GoldenLine
Zaloguj się
Małgorzata A.

Małgorzata A. Żywiołu nie da się
przewidzieć
....jestem żywiołem
.

Temat: Różne...

Stworzył Pan Bóg rośliny, patrzy i się cieszy, że takie ładne się udały.
Stworzył Pan Bóg zwierzęta i patrzy na nie zadowolony bo są przepiękne.
Stworzył Pan Bóg mężczyznę. No wyszedł idealny.
Stworzył Pan Bóg kobietę. Patrzy, patrzy i stwierdza:
- Ty to się będziesz musiała malować...
Link do wypowiedziLink
Sylwia S.

Sylwia S. Wszystko w życiu
przychodzi mi z
łatwością,lekkością
i gl...

Temat: Różne...

Rozmowa w autobusie.
-Panie ,co sie pan tak o mnie ociera? Ma pan na mnie ochote?
-nie...skądże!
-To odsuń sie Pan,bo może inni mają.
Link do wypowiedziLink
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: Różne...


Obrazek
Link do wypowiedziLink
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: Różne...


Obrazek

link padł :)Marek K. edytował(a) ten post dnia 25.01.12 o godzinie 20:37
Link do wypowiedziLink
Marek K.

Marek K. Freelancer. Szukam
współpracowników,
chcących dorobić,
pr...

Temat: Różne...


Obrazek
Marek K. edytował(a) ten post dnia 25.01.12 o godzinie 20:36
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...


Obrazek
Link do wypowiedziLink
Tomasz Karolak

Tomasz Karolak i co by ty napisać?

Temat: Różne...

Siedzi dwoch gosci w przedziale w pociagu w calkowitej ciszy. Po pewnym czasie jeden z nich postanawia przerwac cisze i pyta sie drugiego:
- Jak sie Pan nazywa?
- Fifko - odpowiada drugi
- a to wymyslilem wierszyk z Panskim nazwiskiem - mowi pierwszy po chwili i mowi dalej - Fifko Fifko skocz po piwko.
Drugi zly pyta sie:
- a jak Pan sie nazywa
- Kowalski - odpowiada pierwszy
Dluzsza chwila ciszy i drugi w koncu mowi:
- tez wymyslilem wierszyk z Panskim nazwiskiem:
Kowalski Kowalski ty ch..u

Tubylcy na jakies wyspie zlapali Polaka, Ruska i Niemca i mowia do nich:
- jesli powiecie jakas liczbe ktorej nie znamy to puscimy was wolno. W innym przypadku was zjemy
Rusek pierwszy mowi '12'
- a znamy ta liczbe - odpowiadaja tubylcy - tyle zon ma nasz wodz. Do kotla
Niemiec mowi '100'
- ta liczbe tez znamy - mowia tubylcy - tylu jest nas wojownikow. Do kotla
Polak mowi 'od chuja'
Konsternacja, tubylcy zaczeli rozmawiac, nerwowo gestykulowac i po kilku minutach mowia:
- jestes wolny, nie znamy tej liczby. Ale zanim damy Ci odejsc wytlumacz nam ile to jest.
- Widzicie ta palme - mowi polak wskazujac palme na horyzoncie
- Tak - odpowiadaja tubylcy
- to od niej jeszcze w pizdu
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Narkoman trafił do piekła.
Otwierają się wrota, a tu całe łany marihuany.
Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza.

Nagle słyszy głos diabła:

- No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane!

Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela.
Biegnie i zaczyna przerzucać żeby schło.

A tu diabeł:
- I po co suszysz, jak już tam ususzone!
I rzeczywiście.
Narkoman podbiega i zaczyna skręcać skręty.
Skręca, skręca, na co diabeł:
- I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane!
Narkoman patrzy, a tu góry skrętów!
Wybiera największego i pyta diabła:

- Masz może ogień?
A diabeł z uśmiechem:
- Byłby ogień - byłby raj!
Link do wypowiedziLink
Mateusz P.

Mateusz P. logi(sty)ka

Temat: Różne...

My Neighbours - the lesbians next door - asked me what I would like for my birthday. I was quite surprised when they gave me a Rolex. It was very nice of them, but I think they misunderstood me when I said,
"I wanna watch."
Link do wypowiedziLink
Anna D.

Anna D. Menedżer ds. Skarg i
Reklamacji

Temat: Różne...

Chciałabym coś praktycznego do pokoju dziecinnego - mówi kobieta w sklepie z dywanami.
- A ile Pani ma dzieci?
- Sześcioro.
- To najpraktyczniejszy byłby asfalt.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...


Obrazek
Link do wypowiedziLink
Iza O.

Iza O. ;)

Temat: Różne...

Strażak, ratując ludzi z wraku samochodu zagaduje do pasażera:
- Widzi pan? Nie przypiął pan pasów i ma pan połamane żebra... co najmniej. A kierowca zapiął pasy i siedzi sobie spokojniutko... jak żywy.
Link do wypowiedziLink
Iza O.

Iza O. ;)

Temat: Różne...

Wraca chłop do domu z delegacji, wita się, wręcza prezenty. W końcu zasiada przed michą i telewizorem. Patrzy dookoła i woła do pięcioletniej córeczki:
- Dziubasku, czy widziałaś gdzieś pilota?
- Pilota? Nie widziałam... Ale był listonosz, hydraulik i kilka razy sąsiad z naprzeciwka...
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Głuchoniemy wchodzi do apteki kupić prezerwatywy. Nie może się porozumieć z aptekarzem, a nie widzi kondomów na wierzchu. Sfrustrowany rozpina portki, kładzie swojego penisa na ladzie i obok kładzie 20 zł.
Aptekarz rozpina portki i robi to samo. Potem chowa wszystkie pieniądze. Doprowadzony do rozpaczy głuchoniemy zaczyna wymyślać aptekarza w języku migowym.
- Słuchaj - mówi aptekarz - Jeśli nie możesz sobie pozwolić, to się nie zakładaj!
Link do wypowiedziLink
Mateusz P.

Mateusz P. logi(sty)ka

Temat: Różne...

zona do meza:

- juz sie nie kochalismy dwa miesiace

maz odpowiada:

. chyba ty
Link do wypowiedziLink
Małgorzata A.

Małgorzata A. Żywiołu nie da się
przewidzieć
....jestem żywiołem
.

Temat: Różne...

Nawalony facet wraca do domu i na podwórku zarzuciło go na drzewo rosnące przy ścieżce. Z logiką normalną dla takiego stanu, postanowił zemścić się na drzewie, czyli wyciąć je w pień. Wszedł do domu i dłuższy czas, bezskutecznie szuka piły. W końcu podchodzi do żony i pyta:
- Gdzie piła?
Żona wystraszona odpowiada:
- U sąsiada.
- A dlaczego dała sąsiadowi?
Żona coraz bardziej wystraszona, odpowiada drżącym głosem:
- Dała, bo piła...
Link do wypowiedziLink
Małgorzata A.

Małgorzata A. Żywiołu nie da się
przewidzieć
....jestem żywiołem
.

Temat: Różne...

Matka miała trzy córki.
Ponieważ była wścibska, za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisała do niej o życiu płciowym.

Pierwsza z córek napisała list zaraz na drugi dzień po ślubie. W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe".
Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie:
-"Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli.".
I była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła.

Druga z córek napisała dopiero tydzień po ślubie.
W liście było słowo: "Marlboro".
Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazetach.
Znalazła zdanie:
-"Marlboro - Extra Long, King Size". I znowu była szczęśliwa.

Trzecia córka napisała dopiero po czterech tygodniach.

W liście było napisane: "British Airways".
Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła.
W reklamie było napisane:
-"British Airways - trzy razy dziennie, siedem dni w tygodniu, w obie strony.
Link do wypowiedziLink
Małgorzata A.

Małgorzata A. Żywiołu nie da się
przewidzieć
....jestem żywiołem
.

Temat: Różne...


Obrazek
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Gosia Zgadnij:

Obrazek


przynajmniej wiadomo dlaczego serce jest symbolem miłosći ;-)
Link do wypowiedziLink
Anna D.

Anna D. Menedżer ds. Skarg i
Reklamacji

Temat: Różne...

Egzaminy wstępne na kierunek nauki polityczne. Profesor rozmawia z kandydatką.
- Co Pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski realizowanego przez ministra Hausnera?
Dziewczyna milczy.
- No to co Pani wie o polityce społecznej Leszka Millera?
Dziewczyna milczy.
- A wie Pani kto to jest Leszek Miller?
- Nieee.
- A nazwisko Kwaśniewski? z jaką funkcją w Państwie kojarzy się Pani?
Dziewczyna milczy.
Facet już poirytowany:
- A skąd Pani pochodzi??
- Z Bieszczad Panie profesorze.
Profesor podchodzi do okna, wygląda na ulicę, po czym mówi do siebie w głębokim zamyśleniu:
- Kur**a, może by tak to wszystko pier***nąć i wyjechać w Bieszczady?!

Stary dowcip, ale… może jednak wyjechać w te Bieszczady :))
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

różne bez cenzury




Wyślij zaproszenie do
Anuluj