Nel, przyszłą ukochaną Stasia. Rozpierdziucha. Arabowie giną. Na końcu słoń.

Stary człowiek i morze:
Wypływa stary człowiek w morze, łowi rybę, ale inne ryby mu ją zjadają i... wraca.

Kordian:
Facet dużo myśli, wymyśla że zabije cara, ale się rozmyśla.

Chłopi:
Przez 4 pory roku Jagna daje na boku.

Cierpienia młodego Wertera:
Facet poznaje kobietę. Zakochuje się. Strzela sobie w głowę. Nie trafia. Umiera przez pół książki.

Król Edyp:
Główny bohater robi rozpierduchę zabijając ojca, wpędza w kompleksy sfinksa, podrywa starszą o kilkanaście lat babkę, która okazuje się jego matką. Ona umiera, on ma kompleksy.

Anielka:
Karusek zobaczył Anielkę i zdechł.

Kamienie na szaniec:
Rozpierducha tak jak na finale MŚ w siatkówce, ale bardziej patriotycznie i to my byliśmy gospodarzami.
Link do wypowiedziLink
Małgorzata A.

Małgorzata A. Żywiołu nie da się
przewidzieć
....jestem żywiołem
.

Temat: Różne...

Akcja dzieje się w autobusie. Stoi sobie pijaczek, rozgląda się i zauważa, ze siedząca przy nim kobieta patrzy się na niego.
- So się tak gapisz kopieto???
- Ależ proszę pana, ja się nie gapie, ja myślę.
Pijaczek chwile się zastanawia i dochodzi do wniosku, ze może to i prawda. Nie minęło jednak kilka minut. Pijaczek znowu spogląda na kobietę, a ta gapi się na niego nadal.
- No kopieto! O so si chozi? So się gapisz???
- Ale ja się nie gapie. Niech pan mnie zostawi w spokoju. Ja myślę.
Nagle przed jadący autobus na jezdnie wpada kot. Autobus hamuje gwałtownie. Kobieta siedząca przed pijaczkiem wylatuje ze swojego miejsca, leci przez pół autobusu i uderzę głową o rurkę.
- To żeś se k...a wymyśliła!!Małgorzata Andres edytował(a) ten post dnia 10.02.12 o godzinie 22:26
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

<Kasia>Oooo! Temperatura na zewnątrz = -17°C, temperatura w mojej zamrażarce = -17°C. Wniosek: może zamiast wychodzić z psem, włożę go na 10 minut do zamrażarki?
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

<Owcu> nic mnie tak nie śmieszy jak zakładka w moim koncie bankowym, która nosi nazwe "oszczędności", zawsze się chociaż uśmiechnę
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Był sobie mężczyzna mieszkający w małej wiosce, który zapadł na dziwną dolegliwość żołądka, która wymagała od niego by pił mleko karmiącej kobiety. We wiosce nie było zbyt wielu kobiet, do tego jeszcze mniej takich, które pozwoliły by mu ssać pierś. W końcu jednak biedak znalazł młodą kobietę, która niedawno powiła dziecko i zgodziła się mu pomóc, ale zażądała za to pieniędzy. Mężczyzna zgodził się, tym bardziej że kobieta byłą samotną matką.
Po pierwszych dniach wzajemnego zawstydzenia, zażenowania i innych takich, mężczyzna zaczął bez żadnych zahamowań ssać pierś kobiety. Również uprzedzenia kobiety zaczęły zanikać, a w ich miejsce pojawiła się rozkosz. Ssanie piersi przez mężczyznę stało się dla niej tak wielką przyjemnością, że nie mogła się oprzeć i w końcu zapytała namiętnym głosem:
- Może mogłabym zrobić coś jeszcze dla Ciebie?
Mężczyzna przerwał ssanie na moment i spojrzał w jej oczy:
- Och tak - odpowiada w końcu - czy do mleka mogę dostać ciasteczko?
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Gdyby nie było filmów pornograficznych, nigdy byśmy się nie dowiedzieli, iż:
- Jeżeli jesteś złodziejem i zostałeś przyłapany na gorącym uczynku, najgorsze, co na ciebie czeka to seks z panią domu.
- W firmach handlowych ubicie interesu zazwyczaj kończy się orgią.
- Aby doświadczyć radości seksu oralnego wystarczy zapytać pierwszą lepszą panią o ogień.
- Jeżeli idziesz przez park i widzisz, jak zakochana para uprawia seks po kryjomu, możesz śmiało się dołączyć.
- Hydraulik to najbardziej seksowny zawód.
- Sekretarki lubią rozmawiać przez telefon podczas uprawiania seksu z szefem.
- Silikonowe piersi były dość rozpowszechnione już w XVI wieku.
- Klawisze w męskich więzieniach są zazwyczaj płci żeńskiej.
Link do wypowiedziLink
Isabella S.

Isabella S. Życie jest
łatwiejsze niż się
wydaje. Wystarczy
godzić si...

Temat: Różne...

Pani pyta Jasia w szkole:
- Jasiu wiesz kto to jest Mickiewicz, Słowacki, Prus?
- Jasiu na to:
- A wie pani kto to jest Zdzichu, Łysy, Marian?
- Nie
- To co mnie pani swoją grupą straszy?!
Link do wypowiedziLink
Isabella S.

Isabella S. Życie jest
łatwiejsze niż się
wydaje. Wystarczy
godzić si...

Temat: Różne...

Mama się pyta Jasia:
- Dlaczego płaczesz?
- Bo mi się śniło, że szkoła się pali
- Jasiu, nie płacz to tylko sen
- No i dlatego płaczę.
Link do wypowiedziLink
Isabella S.

Isabella S. Życie jest
łatwiejsze niż się
wydaje. Wystarczy
godzić si...

Temat: Różne...

Babcia i Jasiu idą do kościoła babcia się modli:
- Moja wina, moja wina, moja bardzo wielka wina.
Jasiu słysząc to też zaczął się modlić:
- Babci wina, babci wina, babci bardzo wielka wina :)
Link do wypowiedziLink
Isabella S.

Isabella S. Życie jest
łatwiejsze niż się
wydaje. Wystarczy
godzić si...

Temat: Różne...

Zdenerwowany tata do Jasia:
- Dlaczego znowu dostałeś pałę z historii?
- Bo nie chciałem wyjść na skarżypytę
- Jak to?
- Bo pani mnie pytała kto zabił Juliusza Cezara
Link do wypowiedziLink
Isabella S.

Isabella S. Życie jest
łatwiejsze niż się
wydaje. Wystarczy
godzić si...

Temat: Różne...

Na lekcji Plastyki dzieci rysują sporty zimowe podchodzi pani do Jasia i pyta
-Jasiu czemu nic nie narysowałeś
-Nieprawda narysowałem Małysza
-A gdzie on jest
-Poleciał
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

różne bez cenzury




Wyślij zaproszenie do
Anuluj