GoldenLine
Zaloguj się
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Pewien stały bywalec agencji towarzyskiej (politycznie poprawnie) znalazł nową pozycję w menu: miłość w miodzie. Pędzi do szefowej, że to zamawia. Ta bez mrugnięcia skasowała należność i powiada:
- 2 piętro, pokój nr 8.
Facet pędem na drugie piętro, wpada do pokoju nr 8. A tam ciemno, tylko stół na środku oświetlony punktowym światłem. Podchodzi do stołu, a z przeciwnej strony dwie damskie dłonie rozpinają mu rozporek, wyciągają "małego" i kładą na stole. A potem jak nie walną w "małego" młotkiem tak, że facetowi miód uszami poszedł!
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Pani w szkole zadaje pytanie:
- Kto powie zdanie ze zwrotem "jakby co"?
Zgłasza się Jasiu.
- Proszę, Jasiu.
Chłopak nic nie mówi, tylko otwiera rozporek, wyciąga całkiem spory (jak na 13-latka) interes i kładzie na ławkę.
- Won z klasy!- krzyczy zszokowana nauczycielka okrągłymi oczami patrząc na interes Jasia.
Jasiu wychodząc mówi:
- A propos pani pytania... Jakby co - mój adres ma pani w dzienniku.
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Dziadek samochodziarz pyta wnuka o to co przerabiają właśnie w szkole.
- Ach, mieliśmy znowu wychowanie seksualne...
- I co, nie wszystko pojmujesz? - drąży dziadek
- Noo... - przyznaje niechętnie wnuk - ...na przykład nie kapuję, co to jest ta łechtaczka...
- Hmmm... - zastanawia się dziadek - ...jak by Ci to wytłumaczyć... Wiesz jak się zapala samochód?
- No!
- To łechtaczka służy do "zapalania" kobiety. To jest taki rozrusznik!
Link do wypowiedziLink
Benny K.

Benny K. Iluzjonista "Nie
słowa lecz czyny
mówią prawdę"-własne

Temat: Różne...

Bóg tworzył człowieka. Męczył się, męczył, aż stworzył mężczyznę.
- Będziesz miał rodzinę, będziesz pracował, będziesz rządził. Dam Ci 20 lat życia. - mówi Bóg.
- Ale Boże - mówi z wyrzutem mężczyzna - To dla mnie za mało! Proszę, daj mi więcej!
Ale Bóg był nieugięty.
W końcu stworzył konia. Dał mu 40 lat życia.
- Boże - mówi koń - Muszę harować całe życie, nie mam ani chwili wytchnienia. Dlaczego muszę tak się męczyć aż 40 lat? Daj mi 20, a resztę dołóż człowiekowi.
Bóg tak zrobił. I zrobił krowę. Dał jej 40 lat życia.
- Boże, tylko nie to! - mówi krowa - Przecież tylko mnie przeganiają, i cały czas mnie doją! Daj mi połowę tego, co proponowałeś, a resztę dodaj człowiekowi.
Bóg zgodził się. I stworzył psa. Dał mu 40 lat życia.
- Och nie! - mówi pies - Muszę strzec posiadłości, dostaję ohydztwo do jedzenia, i potem wszyscy mnie odganiają! Daj te 20 lat człowiekowi, wolę mieć krótsze męki.
I tym razem Bóg przystał. I tak:
Przez pierwsze dwadzieścia lat (0-20) człowiek żyje normalnie.
Przez następne dwadzieścia (20-40) garuje jak koń.
Przez kolejne dwadzieścia (40-60) wszyscy doją go jak krowę, a przez następne dwadzieścia (60-80) jest niepotrzebny jak pies...
Link do wypowiedziLink
Benny K.

Benny K. Iluzjonista "Nie
słowa lecz czyny
mówią prawdę"-własne

Temat: Różne...

Ojciec z synem handlują ziemniakami po osiedlach. Zajeżdżają na podwórko i wołają "Ziemniaki! Ziemniaki!" Z drugiego piętra wychyla się kobieta i mówi, że chce.
- Ile?
- Cztery worki.
- Synu idź - mówi ojciec.
Na górze babka pyta: - Dobra. Ile płacę?
- 200 zł.
- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosły, mi też niczego nie brakuje, może seks?
- Hmm, wie pani, musiałbym się skonsultować z tatą.
- Ale, no wie pan, przecież pan jest dorosły, po co takie pytania?
- Jednak wołałbym zapytać.
- Ale dlaczego?
- No bo w zeszłym roku przedmuchaliśmy 8 ton.
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Wyszedłem jak zwykle do kiosku po gazetę. Znajoma kioskarka zalewała się łzami. Zapytałem co się stało.
- Ach proszę pana, mój syn został przyłapany na uprawianiu seksu z 14-latką!
Wziąłem swoją gazetę.
Powinna spojrzeć na to z lepszej strony - przynajmniej wiadomo, że nie jest gejem.
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Do właściciela klubu go-go przychodzi dziewczyna:
- Ja w sprawie ogłoszenia, chciałabym się zatrudnić.
- Tańczyłaś już?
- Trochę, w szkole.
- Pokaż cycki.
Dziewczyna bez zbędnych ceregieli podnosi bluzkę, a tam niezłe balony.
- Dobra, wejdź na podest i zatańcz przy rurce.
Po czterdziestu minutach wygibasów:
- Nie nadasz się, za mało, ten, wyrazu.
- A ja jeszcze na komputerze umiem.
- Co tu, kurwa, ma komputer do rzeczy?
- Bo ja bym chciała w księgowości pracować.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

- Rabbi, ty jesteś znany ze swojej mądrości! Podpowiedz, jak my, Żydzi, mamy się zachowywać, aby prowadzić spokojne życie wśród innych narodów?
- Jak w autobusie.
Następnego dnia:
- Rabbi, cały dzień jeździliśmy autobusami, ale nie rozumiemy, co chciałeś nam powiedzieć.
- Przecież tam jest wszystko napisane. Z jednej strony ''NIE OPIERAĆ SIĘ'' a z drugiej - ''NIE WYCHYLAĆ SIĘ''.
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...


Obrazek
Link do wypowiedziLink
Iza O.

Iza O. ;)

Temat: Różne...

Lekarz wybrał się na górską wędrówkę i niefortunnie zabłądził. Pech chciał, że plecak z telefonem komórkowym spadł mu w przepaść i nie mógł z niego skorzystać.
Po kilku dniach, skrajnie wyczerpany nieszczęśnik napisał na śniegu "POMOCY".
- Dlaczego helikopter ratowniczy nie wylądował, chociaż przeleciał nad napisem?
- Ponieważ nie było na pokładzie aptekarza, który mógłby to odczytać.
Link do wypowiedziLink
Tomasz Adam Kwiatkowski

Tomasz Adam Kwiatkowski Wykonuję redakcję i
korektę tekstów
gotowych. Książek i
i...

Temat: Różne...

Łaźnia w Moskwie:
Do łaźni wybrało się trzech przyjaciół. Oczywiście zabrali ze sobą trzy duże butelczyny wódeczki.
Już w szatni opróżnili jedną i marudzą:
- Kurde, ale ta gorzała słaba! Kiedyś to była wódka! Teraz to szczyny nie gorzała!
Rozebrali się wleźli do sali kąpielowej i walnęli drugą butelczynę i dalej narzekają:
- Panowie! Co my pijemy?! Woda nie gorzała?! Kurde obróciliśmy dwa literki i nic!!!
Chłopaki się namydlili. Walnęli trzeci literek i dalej narzekają:
- Co oni nam sprzedali?! To chyba nie była wódka! Trzy litry, po litrze na łeb i jesteśmy trzeźwi!! Ale gówno!!
Jeden z kolesiów nawija:
- Wiecie co panowie, tu obok łaźni mieszka facet który handluje gorzałą! Mocna jak cholera! Piłem wczoraj! Chodźmy do niego!!
... i poszli. Włażą do bloku, pukają do drzwi, otwiera im facet i...
- Ooo!!! Panowie z łaźni!!!
- A skąd pan wie?
- Bo jesteście cali namydleni!!!
Link do wypowiedziLink
Dorota M.

Dorota M. Specjalista d/s
sprzedaży, Agora SA

Temat: Różne...

Pijany facet podchodzi do konfesjonału, ale nic nie mówi.
Po pewnym czasie zniecierpliwiony ksiądz puka, chcąc ośmielić wiernego do wyznania grzechów.
- Nie masz co pukać koleżko - słyszy w odpowiedzi. - Z tej strony też nie ma papieru...
Link do wypowiedziLink
Dorota M.

Dorota M. Specjalista d/s
sprzedaży, Agora SA

Temat: Różne...

Podchodzi blondynka do Informacji PKP:
- Przepraszam, jak długo jedzie pociąg z Krakowa do Warszawy?
- Chwileczkę....
- Dziękuję!!!
Link do wypowiedziLink
Dorota M.

Dorota M. Specjalista d/s
sprzedaży, Agora SA

Temat: Różne...

Blondynka jest sprzątaczką w hotelu.
Dyrektor do niej mówi:
- Posprzątaj windę
A blondynka mówi:
- A na każdym piętrze?
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...


Obrazek
Link do wypowiedziLink
Paweł S.

Paweł S. architekt, własne
studio

Temat: Różne...

Krzysztof S.:

Obrazek

A ja zawsze słyszałem, że kobietę łatwiej rozebrać niż ubrać. Ale widać różnie z tym bywa ;)
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...


Obrazek
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...


Obrazek
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...


Obrazek
Link do wypowiedziLink

konto usunięte

Temat: Różne...

Niełatwo jest być dżentelmenem, bo :

Dżentelmen to taki gość, który ma akordeon, ale na nim nie gra.

Dżentelmen, to człowiek, który gdy w nocy, idąc do łazienki nadeptuje na kota, nadal nazywa go kotem.

Dżentelmen, to człowiek, który, całując kobietę w rękę, wyjmuje wcześniej z ust cygaro.

Dżentelmen, to człowiek, który, opisując kobietę, nie używa rąk.

Dżentelmen to człowiek o takiej reputacji, że jak puści bąka przy prezydencie, to ten powie przepraszam.
Link do wypowiedziLink
« Wróć do tematów
Odpowiedz

Podobne tematy


Następna dyskusja:

różne bez cenzury




Wyślij zaproszenie do
Anuluj